کتک های دهه شصتیا.....زندانیای گوانتانامو

این کتک هایی که دهه شصتیا تو مدرسه خوردن ،زندانیای گوانتانامو نخوردن،

کلاً کتک از جمله وسایل کمک آموزشی مهم در دهه شصت بود.

خط کش، سیلی، جُفتک، خودکار لای انگشت :|

***

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان
انگلیسی ها: عزیزم مثل فرشته ها شدی!
آمریکاییها: عزیزم ماه بودی ماه تر شدی !
ایرانیها: هر چی من بدبخت کار کنم، بده گوه بمال به سرت...!
:)))))

***

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
.
.
.
.
.
.
اون قسمتهاش که به بقیه مردم دنیا حال میده برای ما کار نمیکنه
!:)

***

زمانه ما به مکتب نمی رفت و کثیف بود
ببین کره خر دانشجوی هسته ای شده

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی...:)

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم

.

.

.

.

.

دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها :))

گفت :چاره ای نیس!

هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم :|

***

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !

***

خط فقر که صد هزار تومان بود، یک میلیون تومان کلی پول بود!!
حالا که خط فقر شده یک و نیم میلیون تومان، ولی هنوزم واسه ما یک میلیون تومان کلی پوله!!!! :|
نـــه، واقعن چرا ؟!!!! :|

***

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ….. :|

ما کجائیم و اونا کجا….

***

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه : اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه : نه آقا اشتباهی اومدید!

روسری اذیتت می کنه ؟

روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
.
.
.
.
.
وقتی کـفـتر رو کله ات ریــــــــــــــــــــــــــد می فهمی
حجاب مصونیت است نه محدودیت :)))

***

سرکوفت پدرها به بچه هاشون در سال 1404 !
.
.

.
.
.
خاک بر سر انگل اجتماعت کنن !
حتی اندازه شکار یه پهپاد هم عرضه نداری اونوقت میخوای بری زن بگیری !؟

***

رو سنگ قبر یارو نوشتن : در سن 98 سالگی به دیار باقی شـِتافت !!

خو لامصب شتافت چیه ؟ :|

اینو دیگه به زور بردن ... والاااااا...

***

 میگن دستشویی جهنم نه تنها دمپاییش خیسه شیلنگشم افتاده رو زمین همیشه !!!
:|

***

شیرین ترین خداحافظی ...

شیرین ترین خداحافظی ...

خداحافظی از بیمارستان مبتلایان به سرطان و بازگشت به دنیای آدمهای سالم ...

خداحافظ همه دوستان روزهای سخت ...

خدا این لحظه را نصیب همه کودکان مبتلا بکند ...

================ ================

ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

...

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود

مگه سئوال بدی پرسیدم؟ :))))))))))))

***

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره ....
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش ....
اونم کاملا به اشتباهش پی برد :))

***

چندتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه :
.

.
.
.
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ....
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...
- حضور در زمان غیبت ...
- توانایی خواندن مطالب کل ترم در کاغذی به ابعاد 4 در 4 سانتیمتر .

***

تنبلی مادر همه بدبختیاست

میگن تنبلی , مادر همه بدبختیاست. ولی به هر حال , مادره و احترامش واجب!!!!!

***

اینطوری که ایرانیا به هم کریسمس رو تبریک میگن ملت تو ناف لندن به هم تبریک نمیگن
.
.
کلاس داره تبریک گفتن کریسمس؟:-D

***

رفیقم این پیامکو واسه من فرستاد :

 اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست

اگر داری میخندی، لبخندت رو برام بفرست

و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن

دوستت دارم

منم جواب دادم:

من الان توالتم. چی برات بفرستم !؟!؟!؟
خخخخخخخ

***

یه دقیقه حرف نزن میخوام لبای قشنگت رو ببینم ...

بهترین راه برای خفه کردن دختر ها :))

***

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه
.
.
.
.
.
.
.
آستینِ بنده است…. :|

محمد - پرورش دهنده مار :|

***

دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

***

ریاضی 1...

ریاضی 2..

ریاضی بشقاب پرنده...

ریاضی چرا نمیخنده...

انتگرال یگانه...

انتگرال دوگانه...

انتگرال سه گانه...

حالا دسسسس دسسس...

انتگرال دس توابع رقص...

حالا برعکس...

توابع دس، انتگرال رقص....

اون سینوس کسینوسا که دس نمیزنن ایشالا برن زیر رادیکال...

اثرات زیاد درس خوندنه شما زیاد جدی نگیر !!:)

***

تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه :
1.عضو فیس بوک باشی!!!
2.موبایل داشته باشی!
4-وقتتو واسه خوندن این مطلب تلف میکنی!
5- نفهمیدی تو این مطلب شماره 3 وجود نداره؟!!!!!!
7-الان چک کردی ببینی که شماره 3 هست یا نه؟!!!!
8- شماره 6 کجاست؟!!
9-حالا لبخند می زنی!!!
10- شماره 1 کجاست؟.
.
۱۱-هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره 1 هست؟..
حالا خداییش فکر می کنی آدم بیکـــــــاری نیستی؟؟؟

***

از قدیم گفتن : دهن مردمو نمیشه بست!
.
اما خب صاف که میشه کرد؟!
گِلم میشه گرفت البته!!
تازه میشه جفت پا رفت تو سی و دوتا دندونشون!!! :))

***

مناجات یارو با خدا :
خدایا تو که همه چیز رو کامل خلق کردی،
چی میشد پرتقال رو هم با پوست نارنگی خلق میکردی؟!
ممنونت میشدیم!!

***

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه،
یارو میگه:
.
.
.
.
.
.
ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه، بی محلی کردم یکم، ضربه روحی خورده!!

***

امروز 100 تومن توی سوپر مارکت کم اوردم , یه بسته ادامس ازکیفم
دراوردم و دادم به فروشندهه , دیدم داره چپ چپ نگام میکنه
منم گفتم : روز روز انتقامه :)))

***

معلم: عزیزم الفبای فارسی رو بگو.
شاگرد : الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت ...
معلم : الفبای انگلیسی رو بگو ببینم
شاگرد : ای – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد ...
معلم : الفبای یونانی رو بگو ببینم
شاگرد : آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...
معلم : نخواستم بابا یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت ...

***

عکس:Boycott the product and down the economy of america & israel

 

به نظر من...:)

به نظر من مسئولین باید بین جمعه و شنبه یه روز قرار بدن،اینطوری یِیهو وارد شنبه شدن خعلی سخته :|

***

دوستم اولین بار بود اومده بود مشهد.

از حرم اومدیم بیرون رفتیم بازار رضا نبات بخریم ، جوگیر شد درهای بازار رضا رو هم ماچ کرد :│

***

من بچه بودم جوجه رنگیامو مینداختم تو حوض تا بهشون شنا یاد بدم ولی خوب انقدر تنبل بودن که ترجیح میدادن غرق بشن …:D

 

عکس:ای جـــــــــانم ....

غم‌انگیزترین ماجرا ...:)

غم‌ انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه
بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى.
اشک آدمو در میاره لامصب

***

بعضی از ادما خیلی بیشعورن
به بیشعوری این جمله :
خیلی حوصلم سر رفته بود ، دیگه به تو زنگ زدم ! :|:|:|:|

***

دختره قیافش شبیه قوطی روغن لادن میمونه که با لگد دوسه بار بکوبی روش اونوقت پسره براش کامنت گذاشته
ماه اگر به زیبایی تو بود چه غوغایی به پا میکرد میان پهنه وسیع آسمان
شما بگید آخه من سرم رو به کجا بکوبم؟

***

عکس:گاهی باید مشکلات زندگی را به دریا ریخت

 

کسی درخت انجیر سراغ نداره با برگاش شرمگاهمونو بپوشونیم

کم مونده دیگه برن تو دستشویی عکس بیگیرن بنویسین من و عنم یه روز خوب کنار هم..:|

***

شلوار لی شده 200 هزارتومن :|
.
.
..
...
کسی درخت انجیر سراغ نداره با برگاش شرمگاهمونو بپوشونیم

***

از بس تو دانشگاه غذا چیز دار خوردیم دیگه آنجلینا جولیم بیاد به چشم خواهری میبینیمش :-| :-| :-|

والا به غرعان :-/

***

اصن نوع بشر به یه همچین خلاقیتی نیاز داشت............

بوی ماه امتحان آید همی...:)

- مراحل درس خوندن یک دانشجو:

خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موابیل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژستدرس خواندن. اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن. خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، فحش دادن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن :)

***

دلــَــم میخواد اینایی که بهشون میگی میشه جزوَتـــونو بدید من براتــون میارم زود , خیلی سریــــــع میگــَــن نـــــه رو با جفت پا برَم تو دهنشـــون :|

***

خصوصیات ادم های خوش قیافه:1) کم حافظه هستن2) دومیش چی بود...؟چی ...؟ اه یادم رفت ...چی بود؟......حالا یادم امد بهتون میگم:))))

***

ن خودم تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه...!
تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود...! :))))))

***

من اینجا از همین تیریبون اعلام میکنم که هرکی که واسه نمره ی بالای 12 درس بخونه مرتکب حماقت محض شده...خدایی ما خوندیم...به هیچ دردمون نخورد...اونایی که نخوندن اوضاشون از ما خیلی بهتره...نخونید آقا...نخونییییییییییییییییید...

***

عکس:از سرنشینهای این اتوبوس خبری در دسترس نیست!!!

پسری که ...:)

پسری که ازت نپرسه کجا میری، کجا میای،
بهت نگه زود میری خونه،
نگه رسیدی زنگ بزن،
روزی 10بار زنگ نزنه،
جلوی دوستاش دستتو سفت تر نگیره،
نگه فقط 5min بیا جلوی در ببینمت،
نبرتت برف بازی،
واست عروسک و پاستیل نخره،
اصن پســـــــــــــر نیس...
گــــــــــاوه .. :|

***

یادتونه این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد دیدین سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟
خیلی نامرد بودش :))

***

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه .
گفت :

.
.
.
.

.
.

.
.
صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

=)))

***

پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماه بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم !

***

دانشگاه بودم دوتا دختر ترم اولی جلوم بودن؛اولی به دومی گفت:وای یادم رفت از استاد بپرسم؛درسش دفتر چن برگ میخواد:
من :|
بازم من :|
و هنوز من :|

***

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛
هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرس:|:|

***

عکس: ایران ؛ کردستان

یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم

پسرنشدیم حداقل....
.
.
.
...
همین که پسر نشدیم بزرگترین نعمته بقرعــآآآآآآآآآآآآن ؛
اینم فقط به خاطر گل روی دخترا
پسرا به خودشون نگیرن، من عمّم پیره، مریض احوالم هست.... مراعات کنین لُطفا..!!!

دخترادست /جیغ /سوت / قر=)))-----------------> ولی حالا پایین دارم براتون :)

***

پسره زیر عکس پروفایل دختره کامنت گذاشته:
ای کاش فقط 1 ساعت زیبایی تورو داشتم تا ببینم با چه حسی به اطرافیانت نگاه می کنی :│
.
.
.
اوباما که حمله نمیکنه
21 دسامبر هم که الکی بود
خدایا بیا منو بخور راحتم کن :|

***

بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی
.
.
.
..
.اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره

و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه

***

دختر چیست؟
.
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن
پسرا دست /جیغ /سوت / قر=)))

***

تاکسی نشستم چند دقیقه بعد اینکه راه اُفـتاد حدودا داشت با80 تا میرفت،
دیدم درو خوب نبستم، درو بازکردم بستم،
راننده که یه پیرمرد عینکی بود،
خیلی آروم سرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لحن خیلی باحالی گفت:
" کسی پیاده شد؟؟ "

یعنى اون لحظه داشتم دستگیره درو گاز میزدم از خنده :)))

***

دوست فابریک" یعنی چی دقیقا!!

من هنوزم نگرفتم اینکه  میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقا!!
مثلا تازه بازش کردی ، قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟ ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه بغرعان دارم دیوونه میشـــم!!

***

افتخارات پسرا :

۱-درس خوندم لیسانس گرفتم

۲-خدمت رفتم

۳-کار پیدا کردم

۴-ماشین خریدم

۵-خونه خریدم

۶-ازدواج کردم

۷-بچه دار شدم

---------------------------------

افتخارات دخترا :

۱-دماغمو عمل کردم

۲-دوبی رفتم

۳-پسره با بنز از جلوم رد شد بوق زد

۴-یه گونی لوازم آرایش دارم

۵-با یه پسر پولدار دوست شدم

۶-دوست پسر من از دوست پسر فلانی خوشگلتره

۷-همه وسایلم صورتیه

:)))

***

ﺍﺯ ﺳﺮﯼ ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﻭ ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮِ

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ...

ﮔﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭ:ﺍﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ!
ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ:ﻧﻬﯽ ﺍﺯ ﻣﻨﮑﺮ|: |: !
ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻫﻢ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ

***

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻣﻠﮑﻮﺗﯽ
” ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ”
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﻮﯾﻢ !!

***

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

***

و اینک خودروی ملی....

موفق باشید...:)

موفق باشید زیر برگه امتحان،جواب همه ی خسته نباشیدهای سر کلاسه:||||||

***

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!!!!!

***

آخرش نفهمیدم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ، گفته نمیاد

***

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ...
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه ..
پدر:شوخی میکنی ...
پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی
خخخخخخخخخخخ :)))))))

***

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن.

***

مراحل گام به گام توسل برای امتحان:

اول خدا

.بعد بغل دستی

.بعد استاد

اگه جواب نداد روح استاد ...

***

عکس:شب امتحان در خوابگاه دانشجویان

..............╗══════════════════════╔............

*+ آرزوی موفقیت همه ی شما عزیزان را در امتحانات دارم+*

.............╝══════════════════════╚.............

 

من هیچوقت نفهمیدم...:)

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه: الان اومدم بکشمت…

اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

*** 

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان

***

معلم: جامد چیست ؟
دانش آموز: مگه خودتون نمیدونید؟
معلم: چرا میدانم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی میگیری؟!  

 

عکس:کدامو بیشتر تر جیح میدید!!!!!

خر خونای کثافت

بیماری یخچال گرایی چیست ؟!...............

.
.
.
.نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند،در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهداز علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشودسرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندداین بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!

***

میگم  بازدید اومده پایین.......!

پس بگـــــــــــــــــــو..........!
-
-
-
-
-
-خر خونای کصاااااااااافطططططططططططططططططط

***

یکی به من بگه روز جهانی عن کیه؟؟

میخوام به چند نفر تبریک ویژه بگم :| :|

***

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
.
.
.
.
.
.
.دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .

یک جونورایی هستیم ما پسرا............

***

روده بر چیست؟

..
.
.
.

خنده ایست که معمولاً برای تمسخر دیگران بکار میرود و در نهایت به گوزیدن و ضایع شدن خودشخص می انجامد!!!

***

آسایش ندارم من اصن خداجون

پروردگارا
.
.
.
..
:|
.
.
.
ینی من با خداام میخام دوکلوم صحبت کنم شما باس بیاین این پایین ببینید!!!
آسایش ندارم من اصن خداجون ;)))))

***

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
.
.
.
.
.
.
...
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

***

چند روز پیش اتفاقی توی مجله یه مطلب خیلی تکون دهنده درباره مضرات سیگار خوندم که واقعا شوکم کرد!!!
.
.
.
.
..
.
منم تصمیم گرفتم که دیگه مجله نخونم!!!! :-|

***

خدایی به دخترا حسودیم میشه

خدایی به دخترا حسودیم میشه,عقل ندارن راحتن.

خخخخخخخخخ
:))))))))))))))

***

ﺁﻏﺎ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻤﺎﻟﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ..
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ...
ﺁﻣﻨﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺷﺮﺍﺑﻪ ﻣﻨﻪ....
ﺁﻣﻨﻪ ﺍﺧﻤﻪ ﺗﻮ ﺭﻧﺠﻮ ﻋﺬﺍﺑﻪ ﻣﻨﻪ...
ﺟﻮﻧﻢ ﺯِ ﺩﺳﺘﺖ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻬﺮِ ﺗﻮ ﺍﺯ ﺩﻝ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﺮﻓﺘﻪ...
ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ
ﻣﺂﺁﺁﺁﺁﺷﺂﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﻻﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ
ﻫﺎﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ ﺑﯿﺎ ﻭﺳﻂ ﻧﺘﺮﺱ
ﻫﺂﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ

***

به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت :
.
.
.
..
.
.
.
خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!

هیچی دیگه .. پس از اینکه عـــَن شدیم ، گفتم یه دونه کاپوچینو

***

دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟
.
.
.
.
.
.
شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم

***

ینی حیوونا هم عین مانا دعوا میشه فقط بینندن

دوستم یکسالی بود ...:)

دوستم یکسالی بود عاشق یه دختره شده بود همدیگرو خیلی دوس داشتن بعد برا دختر خواستگار اومد دختر پرید رفت ،
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگف همه عشقا دروغه میخوام مثل تو بشم عاشق نشم وابسته نشم مث تو باشم پست باشم نامرد باشم اشغال باشم... :| :| :|
من :|
بازم من :|
و هنوز من :|

***

هنوزم هستن آدمای خزی که وقتی میخوایم امتحان رو لغو کنیم میگن ....نننععع.....ما خوندیم !:| ای کوووفت

***

دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند

***

پسرخالم (8 سالشه) اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی!!!
منم خندیدم گفتم: ما ایرانسل قبول نمیکنیم!!!
اومد جلو لپمو کشید گفت: ماام همراه اولمونو به هر کسی نمیدیدم
من :|
دهه 80 :|
پتروس فداکار :|
ایرانسل :|
هراه اول :)))
خانم مارپل همچنان :|

***

وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم میفهمم که عاشق شدم .
:)))))

***

عکس:عین حقیقت :))))

فقط یه ایرانی میتونه...:)

فقط یه ایرانی میتونه
.
.
.
.
آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

***

دیشب سوار پورشم شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش !
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد !!

***

یارو :آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون مرتیکه!

دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی دیگه؟
یارو :نه !!!!! خوشبختانه خواب نبودم ! داشتم شیپور تمرین می کردم!!!!

***

اقا دیشب تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن یه سی نفری بودن مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیش گویی اخر زمان و نابودیه زمین که امشب اتفاق میوفته و اینا خوب که با حرفامون ترس انداختیم به همه یواشکی تو شلوغیا جیم شدیم رفتیم برق و قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم اقا قیامتی شدا زنا جیغ میزدن بچها گریه میکردن چنتا غش کردن من و داداشمم رو زمین میغلتیدیم از خنده دیگه برق وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم...

 

***

امـــــروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . ..

امـــــروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم . .

پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!! :|

ایــن بــود که همیـــشه میگُفتـــی پشت مَـــنی؟؟

بگو با من چرا د آخه نوکرت­م

من که هر دقیـقم وابســـته به دقیــــقه تو بود!!!

***

اینقد فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون می‌ده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))

***

این زوج های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می زنند
یا تا حالا سوار قطار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند
یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند
آخه ... چی بگم والا..

***

به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،
میگه نگران نباش....اسراییلو میزنیم....، امارات و عربستانم میزنیم !
احمق...!! فک کرده بازی پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه...!!

 

***

یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن!!!

 

***

یارو میره کلانتری می گه : قربان زنم گم شده افسره میگه مشخصاتش رو بگو 

یارو می گه: یعنی چی ؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 کیلو وزن داره قد بلنده موهاش طلائی

یارو میگه: زن من رو ولش کن . بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!

 

***

عکس:پرسپولیس قهرمان میشــــه
.
.
.
.
( آخرین پیش بینی نوستراداموس )

 

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!

پراید 14 میلیون؟؟؟؟!!!
.
.
.
.

به زودی شاهد تردد شتر و اسب

در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود :)))
امنیتش هم بیشتره...
جنبه فان هم داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
الله اکبر... :-j
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......:|

***

درس خواندن چیست ؟
.
.
.
.
عملی ‌است که در آن
غذا خوردن،

تلویزیون تماشا کردن،

فیس بوک،

و اس ام اس زدن

همراه با کتابِ باز شده انجام میشود... :)))

alan man dar hale dars khondanam :D

***

داشتم بدو بدو از پله ها پایین میرفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه یه چمدون گنده رو ببره پایین.

گفتم : کمک میخوای؟
گفت :ممنون :)
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلویی بود!
کم نیاوردمو مثل قاطر 4 طبقه رو دوییدم پایین.
به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و
از لای نرده ها داره منگُل وار نگام میکنه!
گفتم : میخوای ببرم بیرون؟!
برگشت گفت: راستش داشتم میبردم بالا!!!!!! :| :| :|

***

اینایی که شبا موقع شب به خیر گفتن میگن مال خودمی
اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری
همونایی که وقتی عصبانی میشی و داد میزنی بغلت میکنن و میگن باهم حلش میکنیم
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی
اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین

اگه هم نداری شماره منو یادااشت کن چاره چیه دیگه گناه داری :)))
***
رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟
گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

***

عکس:قیافه بچه هایی که تا 3-4 صبح پای نت میشینن

اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره ده پونزده ساله میپوشتش

و خداوند عمه ها را آفرید
.
.
.
.
.
.
.
.
دمش گرم، خیلی به کار میخورن لامصبا

****

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بنویسه اینم من بدون آرایش 

بس کنید این حقارتو توروخدا  

****

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون دارن ؟ تاپ،مینی ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....

مال ما آقایون دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!!
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم :)

اصن یه دائی دارم من ، یه لباس زیر داره  ده پونزده ساله میپوشتش...یه جورایی لباس فرمش شده

****

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
.
.
.
.
.
.
.

بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی........

والا

****

آقــــــا شما هم مثل من  درگیری دارید با پاتون؟

 

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....

آقا من به وضعیت موجود اعتراض دارم.....

این چه وضشه دختر ها همه شبیه هم شدن.....
همه دماغا عملی ......

قدرت انتخاب ما رو پایین اوردن......

ما هم که آدم های تنوع طلب ....

.

.

.

 بقران

***

سر سفره عقد هرکاری می کردن عروس "بله" نمیگفته
داماد یکم فکر می کنه یهو داد میزنه :
.
.
.
.
.
.
.
.

عــــــمـــو زنـــــــجـــــ ­ــــــیر بــــــاف ! :))

***

امشب موقع شام غذامو آوردم پای کامپیوتر بخورم
بابام لجش درومد گفت بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
-غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت برین!!!!!!
منومیگی :| (تا حالا اینطوری قانع نشده بودم)
:)))))

اصن یه وضی

****

 

آقا یه سوال...؟

آقا یه سوال

به من چپ چپ نگاه میکنه  به انگلیسی این میشه؟

He looks at me Left Left!

***

***

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.

.

.

.

.

.

.

.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن

***

***

معانی تعدادی از اصطلاحات انگلیسی

.
.
Subsystem
صاحب دستگاه

.

.
MissCall
دختر نا بالغ را گویند

.

.

Comfortable
بفرمایید سر میز

.

.
.
Savage Blog
ساوجبلاغ

***

***

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید. . . !.........ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک . . . :))))))

***

***

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم  اس ام اس بـازی میـکردم ، خستـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده......!!لامصب کاملاً در جریان بود!!!! :

***

***

ینی اون اعتماد بنفس ملیتون تو حلقم

یه ماشین با دو تا آرم...........؟

اوه اوه امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

چرا خورشید هستش؟؟؟ هووم؟؟ چرا پس زنده‌ایم؟؟

کی‌ پاسخگوی این همه احساسات بازی شدس؟؟؟؟ :|

اوه اوه  امتحانووووووووووووووو بگووووووووووووووووووووووو

***

***

شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره‌اش دیده نشد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان میخواد "بازرس" از آموزش پرورش بیاد! :)))

***

***

ینی خلاقیتتو بخورم

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه

***

***

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
.
.
.
.به خودتان مقداری اکلیل بزنید :))

میدرخشید بخدا

  

***

***

حالا ما ایقد تلاش کردیم واسه نابودیه ناسا...
فردا میبینیم تیتر زدن...

محبوبیت بی سابقه ناسا در ایران... :|
خیلی بده به خدا... :|

عاغا انگلیسی فحش بده... :))))

***

***

بَ رَ بَ بَ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
همون برو بابای خودمونه !!!
اینو در پاره مواقع با دهنی کج ، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن ..

***

***

ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ , ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ

مطالب ما خار داره ؟؟؟؟

دعای شب یلدا

خدایا در روز حساب با ما آنگونه حساب کن که قوه قضاییه با مهدی و فائزه حساب کرد . . .

الهی آمین

 

***

مطالب ما خار داره که لایک نمی کنید؟؟؟
والا ...!

***

دوستان عزیز اگه ۲۱ دسامبر دنیا نابود شد که هیچی، ولی اگه نشد

نام پیشگوی بزرگ تاریخ "نوسترآداموس" را به "ناصر بیناموس" تغییر خواهیم داد:|

***

روز های بارانی بهرین فرصت است

.

.

.

.

.

.

برا اینکه از بالا تف کنی تو سر ملت هیچکی هم نمیفهمه

***

ینی سوالاتون تو حلقم

ای تو روحت نستراداموس

بدبخت شدیم :((((
.
.
.

.
.
.
.
.
خبری از 21 دسامبر نیست
.
.
.
.
.
ای تو روحت نستراداموس :|

.

بخونید بخونید که امتحانا به قوت خودش باقیه :))))

***

فناوری نانو ...:)

اکبر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !:)

***

"حجاب سنگر زن است"
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شخصی که این جمله رو گفته مردا رو تانک فرض کرده؟؟!!
فاز جنگ داشته احیانا...!! :|

***

یه سوال جمع ” اژدها ” چی میشه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-اژدها ها
-اژادهایان
-اژدهاجات
-اژدهایون
-چندین اژدها
-وای چقدر اژدها

بدجور تو گیرم کمک کنید لفن :|

(●̮̮̃•̃)
/█\
.Π.

***

بابام شــــــــــــــــــب اومد خونه گفت :

امروز یه موبایل پیدا کردم روش عکس یه سیب گاز زده بود ولی هرچی گشتم هیچ دکمه ای نداشت منم انداختمش دور !!!!

***

 

داره تو تلوزیون ...:)

داره تو تلوزیون خبر تصویری نشون میده که یه عقاب چطور یه بچه یکی دو ساله رو از زمین بلند می کنع. بعد من با تعجب میگم ینی عقابه بچه رو میخوره!! آبجیم میگه پ ن پ فقط بهش نیگا میکنع قربون صدقش میره :| :| :|

***

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟
یکی از بچه ها گفت : من !
همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم !!! :|

***

رفتم بانک به تحویلدار گفتم میخوام یه حساب "مشترک" باز کنم.

میپرسه با کی؟

گفتم: با یکی که خیلی پول داره

گفت خودتو مسخره کن!

اعصابا هم ضعیف شده، ملت کارشونم درست انجام نمیدن:(

والا:||||

:))))

***

عکس:در این یک دقیقه یلدایی اضافه شده به عمرمان برای ظهور مولایمان دعا کنید

شـــــــــاد باشید:)

از یارو در مورد...:)

از یارو در مورد شب یلدا مصاحبه کردند گفتند : نظرت در مورد شب یلدا چیه ؟؟!
گفت : ...
.
.
.
.
.
.
شب یلدا شب عزیزی است ؛ ما در این شب احیا میگیریم و از روی آتش می پریم و با گره زدن سبزه این عید سعید باستانی رو به تمام شیعیان جهان و منتظرین آن حضرت مبارک باد
مرگ بر اسراییل
مرگ بر منافقین و صدام:|||

:))

***

اﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ...
ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺳﻄﺤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﯾﺶ...
ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﯾﺎ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﺕ ﻧﺒﺎﺷﻦ...
... ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﺮﯼ...
ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﮕﻪ : ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱﺩﺍﺭﻩ... :)))))

***

وای به روزی که فامیلات بدونن یه کاری از دستت برمیاد و یه جا آشنا داری!!!
تا عصا رو براشون اژدها نکنی نمیکشن بیرون!!!
والااااااااا :)))))))))))
***

عکس:الان ساعت 19:51 21 دسامبر هستشووووو

اصن گور بابای دنیــــــــــاااااا :))))))))))

تو مدرسه ...:)

تو مدرسه اگه کسی ساندویچ میگرفت خونش گردن خودش بود

.

.

.

.

مگه اینکه توش تف میکردکصافطم خودتی

***

یارو میره تست مربیگری برای مهد کودک، بهش میگن یه رفتار بچه گونه از خودت نشون بده، میر**نه تو شلوارش

***

ساعت هایی که با خودم تنهام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با خودم تنهام دیگه!!!! خبری نیست!

خووووووو تنهام دیگه ! الان تو دنبال چی هستی ؟!!

***

عکس:بازی کودکانه یک فرمانده با پسرش
آنچه پیش روی شماست عکسی از سردار شهید حاج عباس ورامینی، رئیس ستاد لشکر 27 محمد رسول الله(ص) در کنار فرزندش، میثم می‌باشد...

نسترا داموس عمتو

ینی نسترا داموس عمتو اگه دنیا پنجشنبه تموم نشه...............!

من شنبه امتحان دارم هیچی هم نخوندم

***

یه دل میگه برم برم،یه دلم میگه نرم نرم!
-
-
-
-
-
-
-
-
  الدنگ مسخرمون کرده! تصمیمتو بگیر بعد زر بزن دیگه

***

پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
من:|
پسر خالم:|
رییس بانک مرکزی:|
خاوری:|

***

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد،
.
.
.
.
.
.
.
.
.سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!!!

***

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده
سواد داری؟ (چه ربطی داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی!!!!!!!!!!! !
و به این ترتیب ما بزررگ شدیم به صورت اسکول وار!
این یکیش خیلی خارجیه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچی
آنی مانی کلاچی!!!!
چه چیزایی میخونیم آآآآ
یعنی چی آخه؟!

۱۰ ۲۰ سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی می گه ۱۶ نیست!!!!
۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰
مغزه داشتیم ما؟؟؟!!!

***

امروز رفتم دانشگاه جزوه بگیرم؛

من: ببخشید خانوم فلانی جزوتون کامله؟

خانوم فلانی: بعله ولی من دوس پسر دارم فابم هست تیریپمونم

ازدواجه :|

من :| و من :| و بازم من :|

هیچی دیگه تشکر کردم :|

***

تجهیزات من و سید

شب یلداتون مبارک

تنها دقیقه ای شبی را به بلندترین شب سال مبدل میسازد یا به تعبیری دیگر دقیقه ای به شبی منزلت یلدا شدن بخشید انیمیشن شب یلدای منی تقدیم به شما و شب یلداتون مبارک

دیشب دیدم تو یه پیج نوشته بود:

زود بزن شبکه 3 میخوان خلبان هواپیمای بدون سرنشین آمریکا رو اعدام کنن!

من خنگ پریدم زدم شبکه 3,بعد یه ربع تازه فهمیدم قضیه چی بود :|

***

یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشیدش بالا و داد زد:

کجاست اون زنه که گفت کمربنداتون و باز کنین

همینو میخواستی؟

***

نـــاســـا اعـلام کـرد :
از بعد از ظهر 21 دسامبر سال 2012 ( مصادف با 30 آذر 1391 شـمـسی ) جو کره ی زمین به تدریج از قسمت شرقی دچار تغییر و تحولات میشود و هوا آرام آرام تاریک میشود
.
.
.
.
.
.

نـاسـا اسـم ایـن پـدیـده ی عـجـیـب را "شـب" اعلام کـرد

..............╗══════════════════════╔............
یلــدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشـــــــن گرفت ..
یلــــــــدایتان پیشـــــــــــــــــــــــاپیش مبــــــــــــــــــــــــــــــارک.
.............╝══════════════════════╚.............

اعتراف میکنم...:)

اعتراف میکنم بار اول که یه بز از نزدیک دیدم بچه بودم، از ترس بهش سلام کردم بعد فرار کردم =))

***

خارجیــا: وای اگه دنیا تموم شه چی ، ما هنوز کلی آرزو و کار نکرده داریم...!
ایرانیــا: خدا کنه به حق پنج تن دنیا تموم شــه راحــت شیــم...!

***

امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
من و ماشینم ، شما همه !!!
با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود …

***

پسربچه بعد از رفتن به تختش: بـــــــااابــــااا...

پدر: بله؟

پسر: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟

پدر: نخیر نمیشه! قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه!

3دقیقه بعد، پسربچه:

بااابااااا تشنه مه، یه لیوان آب واسم میاری؟
پدر: نخیــــــررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی!

5 دقیقه بعد، پسربچه:
بـــــــااابــــــاا.... میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری؟!

***

عکس:

کیا از این سوال متنفر بودن! " امتحان و خووندی!!!؟"
فقط "من" و داشته باش!! :)))))

هر کی مثه منه بکووووبه لایکو، تو روح اوون خرخوونه :))))))))))))

بدخواه که ندارین ؟

'̿'̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿ ̿
...........▌........
........../ \........
بدخواه که ندارین ؟

***

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

 

***

یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر!
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس :|

 

***

خداحافظی به سبک ایرانی :
بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن : خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ !!! دو قدم جلو تر آقا خداحافظ !!! جلو در آقا خداحافظ !!! ... داخل حیاط با صدای بلند : آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !!! جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) آقا بریم دیر وقته خداحافظ !!! جلو در ماشین خداحافظ !!! داخل ماشین خداحافظ !!! ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ

 

***

ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی 21 دسامبر راحته،آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست،وایمیسم ببینیم چی میشه

:))))))))))))

***

درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه :|

صایپا متمعن!

***

اﻳﺎ ﻣﻲ ﺩﺍﻧﻴﺪ ﭼﻨﺪ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺕ ﺩﺍﺭﻳﻢ؟؟؟آ

.
.
.
.
.
.
.
.

.ﻳﻚ ﻧﻮﻉ ﻋﻨﻜﺒﻮﺗﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎﺭ
ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
.
.
.ﺑﻘﻴﻪ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﺗﺎﺭ ﺑﺰﻧﻦ ﭘﻴﺎﻧﻮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ
ﻳﻜﺴﺮﻱ ﻫﻢ ﺳﺎﺯ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ :|

***

شب یلدا پیشاپیش مبارک
 
★。˛ °.★__ *★* *˛.
˛ °_██_*。*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼ *. ˛*.。˛* ˛. *。
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯˜"*°•♥•°*"˜¯` ´¯˜"*°´¯˜"*°•♥•°*"˜¯`´¯

از بس میری تو اینترنت

پول آب اومده 65 هزار تومان مامانم میگه از بس میری تو اینترنت !!
.

.

21 دسامبر! کجایی پس؟ :|

***

اولین قانون تنبلی:
.
.
.
.

.
.
.
اگه یه تیکه یخ از دستت افتاد رو زمین ؛ با لگد بزن بره زیر یخچال .... خیالت راحت !!!

***

بهترین کار رو همون راسو میکنه،خودشو درگیر بحث نمیکنه ،میچسه میره............!

***

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی:

آمریکایی : او… مای گاد
انگلیسی: اوه… وری نایس

ایرانی:

مادرشو پدســـــــــگ عجب ماشینی داره !!!...

***

دانشجو یعنی کسی که
.
.
.

.
.
.
دنبال علم بگرده!!

دلیلی نمیبینم که صبح ساعت 8 برم دنبالش :|
میزارم سر فرصت دنبالش میگردم :/

***


بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.

ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم

ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن

***

تو هوای بارونی
.
.
.
.

.
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین...!!

***

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
منم بگم پاشو بروگمشوکثافت آشغال ناباب.... :|
خیلی صحنه آموزنده وملودرامی میشه! ^_^

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﺎﺭ...:)

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﺎﺭ  3 ﺷﻐﻞ ﭘﺮﺧﻄﺮ ﺩﻧﯿﺎ
ﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:
.
ﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻣﻌﺪﻥ ﺫﻏﺎﻝ ﺳﻨﮓ
.
ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺁﺳﻤﺎﻧﺨﺮﺍﺷﻬﺎ
.
.
.
ﻋﻤﻪ ﯾﮏ ﺍﺩﻣﯿﻦ ﺑﻮﺩﻥ |:

***

تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه..... بعد از 10 ثانیه گفت : سلام چطوری؟
منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکار میکنی؟
گفتم:آدم اینجا چیکار میکنه؟!؟
دوباره گفت :میتونم الان بیا اونجا؟
عصبانی شدم گفتم:نه هنوز خودم کار دارم
یهو دیدم داره میگه:"من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیوونه ای تو دستشویی داره جواب سوالای منو میده."

***

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم ا... بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . .

۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

***

 

دختره تو فریادش...:)

دختره تو فریادش شکلک غم گذاشته :( بعد از 14 دقیقه 45 تا کامنت خورد
همه هم بهش دلداری میدادن همه هم پسر بودن
منم اومدم شکلک غم گذاشتم بعد 3 روز
فقط یه کامنت خورد
طرف نوشته بود
اگه غم تو وجودته برو حشیش بکش از این حال در میایی
ما اینجور رفیق های با مرام داریم :|||
دلداریت تو حلقم

***

من خیلی وقته کارت قرمزمو گرفتم …
فقط دارم آروم آروم زمینو ترک میکنم واسه وقت کشی

***

یارو میره حج پرده کعبه رو می گیره میگه :
خدایا دیگه واسه حیف نون جوک نمی سازم
بعد یهو
.
.
.
حیف نون میزنه رو شونش میگه: داداش قبله از کدوم طرفه؟
طرف میگه : خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟...

***

عکس:یلــــــــدا مبــــــارک

 

چند روز دیگه جهان میخواد تموم بشه... :|

چند روز دیگه جهان میخواد تموم بشه :|

ما که نه مهنــدس شدیم

نه آیفون 5 خریدیم...

نه پورشه خریدیم

نه پست هامون بالای 100 تا لایک خورد

مخاطب خاص که هیچی مخاطب ماستم اصن نداریم
اروپا رو هم ندیدیم

ای تو اون روووووحت نسترا داموس ،
ببین با زندگی جوونا چه کــردی
:دی

***

نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم:|||

***

یه دوست پسر خائنم نداریم خیانت کنه ما هم واگذارش کنیم به کلید اسرار، سرویس شه کلا!!

 

نام شوهر در زمانهای مختلف...:)

نام شوهر در زمانهای مختلف!!!

زمان آشنایی: مرد رویاهام
زمان نامزدی: عشقم
زمان ازدواج: هم نفسم
.
.
.
بعد از یک ماه: جان دلم
بعد از دو ماه: سایه سرم

بعد از سه ماه: شوهرم
.
.
.
بعد از یک سال: آقا بالاسر
بعد از دو سال: بخور و بخواب
بعد از سه سال: نره غول
بعد از چهار سال: لندهور
.
.
.
.
پنج سال بعد: مرتیکه نفهم بی شعور مفتخور نمک نشناس

هععععی بچه گیا...:)

هععععی بچه گیا یه دورانی داشتیم برا خودمون)":
میرفتیم از این آدامس 5 تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد در میاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد :lllll
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی :)))

***

هر کی کوچیکیش دوچرخه داشته باید یادش باشه :))
بچه که بودیم می رفتیم از این بستنی لیوانیا میخریدیم و وختی میخوردیم لیوانشو میذاشتیم بین گلگیر و تایر تا وقتی که حرکت میکنیم صدا موتور گازی بده:llll
ینی هوش داشتیم در حد خوزه مورینیو :llll

***

یه دوست دخترم نداریم
.
.
.

عوضش یه اعصاب راحت،
یه کیف پر از پول،
خوردن ساندویچ فلافل با ترشی بدون هیچ گونه کلاسی،
یه عالمه انتخاب،

***

عکس:

مخمل: نمی شه بمونی؟ آخه اگه بری جات تو خونه خالی می مونه.

هاپوکومار: مخمل کوماراهه، زندگی همینه، یک روز آمدن کرتاهه، یک روز هم رفتن کرتاهه ...

دقت کردین وقتی...:)

دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید. نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. اگه دیدی پس بزن لایک قشنگه رو

***

درسته که قند و نباتی
ولی
.
.
.

.
.
فتوشاپی ، فتوشاپی !!!
:دی دی !!

***

خونمون مهمون اومد دیالوگ من و یکی از مهمونا رو ببینید:
مهمون:خوب تعریف کن چه خبر؟
من:سلامتی همه چی .... وسط حرفم پا شد رفت توالت:lllll
از توالت اومد بیرون میگه داشتی میگفتی:)))
من:lllll هیچی دیگه کار و بار الحمدا... میگذره فقط .... یهو یکی از مهمونا گفت اگه اجازه بدید دیگه رفع زحمت کنیم:))
بعد دیدم یارو زودتر از همه رفت بیرون و کفشاشو پوشید و نشست تو ماشین و اصن از منم خدافظی نکرد :llll
ینی یه همچین فامیلایی هم داریم ما :

***

عکس:با دیدن این دکستاپ یاد چی می افتید ؟
اون موقع ها از کامپیوتر چه استفاده هایی می کردیم ؟
تازه کارمونم که تموم میشد ، کاورش رو روش می کشیدیم ، در حد مبل پذیرایی !
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

طرف تازه فوق دیپلمش...:)

طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی به زور سه ترم مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته.... (نفسم گرفت)
میگه :
.
.
باید رفت از این مملکت !!!
اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!


:))))))))))))))) خخخخخخخخخخخ خدا 21 دسامبر زودتر برسون

***

رفتیم مبل بخریم , فروشنده میگه بشینید ببینیت چطوریه , منم نشستم میگم جالب نیست , میگه خوب شما بد نشستید باید اینطوری بشینید!!
یارو عین خرگوش نشسته رو مبل و میگه اینجوری راحته! د مرتیکه مثلا اسم مبل راحتیه!!
اگه من خواستم لم بدم چی؟؟ اجازه ندارم؟

***

یارو می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
یارو می گه: ببخشید…

بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

***

عکس:

زیبایی حجاب را از کودکی آموزش دهیم

طبق آخرین تحقیقات...:)

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

***

اینایی که عید فطر،عید قربان و غدیر و سایر اعیاد اسلامی رو عید عربها میدونن نه ایرانـــــی ها...

دقیقا همونایی هستند که روز هالووین رو که اختراع جادوگران "ایرلندی" و "اسکاتلندی" بوده جشــن میگیرن !!...

روز ولنتاین که ساخته پرداخته ی افسانه های "روم" باستانه به هم کادو میدن!...

و موقع "کریسمس" که آغاز سال نوی میلادی هستش و بیشتر تو کشورهای غربی رواج داره به هم تبریک میگن و کاج تزئین میکنند و حتی دیده شده دید و بازدید هم میرن...!!!!


خواستم بگم اون تعصب ملی و عِرق "ایرانی بودن" تون تــو حلقــــم !!

***

تو این دنیا یک مخاطب خاص زشتم هم نداریم که که پول بدم بهش بره بینیش و عمل کنه :D

***

عکس:مستندی راجع به پسران صدام
 و زیر نویس زیبای یک ایرانی

خدا شاهده ما هم مثل شماییم...:)

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟.
.
.
.

.
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم

***

اومدم خونم دیدم زنم شام درست نکرده !
عصبی شدم گفتم ضعیــــــــفه چرا شام نداریم و سرمو محکم زدم کنـج دیوار و رفتم بزنمش ...
یهو یادم اومد زن ندارم :| !
هیچی دیگه عــَـن شدم رفت.....

***

وقتی یه خانم سینه هاشو عمل می کنه
.
.
.
.
.

واسه تبریک چی باید بهش گفت دقیقن؟؟

چرخش بچرخه ؟

پستوووووونِ نو مبارک ؟

سایز جدید مبارک؟؟

***

واکنش زنها بعد از نگاه شوهر شون
.
.

.
.
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم
زن امریکایی : چیزی شده عزیزم ؟
زن ایرانی : چیه ؟ بیا منو بخور ...;))))

***

خفه شو بچه اسهال گرفتم...:)

داشتم آگهی های روزنامه رو بلند بلند میخوندم
یهو دیدم بابام رفت دستشویی برگشت رو کرد به من گفت خفه شو بچه اسهال گرفتم
.
.
.
.

.
.
.
خدا هیچ مردی رو شرمنده زنوبچه نکنه...!
  (بر اساس داستانی کاملا واقعی)

یه سوال جنسی...!

یه سوال جنسی از پسرااا داشتم !
.
.

.
.
.
شما پسرااا چرا انقدر جنستون خرابه؟

:)))

دخترا دست،سوت جیغ!

***

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چای میخوردن؛
به مامانم گفتم:
خوب حال میکنیدا بچه به این ماهی دارید
یه لحظه به فکر فرو رفتن و بهم خیره شدن
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت:

چاییتو بخور زن ...
من :| =-O
تروررررر شخصیت

***

پسر داییم رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟

***

از تصادف جان سالم به در برده بود...:)

از تصادف جان سالم به در برده بود و می گفت زندگی اش را مدیون ماشین مدل بالایش است ...

و خــــــــــــــــــــــــدا همچنان لبخند میزد...

***

یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,
چهارتا فیلم دیدم,
به کارهای عقب افتاده ام رسیدم,
جزوه هام رو تکمیل کردم,

به کلی دوستام زنگ زدم,
اتاقم رو تمیز کردم...
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش ملس یک روزه‌ای با رفیق رفقا ok کردم,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند،‌ من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم....
:|

***

آمریکا اعلام کرده به زودی نسل جدید پهپــــاد های خود که به لیزرهای پر قدرت مجهز میباشند را بکار میگیره ...

ادمین ها و کاربران گرامی از الان جک و شعر و لطیفه و کاریکاتورهاتون رو برای شکار این مدل از پهپادها با تاکید بر سامانه های لیزریشون آماده کنید !

وعده ما سال دیگه همین موقع ها

 

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟...:)

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

***

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:
سمند 15متر جلوتر
405 10متر جلوتر
پراید 5متر جلوتر
پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه!

***

فامیل دور: در بستنی رو باید بست

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیس زد

بکشیم بالا امنیتش بیشتر والا...:)

آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشته:
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...

پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتر والا

***
دوس دخترم اس داده بابام اینا نیستند خونه تنهام بَرنامَت چیه.
.
.

.

.
.
.
.
.
منم با کمال آرامش جواب دادم ...

"ورزش- علوم -ریاضی"

همچین آدم مثبتیم من
***
دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگ‌فو کاره ،

.

.

..........

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

"آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم ..."!

یکی نیست بهش بگه :

عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !

برو با خیال راحت به زندگیت برس
***
سره کلاس بودم.
استاد: کی درسو متوجه نشد؟
من: من متوجه نشدم
استاد : می خاستی گوش کنی
من: کره خر

استاد: چیزی گفتی؟
من: می خواستی گوش کنی
از کلاس اخراج شدم اما کاملا ارزششو داشت :)

***

عکس:بیا فکر کنیم حجاب محدودیت است...
من آزادانه عاشقت هستم ای زیباترین محدودیت دنیا

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ...:)

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻡ؛ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ
ﺍﻭﻣﺪ؛ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ!
ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺟﺎﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ,ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ؛
ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻩ؛ﺍﻭﻩ ﻓﺮﺩﯾﻦ ﺯﻧﺪﺳﺖ..!!
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻌﺒﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﺦ ﻣﺮﺩﻩ؛ﺧﯿﻠﯽ
ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﺪﻣﺖ !!
:)))
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺎﺷﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺻﻼ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﺎﺍﺍ..
:))))))ﻫﻤﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ . ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﻼ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩ . :))

***

پسره عکسشو با تریپ ها و ژست های مختلف گذاشته رو والش!!

بعد نظر خواهی گذاشته به نظرتون تیپم چطوره؟؟!!

منم کامنت گذاشتم : خر همون خر فقط پالونش عوض شدع!!

در دم بلاکم کرد!! اخمق!!

به نظرتون حرف بدی زدم عایا؟؟!! خخخخخخخخخخ

ملت اصاب ندارنااااااااااااااا :|
***

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟
منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب سروان!
گفت: پاشو اینا رو بشمار!!
:|
***

حســرت سه چیــــز و هیچــوقت تــو زندگیت نخـــــور...

تیـــــــــپ...قیــافـــه...هیکــل...مــــا کـه داریــــم کجـــا رو گـرفـتـیـــم؟

عکس:سلام
من در فراز رشته کوه های پالاگولاس هستیم ، ارتقاع اینجا 7000 متر بالا تر از سطح دریا

I ♥ YOU funny.blog.ir

روایت هست که توماس ادیسون...:)

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی”

آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون

پُـــــــخ !

***

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
.
.
.

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد

***

من از شب اول قبر میترسم :(
.
.
.
منو شب دوم دفن کنین !!!

***

عکس:هیچ جایی تو دنیا نیست که همه چیز رو با حال مسخره کنن جز ایران
هنر نزد ایرانیان هست و بس.