گورستان ، کمپ ترک اعتیاد زندگیست !
.
.
چشم گذاشتم تا بیایی ، رفتی کله پزی دیگر !
.
.
خواستم شهامت بخرم ولی از قیمتش ترسیدم !
.
.
پلاک آدم ها گذر موقت است !
.
.
در فوتبال هیچکس کاری از دستش بر نمی آید ، بجز دروازه بان !
.
.
معلم شیمی عصبانی شد ، برخورد فیزیکی کرد !
.
.
سکوت ، حاظر جوابی بی پاسخ است !
هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !
***
یه سوال فنی :
سال ۹۳ با جمعه شروع میشه ، با جمعه هم تموم میشه
بین التعطیلین حساب نمیشه ما چمدونامونو ببندیم ؟؟؟
***
تنها طرحم برای آینده اینه که اصلا در موردش فکر نکنم !
***
پسره پست گذاشته : بعد از رفتن تو مثل فرهاد شدم در حسرت چشمان لیلی !
والا تا جایی که من میدونم فرهاد عاشق شیرین بود نه لیلی !
نمیگم عاشق نشید ولی خواهشا وقتی شکست عشقی میخورید قبل پست گذاشتن یه نگاهی به کتاب ادبیاتتون بندازید …
***
جمعه باشه
هوا هم بارونی باشه
روز آخر تعطیلات هم باشه
شنبه هم کلاس داشته باشی
دیگه ادامه نمیدم کافیه
سینه بزن لامصب …
***
کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !
***
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …
خلاف :P
اشکهای مادر o.O
نیسان وانت :|
***
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !
***
خانـــوم
بانـــــو
خواهر
!!!!!
جدای از دیــــــــانت
جدای از غیــــــرت
جدای از وجـــدان
جدای از شریعت
جدای از برادری
تو را وقتی محجبه هستی
راحت تر به دل می نشانند!
تو را به خاطر تو دوستت دارند
نه لباس و اعضای بدنـــــــت
نه مو و رنگ رژ های لبت
تو را چون انسانی
دوست دارند
خواهرم : چادرت زیباست , باور کن.
کیا یادشونه هر روز که میخواستیم بریم مدرسه خدا خدا می کردیم که امروز معلم مریض شه و نیاد!
حتی راضی بودیم اون بنده خدا بره زیر تریلی هجده چرخ ولی سروکلش پیدا نشه!
همچین آدمای مهربونی بودیم ما...
***
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته...؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم...!!!
والا....!!!
***
حتی اگر رییس کل هستید
یا رییس رییس کل هستید
یا رییس رییس رییس کل هستید
یا رییس *به توان۶* کل هستید
حتی اگر رییس جمهور هم باشید باید پشت چراغ قرمز بایستید!!!
و این یعنی همه باید به قرمز احترام بگذارند...
***
ساده که باشی.....
*
*
*
*
*
*
ته دیگ ماکارانیت را می خورند و می گویند ((چرب است تو نخور...))
***
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگ بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااااا O :-)
***
کرگدن زورش به همه میرسه!
میتونه سلطان جنگلم باشه!
هیکلش رو هم داره!
ولی
خسته اس... میفهمی؟ حوصله نداره!!!!!
***
اینجور که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده, فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی...
والا اخه این چه فرم پر کردنیه پدر من...
***
شهرام شپره همیشه یه جوری خوشحاله که انگار فرداش تعطیله...:)))
***
☆مرحله دوم هدفمندی یارانه ها ام شروع شده ☆
ما تیم توفانی هم که همه سرمایه دار ؛ پراید سوار و با جیب هایی پر از پسته تازه ؛ یه سایت و کلی هوادار هم که داریم ...
خلاصه چون تمکن مالی داریم انصراف میدیم
به امید بهتر شدن وضع بهداشت و سلامت کشور و سلامتی همه هموطن ها مون و شما بازدید کنندهای گل ♡
داستان آخر شب ...
توماس هیلر (مدیر اجرایی شرکت بیمه عمر ماساچوست ، میو چوال) و همسرش در بزرگراهی بین ایالتی در حال رانندگی بودند که او متوجه شد بنزین اتومبیلش کم است. هیلر به خروجی بعدی پیچید و از بزرگراه خارج شد و خیلی زود یک پمپ بنزین مخروبه که فقط یک پمپ داشت پیدا کرد. او از تنها مسئول آن خواست باک بنزین را پر و روغن اتومبیل را بازرسی کند.سپس برای رفع خستگی پاهایش به قدم زدن در اطراف پمپ بنزین پرداخت. او هنگامی که به سوی اتومبیل خود باز می گشت ، دید که متصدی پمپ بنزین و همسرش گرم گفتگو هستند. وقتی او به داخل اتومبیل برگشت ، دید که متصدی پمپ بنزین دست تکان می دهد و شنید که می گوید :” گفتگوی خیلی خوبی بود. پس از خروج از جایگاه ، هیلر از زنش پرسید که آیا آن مرد را می شناسد.او بی درنگ پاسخ داد که می شناسد. آنان در دوران تحصیل به یک دبیرستان می رفتند و یک سال هم با هم نامزد بوده اند. هیلر با لحنی آکنده از غرور گفت :” هی خانم ، شانس آوردی که من پیدا شدم . اگر با اون ازدواج می کردی به جای زن مدیر کل، همسر یک کارگر پمپ بنزین شده بودی. ”زنش پاسخ داد :” عزیزم ، اگر من با او ازدواج می کردم ، اون مدیر کل بود و تو کارگر پمپ بنزین”
دیدگاه ( لطفا پارسی) و نمره از 1 تا 10 هم فراموش نشه
خوش بخت بشی ایشا الله.
گفت : الهی آمین
ایشا الله یه شوهر خوب پیدا کنی
گفت: الهی...
ایشاالله خیر از جوونی ببینی
گفت:الهی آمین
برو پی کارت دیگه ننه! اح اح
گفت: الهی امین.
حواست پرته ها!
گفت : الهی آمین
.
.
.
همش به فکر این بود که فقط خدا می تونه کاری کنه نه خودش و...
امیر المومنین علیه السلام: گناه نعمتها را دور می کند.
نعمت همسر خوب با دوستی غیر شرعی بدست نمی آید.
بدان که دلهای مردان دست خداست با خدا باش تا بهترین دل رانصیبت کند!
چند روز پیش سوار تاکسی شدم
راننده تاکسی پول خورد نداش بده، بهش گفتم:
به جاش در محکم ببندم
هیچی الان دو روز داره با قفل فرمان دنبالم می گرده
***
مورد داشتیم پسره داشته برنامه آموزش آرایش کردن نگاه میکرده
دختره بهش میگه:
برش دار ای لوس بازیا رو بزار رو اخبار...:|
***
یارو از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه :من نه ولی ژاپنی ها چرا!
***
مریض :آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر :از کی چنین احساسی داری؟ مریض :از وقتی که گوساله بودم
***
هدف ازخلقت مرد؟
۱. کسب تجربه برای بی نقص آفریدن زن
۲. برای انجام کارهای یَدی که نیازبه عقل ندارد
۳. خریدن وحروم نشدن میوه های خراب واجناس تاریخ گذشته بازار
۴. خب اگه غم وغصه آفریده نمی شد که ماارزش شادی رونمیفهمیدیم.
***
رمز موفقیتم و چند روز پیش عوض کردم
الان یادم رفته!!!
ولادت حضرت فاطمه زهرا (سلام الله علیها) مبارک
زندگی را بخش می کنم زنـ ... دِ ... گی
دو حرف اول بهار و شروع زندگی ست : زن
روز زن ؛ روز اولین بخش سه گانه زندگی بر مادران؛ زنان و دختران (شیرزنان آینده ایران) مبارکباد
***
یه روز گاو پاش میشکنه دیگه نمی تونه بلند شه کشاورز دامپزشک میاره ....
سالروز میلاد خجسته فاطمه زهرا (س) سرور بانوان جهان، عطای خداوند سبحان، کوثر قرآن، همتای امیر مومنان و الگوی بی بدیل تمام جهانیان بر همه زنان عالم مبارک باد
***
آخرین سفر ماهی ، تور صیاد است !
.
.
بعضی ها فکرشان به جایی نمی رسد و بعضی ها خودشان !
.
.
کشتارگاه هم ، پخش زنده دارد !
.
.
فاصله ی بین دو باران را سکوت ناودان پر می کند !
.
.
با آنکه شغلش حسابدار بود ولی نتوانست آن دنیا حساب پس بدهد !
.
.
نیامدی ، نگاهم دست خالی برگشت !
.
.
برای اینکه حرفهای پخته بزنم ، به کلاس آشپزی رفتم.
.
.
برای اینکه حرف های بودار نزند ، قبلش مسواک میزد !
.
.
برای تقویت چشمش ، عینکش را با آب هویج تمیز میکرد !
.
.
مرگ ، زندگی «آفلاین» است.
.
.
بادکنک یک سوزن به خودش زد ولی فرصت نکرد جوالدوز به دیگران بزند.
داستان آخر شب ...
چند دوست دوران دانشجویی که پس از فارغ التحصیلی هر یک شغل های مختلفی داشتند و در کار و زندگی خود نیز موفق بودند، پس از مدت ها با هم به دانشگاه سابق شان رفتند تا با استادشان دیداری تازه کنند. آنها مشغول صحبت شده بودند و طبق معمول بیشتر حرف هایشان هم شکایت از زندگی بود. استادشان در حین صحبت آنها قهوه آماده می کرد. او قهوه جوش را روی میز گذاشت و از دانشجوها خواست که برای خود قهوه بریزند. روی میز لیوان های متفاوتی قرار داشت; شیشه ای، پلاستیکی، چینی، بلور و لیوان های دیگر. وقتی همه دانشجوها قهوه هایشان را ریخته بودند و هر یک لیوانی در دست داشت، استاد مثل همیشه آرام و با مهربانی گفت… بچه ها، ببینید؛ همه شما لیوان های ظریف و زیبا را انتخاب کردید و الان فقط لیوان های زمخت و ارزانقیمت روی میز مانده اند. دانشجوها که از حرف های استاد شگفت زده شده بودند، ساکت بودند و استاد حرف هایش را به این ترتیب ادامه داد: «در حقیقت، چیزی که شما واقعا می خواستید قهوه بود و نه لیوان. اما لیوان های زیبا را انتخاب کردید و در عین حال نگاه تان به لیوان های دیگران هم بود. زندگی هم مانند قهوه است و شغل، حقوق و جایگاه اجتماعی ظرف آن است. این ظرف ها زندگی را تزیین می کنند اما کیفیت آن را تغییر نخواهند داد. البته لیوان های متفاوت در علاقه شما به نوشیدن قهوه تاثیر خواهند گذاشت، اما اگر بیشتر توجه تان به لیوان باشد و چیزهای با ارزشی مانند کیفیت قهوه را فراموش کنید و از بوی آن لذت نبرید، معنی واقعی نوشیدن قهوه را هم از دست خواهید داد. پس، از حالا به بعد تلاش کنید نگاه تان را از لیوان بردارید و در حالیکه چشم هایتان را بسته اید، از نوشیدن قهوه لذت ببرید.»
دیدگاه ( لطفا پارسی) و نمره از 1 تا 10 هم فراموش نشه
واکنش اقایون در برابر ارایش خانوماشون:
***
به بعضیا باید گفت :عزیزم تو از شعورت استفاده کن اگه تموم شد من بازم برات میخرم!
***
گودزیلامون از مدرسه اومده تکلیف فرداش نقاشی بود برگه سفید گذاشت ببره فردا نشون معلمش بده، میگن چرا چیزی نمیکشی میگه برف اومده همه جا سفید شده. کاملا قانع شدم!!!!
***
تا حالا دقت کردین هرچی عشق و حال و خنده و شادی و خوشحالی داریم "مجازیِ"
درس خواندن چیست؟
عملی‌است که در آن
غذا خوردن،
تلویزیون تماشا کردن،
فیس بوک،
و اس ام اس زدن
همراه با کتابِ باز شده انجام میشود...
***
ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر! " من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نفع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی! :)
***
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
***
اینقدی که من واسه شما مطلب میزارم واسه ارواح سرگردان خونمون میفرستادم تا الان یه نشونی چیزی از خودشون واسم میزاشتن والاااا
***
خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز خوشمزه بشه!
***
بعضی تیما مثل تراکتور برا سهمیه گرفتن آفریده شدن بعضیایه دیگه مثل پرسپولیسو فولاد برا قهرمانی این وسط یه تیمی هم هست به نام استقلال که فقط
داستان آخر شب ...
پشت هر مرد یه زن باهوش وجود داره! خانم باربارا والترز که از مجریان بسیار سرشناس تلویزیون های معتبر آمریکاست سالها پیش از شروع مبارزات آزادی طلبانه افغانستان داستانی مربوط به نقشهای جنسیتی در کابل تهیه کرد. در سفری که به افغانستان داشت متوجه شده بود که زنان همواره و بطور سنتی 5 قدم عقب تر از همسرانشان راه می روند. خانم والترز اخیرا نیز سفری به کابل داشت ملاحظه کرد که هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر می دارند و... علی رغم کنار زدن رژیم طالبان، زنان شادمانه سنت قدیمی را پاس می دارند. خانم والترز به یکی از این زنان نزدیک شده و می پرسد: چرا شما زنان اینقدر خوشحالید از اینکه سنت دیرین را که زمانی برای از میان برداشتنش تلاش می کردید همچنان ادامه می دهید؟ این زن مستقیم به چشمان خانم والترز خیره شده و می گوید: بخاطر مین های زمینی!!
دیدگاه ( لطفا پارسی) و نمره از 1 تا 10 هم فراموش نشه
***
یه هندى مسلمون میشه. بهش میگن هروقت غذا خوردى بگو "بسم الله" که شیطون باهات هم غذا نشه.! هندیه یادش میره.! بعداز یک هفته شیطونه میگه تورو خدا بگو "بسم الله" از بس فلفل خوردم دهنم تاول زده!!
***
***
***
۱۸+
***
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز؟
***
اعتراف میکنم بیشتر مواقعی که میخوام از اعضای خانواده انتقام بگیرم میرم دمپایی های دستشویی رو خیس میکنم
***
من از همین تریبون از اون فرمانداران و وزرایی ک از دریافت یارانه انصراف دادن تشکر میکنم واقعا چجوری این محبتشونو جبران کنیم؟
کیف پولم از فراق اسکناس غمگین است !
.
.
شصت پایم گاهی از روزنه جورابم سلام میکند !
.
.
عشقهای آبکی ، زود تبخیر میشوند !
.
.
گاهی اوقات بیخودی از خود بیخود می شوم !
.
.
متفکری که شنا بلد نیست در افکارش غرق میشود.
.
.
در تاریکخانه ی چشمانت ، برق نگاهت نگاتیو دلم را سوزاند !
.
.
بی رنگ و روغن هم می توان تابلو شد.
.
.
مادر بهترین فرزند هستی است !
.
.
باد دیوانه وار کتابم را ورق زد !
.
.
افتاده ترین ماهی هم ادعای خاکی بودن ندارد !
.
.
فنر خجالتی ، نتوانست خودش را جمع کند.
.
.
بعضی از نگاه ها ، صدای قشنگی دارند.
.
.
اگر خودتان را به آن راه زدید ، مواظب باشید گم نشوید.
.
.
از تشنگی ام ، لیوانی هم به تو می دهم !
.
.
وقتی نوشته هایم به پایان رسید ، قلم از فرط خستگی به خواب رفت.
می گویند “مریلین مونرو” یک وقتی نامه ای به “آلبرت اینشتین” نوشت با این مضمون که :
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو ، چه محشری می شوند ؟!؟!
“اینشتین” در جواب نوشت :
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم ؛ واقعا هم که چه غوغایی می شود ولی این یک روی سکه است ، فکرش را بکنید که اگر قضیه برعکس شود چه رسوایی بزرگی برپا می شود !
روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت و گفت :
آقای شاو وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است !
برنارد شاو هم سریع جواب میدهد :
بله ! من هم هروقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید !
| یکی از پیامبران الهی |
یـ ـعـ ـقـ ـو ب |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "محمد" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
میدانی فرق تو با بقیه مرد ها چیست؟؟
اینکه اگر یک تار مویم بی هوا بیرون باشد با ان تبسم همیشگیت میگویی..
خانمم حواست به موهات هست؟؟؟
زنان بی حجاب را که میبینم شک ندارم که همچون تویی را ندارند و مردانشان در بی غیرتی خود مشغولند
یه مرز باریکی هست بین رُک بودن و بی شعوری، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن…!
***
یارانه شما به زودی قطع خواهد شد!!!!!!!!!
شما را در حال کباب خوردن در روز سیزده بدر دیده اند...
(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه ها)
***
اینم جریان درس خوندن ما
study ----- stud ----- stu ----- st ----- s---- sl ----- sle ----- slee----- sleep!
***
خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!
***
یکی از فانتزیام اینه که وقتی با دوربین دارن از کسی مصاحبه میکنن برم پشتش و گانگام استایل برقصم!!!
امآ میترسم منو بگیرن ببرن تیمارستان
والا :|
***
دیروز کلید اسرار نشون میداد:
یه خانواده ای از گرفتن یارانه انصراف ندادن
همشون بدون استثنا فلج شدن...!!
***
یه روز خوب میاد که من مشت مشت ۱۰۰ تا ۱۰۰ تا لایک میگیرم... آرزو بر جوانان عیب نیست!
کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/
***
حکومت نظامی بوده به یارو میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه! میگن :اینو چرا زدی؟ میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!
***
"کنارم هستی و اما دلم تنگ میشه هر لحظه" اینجا منظور شاعر این بوده که کلن بود و نبودت فرقی برام نداره!! (-:
***
یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا
***
آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد
***
با دوستارفتیم از کتابخونه مدرسه بهرمندشیم رفتیم دوساعت زل زدیم به کتابا مسئول کتابخونه گفت یه کتابی بردارین دوهزارتومن تخفیف میدم عاقا ما گشتیم یه کتاب پلاسیده پیدا کردیم هزار تومن هیچی دیگه یه کتاب خریدیم هزار تومنم روش گرفتیم بین پنج نفر تقسیم کردیم.
***
میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته؟؟؟
+عزیزم قول بده تا آخر عمر بامن می مونی!
- قو........
ذاااااااااااااااااااااااااااااااارت
فاتحه
خب الحمدلله که تا اخر عمرشون در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی میکنند
بادکنک یک سوزن به خودش زد ولی فرصت نکرد جوالدوز به دیگران بزند.
.
.
خبر آنقدر داغ بود که گوشش تاول زد !
.
.
بعضی از خیابانها دو طرفه اند و بعضی یک طرفه ، اما خیابان بی طرف نداریم !
.
.
مرد به «زن» ، سوء «ظن» پیدا کرد !
.
.
سراب کاریکاتور آب است.
.
.
روزهای بارانی سایه ام به دنبال کارهای شخصی اش میرود !
.
.
هنگام خواستگاری از چشمهایت چیزی نپرس ، با گوشهایت مشورت کن !
.
.
زمستان سر خیلی ها را کلاه گذاشت !
مکالمه منو مادربزرگم:
من :مادرجون من سرطان دارم...
مادربزرگ :مشکل نداره نوه ی گلم خوب می شی
* :مادرجون من پام مصنوعیه...
- :طوری که نیست مثل خیلی از افراد دیگه
* :مادرجوون من ٢ساعته غذا نخوردم :دی
- :نههههه وایییی خدا منو بکشه خاک توسرم کنن
***
هی روزگـــــــار ... مرحله دوم ثبت نام یارانه ها شروع شد و من هنوز سرپرست خانوار نشدم ... کسی نیمه گمشده گور به گور شده منو ندیده آیا ؟اگه دیدین بگین اگه بیاد یارانه ماه اولمو بهش میدم .. به روح مرحوم ماهی قرمزم قسم :-(
***
من هرموقه میرم دسشویی عمومی،از اون یارویی که دم در میشینه پول میگیره میپرسم،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..کارت خوان پارسیان دارید یا نه،اگه نداشته باشه نمیرم جیش کنم شوخی که نیست،قضیه ی سفر به دور دنیاست :|
***
دختری ک تو جهیزیش پلی استیشن باشه؛دختر نیست ک
.
.
زنه رویاهاست لامصب!
کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !!!
***
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
***
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم ، ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
***
تصمیمش جرئت میخواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
“ازدواج مجدد آقایان”
***
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
***
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !
***
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …
***
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون ، پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
***
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …
یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت. یه تاکسی می گیره و وقتی به محل میرسن به راننده میگه اینجا منتظر باش تا من برگردم. راننده میگه نمیشه چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل رو گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد و به راننده ۱۰پوند میده.
راننده میگه : گور بابای چرچیل ، هروقت خواستی برگرد !
هواپیمای مالزی با ۲۳۹ تا سرنشین توی عصر تکنولوژی گم شده...
اونوقت من بچه بودم
بابام میگفت چرا مداد گم میکنی؟!
:|
اینایی که پست رو میخونن
و خوششون میاد و کامنت نمیذارن
همونایی اند که میرن آجیل فروشی
هی یه پسته ای، بادومی، چیزی میخورن
آخر سر هم هیچی نمیخرن
میرن از مغازه بیرون!!
روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید :
شما برای چی می نویسید استاد ؟
برنارد شاو جواب داد : برای یک لقمه نان !
نویسنده جوان برآشفت که : متاسفم ! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم !
و برنارد شاو گفت :
عیبی نداره پسرم ، هرکدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم !
| نام وسیله |
جـ ا م د ا د ی |
|
پاسخ این سوال ثبت شد برای "علی" |
|
* ما فقط با بله و خیر جواب میدیم تعداد حروفش که مشخصه فقط و فقط تو نظرات میتونید بفهمید چیه اونم به این صورت که هر کی سوال میپرسه بعد ما جوابتون رو میدیم ، بعدد هی به پاسخ نزدیک میشید یه چیز تو مایه های همون 20 سوالی هر 5 تا پاسخ صحیح 1 امتیاز هرکی زود تر 5 امتیازی بشه یه جایزه بهش میدهیم (حال کردی یهو چه مودب شدم ؟) جایزه های که قبلن دادیم (کلیک کنین) |
ﻋﮑﺴﯽ ﮐﻤﺘﺮ ﺩﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﭘﻄﺮﻭﺱ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺩﺭﺵ ﺁﻭﺭﺩ
کم ﻣﻮﻧﺪﻩﺍﺯ ﻗﺮﺁﻥ ﯾﻪ ﺁﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮﺍﺝ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﻤﭽﻮﻥ 30 ﺳﺎﻝ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﺍﺳﺖ
***
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن!
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن
که در آماده باش کامل به سر می برن!!
خخخخخ
***
پسرداییم باموتورخوردزمین بردیمش بیمارستان داداشش همرامون اومد
دکتراومدبالاسرش پرسیداسمت چیه پسرم؟؟
داداشش اسم مصدوم روگفت
برابارسوم دکترپرسیداسمت چیه؟؟
باز،داداشش اسمش روگفت
دکتربرگشت گفت: مرض ، میخوام خودش جواب بده ببینم
***
دختره رو تو 36 سالگی به اولین خواستگارش دادن
بعد تو عروسیش آهنگ گذاشته که
میون صدتا عاشق بگو مال کی هستی...!!
خخخخخخ
***
تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه
ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|
نه ، جان من دقت کرده بودین؟
خخخخ
***
یه پشه کشتم رو مانیتورم...
سه روزه می بینمش اعصابم خورد میشه ولی گشادیم میاد پاکش کنم.
یه دخدره خوب، خانه دار، خوش برو رو، با روابط عمومیه بالا
مسلط به زبان انگلیسی،
بیاد اینو پاک کنه لدفن!!
بهترین راه برایِ کم کردن وزن در بانوان
یه بار دیگه ام تو صف بودیم یکی داشت خیلی با شخصیت میگفت باید تعداد توالت عمومی های پارک رو بیشتر کنن یکی بلند گوزید.کناریش گفت تصویب شد.
***
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
دخترﺍ یکم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد
***
بابام داشت با عصبانیت نصیحتم می کرد منم داشتم چایی میخوردم
یه دفعه گفت تو چیکاره ای ؟
منم با جدیت تمام چاییو بهش نشون دادم گفتم :
من یک کاپیتان هستم
هیچی دیگه 4 روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم :|
***
درسته حق ارمیا نبود اول بشه ...
ولی طلا ماله نقی بوووووووووود
تو مشتش بوووووود
***
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی
***
دانشگاه : همچین میگید چهار سال تو دانشگاه حروم کردم که انگار بیرون بودید یه رقیب جدی واسه مایکروسافت تاسیس میکردید
***
یه بار زنگ زدم به پلیس گفتم :
الوووووو پلیس !!!
گفت :بله بفرمایید !!
گفتم کمک ! یه عالمه مرده اینجاست !!!
گفت : یا ابوالفضل ! کجاییی؟؟؟
گفتم : قبرستون !
هیچی دیگه ... فعلا به قید وثیقه آزادم
شخصی با عجله نزد پارسایی رفت. پارسا به آن شخص گفت: ای شخص! عجله نکن !!
.
..
.
.
.
.
.
.
آن شخص، دیگر عجله نکرد!!!
***
دختره قیافش عین جا مِسواکی میمونه، اونوقت پست گذاشته: قلبت را درگیر ظاهرم نکن! آواره میشوی!
من اعتماد به نفس این داشتم با مگس کش به آمریکا حمله میکردم
***
من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم
***
من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!
من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛
مشکلی ندارم!
من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!
مشکلِ من بابامه؛
که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :|
***
ﻧـﺴـﻠﯽ ﮐـﻪ ﭘـﯿـﺶ ﭘـﺪﺭﻭ ﻣـﺎﺩﺭﺵ ﭘـﺎﺷـﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧـﻤـﯽ ﮐـﺮﺩ
ﺑـﭽـﻪ ﻫﺎﯾـﯽ ﻣـﺜـﻞ ﻣـﺎ ﮔـﯿـﺮﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪ...
ﻧـﺴـﻞ ﻣـﺎ , ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﻣـﻮﻥ ﺭﺳـﻤـﺎ ﭘـﺎﺷـﻮﻧـﻮ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺗـﻮ حـلـقـﻤـــﻮﻥ!!! ^_^
***
دیوید بکام با این همه شهرت و آوازه سر کوچمون تعویض روغنی زده
خودشم از صبح تا شب با لبای خندون دم در وایساده یه گالن روغنم دستشه.
رونالدو هم دیدم
خیلی آدمای مردمی هستن اینا
ورزشکارامون یکم یاد بگیرن!
============================================
مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند
============================================
![[تصویر: hijab16.jpg]](http://www.dweb.ir/hejab/hijab16.jpg)
![[تصویر: 1_16655575756658104425.jpg]](http://www.askquran.ir/gallery/images/57376/1_16655575756658104425.jpg)
![[تصویر: akj2w1788o3kn90p9jz9.jpg]](http://upload.tehran98.com/images/akj2w1788o3kn90p9jz9.jpg)
