مستند جابه جایی های عظیم

عجب رسمیه ، رسم زمونه...!!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه...!!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط ...!! آشغال میوه ، به جا می‌مونه...!!
کجاست اون کیوی...؟؟!!
چی شد نارنگی...؟؟!!
کجا رفت اون موز....!! خدا می‌ دونه...!

 

  ***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻒ : ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﺗﻴﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻱ
ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻒ : ﺁﺧﻲ ﻃﻔﻠﮑﻲ ﺩﻡ ﻋﻴﺪﻱ ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!!...
ﻣﻦ |:
ﮔﻮﻳﻨﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ |:
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻩ |:
ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎ |:
ﺗﻔﻨﮓ |:
ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ |:

 

 ***

بعضیام هستن همچین میگن ما بچه فلان جا هستیم که انگار ژنِ برتر دارن :|

بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!

اصن شما بچه *نازی آباد* خوبه ؟ ;)

همه بچه های جنوب پرچما بالا

 

 ***

 

اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت …

 ***

اصن شبکه4 باید بیاد یه مستند جابه جایی های عظیم برا این بسازه

 

 

 

 

استندآپ کمدی شب یلدا

استندآپ کمدی امیرمهدی ژوله با موضوع شب یلدا را در این ویدئو تماشا کنید.

چگونه پدر مهمان های نوروزی را در بیاوریم !

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …


در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!


نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.
اوج بهداشت:
آروغ زدن با صدای بلند!
داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)
پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !
کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

پیشاپیش سال نوی همتون مبارک*

ما که تا امــروز از کسی بدی ندیدیم ولی اگرم کسانی بودن که تو سال

٩١ ناراحتمون کردن ، اذیتمون کردن ، قلبمونو شــکوندن و... رو

بخشــــــــــــیدیم...!

امیدواریم اگه ما هم خواسته یا ناخواسته کسی رو ناراحت کردیم ،

اذیـــت کردیم ، بی ادبی کردیم تو پستامون شما هم مـارو بــبــخشید ;)
ما جز آوردن خنده رو لبای زیباتون قصدی نداشتیم و نخواهیم داشت :)

پیشاپیش سال نوی همتون مبارک*

 

 

 

 

ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎع

ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ

ماچ :)

بوس بوث بوs بوص بو3 بوc تنوع ازما انتخاب ازشما،پیش فروش ماچهای سال نو آغازشد.سال نوتون پیشاپیش مبارک. نمایندگی ماچ

نوروز مبارک...

صد مبارک به تو آن عیدکه فردا باشد
نـوروز نـوید وصـل دلـها بـاشـد
امـیـد که با فضل خداوند جـلـیّ
سـال فـرج مـهـدی زهـرا باشد
سال نو پیشاپیش بر شما مبارک باد .

شادی روح شهدا صلوات

بچه ها این دم عیدی یادمون باشه این شادی و آزادی رو مدیون شهدا و خانواده هاشون هستیم

شادی روح شهدا صلوات

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اسیر شده بودیم

قرار شد بچه ها برا خانواده هاشون نامه بنویسن

بین اسرا چند تا بی سواد و کم سواد هم بودند که نمی تونستن نامه بنویسن

اون روزا چند تا کتاب برامون آورده بودن که نهج البلاغه هم لابه لاشون بود

یه روز یکی از بچه های کم سواد اومد و بهم گفت:

من نمی تونم نامه بنویسم

از نهج البلاغه یکی از نامه های کوتاه امیرالمومنین علیه السلام رو نوشتم روی این کاغذ

می خوام بفرستمش برا بابام

نامه رو گرفتم و خوندم

از خنده روده بُر شدم

بنده خدا نامه ی امیرالمومنین علیه السلام به معاویه رو برداشته و برای باباش نوشته بود ...

 

اس ام اس تبریک سال نو

خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما

برای دوستان من عطا فرما :

هزار و سیصد امید

هزار و سیصد و نود بهروزی

هزار و سیصد و نود و دو لبخند زیبا

سال نو بر خانواده توفانی مبارک باد

---

ادامه مطلب پره از اس ام اس ها تبریک برید حالشو ببرید

»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««

نتایج مسابقه

سلام سلام سلام............

بالاخره انتظار ها به سر اومد و موعد اهدای جایزه بزرگ و توفانی سایت خودتون رسید

و برنده خوش شانس این جایزه محیر العقول و خارق العاده (طبق آمار)کسی نیست جز

.

.

.

.

.

.

.

Anonymous M

.

.

.

و اما جایزه

.

.

.

.

یک فروند شارژ 50000 هزار ریالی

(مسخره هم خودتونید فعلا پول نداریم )

انتخابش با خودت  ایمیل پیغام بده

ایشالله بعدن زیادش میکنیم خیلی

---------------------------------------------------------

راستی جواب قبلی 6 تا بود ولی 7 تایی ها رو هم قبول کردیم ،تاثیری هم نداشت البته

اینم از آمار مسابقات

 

( Works at FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

طرف تو پروفایلش زده ... works at FBI ...

.
.
.
.
.

پیش خودم گفتم : دمش گرم ... پرچم ایرانی ها تو اف بی ای هم بالاست ... بعد دیدم تو پرانتز زده ...

( Works FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

تحریم ها همه جوره تاثیره خودشو گذاشته :|||

 

 ***

 

از خونه ی همسایه بوی کیک اومد، بعدبوی آش رشته اومد، الانم بوی قرمه سبزی میادمیخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین بدبختا. :|

***

امریکایی : گلف بازی کنیم؟
فرانسویی : اوکی
المانی : چی لازم داریم؟
امریکایی : چوب . توپ . سوراخ
فرانسوی : من توپ دارم
امریکایی : من چوب دارم
 المانی: کصافطا من بازی نمیکنم

 

*** 

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشی چرا توش کشمش نیست؟
.
.
.
.
.
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم

***

یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که …
با پسر داییت دعوات میشه ….
.
.

و نمیتونی بهش فحش عمه بدی…. !!

 

 ***

 

اگه من الآن اسمم مراد بود،زندگی بر وفق هوشنگ بود...
والللا..:)))

***

به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو
میگن بنویسش میگه: گوه خوردم قم !

 

 ***

مسئولین یاد بگیرن

یکی از روش های فرهنگ سازی...

مقایسه آقا پسر ها با دختر خانم ها

آقا پسر ها :


1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.


دختر خانم ها :


1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

مامان بابام دعواشون شده بود

در سال 1391 وقت های زیادی بودند که
من اذیتتون کردم
مزاحمتون شدم
ناراحتتون کردم
اعصابتونو خرد کردم
بعضی وقتا پست های چرت و پرت گذاشتم
.
.
.
اما امروز فقط می خوام بگم که
.
.
.
.
.
.
.در سال 1392 بازم می خوام این کارها رو تکرار کنم حالا خود دانید

 

 ***

 

مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون
کارت دارم!!!!
من رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :|:|:|
بابام : تووروووخدا:)))))))

 

 

 ***

به نظر شما رئیس جمهور مصر بعد إز مبارک و مرسی چه کسی هست ؟
.
.
.
.
.
خواهش میکنم . ١
دمت گرم . ٢
خسته نباشی . ٣
منشکرم . ٤

 

 ***

 

 یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :)))

یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما :|

 

 

***

 

 

ما گشادا تنها موجوداتِ رو زمینیم که هیچ کاری نمیکنیم اما همیشه خسته ایم :)))

***

درس خوندن دو حالت داره:
1.درسای سخت و نمیشه خوند
2. درسای آسونم ک ارزش خوندن نداره
=))

 

 ***

 

 دو تا داداش

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ .
.

ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ خداییش همشوون مهربونن :)))))

پسرا موج مکزیکی رو بگیرید داره میاد!!!! :))

 

 ***

 

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم...
شیک و مجلسی!!!!

 

 ***

 

ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺑﻼﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ:
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺭﻩ ﮐﻼﺳﺸﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﮕﯽ
ﺑﺎ ﻓﻼﻧﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ…
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ…
ﻣﯿﮕﯽ:ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﺵ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ

 

 ***

 

یه سوال ....
بابای شما هم تو عروسیها بخواد برقصه همه عین وحشیها جیغ میزنن ؟
یا فقط فامیل ما دیوونه ان ؟ :|

 

 ***

 

استاد ناظری

استاد ناظری با فرد فراری (خائن به وطن) در حال بازی کردن pes2013

دماغ پسرا

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ....
یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم ! :|

***

دماغ پسرا :
قبل از عمل (—:
بعد از عمل (-:

***

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون

***

از گفت و گوهای رایج من و مامانم
میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

***

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت :D

***

موقعیت های طنز

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

بعـضـــیا لیاقت منــو ندارن … |:

.
.
.
.
.
.
خو ,,, اونایی که دارن پـــــــــــــس کدوم گورین …؟؟؟

دارم حـــیف میشم میفهمیــــــــــــــــــد ؟|:

 

***

تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و ... بخورین ، تخمه هاشو نگردارین واسه آجیل سال بعد !!
والاااااااا :|

 

***

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستانت چون آتش گرم . .

ای بابا، هیچ چیزت مثل آدما نیست:D

 

***

یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه کسی به اون صورت یادش نیست حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده !

 

***

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

 

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

 

***

 

داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم:|

 

***

 

 

 

 

 

 

روایت هست در بهشت

باسن شما
.
،
.
.
.
.
.
.
.
.
نخشه بسیار کلیدی در گرفتن جا توی مترو ایفا میکند
اینا که اول خط سرار مترو میسن میدونن چی میگم ؛)

 

***

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

 

 ***

عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :

ترم چندی ؟
معدلت چنده ؟
زن نمی گیری ؟
... سربازی نرفتی ؟
نمیخواین یه بچه بیارین ؟
ناقلا همیشه سرت تو گوشیه ها... خیریه ؟
تو این کامپیوترت چیا داری ؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا :| )
خانوم خانوما بزرگ شدی ، دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم . مگه نه مامانش ؟ ( همراه با چشمک به مامان دختر )

با حضور
عمه ، عمو. دایی ، خاله ، دختر عمو ، زن دایی ، شوهر عمه ، پسر خاله و ....!

 

 ***

 

مسئولین محترم کشوری :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده :|

 

 

 ***

 

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﻳﺸﻮ ﺳﻴﺒﻴﻠﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. اونوﻗﺖ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﺮ ﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻳﻮﻝ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻣﺘﻮﻥ ﮔﺮﻡ چه حالی دارین شماها دیگه

 

 ***

 

روایت هست در بهشت حوریان انچنان با مومنین رفتار میکنند که
.
.
.
.
.
.
.
انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته خجالتم خوب چیزیه :)

 

 ***

 

 

 

 

 

 

ایا شما باهوش هسیتد ؟

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!
خخخخ خخخخ
خوب سرکار رفنیتا )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو !!:))))

آهنگ پیشواز ایرانسل

نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد:
.
پیکان : از رده خارج شد
.
پراید: گرون شد
... .
پسته: سوژه شد
.
پول: بی ارزش شد
.
پ ن پ : مد شد
.
پارو: خاطره شد
.
پک به قلیون: غیر مجاز شد
.
پدر : کمرش خم شد
.
پاهامون : واریسی شد
.
پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان پایان دنیا 2012)
.
پیامک : همه گیر شد
.
پند و اندرز : تکراری شد
.
پست تکراری : باب شد
.
.

چه سرّی توی این حرف پ نهفته خدا می دونه

***

ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــــﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗــــﻢ ! داداش فـــدایی داری ...
ﺑﻪ خـــدا ﻣــﻦ ﺩﻭﺳـــﺖ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴــﺎﺑﻘﻪ ﺷومــا ﺷـــﺮﮐﺖ ﮐﻨــــﻢ!
ﺻُــب ﺑﻪ صُــب ، ﺳﺎﻋـــﺖ 7 مــن ُ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓــــﺮﻭﺵ ٍ ﻭﯾـــﮋﻩ ﺑﯿـــﺪﺍﺭ ﻧﮑـــﻦ جیـــگر در رفتــه.
ﺷــﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳـــﺰﻩ ﺑﺨـــﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ٍ ﻋﻤـــﺖ! 1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷـــﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣـــﻦ ﺑﺪﯼ خـــر مغــزمو گاز گـــرفته؟ !
ﻣﻮﺑــﺎﯾــﻞ ﺑﺎﻧـــﮏ ﻧﻤــــی خـوﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘــﺪ بـاﺳﻪ ﻫﺮ مٍــرَضــی ﺗﺒﺮﯾـــﮏ ﻧﮕــــﻮ!
ﻧﮑـــﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ٍ ﻣــــﻦ !
ﻧﮑــــﻦ ﭘﺪﺭ ٍ ﻣـــﻦ !
ﻧﮑـــﻦ ﺑﻲ......!
لا اله الا الله ...
ﻣــﻦ ﺗﺎ ﺣــﺎﻻ ﺍَ شــوما ﭘﯿﺸــــﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘــــﻢ؟
ﺑـــﺎﺑـــﺎﻡ ﮔـــﺮﻓﺘﻪ؟
نَنَـــﻢ ﮔــــﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟
ﭼـــﯽ مـــی خــوای ﺍَ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ٍ ﻣـــﻦ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳـــﺮ ٍ کچَــلم ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﺑـــﯽ ﺍﻧﺼـــﺎﻑ ﺧـــﻂ ٍ ﻣـــﻦ ﮐﻪ ﻫﻤــــﺮﺍﻩ ﺍﻭل ٍ ٍٍٍٍٍ

تفاوت 2

بروبچ اینم از  آخرین چیستان سال 91

نتیجه کلی به علاوه برنده بیست و هشتم همین ماه اعلام میشه

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

جواب معمای تعداد طبقات ساختمان اداری

 

با توجه به تعداد طبقاتی که آن شخص بالا و پائین کرده بود ، متوجه می شوید که ابتدا در طبقه هفتم قرار داشته است.

و چون طبقه هفتم ، وسط ساختمان است ، پس این ساختمان اداری 13 سیزده طبقه داشته است.

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

پاسخ های صحیح:

آرش کدخدایی       Anonymous M      محمد اله دادیان        حاج احمد     

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

پاسخ های ناصحیح:

سجاده نشین ره عشق   سنگ صبور     علی حائری                m.d

بنده خدای موفق          نرگس           حافظ

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

تا کنون:

صبح جمعه تون بخیر

تروووووووول »»»

دارم میرم مسافرت...

دیشب بهترین خواب زندگیم رو دیدم.جاتون خالی نشسته بودم تو پراید داشتم پسته میخوردم.من حداقل خوابشو دیدم ولی شما اونم ندیدین.حالا برین بسوزین

***

چای دم کردم گذاشتم کنارم بخورم نیومده مامانم برداشت رفت جلو مهمون گذاشت لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|

***

رفیقم: زنگ زده می گه کجایی؟
من: پشتِ فرمون!!!!
رفیقم: الاغ کِی ماشین خریدی؟ مبارکِ ! مارَم سوار کن یه دوری بزنیم
من: کصافط زنگ زدی به تلفنِ خونه ، بعد می گی کجایی؟

***

دختره پست گذاشته :
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که بعد از حمام قراره هیچی ازش باقی نمی مونه
.ینی کشته مرده این حقیقت مداریه دختره شدمااااا

***

من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟

***

نام دارو: پستامینیفون 50
موارد مصرف: به عنوان اجیل عید کمک به کلاس گذاشتن و پز دادن
مقدارو طریقه ی مصرف: روزانه 3عدد همراه با تخمه وتنقلات با دستور پزشک
موارد احتیاط: از مصرف بیش از حد و یا جویدن قرص خودداری فرمایید!
شرایط نگهداری:در گاو صندوق ودر جای خشک نگهداری شود

***

ماها چقده گناه داشتیم،به خدا ماها بچه نبودیم!!!
بدبختتتتتتتتتتتتت بودیم:(
یه آدمس خرسی می خوردیم تا 4 ساعت یعدش داشتیم تلاش می کردیم که خوبه خوب تف مالیش کنیم که عکسش کاملو بدون نقص بیوفته روی دستمون،اینقدم فشششاررررررشش می دادیم تا دستمون سیاه بشه و قطع عضومون کنن:(
آخرشم هیچوقت عکسش کامل نمی شد لا مصب:D
آخه چرا واقعا؟:(((

***

دارم میرم مسافرت، با بابام خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …

***

موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم.... :))))

***

ساعتی 16 زوج در ایران طلاق می گیرند..!!!

جون بچه هاتون دوست باشین باهم

به  خدا تواین یه مورد نباید اولین در خاورمیانه باشیم.

:(

کجا made in ؟

مامانم اینا از مکه اومدن

خیلی خوشحال و خندان برگشته میگه با خارجی ها هم حرف زدم

میگم مگه بلدی ...؟

میگه اره ازشون ملیتشونو هم میپرسیدم

کجا made in ؟

? made in china 

? made in indonasia

کل فامیل ترکیدن یهو

الان دارم تیکه هاشونو جم میکنم

 

 

من جیگر کی هستم؟

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***

دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***

مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه که همه تو یه گروه جا نمیشن ! :))

***

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ

***

دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D

***

پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ

***

مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

پراید چیست؟‏

پراید چیست؟‏
وسیله ایست چهار چرخ که این روزها دست نیافتنی شده. شرکت خودرو سازی سایپا یکی از رقیبان اصلی شرکت لامبورگینی میباشد. تولیدات این شرکت بخصوص خودرو پراید یکی از عوامل اصلی مرگ و میر در ایران است و این کار را به صورت مستقیم و غیر مستقیم انجام میدهد.‏
مستقیم: با اینکه پراید یکی از امنترین خودروهای ساخته شده به دست بشریت است!!! ولی آمار سالیانه مرگ و میر در اثر تصادفات جاده ای این خودرو سر به فلک می کشد.
غیر مستقیم: چشم دوختن به قیمت های این خودرو لوکس ایرانی به تنهایی کافیست تا شما یک سکته خفیف را در قفسه سینه خود حس کنید که برای افراد مسن یا کم بضاعت میتواند شدیدتر باشد و منجر به مرگ گردد.‏
ترکیب آلیاژ به کار رفته در بدنه این خودرو توسط شرکت سازنده محرمانه بوده؛ این آلیاژ در عین مقاومت بی نظیر بسیار سبک بوده و باعث میشود این خودرو وزنی در حدود یک بادبادک داشته باشد.
در ضمن این سوپر خودرو ایرانی در حال حاضر به یکی از سوژه های داغ سایت 2funny.ir تبدیل شده است.

بستنی خوردن به سبک کودکان

بستنی خوردن بامزه کودک، بستنی خوردن جالب به سبک کودکان، کلیپ بستنی خوردن کودک بانمک

250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو!

دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بیکلام بود. منم یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره
***

نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در اوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت اخه؟ فک و فامیله داریم؟
***
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون ...
بهم گفت آرزو کن , گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
:|

***

آقا چند وقت پیش توی این تبلیغات بانک که نشون میداد جوایزشو میگفت
250 میلیون ریال کمک هزینه خرید مسکن.
الان میگه 250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو.
به احتمال زیاد سال دیگه میگه
250 میلیون ریال کمک هزینه سفرررررر به مشهد مقدس.:{

***

اگه ببینید دو تا دهه هشتادی دارن با هم دعوا میکنن چیکار میکنید؟
1. سعی میکنید اونها رو به آرامش دعوت کنید
2. با دانش به اینکه فیلم گودزیلا علیه کینگ کنگ فیلم باحالیه میرید و پاپ کرن میخرید
3. برای اجتناب از پاره شدن پرده گوشتان توسط جیغ های بنفش گوش خود را میگیرید
4. گزینه 2 و 3

***

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره...
قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
خیلی هم شیکو مجلسی ..!!!

اعتراف میکنم...

خداوکیلی دم مسئولین گرم

بعد از اینکه نفت رو آوردن سر سفره مردم، دارن یه کاری میکنن که ضخامت لوله های نفت رو هم حس کنیم....:)

بابا یکم به دور و ورتون نگاه کنید قیمت ها داره بیداد میکنه..............!

***

یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا 3-4 تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا 3-4 تا بچه !!
به امید اون روز!:D
***
اعتراف میکنم بچه که بودم همش سعی داشتم کلید برق رو تو حالت تعادل قرار بدم
طوری که نه خاموش شه نه روشن!:D
***
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها … اونام کلی خوشحال میشن ؛ خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!

***

این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ...
اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ...
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن ... !

***

آخر همینجوری از رو ش رد میشم

اون از پست کل کل قبلی که  پست منو دزدید و ورداشت اسم منو زد

اینم از این که هرچی من میگم هی مخالفت میکنه(در مورد بهبود سایت)

آخر با پرایدم همینجوری از رو سید (اون یکی نویسنده) رد میشم

حالا داشته باشین...

 

رشته ورزشی مورد علاقم

من به شخصه رشته ورزشی مورد علاقم کشتی گرفتن با بازیکن والیبال ساحلی زنانه شما چطور.......؟ :)

 ***

 

عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده ! :lol:

 

 ***

 

این دانشجو نماهایی که هفته دیگه هم میخوان برن سر کلاس یادشون نره پیک شادیشونم بگیرن !:|

 

 ***

 

 داداش30ساله ام میزنه شبکه پویا,بابام میگه بزن2کلاه قرمزی

کلا خانوادگی کودک درون هنوز بیداره

 

 ***

 

دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته ، شستمش پاک نشده …
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه ؟
از اون اتاق داد زد :
.

.
خون فقط با خون پاک میشه !
من :|
فیلم هندی :|
سازمان خون :|
شاهرخ خان :|
آمیتا چاخان.

 

 

 ***

 

آقا این حقوق بشر رو پس کی میخوان واریز کنن به حساب ها...............؟

 

 ***

 

 

 

 

 

تصور کن

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ
***
دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D
***
پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ
***
مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

داداشی چیست ؟

کلــــمه ای ســــت محبـــت آمیز از سویِ دخــــتران ، برای خام کــــردن پســـــرهادر مواقــــــــع اضطــــــراری و نیـــــاز.
تجــــربه نشان داده اســــت که به این حــــرف دخـــــتران تا به حــــــال جــــــواب " نــــــه " نگـــــفته شــــدهاســـــت .
***
خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم، ببینم ملت منو نگاه می کنن یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره!!:

***

بدترین شکست زندگی

بدترین شکست زندگیمو وقتی خوردم که...
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی...
دیدم گوشیم شارژ نداره...هنوز کمر راست نکردم!!!
:|

***

ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم

***

مـــــــن باشــــــم تـــــــو باشــــــی و یک ظـــــــــرف پـــــــر پاستـــــیل..!
دیــــــــــگر اصلا" مــــــــهم نـــــــیست که
تــــــــو باشـــــــی یا نباشـــــــی :D

***

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***

دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***

مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه اونایی که تو گروه اولن تو گروه دوم نیستن :))

***

 

قیافه دختر ها وقتی برا خواهرشون خاستگار میاد

فقط قیافه بالاییه رو داشته باش

فروش پسته...

پسته دست دوم کیلویی15000 تومان. مال یه پیر زن پولداره که دندون نداشته فقط نمکاشو میک زده.

من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که...

این داستان واقعی است یه اسمس با این مضمون ”شماره ات از گوشیم پاک شده یه تک بزن شمارت رو سیو کنم “ نوشتم و برا نصف بیشتر مخاطبای دفترچه تلفنم ارسال کردم تا الان سی تا میسکال داشتم |-: ینی آی کی یوی موز از اینا بیشتره …
***
یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه!!!
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه... :)))))

***

یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم
***
من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که پوستش به راحتی نارنگی کنده میشد و توش هم سیب زمینی سرخ کرده مثل انار با نظم و ترتیب یک جا نشسته باشن ! :|
***
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
:)))

***

هیچی باحال تر این نیست که
وقتی بیدار شدى،بالشتو برعکس کنى، صورتتو بچسبونى به قسمت سردش ودوباره بخوابى:D
***
اینقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش و جدی گرفتن
صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می ساختیم!!!
***
این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،
پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟
یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم:D

گواهینامه رانندگی

از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !

 

  ***

 

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:

 ***

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/

 

 ***

 

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

 ***

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم
تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

 

 ***

 

وقتی میس*کال برام می*افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

شما هم همینطورید؟

 

 ***

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

 

 ***

کیا امسال آجیل نمیخرن.............؟

ما ما ما ..........................

تناقض

آینده ای نه چندان دور در ایران

خدا وکیلی کی باید پاسخ گوی این تناقض باشه

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

 

عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

 

***

 

دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س

***

خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟

 

 ***

 

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !

***

اه اه

یکی بیاد پوشک این کودک درون منو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!

 

***

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

 

***

 

 

معما - ساختمان چند طبقه دارد ؟

ساختمان چند طبقه دارد ؟

 

یک ساختمان اداری چند طبقه در نظر بگیرید ...

شخصی در طبقه وسط کار میکند ، او 3 سه طبقه بالا رفته سپس 5 پنج طبقه پایین می آید. مجددا 6 شش طبقه بالا رفته و در آخر 10 ده طبقه پایین آمده و از در خروج که در طبقه اول است خارج می شود ...

به نظر شما این ساختمان اداری چند طبقه دارد؟

 پاسختون رو بصورت نظر خصوصی ندید

(تاموقع نمایش پاسخ خودمون عدم نمایش میزنیم)

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ معمای قبل:

 11تفاوت

1- شمعدونای اون بالا
2-پارچه ی روی طاقچه
3-پارچه زانوی مرده
4-پیراهن مرده
5-روی موی دختره
6-سمت راست سوزن دختره
7-پارچه زانوی دختره
8 و 9 - روی همون چیزی که دختره داره میبافه
10 - مژه دختره (که اونم نمیدونم 2 تا حساب میشه یا یکی)

11- خط های دور دست دختره

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های صحیح:

 اصن هیشکی جواب درست نداده (قابل توجه اون دوست عزیزمون که گفت این معما برا بچه هاست)

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

پاسخ های نا صحیح :

حاج احمد          بنده خدا             آرش کدخدایی            melina

 شگرن شاد         محمد اله دادیان   حافظ                       m.d

ترنم                Anonymous M

 

فک و فامیلای اصغر فرهادی

میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی ... فک و فامیلای اصغر فرهادی)

 

***

 

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!

انقده حال میده

 

 ***

 

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

 

***

 

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !

 

***

 

اسم با کلاس جایگزین گشادی رو پیدا کردم.
.
.
.
.
از هم گسستگی سلولهای تحتانی

 

 

***

 

آیا میدانستید وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟.
.
.
.
.
.
.
..
..آفرین رکس  :))))))

 

***

 

لذتی که در بازی کردن با گیلگیلی هست در هیچ چیز دیگه نیست .....

قبول دارید...........؟

مرد رویاها

عکس مرد رویا ها لو رفت.......

 

ضرب المثل پول پول میاره

من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
***
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
***
پلیس تو بلندگو گفت واااااااااااانت! کجا میرررررری !؟
وانتم تو بلندگو گفت : جناب سرکار دارم میرم خونه
ینی یه همچیین ملتی هستیم ما
:)))

***

آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …
***
من تو این چند شب کشف کردم اکثر اعضای توفــآنی به بی خوابی دچار هستن!!!!!!!!! یه دکتر برید
***
بچه بودیم ما رو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن تا سر گیجه بگیریم بخوابیم :|)

ایـران و آژانـس انـرژی اتمـی

میگن زن محسن رضایی شناسنامه‌ اش رو قایم کرده نتونه بره کاندید بشه! خخخخخ

***

 

تنـها چیـزی کـه ایـران و آژانـس انـرژی اتمـی سـرش بـه تـوافـق میـرسـن تـاریـخ دوره بعـدی مـذاکـراتـه ... !

بابا ولشون کنید هیچ گهی نمیتونن بخورن

والا.........

***

 

دوستم الان زنگ زده میگه با چى میرى فیسبوک ؟؟!!
گفتم با مترو :|
فکر کنم باورش شد چون  گفت خب مرسی و قط کرد

 

***

 

یه پست دارم در حد اتم...میترسم بذارم تحریم شم :|

گه تو روحت آمریکا :|

حالا من اینو چی کارش کنم :|؟؟؟؟

 

***

 

پشت نویسی کارت عروسی  :

حاج حسنعلی و خانواده محترم ، بجز پسر وسطی کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرمادر ...
خاک تو سرتون با اون بچه تربیت کردنتون ، اصلا نمیخواد بیاید :|

 

***

 

 

 

نشسته بودم سر کلاس

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس داده الاغ؟؟؟
محبت مادر و فرزندی یعنی این بیچاره,اونوقت برو پول بده پراید و پسته بخر!!!

***

هنــوزم هستــن کســایی که زنـــگ می زنن مــزاحمــت میــشن و در جــواب ٍ شمــا ؟؟ گفــتنتــون می گــن : مــن ُ نمی شنـــاسی ؟؟؟
نســلشـون منقــرض نشــده لامصبـــا :)

***

داداش ٍ 5ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
یعنـــی فحشــم می داد انقــد زورم نمی اومــد!!!
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟

***

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﺩﻡ . ﺍﻭﻥ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﭘﺲ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻣﻢ . 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﻌﺮﻩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺤﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ﺟﺮﺭﺭﺭﺭ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﺍ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻗﺒﺾ
ﺭﻭﺡ ﮐﺮﺩﻩ :|

***

فدای چشماتم!می دونی چرا؟
.
.
.
.
چون هر وقت بهش نگاه می کنم خودم رو توش می بینم.

رفتم رو تخت خوابیدم

صبح زود خواب بودم که مامانم اومد تو اتاقم با تلفن بلند بلند حرف میزد
میگم چرا اومدى اینجا حرف میزنى
برگشته میگه
اگه اتاقاى دیگه برم بقیه آدما بیدار میشن :|
یعنی با این حرفش خلقته منو برد زیر سوال خدایا !

 

 ***

 

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !

***

یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم
مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت :
الهی قربونش برم …
بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد ! :|

 

 

***

 

بچه نقاشیشو به باباش نشون میده.
بابا :
این چیه؟؟؟؟
بچه :
یه گاوه که داله علف میخوله =))))
بابا :
پس گاو کجان؟
بچه :
علف خولد لفت
بابا:
پس علف کجان ؟
بچه :
گاوه خولد

 

 

***

 

زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت :

چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست ، عمومم نیشخند میزد ، لم

میداد رو مبل ، میگفت :

اگر ناراحتی بدم بری !

الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .

ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .

تا یکم غر میزنه ، زن عموم نیشخند میزنه ، لم میده رو مبل میگه :

اگر ناراحتی مهریمو بده برم

 

 

***

 

 

 

مبل

به جان خودم یه دونه از اینا میخرم

برا وقتایی که حال و حوله حسین(اون یکی نویسنده سایت) رو ندارم لازم میشه

»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««

 

سرعت پایین اینترنت

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره دچار یاءس فلسفی شد

***

 

سرعت پایین اینترنت ، هیچ جا رو باز نمیکنه، بجز دهن منو ... :@

 

***

 

دختره اســتاتوس داده :
شرتـــم قرمــــزه
300 هزار تــــــــا لایک خـــورده | 277 تــــا کـــامنت گرفتــــه
یه ســـریـــا هم پــــای پست جوون دادن ... یه ســـری اشک شوق ریـــختن ...
اونـــوخ من ایــــن جـــا مث شـــاطر نوونوا تـــند تنـــد پست میــزارم کســی تشکر نمی کنه
قـــربون دستون مـــنم شــرتم سفیده
ببیــــنم چیــکار می کنیـــنا | نـــا امیدم نکنین

 

***

 

دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت ...
یه نیم ساعت زیر نور چراغ قوه گوشیم کتابه رو خوندم تا برق باز بیاد ...
این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش میزنم ...
میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب میخوندیم ...
اونوخ شما اینجوری !!!
حالا ببین یک دهنی ازش سرویس کنم :)

 

***

 

آقا من فهمیدم که این همسایه ما تعادل نداره .
نه به اون که 3 روز وایرلس شو روشن نمی کنه نه به اینکه 3 روزه یه بند روشنه .

بابا هر چیزی یه حدی داره . خوب الان من باید چی کار کنم یعنی ؟ خودمو خفه کنم از نت گردی؟ بعد 3 روز دوباره روزه نت بگیرم ؟!!!!!

گرفتار شدیم هااااااااااا

 

***

 

غلط نامه کدخدا....

 

قانون بقا چیست

دیگه فک کنم تنها راهی که مسئولین امتحانش نکردن تا ما نریم فیسبوک
.
.
...
.
قطع برق باشه !!

 

***

 

اومدم خونه
پدربزرگم تا منو دید گفت :بالاخره یاد گرفتم sms بدم
گفتم: جدی میگی؟! عمرا اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف پدربزرگم اومد:
گـه نـخور...!!!

:(

 

***

 

اخبار میگه:

از هر 5 ایرانی 1 نفر از اسهال رنج میبره..
این یعنی اون 4 تای دیگه از اسهال لذت میبرن ... ؟

:)

***

 

قانون بقا چیست

محسن رضایی از رو نمی رود بلکه از انتخاباتی به انتخابات دیگر منتقل می شود !!!!

 

***

 

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن 3
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات درنیومد پای لپ تاپ؟»
اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

 

***

 

 

آثار باستانی آبادان

تویی که پست رو میخونی، میخندی و حال میکنی اما رو تبلیغات کلیک نمیکنی و نظر هم نمیدی
.
.
.
.
..
...عزیزم راحت باش، به عشق همون لبخندت پست میزارم :))

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-WWW.2FUNNY.IR-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

آثار باستانی آبودان

حمله اسرائیل به ایران

فوری فوری فوری

سلام٬ اگر خانه هستین همین الان فورا بزنید شبکه خبر٬ همین الان اعلام شد که اسرائیل به نیروگاه اتمی بوشهر حمله کرده٬ دودش داره هوا میره٬ نمیدونی تا کجا میره!
:))))))))))))))))

 

***

 

انقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش رو جدی می‌گیرن، صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می‌ساختیم

 

***

 

مامانم توی تاکسی یه گوشی موبایل پیدا کرده بود گویا طرف جا گذاشته بود گوشی رو ، مامانم نشسته بود متفکرانه به گوشی نگاه میکرد ، بعد از چند دقیقه تفکر گفت : آها ، الان با این گوشی یه زنگ به گوشی خودم میزنم ، شمارش میوفته ، بعد میتونم زنگ بزنم بهش بگم بیا گوشیتو ببر !

من :O
مامانم :-)
دوباره من :|

 

***

 

باید به بعضیا گفت
درسته که وقتی شاخ میشی شاختو نمیشکنم
ولی هول برت نداره,نه این که نتونستم
نه!
طرفدار حقوق حیواناتم عزیزم

جان خودم

 

***

 

خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!
چقدر این مردا آقان!

 

***

 

جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه. :)))))))

 

***

 

صبح عالی پرتقالی

 

 

الگوی ما در این شرایط تحریم

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

 

***

 

الگوی ما در این شرایط تحریم
.
.
.
.
باید گاو حسنک باشه که بدون شیر و حتی پستون تونست شیرش رو به هندوستون صادر کنه!!

 

***

 

داشتم از کلاس میرفتم بیرون استادگفت کجا میری؟ گفتم دستشویی! گفت برو متوجه نشد دستشویی خونه رو میگم الان تو راه خونه‌م :)))))

 

***

 

 یعنی امشب مامانم سر شام من و داداشم رو تا آخر عمر شرمنده خودش کرد !!!!!!!!

مامانم با تمام خونسردی به من و داداشم میگه :

اگر به جای شما دوتا، دو تا گوساله بزرگ کرده بودم !!!!!!!!!!

به غیر از اینکه الان صاحب یه گاوداری بزرگ بودم ،حتما تو جشنواره

زنان موفق هم به عنوان یه کارآفرین ازم تقدیر و تشکر میکردن !!!!!!!

 

***

 

 

 

چه عددی داخل دایرَس ؟

زنگ زدم پشتیبانی

میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟

میگه: چون کندی سرعت دارین!

گفتم: دمت گرم خیالم راحت شد،

یه خانواده رو از نگرانی در اوردی !

پس دلیلش اینه!

البته خودمم شک کرده بودم!

:|||||||

***

طرف تولد همسرش بوده می‌گه: عزیزم خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم...

***

یادش بخیرررررررررررررر |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه زمانی به محض اینکه مثلن تو فیلم خارجیا میگفتن چند هزار دلار، سریع تو ذهنمون 3 تا صفر میذاشتیم جلوش! اما الان بخوایم حساب کنیم گورگیجه میگیریم!!

***

بدون اینکه چشمت رو نزدیک مانیتور کنی بگو چه عددی داخل دایرَس ؟ اونایی که چشمشون کمی ضعیفه معمولا اشتباه جواب میدن!

کاریکاتور مفهومی

کاریکاتور مفهومی شاید لبخند شاید بغض...