گفت:چرا چادری شدی؟

نگار:چی شد که چادری شدین؟

زهرا بی مکث جواب داد:

دیدیم شیطان صفتان، برای تباهی قلبمان نقشه ها کشیده اند

دیدیم هر لحظه بی حیایی را ترویج میکنند.

دیدیم به اسم آزادی جسم، انسانیت را به اسارت می کشند تا اونو به مسلخ حیوانیت ببرن

دیدیم عمق نگاهمان را کوتاه می کنند تا خدا را در عمق قلبمان نبینیم.

دین بدون تکلیف را تبلیغ میکنن ، تا به دیدن عکس لرزان ماه در آب اکتفا کنیم
دیدیم چادر را نشانه گرفته اند پس چادری شدم.

اسطوره خود را در زندگی بدست آورید

یک عدد بین ۱ تا۹ انتخاب کن.
ضربدر۳ کن
حالابعلاوه۳ کن
دوباره ضربدر۳کنا
دو رقم این عدد رو با هم جمع کن
عدد بدست اومده اسطوره شما توی زندگیتونه!
۱. ادیسون. ۲ناپلئون
۳. پاستور۴. آل پاچینو
۵. انیشتین۶. چایکوفسکی۷. گاندی
۸. گراهام بل
۹. کلاه قرمزی
۱۰. گالیور

***

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه :من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو امیدوار بشم...
شوهر :بیناییت فوق العادست عزیزم!!

***

ﺗﺎﺭﺯﺍﻥ ﻟﺨﺖ ﺑﻮﺩ
ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ۱۲ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ،
ﭘﯿﻨﻮﮐﯿﻮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ،
ﺑﺘﻤﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺳﻔﯿﺪﺑﺮﻓﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻭ ﭘﺎﭘﺎﯼ ﭘﯿﭗ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺗﺘﻮ ﺩﺍﺷﺖ...
ﭘﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻟﮕﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ

***

مدیر رو برعکس بخونید. .. .. .. .. خب متشکرم دیگه عرضی ندارم همین!

***

یه سوال خیلى مهم همین الان ذهنمو درگیر کرده.
عربا به گوژپشت چى میگن.
نه واقعا مهمه واسم. جواب بدید.

***

رفتم قصابی میگم جیگر دارین؟ میگه جیگر گوسفند؟ پَ نه پَ جیگر خودتووووووووووو با اون سیبیلای نازتتتتتتتتتت!!!

***

عکس العمل دروازه بان ها

سخت ترین کاره دنیا بعد از کار در معدن چیست؟

ما دماغ فابریک خوشگلا با انگشتمون به یه جاهایی دست رسی داریم ..

که شما دماغ عملی ها با گوش ﭘاک کن هم دسترسی ندارید ..!!!!!

بعللللللله !!!!

***

کسایی که چشماتون سگ داره خوش به حالتون !!

من فقط اعصابم سگ داره 

***

زبونت رو با دستت بگیر چند بار بگو داریوش 

.

.

.

.

.

.

خودتی ..!

خودتی ..!

خودتی ..!

***

کی از فامیلای ما دامادیش بود رفته آرایشگاه
آرایشگره گفته چیکار کنم اینم خواسته انعام نده نگفته دامادم گفته یکه یکش کن اونم ماشینو انداخته کچلش کرده

***

یکی از آرزوهای من اینه که یه بار برخلاف جهت حرکت پله برقی ازش برم بالا

***

بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !

***

به این میگن استاداااا

استاد ینی این

خصوصیات آدم های جذاب

خصوصیات آدم های جذاب:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حوصله ندارم دونه دونه بگم برو تو پروفایلم !!

***

دیروز :از پذیرفتن خانوم های بد حجاب معذوریم!!!
امروز :از پذیرفتن خانوم ها با شلوار کوتاه معذوریم!!!
فردا :خواهشا با شلوار وارد شوید!!!

***

کی کرم حلزون منو ور داشته؟
مدرسان شریف

***

چرا کارخونه چیپس سازی راستشو به ما نمیگه؟!
یباره بگه میخوام کیسه هوا بفروشم و رااااحت!
به خریداراشم اشانتیون چند پر چیپس میده!
والا!!!

***

ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻯ ﻫﻼﻝ ﺍﺣﻤﺮ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻳﮑﻰ ﻣﻴﺪﻥ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺍﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟
ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﻄﺮ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﻧﺰﺩﻳﮑﻪ
:|

***

معامله بهشت و جهنم

گرمای تابستان چه لذت بخش است وقتی با خدا معامله بهشت و جهنم می کنم.گرما را به جان می خرم اما حجابم را با جهنم عوض نخواهم کرد

شباهت ببر و مگس

وسایلی که یک دختر باهاش آب میخوره
لیوان
وسایلی که یک پسر باهاش آب میخوره
تنگ آب
کفگیر، ملاقه
آفتابه
لنگه کفش
و...
دخترا موج مکزیکی &&&&

***

ان شاالله روزی برسه که یاد بگیریم در نمایشگاه کتاب، کتاب هم بخریم ساندویچ همه جا هست

***

یه روز بابام داشت با گوشی حرف میزد بعد مثلا میخواست به طرف بفهمونه قولش قوله هول شد یه دفه گفت :آقا مطمعن باش سرم بره خودم میام
مارو میگی مردیم از خنده

***

من انقدر دوس دارم تو ماه رمضون حواسم نباشه, برم یه چیزی بخورم, ولی همیشه چون دوس دارم اینکارو بکنم, هیچ وقت اتفاق نمی افته :(
شما هم اینجوریین عایا؟!!!!!

***

به یارو میگن از اینکه زنتو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه :احساس گناه! میگن :چرا؟ میگه :آخه اسمش یادم رفته

***

 شباهت ببر و مگس:

وقتی ببر رو میبینی خودتو خیس میکنی، همون جاس که مگس رو هم میبینی!

*** 

سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده، اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!

(ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم)

***

معرفت یعنی...

معرفت یعنی وقتی من یه دوست دخدر ندارم

 

 

دخترای وب برام آستین بالا بزنن

مواظب باشید نپرم یهووو:))))))

بارون میاد جرجر، پشت خونه هاجر، هاجر عروسی کرده، دمب خروسی کرده
به سلامتیه دهه هفتادیا و تفریحات سالمشون 

***

عطسه در جوانی باعث صحت و شادابی ست و در پیری عامل افتادن دندان مصنوعی و خجالتی است.

***

مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند!
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

گفتم مواظب باشید من نپرم یهووو:)))))))

***

اعتراف میکنم که با این سنم هنوز معنیه خیلی از فوشا رو نمیدونم و معنیاشونو از یه متولد ۷۶ میپرسم و اون مثه بلبل همشو بلده :|

***

 درنظر دارم ی قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم...

هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم :"چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی... "
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه :|
لامصب، عنده کلاسه!

***

شما هم بچه بودید خوشمزه ترین عصرونه زندگیتون این بود که نون رو تو روغن سرخ کنید؟ یا نون و با رب می خوردید؟؟

***

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ
ﻣﯽ ﮔﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯽ ﺩﯼ
ﻣﯿﮕﻪ:
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:

***

 

طرح شاد سازی دختراا:))))

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

***

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه می خواهی؟
نوشت با خط دود خود به دردت میخورم گاهی.
تو بر می نهی آتش که درد خود کنی تسکین
من بیچاره می سوزم تو از جانم چه می خواهی؟ یعنی تو عمرم انقد قانع نشده بودم 
ریه من: :-D،

***

سلام خوبی؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره
طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت!!!

***

از یارو میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
میگه طرح خوبیه تکان دهنده است

***

طرف باباش میسوزه میره بیمارستان میگه :ببخشید بخش پدر سوخته ها کجاست؟؟؟

***

طرف ماشینش نوشته
" از اون خز و خیلا نیستم که پشت ماشینم چیزی بنویسم! "
خدایا با کیا شدیم ۷۵ میلیون عاخه؟؟

***

آهنگی که روز قبل امتحان گوش میدادم:
بیخیال فردااا، بیخیال فردااا...: D
آهنگی که بعد امتحان گوش میدادم:
مخور غم گذشته
گذشته ها گذشته
هرگز به غصه خوردن
گذشته برنگشته

***

الهی آمین....

اورانیوم غنی شده

سر کلاس داشتم با بغل دستیم حرف میزدم معلم از کلاس انداختم بیرون درو هم روم بست. بعد یه دفعه درو بازکردم اومدم تو گفتم :استاد شما به عمه اعتقاد دارید؟ هیچی دیگه کلاس پکید بعد فهمیدم به عمه اعتقاد داشته یه سفر ماه عسل با عمم رفت

***

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق

***

دقت کردین بعضی وقتا کشتن ی پشه از کشتن ی گرگ لذت بخشتره:) D

***

بعضی از این درخت ها واقعا بی شعورن...
کورن اصن...
امروز صبح یه درخت بی شعور کور زده بود به ماشین یه دختره... D:
درخت بی ادب...

***

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری!
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا!! موافقین؟؟؟؟؟

***

میگن ارامش یعنی اگه هرچند بار قهر کردی کسی جاتو نگیره ماکه یه نیم عشوه اومدیم طرف رفت عروسی کرد!!!

***

بابای بقیه :صب شده پاشو دیگه
بابای من :صب شده بخواب دیگه!!!!! :))))))))))

***

عخشه منه

 

شاگرد ممتاز

قابل توجه دانشجویان دامپزشکی

آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!

***

دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من :|
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من o-O

***

با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

***

یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی !
ما : oO
داییم : O-O
قوطی :|

***

یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه “از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …

***

شرح درعکس!

آقا من پیاده میشم !

توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید

حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟

***

داداشـــم اومـــده محکـــم زد پشــــتــم:|

 بـــهـــش میگــــم مـــریضی؟:|

 داد زد : مــــامــــان الیاس  بهــــم گـــفت مریــــض:|

 مـــامـــی خـــیلـــی ریلکـــس^_^ : ای بــابـــا الیاس ایـــن زدن یـــک نـــوع ابـــراز علـــاقســـت :|

 من:|

 مامانم^_^

 داداشم =))

 موسسه سرپرستی از کودکان بی سرپرست O_o

 به امـــید نداشتن ابـــراز علـــاقه بــه من:|

***

دختره استاتوس گذاشته " درد زایمان خیلی زیاده "

پسره کامنت گذاشته "درکت میکنم "

پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ،

دیگه کار از زیر ابروو برداشتن گذشت !!!
***
دختـــــره متــــــولد 1382 نوشــــــته:

.
.
.
.
.
.
عشــــق یا هـــــرزگی؟!

از تنــــها بودنــــــــم راضــــی نیـستم!!

اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم



اونوقت من کــــه 10 ســـالم بــــــــود،

هواپیما که رد میشد براش بای بای میکردیم تا برام بوق بزنه ..

***
دختر داییم 5 سالشه بغلش کردم

برگشته میگه دوسم داری نه؟

میگم اره چطور؟

بوسم کرده میگه میدونستم شوهر آیندم تویی!!!!!!!!!!!!

من

***

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد !!!
ببخشید میون کلامتون شکر !!!
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟؟؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟؟؟

****

کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !

***

یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …

***

ضرب المثل چندین سال بعد :هرچندتا کامنت برای خود میپسندید برای دیگران هم بپسندید

کامنتو بدید تا دستتون از کامنت کوتاه نشده خخخخخخخ

التماس دعا

ماه رمضان، ماه نزول قرآن


شَهْرُ رَمَضَانَ الَّذِیَ أُنزِلَ فِیهِ الْقُرْآنُ


ترجمه فارسی:

ماه رمضان، ماهی است که قرآن در آن نازل شد




ماه مبارک رمضان، ماه نزول قرآن و ماه فرصت آشتی با خدا، تهنیت باد


التماس دعا

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-

***

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

***

خوبی سرما خوردگی اینه که

هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی  !

***

یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام

رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !

***

زندگی خانمها سه مرحله دارد

۱- کودکی

۲- جوانی

۳- چقدر خوب موندی  !

***

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

***

میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن

اینه که اسمشو بذارن زیبا !

***

آآآآقااااا … واسه شما این حالت پیش اومده ؟؟؟ عایا ؟ هل ؟ هذا ؟
تو خونه جلو آینه ای : اَاَه اَه چقد موهام زشت شده برم کوتاشون کنم !
تو آرایشگاه که میری جلو آینه : به به ، این دیگه کیه ؟ چه مدل موی قشنگی !!؟؟ اِاِ اینکه منم ؟

خواجه عبدالله انصاری

منت خدای را عجیجم , که قلبونش بلم ؛
که طاعتش موجب عسیسی است و به شکر اندرش, یه بوس گنده
.
.
..
.
.
.
.
(دوست دختر خواجه عبدالله انصاری ، قرن 4 قمری )

دختره رویایی کسیه که...

تجــربه ثابت کــرده اونایی که به روح اعتـقادی ندارن ..

پشتشون به یه عمه تنومند گـــرمه ..

بععععععله ..

***

دختـــر رویایی کسیه که !!

.

.

.

.

.

.

.

.

" error 404 not found "

***

اﻣﺮﻭﺯ ﻳﻪ ﺁﻗﺎﻳﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﺖ ﭘﺎﺭﻙ ﺩﻭﺑﻞ
ﻛﻨﻪ ((:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣُﭽﮑﺮﯾﻢ )

***

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !

***

ببین دختر خانوم

ببین دختــر خانوم !!

.

خوووشگلی؟؟

.

خوش اندامی؟؟

.

قدت بلنده؟؟؟

.

کلی خواطر خواه داری؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

                خــــب لامصـــب شمارتو بزار بیشتر باهم آشنا بشیم ..

سلامتیه راننده تاکسی هایی که .....

گفت به سلامتیه اون راننده تاکسی که توی این گرما کولر ماشین ش رو برای چادری ها روشن می کنه. 

وباز هم! به سلامتیه اون بانوی چادری که اگر کولر هم براش روشن نکنن بازم به چادرش افتخار می کنه.

وقتی فامیل دور دست به قلم میشود

داشتم میرفتم کلاس به بابام گفتم 10 تومن بده ..!
بابام گفت : چی !؟؟ نه هزار ؟؟؟ هشت هزارو می خوای چه کار!!؟؟؟
تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار !!!
بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم ..!
حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟؟
بیا این هزار تومنو بگیر؛ گرفتم دیدم پونصد تومنه !!!

***

مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن

***

شما رو نمیدونم. اما من طوری برنامه تابستونم رو ریختم که همه ساعت هام تلف بشن...

***

وقتی فامیل دور دست به قلم میشود خخخ:

لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز ..

در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج ..

و اگر عمق این قطعه را نفهمیدی بدان که تنها نیستی ..

چون خودمم نفهمیدم

***

آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !
حالا مث من عمو میشید میفهمید چی میگم ..
روزی 100 بار میمیرم و زنده میشم بـــه جانه خودم ..

***

یه جراحی ساده در آبادان

آنجلینا جولی اگر ایرانی بود

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!! 

***

آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود ! 

***

تو کنترل یه باطری گذاشتم x سال پیش
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه ! 

***

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟ :|

***

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عن قریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین” !

***

نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی میپزی میشه باقلوا !

 

***

 

لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد
و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند
در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !

***

اسپانیایی ها میگن: عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است

ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو

ایرانی ها میگن : عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود

***

 

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ  ))))
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . ﻭﻟﯽﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ  ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻪ ! ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺭﺳﻮ ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪﯼ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ . ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ ﭘﻮﻝ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﻪ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯾﻮ ﻭﺭﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ” ﮔﺎﻭ ” ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﺭﻭﻥ ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮﻧﻮ ﺯﺩﯾﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴید

***

یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن 
کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با "زاویه 45 درجه " روی دندونها بکشید .
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم کمک کنید 

***

یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت،
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین،
می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»
خدایاااا چرا دنیا نابود نشد ؟!! 

***

پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون !
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا  ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ،
خونه ی ما میریخت به هم !!! 

***

به بضیام باید گفت خیلی بارته گاری ببندم ترکت

***

jgdfhgdklldfhilistiriotrio;rs;ioeyidnhtitrhioseiorhirheiose;

یکی از جملات دکتر علی شریعتی که متاسفنه به علت فراموشی در فشردن Shift+Alt

به این شکل درآمده است

عروس کجایی؟؟؟

تنبان ممد آقا

به علت گرانی خودرو فروش ویژه الاغ مدل ٩٢ تیپ قاطر، گردن هیدرولیک. نعل اسپورت، شاسى بلند، داراى کارت یونجه، پالان چرمى با بوق عرعربلبلى، رنگ طوسى متالیک، فروش عیدانه اغازشد (راه تورا مى خواند) ایران خر دو

***

اینطوری شد که:
یا تکراری بود، یا توهین آمیز یا سیاسی
و باز تایید نشد،
جوانی که در کنار کیبردش جان داد

***

خدایا...
هیچوقت مارو محتاج بنده هات نکن!
میبینی که میخوان یه لایک بزنن زورشون میاد!
هی روزگار نا مرد

***

یه نفر داشته تو دریا غرق میشده بلند بلند داد میزده :کمک! کمک! من شنا بلد نیستم.
یارو داشته رد میشده میگه :حالا منم تنیس بلد نیستم. باید داد بزنم...

***

از بعضیا میپرسیم اسم بچه تونو چی گذاشتید، یه چیزی میگن که مجبور میشی

بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!!
وااالااا...

*** 

پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری

1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟

2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟

***

زن آفریننده عشق است

زن آفریننده عشق است و عشق آفریننده مرد و مرد آفریننده تاریخ .ناظر به نقش مستقیم زن در سازندگی تاریخ است.


شهید مطهری

یه سوال شرعی دارم

گفتن نداره ولــــی ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که

 زباله هاشونو تفکیک می کنن ..!

هسته های زردآلو یه طرف سایر زباله ها طرف دیگه !!

***

اگه یه روز بچتون خورد زمین هیچ وقت نگین:
 آخی بمیرام برات چیزیت نشد؟
 میشینه زار زار گریه میکنه ولی اگه بخندین و بگین
 بد داغووووون شدی هااا
پا میشه مثل اســب یورتمه میره ..
روانشناسی جدید ویراستار کلاه قرمزی - نحوه برخورد با کودکان چــاپ نهــم !!!

***

به آرایش و رنگ های روی صورتت نناز ..

خیابان ها هم قشنگن اما از زیرشون فاضلاب رد میشه 
(حیف نون هنگام مواجه شدن با یه داف )

***

یه سوال شرعی دارم الان :

سـن بلوغ که تا 10 سالگی اومده پایین ..

سن ازدواج هم تا 30 سالگی رفته بالا ..

میفرماید این "۲۰" سال رو ملت چکار کنن ..!!؟؟؟

***

ّﻣــﺮﺩﻡ ﺍﯾـــﺮﺍﻥ ﺍﻭﻝ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸــﻘﯽ ﺑــﻮﺩﻥ, ﺑﻌﺪ به مرور زمان ﺩﺳــﺖ ﻭ ﭘـﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻥ
والا بخـــدا ..
باز کن اخماتو ..

***

تو خونه من مریض میشم,  بقیه سوپشو میخورن!
لااقل اطلاع بدین منو از کجا پیدا کردین !
خانوادس داریم ما ..!!!؟؟؟

***

آینده نسل ما

والیبال ایران افتخار آفرین شد

بر طبل شادانه بکوب            /           پیروز موردانه بکوب

برخیز و پرچم راببر                 /         بر سر در خانه بکوب

مدرسان شریف

به زن حمید میگن یک بوس میدی ؟
.
.
.
.
میگه حمیییییییید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه بده خانم تبرکه !

خخخخ )

***

یکی از فانتزیام اینه که 
سر سفره عقد یارو میپرسه آیا وکیلم؟؟؟
من جف پا بپرمم وسط بگمم ...
نه نه
تو آخوندی

***

خدا جون واسه همه سوژه های خوشگلو خوش هیکل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی...
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟

***

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !!
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﯾﺪ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﯿﺪ !..
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ :ﭼﯽ ??
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ!?
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ.. ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﺗﺮﻥ

***

چیزی که اتظار داری

گلابی هاااااا

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز،

 یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!

گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!

کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!

گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!

باز کامیو...ن دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه!

گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و

توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته،

زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن،

گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی!

.

.

.

.

.

 

اون شور و اشتیاقتون واسه خوندن ادامه داستان تو حلقم

واقعا دوست دارین باز هم ادامه داشته باشه ؟!

حجاب و مبغوض ترین حلال

رسول خدا صلی ‏الله ‏علیه‏ و‏ آله مى‏ فرماید:

 «ما أحل الله شیئاً أبغضَ إلیهِ من الطلاق» [1]

درست است که خدا طلاق را حلال کرده و اجازه داده است، اما با اینکه اجازه داده، هیچ چیزی را در امور حلال به اندازه طلاق نفرت ندارد.

 «إن الله یبغُضُ کُلَّ مطلاقٍ ذَوَّاق» [2] 

خدا دشمن آن انسانی است که خیلی طلاق در زندگی‏ اش هست و زن را بازیچه شهوات خودش قرار داده. دو سال با این است و طلاقش می‏ دهد. سه سال با یکی دیگر مى ‏رود، چهار سال با یکی دیگر، اصلاً این موجود کارش این است. علامت او این است که مبغوض خداست و درهای رحمت الهی به روى او بسته است.

اگر بی حجابی رواج پیدا کند، کم کم

شما یادتون نمیاد

پیر زنه به پیر مرده میگه :عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟
پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!

***

شما یادتون نمیاد اون قدیما زندگی میکردیم و یه سری به اینترنت میزدیم..
الان همش تو اینترنتیم و یه سر به زندگی میزنیم..!!!

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍللهیه...
ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم.... درو ﺑﺴﺘﻢ... ^_^

***

معین میگه اگه به روی دنیا بخندی اونم به روت میخنده... از همین تریبون اعلام میکنم دروغه...:| والا اونقد که من به روی دنیا میخندم باید دنیا برام غش میکرد... والا بخدا..... نخند اقا.. جوک نیس که

***

مامانم یه قابلمه جدید خریده، بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چی کار میکنی بر گشت گفت :هیچی فقط یکی مثل همون خط تو صورتت میندازم.......
من :|
عاطفه مادرانه :|
سازمان حمایت از کودکان بی سرپرست :|
قابلمه:))

***

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه،
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!:|
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه،
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه؛
ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست... یخچاله ما داریم؟

***

دیگه زدم به سیم آخر

دیگه باید یه صحبت جدی با خانواده بکنم

به من نگو بابا

 تو صف نون بودم دیدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..

اولى : برو بابا !

دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!

اصن یـه وضیه

***

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ

ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ

ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟

***

مامانم خطاب به مرغ مینامون:

سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟

بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی

چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!

مامانم خطاب به من:

هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟

انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

***

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!

.

ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!

***

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ

***

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟

ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

***

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،

مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...

اینا رو اعصابن

.

***

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم

که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!

باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

.

***

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به

مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

ببخشید بجا نیاوردم. :|

الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ

.

***

آدم باید یکی رو داشته باشه !

ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،

بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو

قیافه من وقتی...

اموزش بوسیدن

من دلم آیفون۵می خواد!

 طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

***

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه

. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

***

 دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

***

 زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

***

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار،

من دلم آی فون 5 می خواهد.

***

 اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم،

 اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

***

 یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود

که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

***

تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا

من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!(گودزیلا که میگن اینان)

***

با غیرتها در بهشت

مرد و کسی که سرپرستی خانه و زندگی را دارد، حافظ و نگهدارنده ناموس و مال زن و بچه هایش هم هست.
اگر مردی در حفظ و نگهداری زن و فرزندانش کوتاهی کند، به صورتی که هر کس، هرگونه که می خواهد با زن و فرزندان او رفتار کنند، و دیگران با هر دیدی که می خواهند به زن و بچه او نگاه کنند و او هم

فامیل چیست؟؟

کاش۱موسسه برای احساساتمون بود!
اسمشومیذاشتن کانون فرهنگی اموزشی بغل چی

***

بدترین حالت زندگی زمانیه که خندت گرفته و باید جدی باشی

***

فامیل چیست؟؟؟
فامیل کسی هست که در مراسم ترحیم وعروسی یافت میشود وبعد از بغل وماچ وبوس فراوان با اظهارشگفتی بهمون میگه :وااااااااااااای!!!!! تو چقد بزرگ شدی):

***

بیاین اعتراف کنیم که قبل از 2funny تو گوشیمون جوک های خاک بر سری زیاد داشتیم...!!
هنوزم داریم!! خخخخخخخخ

***

تو تاکسی خواستم به راننده بگم, اگه میتونید من و یکم جلوتر پیاده کن
گفتم اگه میتونی من و پیاده کن, راننده هم, فک کرد دعوا دارم
زد کنار گفت :خر کی, باشی پیاده نشی جوجه
منم دیدم پیاده روی برا سلامتی خوبه پیاده شدم!!!
چیه؟ حتما باس کتک میخوردم...

منو بابام

من و بابام یه شب استثنایی کنار هم

البته یه ذره قبل ترش من در حال چک کردن اکانت فیس بوکم

یه دعا میکنم آمین بگید

دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه :اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه :اگه سکه برگرده به همون ۳۰۰تومن

***

دختره نوشته بود:
جای خالی تورو اِنقد با چشام آب میدم تا بازکنارم سبز بشی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

***

یه دعا میکنم
 آمین بگید:
خدایا!!!!!!!!!!
واسه ما که  مخاطب خاص جور نکردی...
لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر
جیگرمون حال بیاد
خخخخخخخخخ...

***

مامان و بابام تو اشپزخونه دربارم داشتن پچ پچ میکردن منم فال گوش واستاده بودم
بابام گفت این پسره لامصب مشکوک میزنه خیلی بیرون میره شبا هم دیر میاد خونه
به نظرت میره دنبال دخترای مردم؟
مامانمم میگه این نه قیافه داره نه پول داره کی از این خوشش میاد اخه؟؟

من :ااااااا

و بازم من :اااااا

***

بعضی ها ابروی هرچی دانشجووعه بردن
نه مشروط میشن نه درسیو می افتن حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت اوره....

***

زوج خوش بخت :زن لال_مرد کر
زوج غریبه :زن کارمند_مرد کارمند
زوج مبارز :زن باسواد_مرد بی سواد
زوج با تفاهم :زن زشت_مرد زشت
زوج شکاک :زن خوشگل_مرد خوش تیپ
زوج بدبخت :زن پولدار_مرد بی پول
زوج عاقل :زن مجرد_مرد مجرد
زوج ایده ال :یافت نمی شود

***

گودزیلاهای امروز:

انقد با اعصاب من بازی نکنیـــــــــــــــد

بنده خدا قاطی کرده

بنده خدا قاطی کرده

هر کی گرفت چیو میگم به بقیه هم بگه

آیا میدانید

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟؟؟
یا اینکه لازمه یه بار دیگه از جلوت رد بشم؟؟؟؟

***

تنها چیزی که از درس ریاضی یادم مونده:
همه مربع ها لوزی هستن اما همه لوزی ها مربع نیستن.
البته میدونم شماها همینم یادتون نیست!!!

***

آیا میدانید شب بخیر در بعضی از اس ام اس ها مساوی با خفه شو دیگه است؟؟؟

***

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

***

به حیف نون می گن :اگه دنیاروبهت بدن چیکارمی کنی؟
می گه :من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

***

سلامتی پسرایى که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه...
و بقیه دوست دختراشونو با اسم على، محمد، رضا و... سیو کردن.

***

یه بار یکی از این بچه های مردمو در حال انجام یه کاربووووووووق دیدم یه عکس ازش گرفتم باکیفیت HD حالا تامامانم میگه بچه های مردم، عکسرو میارم بهش نشون میدم. هیچی دیگه الان پامو انداختم روهم دارم تخمه میشکنم مامانمم رفته واسم آب بیاره....:):):)
خخخخخخخخخخخ

***

مردان بی غیرت...

رسول خدا ( صلی الله علیه و آله و سلم) فرمودند:
« اگر مردی راضی شود به آرایش نمودن ( برای دیگران) و خارج شدن زن از خانه (با همان آرایش)، بی غیرت است و کسی که این مرد را بی غیرت بنامد گناهی نکرده است، و زن هنگامی که از خانه اش با آرایش و عطر خارج شود و شوهرش به این عمل رضایت دهد به هر قدمی که زن بر می دارد برای شوهر او خانه ای در جهنم ساخته می شود ... پس وصیت مرا در مورد زنان خود به خاطر بسپارید تا از شدت حسابرسی خدا نجات پیدا کنید ... »

*کاملا مرتبط با مطلب فردا*

**ما را دنبال کنید**

یه دوس دخترم نداریم

یه روز یه دختر و یه پسر میرن تو زیرزمین

....

..... 

.... 

.....

..... 

....

....

چیه؟ تو کجا میری فوضول؟؟؟؟؟؟؟

***

حسن نیومده
۳۰ درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
۴۰ درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|

***

یه دووس دخترم نداریم بهش بگیم :"تو باید ماله من باشی چون لایقه بهترین هایی......:P

***

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار:)

***

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

***

ببخشید یه سوالی داشتم که ذهنمو خیلی به خودش مشغول کرده!
عربا به :پ ن پ چی میگن؟؟؟

***

بازم غذا میخوام

خوابگاه دخترونه یا آب

خوابگاه دخترونه یا آب وسط کویر مسئله این است 

وبه ما دوربین داره

ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ

 ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ ...

گمونم ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ !!!

***

من همیشه یه نظر تایید نکرده میذارم تو نظرات بمونه ..

اصلا زندگیم با هیجان میشه لامصــب !!!

***

عزیزم ..
برادر ..
داداش من ..
نامرررررررررررد ..!!
بی شعوری که آبنبات چوبی میسازی وسطش آدامس نمیذاری باشماااااااا هستم ..
2 ساعته نشستم لیس زدم این لعنتی رو به عشق اون یه تیکه آدامسه !
آدامس نبود وسطش ..
این درسته ..!!؟
آدمی تو ..!!؟
شرف داری تو ..!!؟؟؟؟
یعنی امشب سرتو راحت میذاری زمین میخابی ..!؟؟؟؟
اره ؟؟؟
آخه عمت چه گناهی کـــرده که تو برادر زادشی 

***

شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور ..!!
چرا پشت سرتو نگا میکنی ..!!؟؟
بله با شما هستم..!!
پس چی وب ما دوربین داره ..
عزیزم، صاف بشین ..!!
آهااا آفرین ..!!
ببین من به فکرتم ولی تو کامنت نمیذاری ..

***

قیافه ی من وقتی دسته گل به آب میدادم و خودم از انجامش حال میکنم

به هیچ وجه !

اصلا دست به هیچ وجه نباید از روی دسته پلی استیشن برداشته بشه

به هیچ وجه !

وصیت نامه ی من

ﻭﺻﯿﺖ ﻣیکنم ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ 
.
.
.
.

 

ﺍﺯ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻫﻔﺘﻢ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﯿﺪ ،ﻣﻔﺘﯽ ﺷﺎﻡ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺑﺰﻧﯿﺪ !!
ﺍﺯ ﺑﻮﯼ ﮔﻼﺏ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد هااا ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﮐﻔﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨه ، آکووافینا باشه بهتر !!!
ﻧﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﯽ ﻫﻠﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﺍﻧﯽ ﺑﺸﻮﺭﯾﻤﺎﺍﺍ, مگس جمع میشه ..
ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻓﺎﻣﯿﻞ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﯾﺶ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ! ﺍﮔﺮﻡ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺑﺎﺷﯿﺪ ..
 ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺧﻔﻦ ﺑﺸﻪ !!
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ میدونم سخته ولیییی  ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻡ ..
 ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎﻭﺭﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد ! 
ﻣﺮﺩﻡ، ﮔﻨﺎﻩ ﮐﻪ ﻧﮑﺮﺩﻡ!
ﺭﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻫﺎ ﭘﻮﺩﺭ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻧﺮﯾﺰﯾﺪ، شِکرک میزنه مگس جمع میشه ..
 ﺑﺪﻣﺰﻩ هم ﻣﯿﺸﻪ ! اه اه اه ..
 ﻫﻤﻮﻥ ﮔﺮﺩﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﻻﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﻬﺶ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! کلاس خودتونم میره بالا ..
ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺧﺎﮐﻢ ﻧﯿﺎﯾﺪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ..!!؟؟؟ ﺗﺮﺍﻓﯿﮑﻪ !!!
 ﺩﺭﺍﯾﻮ e&f رو فرمت کنید .. ﺗﺎﮐﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐــــــــــﺎﻣﻞ !!!
ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺍﯾﻮ d ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻋﮑﺴﺎ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ و ترحیم ..
ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ, پول مفتم ندید بیرون ..
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻢ ﺭﻭ ﺑﻼﮎ ﻧﮑﻨﯿﺪ، ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺴﺖ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺟﯿﮕﺮ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﻪ !!
ﻫﺮ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﻭاسم ﺧﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭘﯿﺞ ﻫﺎی فیسم سینه زنی راه بندازید ..!!
ﺭﻭﺣﻢ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﻡ ﮔﺮﺍﻣﯿﺒﺎﺩ !
ﺍﻟﻔﺎﺗﺤﻪ !!
ﻧﯿﺸﺘﻢ ﺑﺒﻨﺪ

درود بر ریحانه های صبور

₪₪درود بر ریحانه های صبور.... درود بر ریحانه هایی که مهر تقدیر از شهدا

دارند...

شهدایی که در قهقهه مستانه شان عندربهم یرزقونند...

درود بر ریحانه هایی که گرمای تابستان را به نگاه هوس آلود مردان

بی غیرت ترجیح میدهند...₪₪