مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ
***
دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D
***
پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ
***
مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

داداشی چیست ؟

کلــــمه ای ســــت محبـــت آمیز از سویِ دخــــتران ، برای خام کــــردن پســـــرهادر مواقــــــــع اضطــــــراری و نیـــــاز.
تجــــربه نشان داده اســــت که به این حــــرف دخـــــتران تا به حــــــال جــــــواب " نــــــه " نگـــــفته شــــدهاســـــت .
***
خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم، ببینم ملت منو نگاه می کنن یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره!!:

***

بدترین شکست زندگیمو وقتی خوردم که...
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی...
دیدم گوشیم شارژ نداره...هنوز کمر راست نکردم!!!
:|

***


ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم

***


مـــــــن باشــــــم تـــــــو باشــــــی و یک ظـــــــــرف پـــــــر پاستـــــیل..!
دیــــــــــگر اصلا" مــــــــهم نـــــــیست که
تــــــــو باشـــــــی یا نباشـــــــی :D

***

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***


دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***


مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه اونایی که تو گروه اولن تو گروه دوم نیستن :))

***
 
قیافه دختر ها وقتی برا خواهرشون خاستگار میاد
فقط قیافه بالاییه رو داشته باش

پسته دست دوم کیلویی15000 تومان. مال یه پیر زن پولداره که دندون نداشته فقط نمکاشو میک زده.

این داستان واقعی است یه اسمس با این مضمون ”شماره ات از گوشیم پاک شده یه تک بزن شمارت رو سیو کنم “ نوشتم و برا نصف بیشتر مخاطبای دفترچه تلفنم ارسال کردم تا الان سی تا میسکال داشتم |-: ینی آی کی یوی موز از اینا بیشتره …
***
یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه!!!
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه... :)))))

***

یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم
***
من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که پوستش به راحتی نارنگی کنده میشد و توش هم سیب زمینی سرخ کرده مثل انار با نظم و ترتیب یک جا نشسته باشن ! :|
***
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
:)))

***

هیچی باحال تر این نیست که
وقتی بیدار شدى،بالشتو برعکس کنى، صورتتو بچسبونى به قسمت سردش ودوباره بخوابى:D
***
اینقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش و جدی گرفتن
صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می ساختیم!!!
***
این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،
پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟
یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم:D

از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !

 

  ***

 

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:

 ***

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/

 

 ***

 

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

 ***

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم
تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

 

 ***

 

وقتی میس*کال برام می*افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

شما هم همینطورید؟

 

 ***

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

 

 ***

کیا امسال آجیل نمیخرن.............؟

ما ما ما ..........................

آینده ای نه چندان دور در ایران

خدا وکیلی کی باید پاسخ گوی این تناقض باشه

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

 

تناقض

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

 

***
 

دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س

***

خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟

 

 ***

 

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !

***

اه اه

یکی بیاد پوشک این کودک درون منو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!

 

***

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

 

***
 

 

ساختمان چند طبقه دارد ؟

 

یک ساختمان اداری چند طبقه در نظر بگیرید ...

شخصی در طبقه وسط کار میکند ، او 3 سه طبقه بالا رفته سپس 5 پنج طبقه پایین می آید. مجددا 6 شش طبقه بالا رفته و در آخر 10 ده طبقه پایین آمده و از در خروج که در طبقه اول است خارج می شود ...


به نظر شما این ساختمان اداری چند طبقه دارد؟

 پاسختون رو بصورت نظر خصوصی ندید

(تاموقع نمایش پاسخ خودمون عدم نمایش میزنیم)

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ معمای قبل:

 11تفاوت

1- شمعدونای اون بالا
2-پارچه ی روی طاقچه
3-پارچه زانوی مرده
4-پیراهن مرده
5-روی موی دختره
6-سمت راست سوزن دختره
7-پارچه زانوی دختره
8 و 9 - روی همون چیزی که دختره داره میبافه
10 - مژه دختره (که اونم نمیدونم 2 تا حساب میشه یا یکی)

11- خط های دور دست دختره

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

 اصن هیشکی جواب درست نداده (قابل توجه اون دوست عزیزمون که گفت این معما برا بچه هاست)


-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
پاسخ های نا صحیح :
حاج احمد          بنده خدا             آرش کدخدایی            melina
 شگرن شاد         محمد اله دادیان   حافظ                       m.d
ترنم                Anonymous M

 

میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی ... فک و فامیلای اصغر فرهادی)

 

***
 

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!

انقده حال میده

 

 ***

 

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

 

***

 

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !

 

***
 
اسم با کلاس جایگزین گشادی رو پیدا کردم.
.
.
.
.
از هم گسستگی سلولهای تحتانی
 
 
***
 
آیا میدانستید وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟.
.
.
.
.
.
.
..
..آفرین رکس  :))))))
 

***

 

لذتی که در بازی کردن با گیلگیلی هست در هیچ چیز دیگه نیست .....

قبول دارید...........؟

عکس مرد رویا ها لو رفت.......

 

من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
***
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
***
پلیس تو بلندگو گفت واااااااااااانت! کجا میرررررری !؟
وانتم تو بلندگو گفت : جناب سرکار دارم میرم خونه
ینی یه همچیین ملتی هستیم ما
:)))

***

آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …
***
من تو این چند شب کشف کردم اکثر اعضای توفــآنی به بی خوابی دچار هستن!!!!!!!!! یه دکتر برید
***
بچه بودیم ما رو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن تا سر گیجه بگیریم بخوابیم :|)

میگن زن محسن رضایی شناسنامه‌ اش رو قایم کرده نتونه بره کاندید بشه! خخخخخ

***
 

تنـها چیـزی کـه ایـران و آژانـس انـرژی اتمـی سـرش بـه تـوافـق میـرسـن تـاریـخ دوره بعـدی مـذاکـراتـه ... !

بابا ولشون کنید هیچ گهی نمیتونن بخورن

والا.........

***
 

دوستم الان زنگ زده میگه با چى میرى فیسبوک ؟؟!!
گفتم با مترو :|
فکر کنم باورش شد چون  گفت خب مرسی و قط کرد

 

***

 

یه پست دارم در حد اتم...میترسم بذارم تحریم شم :|

گه تو روحت آمریکا :|

حالا من اینو چی کارش کنم :|؟؟؟؟

 

***

 

پشت نویسی کارت عروسی  :

حاج حسنعلی و خانواده محترم ، بجز پسر وسطی کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرمادر ...
خاک تو سرتون با اون بچه تربیت کردنتون ، اصلا نمیخواد بیاید :|

 

***

 

افق کجاست من محو بشم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ .

 

 

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس داده الاغ؟؟؟
محبت مادر و فرزندی یعنی این بیچاره,اونوقت برو پول بده پراید و پسته بخر!!!

***

هنــوزم هستــن کســایی که زنـــگ می زنن مــزاحمــت میــشن و در جــواب ٍ شمــا ؟؟ گفــتنتــون می گــن : مــن ُ نمی شنـــاسی ؟؟؟
نســلشـون منقــرض نشــده لامصبـــا :)

***

داداش ٍ 5ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
یعنـــی فحشــم می داد انقــد زورم نمی اومــد!!!
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟

***

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﺩﻡ . ﺍﻭﻥ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﭘﺲ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻣﻢ . 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﻌﺮﻩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺤﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ﺟﺮﺭﺭﺭﺭ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﺍ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻗﺒﺾ
ﺭﻭﺡ ﮐﺮﺩﻩ :|

***

فدای چشماتم!می دونی چرا؟
.
.
.
.
چون هر وقت بهش نگاه می کنم خودم رو توش می بینم.

صبح زود خواب بودم که مامانم اومد تو اتاقم با تلفن بلند بلند حرف میزد
میگم چرا اومدى اینجا حرف میزنى
برگشته میگه
اگه اتاقاى دیگه برم بقیه آدما بیدار میشن :|
یعنی با این حرفش خلقته منو برد زیر سوال خدایا !

 

 ***

 

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !

***

یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم
مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت :
الهی قربونش برم …
بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد ! :|

 

 

***
 

بچه نقاشیشو به باباش نشون میده.
بابا :
این چیه؟؟؟؟
بچه :
یه گاوه که داله علف میخوله =))))
بابا :
پس گاو کجان؟
بچه :
علف خولد لفت
بابا:
پس علف کجان ؟
بچه :
گاوه خولد

 

 

***

 

زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت :

چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست ، عمومم نیشخند میزد ، لم

میداد رو مبل ، میگفت :

اگر ناراحتی بدم بری !

الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .

ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .

تا یکم غر میزنه ، زن عموم نیشخند میزنه ، لم میده رو مبل میگه :

اگر ناراحتی مهریمو بده برم

 

 

***

 

 

 

به جان خودم یه دونه از اینا میخرم

برا وقتایی که حال و حوله حسین(اون یکی نویسنده سایت) رو ندارم لازم میشه

»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««

 

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره دچار یاءس فلسفی شد

***
 

سرعت پایین اینترنت ، هیچ جا رو باز نمیکنه، بجز دهن منو ... :@

 

***

 

دختره اســتاتوس داده :
شرتـــم قرمــــزه
300 هزار تــــــــا لایک خـــورده | 277 تــــا کـــامنت گرفتــــه
یه ســـریـــا هم پــــای پست جوون دادن ... یه ســـری اشک شوق ریـــختن ...
اونـــوخ من ایــــن جـــا مث شـــاطر نوونوا تـــند تنـــد پست میــزارم کســی تشکر نمی کنه
قـــربون دستون مـــنم شــرتم سفیده
ببیــــنم چیــکار می کنیـــنا | نـــا امیدم نکنین

 

***

 

دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت ...
یه نیم ساعت زیر نور چراغ قوه گوشیم کتابه رو خوندم تا برق باز بیاد ...
این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش میزنم ...
میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب میخوندیم ...
اونوخ شما اینجوری !!!
حالا ببین یک دهنی ازش سرویس کنم :)

 

***

 

آقا من فهمیدم که این همسایه ما تعادل نداره .
نه به اون که 3 روز وایرلس شو روشن نمی کنه نه به اینکه 3 روزه یه بند روشنه .

بابا هر چیزی یه حدی داره . خوب الان من باید چی کار کنم یعنی ؟ خودمو خفه کنم از نت گردی؟ بعد 3 روز دوباره روزه نت بگیرم ؟!!!!!

گرفتار شدیم هااااااااااا

 

***
 
غلط نامه کدخدا....
تا توانی دلی به دست آور دل شکستن هنر نیست...

 

دیگه فک کنم تنها راهی که مسئولین امتحانش نکردن تا ما نریم فیسبوک
.
.
...
.
قطع برق باشه !!

 

***

 

اومدم خونه
پدربزرگم تا منو دید گفت :بالاخره یاد گرفتم sms بدم
گفتم: جدی میگی؟! عمرا اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف پدربزرگم اومد:
گـه نـخور...!!!

:(

 

***

 

اخبار میگه:

از هر 5 ایرانی 1 نفر از اسهال رنج میبره..
این یعنی اون 4 تای دیگه از اسهال لذت میبرن ... ؟

:)


***

 

قانون بقا چیست

محسن رضایی از رو نمی رود بلکه از انتخاباتی به انتخابات دیگر منتقل می شود !!!!

 

***

 

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن 3
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات درنیومد پای لپ تاپ؟»
اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

 

***
 

 

تویی که پست رو میخونی، میخندی و حال میکنی اما رو تبلیغات کلیک نمیکنی و نظر هم نمیدی
.
.
.
.
..
...عزیزم راحت باش، به عشق همون لبخندت پست میزارم :))

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-
آثار باستانی آبودان

فوری فوری فوری

سلام٬ اگر خانه هستین همین الان فورا بزنید شبکه خبر٬ همین الان اعلام شد که اسرائیل به نیروگاه اتمی بوشهر حمله کرده٬ دودش داره هوا میره٬ نمیدونی تا کجا میره!
:))))))))))))))))

 

***

 

انقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش رو جدی می‌گیرن، صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می‌ساختیم

 

***

 

مامانم توی تاکسی یه گوشی موبایل پیدا کرده بود گویا طرف جا گذاشته بود گوشی رو ، مامانم نشسته بود متفکرانه به گوشی نگاه میکرد ، بعد از چند دقیقه تفکر گفت : آها ، الان با این گوشی یه زنگ به گوشی خودم میزنم ، شمارش میوفته ، بعد میتونم زنگ بزنم بهش بگم بیا گوشیتو ببر !

من :O
مامانم :-)
دوباره من :|

 

***

 

باید به بعضیا گفت
درسته که وقتی شاخ میشی شاختو نمیشکنم
ولی هول برت نداره,نه این که نتونستم
نه!
طرفدار حقوق حیواناتم عزیزم

جان خودم

 

***

 

خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!
چقدر این مردا آقان!

 

***

 

جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه. :)))))))

 

***
 
صبح عالی پرتقالی

 قیافه رو داری !!!

 

 

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

 

***

 

الگوی ما در این شرایط تحریم
.
.
.
.
باید گاو حسنک باشه که بدون شیر و حتی پستون تونست شیرش رو به هندوستون صادر کنه!!

 

***

 

داشتم از کلاس میرفتم بیرون استادگفت کجا میری؟ گفتم دستشویی! گفت برو متوجه نشد دستشویی خونه رو میگم الان تو راه خونه‌م :)))))

 

***

 

 یعنی امشب مامانم سر شام من و داداشم رو تا آخر عمر شرمنده خودش کرد !!!!!!!!

مامانم با تمام خونسردی به من و داداشم میگه :

اگر به جای شما دوتا، دو تا گوساله بزرگ کرده بودم !!!!!!!!!!

به غیر از اینکه الان صاحب یه گاوداری بزرگ بودم ،حتما تو جشنواره

زنان موفق هم به عنوان یه کارآفرین ازم تقدیر و تشکر میکردن !!!!!!!

 

***

  خب براش دانلود کن

 

 

زنگ زدم پشتیبانی

میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟

میگه: چون کندی سرعت دارین!

گفتم: دمت گرم خیالم راحت شد،

یه خانواده رو از نگرانی در اوردی !

پس دلیلش اینه!

البته خودمم شک کرده بودم!

:|||||||


***

طرف تولد همسرش بوده می‌گه: عزیزم خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم...

***

یادش بخیرررررررررررررر |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه زمانی به محض اینکه مثلن تو فیلم خارجیا میگفتن چند هزار دلار، سریع تو ذهنمون 3 تا صفر میذاشتیم جلوش! اما الان بخوایم حساب کنیم گورگیجه میگیریم!!

***

بدون اینکه چشمت رو نزدیک مانیتور کنی بگو چه عددی داخل دایرَس ؟ اونایی که چشمشون کمی ضعیفه معمولا اشتباه جواب میدن!

کاریکاتور مفهومی شاید لبخند شاید بغض...

 کاریکاتور مفهومی شاید لبخند شاید بغض...

یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

***

درد و دل دو مرغ خواهر :

- واه واه واه ، خواهر عجب دوره و زمونه ای شده ، من تو کیف دخترم نامه ی یه خروس رو پیدا کردم.
-واااااای این که چیزی نیست خواهرمن ، شرم و حیا دیگه پیدا نمیشه من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم !!!
تخم مرغ :|
خروسه :|
خونه ی مادر بزرگه :|

***

اگه گفتید شباهت زن با گرد باد چیه ؟؟؟
جفتشون موقع اومدن با هیجان وارد زندگیت میشن ولی موقع رفتن خونه و ماشین و همه دار و ندارت رو با خودشون می برن !!!

***

میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت!
:)))))))

***

مغز

تو کافى شاپ دختره دستشو گذاشته بود رو دست پسره و آروم لبخند میزدند… :|
منم این یکى دستمو
گذاشتم رو اون یکى دستم اما اصلأ خنده نداشت
ملت به چه چیزایى میخندنا:{{

***

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !

 

***

Ctrl+H یه جورایی شبیه قیامت می مونه !
 
 
***
 
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه؟!!! (سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!)
 
***
 
دیگه به اعصابم روغن زدم این دفعه که هر کی روش راه رفت با مغز میخوره زمین!!!
***
کسی رو که دوستش دارین رها نکنین نذارین بره
بگیرین بندازینش تو زیرزمین با کمر بند سیاه و کبودش کنید
تا اعتراف کنه اونم شما رو دوست داره

یه همچی عادمای رمانتیکی هستم :|
***
استاد

 

با احترام زیاد به همه کارگر های زحمت کش

بخصوص رفتگر های عزیز

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اینم جزو چیستانهاست هااااااااااااااااااااااااا

تصاویر زیر چند تا تفاوت دارن؟

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

جواب معمای یک دلاری

 

نحوه بیان مسئله به این صورت که بیان شد کمی گمراه کننده است و باعث خطای ذهن می شود.
ما در محاسبه خود باید آن دو دلار را کم کنیم نه زیاد !!
...

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:


محمد اله دادیان      آرش کدخدایی      ترنم            بنده خدا

 

 Anonymous M     حافظ                 امجد         حاج احمد            

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه قلیون میکشی ؟ بعد من با یه لبخند تلخ بگم : قلیون واسه سوسولاس ما یه عمره از زمونه میکشیم ! بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم ...

***

مطمئنا یکی از قانونای زندگی من تو آینده اینه:
روز جمعه؛ غذاپختن، ظرف شستن و جارو کردن خونه با آقای خونس
خانومم باس لم بده و استراحت کنه، در طول هفته به اندازه کافی زحمت کشیده...(فداش بشم :دی)
گفتی زن ذلیل، دماغتو از تو صورتت حذف میکنما:))))))))))

 

بعضی از پسر ها رو که میبینم
دلم میخواد بهشون بگم....
هی خانوم کدوم ارایشگاه میری؟؟؟؟

***

تصویر:قیافه امون وقتی جواب سوالی رو بلدیم !:D

سوال

یکی از ترسناک ترین سوالایی که تو خونه میشه هم اینه که ” کی آخرین نفر رفته دستشویی؟ ”
مخصوصا اگه مامانا بپرسن!!!

***

امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن
فکر کنم تن پری دریایی باشه! :))))))))

***


دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.

***

مامانم پسته خریده بود قایم کرده بود، امروز رفت سر وقتشون دید کرم زده
.
.
.
.
.
(کلید اسرار- این قسمت: احتکار آجیل شب عید) D:

شکنجه

دختره 13 سالشه استاتوس گذاشته:
.
.
.
.
.
.
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه ست
من 13 سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنک و میکشیدم صدای
ویییییژژژژژژژژ میداد
***
بچه که بودم با پسر همسایمون خیلی
فوتبال بازی میکردیم ، بزرگ شدیم ،
رفت دانشگاه سیبیلشو زد ، فهمیدم
دختر بوده :|

***

پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه 100 نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا 100سال هیچ خواستگاری نمیبینی !

خ خ خ خ؛)
***
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!:D

فحش جدید یاد گرفتم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو عمتو از افق جمع کن

 

***


از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

 

***

 

 

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
:|

 

***

 

پسته
 

 

 

https://www.didestan.com/video/d8DD01K8

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه .
تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه .
دست کردم تو آکواریوم درش آوردم .
شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن .
دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید .
دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب.
ولی الان چند ساعته بیدار نشده .
یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب..
***
 
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!
 
***

 

به ادمه زبون نفهم گفتنه بفرما ، بشین و بتَمَرگ هر سه یک معنی داره
.
.
.
.
.
.
.
اما هیج کدومشون به اندازه گوه نخور حــــــــــــــال نمی ده ....

 

***

 

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
..
.
..
.
.
میگه فکر کنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم!

 

***

 

 ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ
ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ
ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ... ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ
ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ
ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ...ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ
ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟

 

***

ارگو

 

من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !

 

***

توصیه به پدران و مادران گرامی:
وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود،
آدامس هم می جویید،
هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟
مستقیم بزنین زیر گوشش

 

***

 

 

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
 
اسمارتیز که نیستی 
***
هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت
 
به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !
***

 

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
 
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!
 
 
***
 
ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.
 
***
 
زن : جیـــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــغ بنفش
مرد : یا ابولفضل چی شد ؟ زلزله اومد ؟
زن : نه
مرد : خونه همسایه آتیش گرفته ؟
زن : نه
مرد : کسی فوت شده ؟
زن : نه
مرد : پس چی ؟

زن : بیا دم پنجره ببین این گربه هه چه نازه !!!!

 
***

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا…
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …
***
 
دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟

جیغ

مگسی که تا اسفند ماه زنده مونده و میاد تو اتاق دیگه مزاحم نیست،
اون یه قهرمانه
ولش کنید راحت باشه :|

***

کاشکی علم اون قدر پیشرفت کرده بود ،
که وقتی شما پـُست هام رو لایک نمی کردین از همین جا با بیل می زدم تو سرتون!!!!!:)))

***

رییس پلیس فتا : استفاده از VPN خلاف است و برابر مقررات برخورد میشه !
.
.
.
یعنی خیلی باحال میشه ها ..
پلیس بیاد جلو در بگه : خونه تحت محاصره هست .. VPN رو قطع کن ، دستاتو بزار رو سرت بیا بیرون =))

***

آقا اونایی که میخوان ایران رو تجزیه کنن ضمن در نظر گرفتن عقایدشون اینم در نظر بگیرن که آب قطههههههه گفتم در جریان باشید.

...:::همه جای ایران سرای من/با افتخار میگویم ایرانیم:::...
با سلام خدمت دوستان عزیز
ایرانیهای عزیز اگه دوست داشتین Like و share کنید تا اتحادمون رو به اونایی که چشم دیدن اتحاد مردم ایران رو ندارن،نشون بدیم

ایران

چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یکم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم : وای دارم خون بالا میارم .
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی ...
بابام که کلا محلم نذاشت !!!
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت :
آخ جون این بمیره اتاقش مال من میشه !!!
 

 ***


من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !!!
اَه … ادم کوفتش میشه!!

 ***

 

یکی از برنامه های زندگی واسه آینده اینه که یه انار رو بازش کنم بشمرم ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه ، برام سواله ... موز رو شمردم ،یه دونه توش بود!

 ***

 

تصویری از یک مرد ایده آل
.
.
.
 
error 404 page not found
 

 ***

اوه اوه برگرد از اول ........



 
بچه: مامان چرا عروس ها لباس سفید میپوشن؟
مامان:چون بهترین خاطره زندگیشونه.

بچه: چرا دامادها کت شلوار مشکی میپوشن؟

مامان:خفه شو!!!
 

 ***

 

از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با منه، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن.
واقعن انتظار زیادیه؟!
 
 

 ***

 

مامانم میگه دستت یخ کرده برو جوراب بپوش !!
گمونم فک کرده خری چیزیم دست و پام یکیه!!!

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

 ***


مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار
.
.
.
.
.
چهارتافحش به عمت بدن بخندیم ))

 ***


 ***

مامان من آخر دموکراسیه!!!
.
.
.
.
..
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

 ***

 

گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس

و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟

پلیسه میگی کی ای؟

رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!

هیچی دیگه ولمون کرد..

***

یه نکته ای که درباره ی کارگردانهایی که مُردن هست اینه که


همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن.

این خعلی عجیبه !!
 
 

***

به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
ینی به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
 

***

عزیز من ،
برادر من ،
داداش من ،
بی شعوری که آبنبات چوبی می سازی وسطش آدامس نمیذاری
با شمااااا هستممم 45 ساعته لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون آدامسه !
آدامس نبود وسطش این درسته ؟
آدمی تو ؟

یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابـــــــی ؟
 

***

مامان مستر بین

زنه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زشته زن مردم رو بوس کنم :))

 

 ***

 

یه شب سه نفر اشتباهی دستگیر میشن و در نهایت ناباوری به اعدام روی صندلی الکتریکی محکوم میشن ...
نوبت نفر اول میشه که بشینه روی صندلی . وقتی میشینه میگه : من توی دانشگاه ، رشته خداشناسی خوندم و به قدرت بی پایان خدا اعتقاد دارم ... میدونم که خدا نمیذاره ادم بیگناه مجازات بشه...
کلید برق رو می زنن... ولی هیچ اتفاقی نمیفته...
به بیگناهیش ایمان میارن و ازادش میکنن...
نفر دوم میشینه روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه حقوق خوندم...
به عدالت ایمان دارم و میدونم واسه ادم بی گناه اتفاقی نمیفته...
کلید برق رو میزنن و هیچ اتفاقی نمیفته ... به بی گناهی اون هم اعتقاد میارن و ازادش میکنن...

نفر سوم میاد روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه ، رشته برق خوندم و به شما میگم که وقتی این دوتا کابل به هم وصل نباشن هیچ برقی وصل نمیشه به صندلی

.

.

.

دیگه منتظر چی هستی یارو مرد دیگه

 

 ***

 

یه مگس رو هوا بود در یک چشم بههم زدن رو هوا گرفتمش
با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت
.
.
.
.
.
خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی

 

 ***

 

قیافه دختر ها وقتی از خواب پا میشن...........

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

داشتم واسه امتحان فردام تواتاقم درس میخوندم وبدجوری سرم

دردمیکرد،یه دستمال هم پیچیده بودم دورسرم،مامانم اومده تواتاق

میگه:داری درس میخونی؟

من:آره دارم درس میخونم!

مامانم:امتحان داری؟؟

من:آره امتحان دارم!!

مامانم:آخی سرت دردمیکنه دستمال پیچیدی؟؟؟

من:آره سرم درد میکنه!!!

و در آخر مامانم:خاک توسرت این همه موقعیت پ ن پ برات جورکردم

نتونستی استفاده کنی!

من :|
کتابم O-o
مامانم :)))))))))
و بازم من :|


مگس کش:کلاشینکف
بدنش ساخته شده برای میدون مین:خیلی خوش هیکل است!!!
ترکش اواخواهری:ترکش ریز و ناچیز
ترکش حسین جانی:ترکشی که اصابتش=شهادت
جنگ هفته:آش
بغدادش خراب است:بیرون روی دارد(با عرض معذرت)
الاغ زمینی:هوندا125
الاغ هوایی:هواپیمای c130
انجمن خروس جنگی ها:بچه های تبلیغات
خورش وحشت:خورشی محتوی انواع سبزیجات،پیاز،نخودسبز و سیب زمینی
عشق حوری:عاشق شهادت
چشم چران:کسی که ترکش به چشمش خورده(موقع دید زدن حوریان بهشت )
پوکه پران:آدم عشق بحث

به شرکت کننده ای که تو کل قسم چیستان بیشترین جواب صحیح رو داده باشه جایزه میدیم

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

 

معمای یک دلاری

 

معما:

    سه نفر در هتلی یک اتاق می گیرند ، هتلدار بابت یک شب کرایه اتاق 75 دلار از آنها می گیرد ، ولی بعدا متوجه می شود که اشتباه کرده است و بایست 70 دلار می گرفته است. او 5 دلار به پیشخدمت هتل می دهد که برای مسافران ببرد. پیشخدمت فکر می کند که سه نفر نمیتوانند 5 دلار را به طور مساوی بین خود تقسیم کنند. پس تصمیم می گیرد 3 دلار به آنها بدهد و 2 دلار را برای خودش بردارد ...

   بعدا پیشخدمت با خود فکر می کند که هر یک از مسافران 24 دلار (یعنی 25 دلار منهای 1 دلار ) برای کرایه اتاق پرداخت کرده اند و خودش هم 2 دلار دارد ...

این می شود 74 دلار    74=2+24×3

یک دلار دیگر چه شده است؟

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

جواب معمای 5 (پنج) کلاه و 3 (سه) نفر

 اگر کلاه نابینا آبی باشد ، بینای اول به کلاه بینای دوم نگاه می کند ، اگر اون هم آبی بود

می فهمد که کلاه خودش قرمز است چون فقط دوتا کلاه آبی داشتیم.

اگر کلاه بینای دوم قرمز باشد ، بینای اول نمی تواند رنگ کلاه خود را تشخیص دهد ...

در این صورت بینای دوم رنگ کلاه خود را تشخیص می دهد چون اگر رنگ کلاهش آبی بود که بینای اول رنگ کلاه خود را تشخیص می داد.

پس رنگ کلاه بینای دوم قرمز است و بینای دوم حتما جواب را می دانست.

با استفاده از مثال بالا ثابت کردیم که رنگ کلاه نابینا نمی توانسته آبی باشد.

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

  Anonymous M         ترنم                    حاج احمد

پاسخ های نادرست:

 زهره

به تصویر زیرکاملا دقت کنید.........

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا آب دهنتون رو قورت بدید

حموم بودم،مامانم میزنه به در میگم:بله؟

میگه:حمومی؟

میگم:په نه په اینجا لندنه  صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوید!!!

میگه:در زدم بهت بگم مهمونها اومدن پسراشون

هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار میکنن،

لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی

تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری،احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش

میکنم!

من :|
مامانم :)))))))
بی بی سی :O
بازم من :|
مامان بی جنبه اس ما داریم؟؟؟؟؟
اسیر شدیم هااااااااااااا!!!!!!

مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،

امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!

ما دیگه از اینجا پا نشیم :))))

 

  ***

 

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه...!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد :|

 

  ***

 

ﯾﻪ ﺍس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ

” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “

ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ

ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ

ﺗﺎ ﺍﻻﻥ 97 ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:

ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …

 

 ***

 

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

 ***

 

چیه شلوغ کردین که پراید گرونه ؟؟؟ کی گفته ؟؟؟؟ هیچ میدونید پراید از پسته ارزون تره !!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگی نه نگاه کن :
فرض قیمت پراید 20 میلیون تومان
وزن پراید حدودا 790 کیلوگرم (سایت ساپیا)
====> پراید کیلویی حدودا 25 هزار تومان !!!
پسته کیلو 60 هزار تومان :

 ***

گوسفنده چه شخصیت والایی داره............!

قیافشو نگاااااااااااااا

 

 

سید (اون یکی نویسنده وب سایت) بعد از یه شکست عشقی سخت

اینقدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم،

دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم

والا به خدا شما هم که نظر نمیذارید خستگیم در بره

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه ...
.
.
میذاری بانک اختلاس میکنن ....
.
میدی به مامانت پس نمیده بهت ....
.
.
پیش خودت نگه میداری خرج میشه ...

مملکت نیست که دیوونه خونست !!

 

 ***

 

بابام گیر داده میگه : باید ببینم با کی دوستی ؟
عکس دوست دخترمو تو فیسبوک نشونش میدم ؛
میگه :خاک توو سرت کنم !
آخه تو دختری رو که صد وشصت و سه نفر پسندیدنش ،
میخوای چیکار کنی ؟

راس میگه ها !!!! :\

 ***

 

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش

وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی :|

 

 ***

کاری که فحش دادن با آدم میکنه هیچ قرص مسکنی نمیکنه....

روش امتحان شدس هاااااااااااا

 ***

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟

 

اسکل شدی؟

 

 ***

میدونین چرا هویج نارنجیه ؟
.
.
.
.
.
.
چون بهش میاد
.
.
حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه ؟
.
.
.
.
.
.
واسه اینکه با هویج اشتباه نگیرنش!
نابود شدم رفت... مگه نه؟ :|

 

***

 

بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه
.
.
.
.
.
.
روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد :|

 

***

تو زندگی هر کی بهت سنگ پرت کرد ، تو با مهربونی بهش گل پرت کن ، البته با گلدونش ! |: D:

***

دوست اونه که منو به خاطر خودم بخواد.
نه

واسه پسته ی توى جیبم.... :))

***

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
.
.
.
.
.
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست :|

پراید

سلام صبح جمعه تون بخیر و خوشی

فرار مغزهاااااااا

مغز

ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ

.

.

.
ﺩﺭ داشبوردو ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ!! ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺏ
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺴﺘﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺨﺎﻡ
ﺷﻤﺎ ﺑﺒﯿﻨﯽ
:))))

***

 

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن
.
.
.
.
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه ! o.0 :))

***

 

شـــما لاایــــــک هم نــزنـــى بــازم عـــزیــزى
.
.
.
.
.
.
ستاد شرمنده سازى اعضاى تنبلِ تــوفانی :)))

***


این ماشین هایی که پشتشون نوشته GLX

یعنی از پــارکـینـگ راحت تر در میــان. . . :|

***

 

شاعران می فرمایند:زن زیبا بود دراین زمونه بلا،الهی هیچ خونه ای بی زن نمونه بلا!
درجایی دیگه می فرمایند:بلا ای بلا ی بلا دخترمردم!
درجای دیگر:بلابلابلابلابلابلا واسه تو میخرم طلا ملا!
نتیجه اینکه شاعرنداریم که یه مشت دخترباز داریم لامصب!!! :\

***

 

تصویر متحرک

دانشجویان و دانش اموزان دیگر نگران خواب سرکلاس نباشید
با این عینکها با خیال راحت بخوابید ...

دانشجو