مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۱۴۳ مطلب در اسفند ۱۳۹۱ ثبت شده است

یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

***

درد و دل دو مرغ خواهر :

- واه واه واه ، خواهر عجب دوره و زمونه ای شده ، من تو کیف دخترم نامه ی یه خروس رو پیدا کردم.
-واااااای این که چیزی نیست خواهرمن ، شرم و حیا دیگه پیدا نمیشه من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم !!!
تخم مرغ :|
خروسه :|
خونه ی مادر بزرگه :|

***

اگه گفتید شباهت زن با گرد باد چیه ؟؟؟
جفتشون موقع اومدن با هیجان وارد زندگیت میشن ولی موقع رفتن خونه و ماشین و همه دار و ندارت رو با خودشون می برن !!!

***

میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت!
:)))))))

***

مغز

تو کافى شاپ دختره دستشو گذاشته بود رو دست پسره و آروم لبخند میزدند… :|
منم این یکى دستمو
گذاشتم رو اون یکى دستم اما اصلأ خنده نداشت
ملت به چه چیزایى میخندنا:{{

***

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !

 

***

Ctrl+H یه جورایی شبیه قیامت می مونه !
 
 
***
 
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه؟!!! (سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!)
 
***
 
دیگه به اعصابم روغن زدم این دفعه که هر کی روش راه رفت با مغز میخوره زمین!!!
***
کسی رو که دوستش دارین رها نکنین نذارین بره
بگیرین بندازینش تو زیرزمین با کمر بند سیاه و کبودش کنید
تا اعتراف کنه اونم شما رو دوست داره

یه همچی عادمای رمانتیکی هستم :|
***
استاد

 

با احترام زیاد به همه کارگر های زحمت کش

بخصوص رفتگر های عزیز

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اینم جزو چیستانهاست هااااااااااااااااااااااااا

تصاویر زیر چند تا تفاوت دارن؟

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

جواب معمای یک دلاری

 

نحوه بیان مسئله به این صورت که بیان شد کمی گمراه کننده است و باعث خطای ذهن می شود.
ما در محاسبه خود باید آن دو دلار را کم کنیم نه زیاد !!
...

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:


محمد اله دادیان      آرش کدخدایی      ترنم            بنده خدا

 

 Anonymous M     حافظ                 امجد         حاج احمد            

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه قلیون میکشی ؟ بعد من با یه لبخند تلخ بگم : قلیون واسه سوسولاس ما یه عمره از زمونه میکشیم ! بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم ...

***

مطمئنا یکی از قانونای زندگی من تو آینده اینه:
روز جمعه؛ غذاپختن، ظرف شستن و جارو کردن خونه با آقای خونس
خانومم باس لم بده و استراحت کنه، در طول هفته به اندازه کافی زحمت کشیده...(فداش بشم :دی)
گفتی زن ذلیل، دماغتو از تو صورتت حذف میکنما:))))))))))

 

بعضی از پسر ها رو که میبینم
دلم میخواد بهشون بگم....
هی خانوم کدوم ارایشگاه میری؟؟؟؟

***

تصویر:قیافه امون وقتی جواب سوالی رو بلدیم !:D

سوال

یکی از ترسناک ترین سوالایی که تو خونه میشه هم اینه که ” کی آخرین نفر رفته دستشویی؟ ”
مخصوصا اگه مامانا بپرسن!!!

***

امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن
فکر کنم تن پری دریایی باشه! :))))))))

***


دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.

***

مامانم پسته خریده بود قایم کرده بود، امروز رفت سر وقتشون دید کرم زده
.
.
.
.
.
(کلید اسرار- این قسمت: احتکار آجیل شب عید) D:

شکنجه

دختره 13 سالشه استاتوس گذاشته:
.
.
.
.
.
.
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه ست
من 13 سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنک و میکشیدم صدای
ویییییژژژژژژژژ میداد
***
بچه که بودم با پسر همسایمون خیلی
فوتبال بازی میکردیم ، بزرگ شدیم ،
رفت دانشگاه سیبیلشو زد ، فهمیدم
دختر بوده :|

***

پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه 100 نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا 100سال هیچ خواستگاری نمیبینی !

خ خ خ خ؛)
***
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!:D

فحش جدید یاد گرفتم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو عمتو از افق جمع کن

 

***


از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

 

***

 

 

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
:|

 

***

 

پسته
 

 

 

https://www.didestan.com/video/d8DD01K8

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه .
تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه .
دست کردم تو آکواریوم درش آوردم .
شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن .
دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید .
دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب.
ولی الان چند ساعته بیدار نشده .
یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب..
***
 
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!
 
***

 

به ادمه زبون نفهم گفتنه بفرما ، بشین و بتَمَرگ هر سه یک معنی داره
.
.
.
.
.
.
.
اما هیج کدومشون به اندازه گوه نخور حــــــــــــــال نمی ده ....

 

***

 

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
..
.
..
.
.
میگه فکر کنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم!

 

***

 

 ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ
ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ
ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ... ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ
ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ
ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ...ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ
ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟

 

***

ارگو

 





Powered by WebGozar

من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !

 

***

توصیه به پدران و مادران گرامی:
وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود،
آدامس هم می جویید،
هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟
مستقیم بزنین زیر گوشش

 

***

 

 

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
 
اسمارتیز که نیستی 
***
هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت
 
به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !
***

 

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
 
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!
 
 
***
 
ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.
 
***
 
زن : جیـــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــغ بنفش
مرد : یا ابولفضل چی شد ؟ زلزله اومد ؟
زن : نه
مرد : خونه همسایه آتیش گرفته ؟
زن : نه
مرد : کسی فوت شده ؟
زن : نه
مرد : پس چی ؟

زن : بیا دم پنجره ببین این گربه هه چه نازه !!!!

 
***

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا…
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …
***
 
دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟

جیغ

مگسی که تا اسفند ماه زنده مونده و میاد تو اتاق دیگه مزاحم نیست،
اون یه قهرمانه
ولش کنید راحت باشه :|

***

کاشکی علم اون قدر پیشرفت کرده بود ،
که وقتی شما پـُست هام رو لایک نمی کردین از همین جا با بیل می زدم تو سرتون!!!!!:)))

***

رییس پلیس فتا : استفاده از VPN خلاف است و برابر مقررات برخورد میشه !
.
.
.
یعنی خیلی باحال میشه ها ..
پلیس بیاد جلو در بگه : خونه تحت محاصره هست .. VPN رو قطع کن ، دستاتو بزار رو سرت بیا بیرون =))

***

آقا اونایی که میخوان ایران رو تجزیه کنن ضمن در نظر گرفتن عقایدشون اینم در نظر بگیرن که آب قطههههههه گفتم در جریان باشید.

...:::همه جای ایران سرای من/با افتخار میگویم ایرانیم:::...
با سلام خدمت دوستان عزیز
ایرانیهای عزیز اگه دوست داشتین Like و share کنید تا اتحادمون رو به اونایی که چشم دیدن اتحاد مردم ایران رو ندارن،نشون بدیم

ایران

چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یکم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم : وای دارم خون بالا میارم .
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب
برو توالت فرشامو کثیف کردی ...
بابام که کلا محلم نذاشت !!!
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت :
آخ جون این بمیره اتاقش مال من میشه !!!
 

 ***


من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !!!
اَه … ادم کوفتش میشه!!

 ***

 

یکی از برنامه های زندگی واسه آینده اینه که یه انار رو بازش کنم بشمرم ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه ، برام سواله ... موز رو شمردم ،یه دونه توش بود!

 ***

 

تصویری از یک مرد ایده آل
.
.
.
 
error 404 page not found
 

 ***

اوه اوه برگرد از اول ........



 
بچه: مامان چرا عروس ها لباس سفید میپوشن؟
مامان:چون بهترین خاطره زندگیشونه.

بچه: چرا دامادها کت شلوار مشکی میپوشن؟

مامان:خفه شو!!!
 

 ***

 

از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با منه، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن.
واقعن انتظار زیادیه؟!
 
 

 ***

 

مامانم میگه دستت یخ کرده برو جوراب بپوش !!
گمونم فک کرده خری چیزیم دست و پام یکیه!!!

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت.
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

 ***


مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار
.
.
.
.
.
چهارتافحش به عمت بدن بخندیم ))

 ***


 ***

مامان من آخر دموکراسیه!!!
.
.
.
.
..
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

 ***

 

گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس

و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟

پلیسه میگی کی ای؟

رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!

هیچی دیگه ولمون کرد..

***

یه نکته ای که درباره ی کارگردانهایی که مُردن هست اینه که


همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن.

این خعلی عجیبه !!
 
 

***

به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
ینی به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
 

***

عزیز من ،
برادر من ،
داداش من ،
بی شعوری که آبنبات چوبی می سازی وسطش آدامس نمیذاری
با شمااااا هستممم 45 ساعته لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون آدامسه !
آدامس نبود وسطش این درسته ؟
آدمی تو ؟

یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابـــــــی ؟
 

***

مامان مستر بین

زنه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زشته زن مردم رو بوس کنم :))

 

 ***

 

یه شب سه نفر اشتباهی دستگیر میشن و در نهایت ناباوری به اعدام روی صندلی الکتریکی محکوم میشن ...
نوبت نفر اول میشه که بشینه روی صندلی . وقتی میشینه میگه : من توی دانشگاه ، رشته خداشناسی خوندم و به قدرت بی پایان خدا اعتقاد دارم ... میدونم که خدا نمیذاره ادم بیگناه مجازات بشه...
کلید برق رو می زنن... ولی هیچ اتفاقی نمیفته...
به بیگناهیش ایمان میارن و ازادش میکنن...
نفر دوم میشینه روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه حقوق خوندم...
به عدالت ایمان دارم و میدونم واسه ادم بی گناه اتفاقی نمیفته...
کلید برق رو میزنن و هیچ اتفاقی نمیفته ... به بی گناهی اون هم اعتقاد میارن و ازادش میکنن...

نفر سوم میاد روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه ، رشته برق خوندم و به شما میگم که وقتی این دوتا کابل به هم وصل نباشن هیچ برقی وصل نمیشه به صندلی

.

.

.

دیگه منتظر چی هستی یارو مرد دیگه

 

 ***

 

یه مگس رو هوا بود در یک چشم بههم زدن رو هوا گرفتمش
با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت
.
.
.
.
.
خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی

 

 ***

 

قیافه دختر ها وقتی از خواب پا میشن...........

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

داشتم واسه امتحان فردام تواتاقم درس میخوندم وبدجوری سرم

دردمیکرد،یه دستمال هم پیچیده بودم دورسرم،مامانم اومده تواتاق

میگه:داری درس میخونی؟

من:آره دارم درس میخونم!

مامانم:امتحان داری؟؟

من:آره امتحان دارم!!

مامانم:آخی سرت دردمیکنه دستمال پیچیدی؟؟؟

من:آره سرم درد میکنه!!!

و در آخر مامانم:خاک توسرت این همه موقعیت پ ن پ برات جورکردم

نتونستی استفاده کنی!

من :|
کتابم O-o
مامانم :)))))))))
و بازم من :|


مگس کش:کلاشینکف
بدنش ساخته شده برای میدون مین:خیلی خوش هیکل است!!!
ترکش اواخواهری:ترکش ریز و ناچیز
ترکش حسین جانی:ترکشی که اصابتش=شهادت
جنگ هفته:آش
بغدادش خراب است:بیرون روی دارد(با عرض معذرت)
الاغ زمینی:هوندا125
الاغ هوایی:هواپیمای c130
انجمن خروس جنگی ها:بچه های تبلیغات
خورش وحشت:خورشی محتوی انواع سبزیجات،پیاز،نخودسبز و سیب زمینی
عشق حوری:عاشق شهادت
چشم چران:کسی که ترکش به چشمش خورده(موقع دید زدن حوریان بهشت )
پوکه پران:آدم عشق بحث

به شرکت کننده ای که تو کل قسم چیستان بیشترین جواب صحیح رو داده باشه جایزه میدیم

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

 

معمای یک دلاری

 

معما:

    سه نفر در هتلی یک اتاق می گیرند ، هتلدار بابت یک شب کرایه اتاق 75 دلار از آنها می گیرد ، ولی بعدا متوجه می شود که اشتباه کرده است و بایست 70 دلار می گرفته است. او 5 دلار به پیشخدمت هتل می دهد که برای مسافران ببرد. پیشخدمت فکر می کند که سه نفر نمیتوانند 5 دلار را به طور مساوی بین خود تقسیم کنند. پس تصمیم می گیرد 3 دلار به آنها بدهد و 2 دلار را برای خودش بردارد ...

   بعدا پیشخدمت با خود فکر می کند که هر یک از مسافران 24 دلار (یعنی 25 دلار منهای 1 دلار ) برای کرایه اتاق پرداخت کرده اند و خودش هم 2 دلار دارد ...

این می شود 74 دلار    74=2+24×3

یک دلار دیگر چه شده است؟

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

جواب معمای 5 (پنج) کلاه و 3 (سه) نفر

 اگر کلاه نابینا آبی باشد ، بینای اول به کلاه بینای دوم نگاه می کند ، اگر اون هم آبی بود

می فهمد که کلاه خودش قرمز است چون فقط دوتا کلاه آبی داشتیم.

اگر کلاه بینای دوم قرمز باشد ، بینای اول نمی تواند رنگ کلاه خود را تشخیص دهد ...

در این صورت بینای دوم رنگ کلاه خود را تشخیص می دهد چون اگر رنگ کلاهش آبی بود که بینای اول رنگ کلاه خود را تشخیص می داد.

پس رنگ کلاه بینای دوم قرمز است و بینای دوم حتما جواب را می دانست.

با استفاده از مثال بالا ثابت کردیم که رنگ کلاه نابینا نمی توانسته آبی باشد.

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

  Anonymous M         ترنم                    حاج احمد

پاسخ های نادرست:

 زهره

به تصویر زیرکاملا دقت کنید.........

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا آب دهنتون رو قورت بدید

حموم بودم،مامانم میزنه به در میگم:بله؟

میگه:حمومی؟

میگم:په نه په اینجا لندنه  صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوید!!!

میگه:در زدم بهت بگم مهمونها اومدن پسراشون

هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار میکنن،

لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی

تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری،احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش

میکنم!

من :|
مامانم :)))))))
بی بی سی :O
بازم من :|
مامان بی جنبه اس ما داریم؟؟؟؟؟
اسیر شدیم هااااااااااااا!!!!!!

مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،

امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!

ما دیگه از اینجا پا نشیم :))))

 

  ***

 

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه...!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد :|

 

  ***

 

ﯾﻪ ﺍس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ

” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “

ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ

ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ

ﺗﺎ ﺍﻻﻥ 97 ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:

ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …

 

 ***

 

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

 ***

 

چیه شلوغ کردین که پراید گرونه ؟؟؟ کی گفته ؟؟؟؟ هیچ میدونید پراید از پسته ارزون تره !!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگی نه نگاه کن :
فرض قیمت پراید 20 میلیون تومان
وزن پراید حدودا 790 کیلوگرم (سایت ساپیا)
====> پراید کیلویی حدودا 25 هزار تومان !!!
پسته کیلو 60 هزار تومان :

 ***

گوسفنده چه شخصیت والایی داره............!

قیافشو نگاااااااااااااا

 

 

سید (اون یکی نویسنده وب سایت) بعد از یه شکست عشقی سخت

اینقدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم،

دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم

والا به خدا شما هم که نظر نمیذارید خستگیم در بره

پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه ...
.
.
میذاری بانک اختلاس میکنن ....
.
میدی به مامانت پس نمیده بهت ....
.
.
پیش خودت نگه میداری خرج میشه ...

مملکت نیست که دیوونه خونست !!

 

 ***

 

بابام گیر داده میگه : باید ببینم با کی دوستی ؟
عکس دوست دخترمو تو فیسبوک نشونش میدم ؛
میگه :خاک توو سرت کنم !
آخه تو دختری رو که صد وشصت و سه نفر پسندیدنش ،
میخوای چیکار کنی ؟

راس میگه ها !!!! :\

 ***

 

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش

وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی :|

 

 ***

کاری که فحش دادن با آدم میکنه هیچ قرص مسکنی نمیکنه....

روش امتحان شدس هاااااااااااا

 ***

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست و مولتی میلیاردره و یه دختر داره که شاه کالیفرنیاست و قراره بیاد یه روز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟

 

اسکل شدی؟

 

 ***

میدونین چرا هویج نارنجیه ؟
.
.
.
.
.
.
چون بهش میاد
.
.
حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه ؟
.
.
.
.
.
.
واسه اینکه با هویج اشتباه نگیرنش!
نابود شدم رفت... مگه نه؟ :|

 

***

 

بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه
.
.
.
.
.
.
روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد :|

 

***

تو زندگی هر کی بهت سنگ پرت کرد ، تو با مهربونی بهش گل پرت کن ، البته با گلدونش ! |: D:

***

دوست اونه که منو به خاطر خودم بخواد.
نه

واسه پسته ی توى جیبم.... :))

***

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
.
.
.
.
.
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست :|

پراید

سلام صبح جمعه تون بخیر و خوشی

فرار مغزهاااااااا

مغز

ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ

.

.

.
ﺩﺭ داشبوردو ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ!! ﺩﻭﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺏ
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﺴﺘﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻤﯿﺨﺎﻡ
ﺷﻤﺎ ﺑﺒﯿﻨﯽ
:))))

***

 

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن
.
.
.
.
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه ! o.0 :))

***

 

شـــما لاایــــــک هم نــزنـــى بــازم عـــزیــزى
.
.
.
.
.
.
ستاد شرمنده سازى اعضاى تنبلِ تــوفانی :)))

***


این ماشین هایی که پشتشون نوشته GLX

یعنی از پــارکـینـگ راحت تر در میــان. . . :|

***

 

شاعران می فرمایند:زن زیبا بود دراین زمونه بلا،الهی هیچ خونه ای بی زن نمونه بلا!
درجایی دیگه می فرمایند:بلا ای بلا ی بلا دخترمردم!
درجای دیگر:بلابلابلابلابلابلا واسه تو میخرم طلا ملا!
نتیجه اینکه شاعرنداریم که یه مشت دخترباز داریم لامصب!!! :\

***

 

تصویر متحرک

دانشجویان و دانش اموزان دیگر نگران خواب سرکلاس نباشید
با این عینکها با خیال راحت بخوابید ...

دانشجو

پلیس :  آقا اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!
ولی اینجا تابلو نزدین!!! « پلیس:

.
.

.نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

 

 ***

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩﺍﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺱ
ﮐﻪ
.
.
.
.
ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺍﺍﺍﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺍﺍﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ
ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
 

 ***

تعمیرات پسته ی در بسته پذیرفته میشود

خشکبــــار کـــــــــــــــــــــوفت و برادران

 

 ***

 

آبادانیه میره خواستگاری پدر دختره می پرسه شغل ثابت داری؟؟
آبادانیه میگه: کا امام جمعه تهران بعد ازسی سال هنوز موقته بعد تو از مونه جنگ زده شغل ثابت می خوایییییی؟؟

 ***

 

امروز یارو نشسته بود بغل دستم ...

تو نیم ساعتی که نشسته بود
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه ...

 ***

به نظرت این جغده  چی میگه تو دلش ؟

 

 

 

 

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن
بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن..!!

***

.میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !!
خخخخخ

***

نشستیم بودیم فیلم اکشن میدیدیم
یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد !
میگم چرا میزنی؟
میگه خواستم حس LED سه بعدی بهت بدم
که جلو دوستات احساس حقارت نکنی :|||

***

تنهایی یعنی

بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|

پیکان

جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه.

:)))))))

***

دیدید یک عده رو اینجورین:

من:چه فیلمی بریم?

اون:هرچی تو بگی

من:پس بریم طنز

اون:نه,حال خنده ندارم

من:پس بریم اکشن

اون:نه,حال نمیده

من:پس چی بریم

اون:هرچی تو بگی
:| :| :|
ینی دلم میخواد با دمپایی ابری خیس بزنم تو دهنشون

:))))))))))

***

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :مگه من ازت خواستم ؟؟؟”
یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!...

***

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدأ موجود ترسناکیه))...

حموم

یکی از رفیقام رفته پیش روانشاس گفته من واسه زندگیم انگیزه ندارم نمیدونم چکار کنم، دکتره گفته هرروز جوری زندگی کن که انگار روز آخر زندگیته،این رفیق ما هم فرداش میاد جوری زندگی میکنه که انگار روز آخرشه، بنده خدا همون روزم میافته میمیره ! خیلی رفته بوده تو حس !

***

عاقا من از الان استرس گرفتم میرم عید دیدنی
طرفو باید ٢ بار ببوسم یا ٣ باااار؟؟؟

***

موﺭﭼﻪ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﯿﺴﮑﻮئیت ﻭﯾﻔﺮ
ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ…!!

***

میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟

.

.

.

.

میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم |:

زرافه

تو مترو نشسته بودم، دوستم... اس ام اس داد بیا خونه تورج تو فرمانیه،
شام و اینجا دعوتیم... گذشت و حواسم به آهنگ پرت شد،

یهو دیدم یکی داره میزنه به شونه هام، داداش شما مگه نمی خوای بری فرمانیه؟
.
اینجا ایستگاه قیطریه اس
، باید.. پیاده شی . . .
.
هیچی دیگه، تشکر کردم و پیاده شدم :|

***

اگه تو با من باشی....چراغ خونم باشی ..... انقدر خاموش روشنت

میکنم تا بسوزی =))))

***

یکی از خنده دار ترین مطالب ای که این روز ها زیاد میبینم:
"ترجیح میدهم از سیگاری بکشم که روی آن صادقانه نوشته شده مضر تا از آبمیوه ای بنوشم که به دروغ رویش نوشته شده صد در صد طبیعی"
آخه عزیز من روی بسته مرگ موش هم صادقانه نوشته شده اگه بخوری میمیری حالا برو کوفت کن!

عکس:گوجه خشمگین!!!

angry birds

کد خدا

دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟:D
***


کبوتر لب تنگ ماهی نشست و گفت ای ماهی تو که سقف قفست شکسته چرا پرواز نمی کنی ؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت برو عموتو مسخره کن دلقک :\
***


یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که،
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه،
تو رو نگاه نکنی:D

 

بچه

آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد
آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست
آیا میدانستید طول همان عرض نیست
آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند
آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد
آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو
آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی
آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی
آیا میدانستید اگه لایک نکنی میرم به همه میگم که اینارو خوندی:D

***

یکی از فانتزیـام ایـنـه که وقتی یه ماشین ِ "پـورشه" دیدم باعجله سوار شم
بگم : چرا دیــر اومدی ؟؟
بعدش که راننده رو دیدم بگم : ااا بـبخشید فک کـردم بابـامه
بعـد پیــاده شم .......!!


***


منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه…:D

مسی

ما خانوادگی قرار گذاشتیم امسال عیدبا تخمه از مهمونهامون پذیرایی کنیم بعد هرکی بچه خوبی بود و تخمه نخورد یه پسته بهش جایزه بدیم
پسته کیلویی 50 تومن شوخی نیست که:| :D


***


بابام یهو اومد تو اتاقم بهم گفت :
تـو کـه چشمات خیلی قـشنـگه!
تو که چشمات خیلی عجیبه!
تـو کـه این همه نگاهت واسـه چشمام گرمـو نجـیبه!
مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . .
دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم!!!!!!نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!!!

فقـــط فهمـــیدم کامــــلا اســـب شـــدم ¯\_(?)_/¯

بچه

مـا بـا خوردن یه رانی 10 کالری بدست میاریم. و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی 12 کالری مصرف میکنیم :|


***


برای شما هم پیش اومده که یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل :|? لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|


***


آهنگ پیشواز مخصوص ولنتاین از سیاوش قمیشی :

اگه دستام خالی باشه
اگه باشم عاشق تو
غیر دل چیزی ندارم
که بدونم لایق تو :|:D

***

باور کنین ثروت آرامش نمیاره
.
.
.
مثلا منی که ماشینم" پرایده "و
گوشیم جی ال ایکسه
فک میکنین آرامش دارم؟؟!!
من حاضر بودم همه چیمو بدم یه لحظه آرامش شمارو داشته باشم !


***


هیچوقت وقتى عصبانى هستید نرید بخوابید!!!!
.
.

بیدار بمونید دعوا کنید:D

قلم چی


امروز اعصابم خعلی درب و داغون بود گوشیمو راحت از جیبم درآوردم و پرت کردم رو صندلی پرایدم و گازشو گرفتم سمت افق..
.
.
.

الان دقت کردین گوشی و ماشینم چی بود یا بیشتر توضیح بدم ????
***



عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟
***


کراتینیه کراتینیه
.
.
.
واکنشِ پسرا وقتی‌ یکی‌ خوش هیکل تر از خودشون می‌بینن!:D

بچه

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید
اگر بدنبال لباس زیبا برای عید هستید
اگر شیک پوشی را دوست دارید...

با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت

هر چند روز یه بار معما میذاریم شرکت کنید

از خجالت دوستانی که شرکت میکنن بالا خره یه جور در میاییم

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

 

معمای 5 (پنج) کلاه و 3 (سه) نفر

معما:

در یک اتاق تاریک 3 (سه) کلاه قرمز و 2 (دو) کلاه آبی قرار داده ایم. 2 (دو) نفر بینا و 1 (یک) نفر نابینا وارد اتاق می شوند و هر کدام یک کلاه را بر سر می گذارند و از اتاق خارج می شوند. چون اتاق تاریک بوده است دو نفر بینا نیز مانند فرد نابینا قادر به تشخیص رنگ کلاه خود نیستند. بیرون از اتاق هر یک فقط به کلاه دیگران نگاه می کنند و درباره رنگ کلاه روی سر خودشان قضاوت می کنند ...

بینای اول: من نمی دانم که کلاهم چه رنگی است.

بینای دوم: من هم نمی دانم که کلاهم چه رنگی است.

نابینا: من می دانم که کلاهم چه رنگی است !!

سوال: چطور دو نفر بینا نتوانستند رنگ کلاه روی سر خود را تشخیص دهند ولی فرد نابینا متوجه رنگ کلاه خود شد؟!

 

جواب معمای قبلی

به هر کدوم از نگهبان ها که رسیدم ازش میخوام به این سوال جواب بده « اون نگهبان کدوم در به عنوان در جهنم معرفی میکنه؟»
اگه این سوالو از نگهبان راستگو بپرسم در بهشت و نشون میده چون جواب اون نگهبان دروغه
و اگه از نگهبان دروغگو بپرسم در بهشتو بهم نشون میده

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

مهدی             حاج احمد                Anonymous M

 

پاسخ های نادرست:

---------------------------

زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده ، یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پَ نَ پَ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم ! :|

امروز  فقط عدم حضور یه خواننده تو آکادمی گوگوش حس میشد ...

واون کسی نبود جــــــــــــــــــــــــــــــــز

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جعفر  :)

همه جعفریــــــــــــــــــا

***

 

هفـــت سالــــم بود با مامـــنم رفته بودم بیــــرون واســـــه خرید
حالا اینـــش که چطو گــم شــــدم بمـــونه !!!
مــــا رو تحویل کلانتری دادن گفـتن : این پســـره گم شـــده
مـــنم اینههههههــو این یتــیما یه گوشـه کــــز کــرده بودمــــو گریه میـــکردم و میــگفتم :
"مــن مامنمو مــوخووام"
یه ســـــربازه اومد پیشـــم گفت : پسر جون اسمــت چیه ؟؟؟؟؟
من : محمد :'(
ســـــــرباز: ببین محمد جان ما مامنتو پیــــدا میکنیم اگه قول بـــــدی گریه نکنــــی و به سوالام درست جواب بدی
من: باشیییییییییی :"(
سرباز: محمد جان خونتون کجــــاس؟؟؟
من : پهـلو خونه ســـارا اینا (دخمل همسایمون)
ســـربازه :|
ســــــربازٍ :نــه منظورم اینکه کــــدوم خیابون ؟؟؟
من: خیابون ســــــارا اینا :'(
باز ســـــــربازه :|||
یکــــــی دیگه اومـد بنظر ســــرباز نمیومد گفت : بذار خودم ازش بپرســــم
پســــر جان خونهســــارا اینا کجاس ؟؟؟
مـــن : پهلو خونه مــــا :'(
یهو کل ملت از خنده کف کلانتری هیلیکوپتری زدن !!!
الان که فک میکنــم میبینـم از همـون بچگــی هــم فقط بدرد این میــخوردم موجــبات خنــده و شــادی دیــگرونو فراهم کنم :|

 

 ***

 

مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت: منم از اینا میخوام.
مامانم گفت: الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره.

***

 

رفتم مایو بخرم
لامصـــب میگه واسه استخر می خوای؟
.
.گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
می خوام منحصر به فرد ظاهر بشم =))

 

 ***

 

واقعا چقد خوبه آدم یه هنری بلد باشه .
.
.
.
.
مثه ما که هنرمون اینه پست بذاریم لبخند رو لب شما بیاد

 

 ***

 

بنا به درخواست خودتون یه تست شخصیت شناسى گذاشتم.لطفا شرکت کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرکى رو تبلیغات کلیک کنه با شخصیته...


ببینم چیکا میکنید دیگه

 

 ***

 لبخـــــــــــــــــــــــــــــــــند

 

 

از یارو......<<میپرسن نظرت در مورد آب چیه؟؟
.
.
میگه : آب خیلی خوبه
.
.

اگه آب نباشه ما نمی تونیم شنا کنیم
.
.
.
و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق
.
.

میشیـــــــــــــم

 

 ***

 

هرکی این معمارو حل کرد پیشم جایزه داره
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.

این دو جمله ی:
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله

چه ربطی به هم دارن دقیقا؟!؟ :)))

 

 ***

 

من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رف

 

 ***

 

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه , داد زدشلوارمو در بیارم ؟

همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار

دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن ... !!!

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد !

پسرا : هاهاها )

دخترا : ایییییییش :|:|:|

 

 ***

 

حس میکنیم خدا من رو از خاک حاصلخیز آفریده

شب ریشم رو میزنم ، صبح ته ریش تحویل میگیرم!!!

 

  ***

 

تو مترو نشستم دارم محله میخونم خواستم ورق بزنم ی نیگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان

یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد؟

ملت داشتن همدیگه رو گاز میزدن دیگه

 

 ***

 

دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس...
همه دانش آموزا:
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you ??
معلم: :|
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم...
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد...
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم...

 ***
منکه خودم اول طبقه بندیشون میکردم بعد میخوردم حالا شما رو دیگه نمیدونم...
 

 

 

 

آینده ی پراید

کلاس اول ابتدایی بودم تو حیاط مدرسه داشتم سیب میخوردم ، بعد زنگ تفریح ناظم اومد سر کلاسمون و منو اورد جلوی بچه ها و گفت بچه ها امروز نیما یه کار خیلی خوب کرد و سیبی که یه گاز زده بود رو دور ننداخت و توی پلاستیک گذاشت تا بقیشو بعدا بخوره... بعد به من گفت نیما حالا اون پلاستیکی که سیبو توش گذاشتی از جیبت بیار بیرون تا همه بچه ها ببینن و یاد بگیرن . من : آقا نمیشه! ناظم: چرا نمیشه؟ من : آخه سیبو گذاشتم توی پلاستیکش و باهم انداختم دور !!!


داری میری که یهو میخوری به یه دیوار طویل

دو تا در روی این دیوار گذاشتن که پشت یکیش بهشته پشت یکیش جهنم و تو باید یکیو انتخاب کنی و وارد بشی

نمیدونی کدوم بهشته و کدوم جهنم

جلوی هر در یه نفر ایستاده که همچین به شدت هم خوشتیپن جفتشون

یکی از این دو آقای خوشتیپ همیشه دروغ میگه و یکیشون هم پسر خوبیه و راست میگه همیشه! و البته تو نمیدونی که کدومش راست میگه و کدومش دروغ!

فقط هم یه سوال اجازه داری بپرسی!حالا یا از این یا از اون

چطوری میخوای تشخیص بدی که کدوم در به بهشت راه داره؟

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

جواب معمای بیل گیتس

اول یکی از کلید ها رو میزنی یکی از چراغا روشن میشه بهد بعده چند دقیقه اون چراغو خاموش میکنی

و کلید دیگری رو میزنی تا لامپ بعدی روشن بشه

بعد میری به اتاق چراغها،اونجا اون لامپی که روشنه مطعلق به اون کلید دومی است که زدی

و یه لامپ دیگه که داغه چون چند دقیقه روشن بوده و حرارت داره هنوز

میفهمی که مطعلق به کلید اولیه بوده که،و اون لامپ خاموش و سرد هم مشخص میشه که مربوط به آخرین کلیده
-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

  Anonymous M                    گل پسرم من داداش!              

یه بچه 3 ، 4 ساله تو مطب دکتر اومد یک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز
چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش
این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!
می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت عاقا این بچس، سگ نیست!
طرف بابای بچه بود :| :| =))))))))))))


امروز سوار تاکسی شدم، کرایه میشد پونصد تومن... منم یه پونصدی پاره از یه راننده ی دیگه گرفته بودم گفتم بذار قالبش کنم به این بنده خدا و خلاصه همینجوری که تو فکر پارگی پولِ بودم ، یه هو دیدم رسیدم به جایی که باید پیاده بشم
میخواستم تیریپ شخصیت بذارم واسه راننده مِن بابِ پارگی پونصدی، بگم "آقا من همینجا پیاده میشم، ببخشید پولم پارست"
که دیدم دارم از جایی که باید پیاده بشم رد میشم... یه هو حول شدم گفتم:
"ببخشید آقا... من همینجا پاره میشم!!!"
:|


ماه رمضان پارسال بود! هیچکسی هم خونه مون نبود و تنها بودم! حوصله ام بدجوری سر رفته بود! رفتم اتاقم، داشتم همینجوری بین کتاب هام گشت میزدم که یهو چشمم خورد به یک کتاب آموزش آشپزی، که روز تولدم، یکی از دوستان دانشگاهی واسم هدیه گرفته بود!
منم که عاشق ابتکار های جدیدم، جَو منو گرفت و خواستم واسه ناهار یه چیزی درست کنم که انگشت هامم باهاش بخورم! (اصلا هم حواسم نبود که روزه ام، اصلا…)!
رفتم بیرون خرید و برگشتم خونه! طبق کتاب همه ی کاراش رو کردم و بعد از یکی دو ساعت تونستم غذا رو حاضرش کنم!
یه قاشق که تست کردم گفتم به به! عجب غذایی شده و مامانم باید به همچین پسری افتخار کنه! خلاصه جاتون خالی، نشستم خوردمش! یه ذره هم تو یخچال نگه داشتم بمونه تا خلاقیتم رو به رُخ مادرم بکشم! بعد از نیم ساعت دیگه اش گرفتم خوابیدم، بعدش که بیدار شدم، یه دل درد شدید گرفته بودم که بیا و ببین! گلاب به روتون همش میرفتم WC! فکر میکنم نزدیکای ساعت پنج بود که مامانم رسید و منو تو اون وضعیت دید و منم کل داستانو واسش تعریف کردم که چی شده! هم کتابو بهش نشون دادم و هم وسایل مورد نیازی که هنوز از تو آشپزخونه جمع شون نکرده بودم و روی اُپِن بودن!
مادرم برگشت بهم گفت: پسره ی دیوونه، اولا: تو فرق بین آب و عرق نعناع رو تشخیص ندادی؟؟ دوما: این روغن زیتونه، نه روغن مایع! سوما: این منظورش فلفل دلمه بوده، نه فلفل! چهارما: ادویه هم باید میریختی، پس ادویه ات کووو؟؟ پنجما: تو اصلا میدونی یک حبه یعنی چقدر؟؟؟ اصلا اینارو بیخیالش، بگو ببینم، خِیره سرت مگه تو روزه نبودی؟؟؟