این نی از هفت نسل قبل رسیده!

 یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟

***

 بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست

***

 امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!

***

 بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.

***

 به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

***

 زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره

***

 داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!

***

 امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند

***

 مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه

***

 یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

***

 مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟

***

 پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!

***

 به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!

***

 طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

***

 خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون

***

 

 اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن

***

 الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن

***

 داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه. اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
از داداش هم شانس نیاوردیم

***

 به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه

***

 شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم

***

 قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!

***

 به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنیهار می شن
اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

***

 جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن!

***

 گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!

***

بستنی خواستن توی مدرسه اینجوری بود و هست!

زن چیست؟

یک کالا؟ کالایی که گران و ارزان دارد؟ کالایی که برای استفاده مردان درست شده؟ کالایی که تنها مصرف کننده آن مردها هستند؟

خب پس مردها برای این کالا باید قیمتی بپردازند! و قیمت هر جنس با جنس دیگر فرق می کند!

حتما گوش بدید

دانلود
حجم: 9.9 مگابایت
توضیحات: ازدواج آسان-دکتر عباسی

به قول قدیمی ها هر چه پول بدهی آش می خوری! و البته به قول انگلیسی ها که ما آنقدر پول نداریم که جنس ارزان بخیرم!!

شاید از جمله های بالا تعجب کنید اما اینها

شناسنامه ی فامیل دور

خونمون مهمون اومد، وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود ... وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ... اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه ... نگرانم کم کم محو بشه ... !!!

***

برادر من عزیز دلم وقتی وسط خیابون نشستی لاستیک ماشینتو عوض میکنی هرز گاهی اون شلوارتو بکش بالا ...:)))

***

پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته. بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟ . . .. میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم.. تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|

***

موبایلم دیشب بهم گفت منُ چرا میزنى به شارج؟! واسه کى؟! واسه چى؟! هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه.....!

***

دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم

***

تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن

***

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه! اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! :|

مدیونین عممو فوش بدیناااااا

***

 کالری چیست؟ موجودیست موذی که شبها به کمد لباسهایمان حمله می کند و لباسهایی که دوستشان داریم را تنگ می کند...!

***

به داداش دهه 80 گودزیلام میگم با جام و جم جمله بساز ببینم
میگه :هی داداش جامو جم کن من دارم میرم بیرون عاخهههههه خدایآآآآآآآآآ

 

ینی فردا روز من بمیرم بین مردم عادی دفنم میکنن?

بهشت زهرا هم شورشو در اورده ها !
قطعه شهدا و قطعه هنرمندان داره ولی قطعه وبلاگ نویسان نداره ...
ینی فردا روز من بمیرم بین مردم عادی دفنم میکنن؟

***

وقتی میرم خرید احساس میکنم که آمریکایی هستم....
چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم....

***

 بعضی از مردم نیمتونن شبا بخوابن چون بی خوابی دارن...

من نمیتونم چون اینترنت دارم! 

***

من:میای بریم بیرون 
رفیقم:نه,سرم درد میکنه 
من:الان چی پرسیدم? 
رفیقم:میای بریم بیرون 
من:آره,حتمن,تا یک ساعت دیگه اونجام

***

با این لایک نداشتن پست ها حالی به آدم میمونه؟نه والا!!! 
احوالی به آدم میمونه؟نه بلا

***

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم: 
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه 
وگرنه خودت بگرد پیداش کن

***

پیرزنه تو اتوبوس هی میگفت نی نای نای نی نای نای همه هم براش دست میزدن

بعد یه دفعه دستشو گذاشت تو کیفش دندونشو در آورد گذاشت تو دهنش گفت : نیاوران نگه دار))))))

***

اس ام اس یک پسر ایرانی:
.
عزیزم ، خوبی ؟!
دلم واست تنگ شده
همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم...خخخخخخخخخ

***

روزی مریدان مناظره کردندی که اپل بهتر بودندی یا گلکسی که ناگاه شیخ بر فراز فرو آمدندی و مریدان از ترس گوشی ها را در خشتک فرو بردندی، شیخ گفت نترسید و در بیاورید .. همه خشتک بدریدندی و گوشی و تبلت ها را درآ وردندی ...
شیخ خندیدندی و جی ال ایکس را راحت از جیب درآوردندی و درافق محو شدندی 
:خخخخخخخخخخخخخخخخخ ))))

***

گوجه ش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند ...
اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه
میشه : سالاد شیرازی ....

***

خلاقیت رو حال کنین فقط!!!

.

تایتانیک زن بود یا مرد؟!!

دیروز آجیم از مدرسه برگشت از همون دم در با التماس :
-بابایی میخوان ما رو ببرن اردو بزا برم بزا برم!!!(لازم به ذکر است که مامانیه همیشه نگران، نمیذاره کسی بره اردو. بابایی هم که بهش بگی میگه برو مامانتو راضی کن بعد برو!!خو بگو نرو دیگه!!والا:))
بابایی: اول سلام؛ بعدشم چرا التماس میکنی ؟ خو اول خیلی جدی بیا جلو بگو که فردا قراره بریم اردو منم دوست دارم برم.
آجیمم خیلی شیک اومد واستاد :خوب فردا قراره بریم اردو منم دوست دارم برم.
بابایی: خوب حالا میتونی التماس کنی.....خخخخ
خو آخه نمیذاری بره اردو دیگه چرا دستش میندازی بچه رو؟؟؟
بابای بچه دست اندازه داریم؟؟

***

با سگم عکس گرفتم گذاشتمش تو فیسبوک.
پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟
چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه؟
اصن ی وضی

***

نقی ی ی ی ی .......... ناهار نخوردمه

آقا رفته بودم خونه داییم (راننده س) دوتا دختر داره ،دراکولا
یکیش 5 سالشه یکیش7 سالشه 
اون 5 سالهه اومده میگه زنت بشم(من20 سالمه ها) 
آقا ما زدیم زیر خنده زد زیر گوشم گفت جبار سینگ هم اینقد بی احساس نبود
من........
داییمOOOOOO
جبارسینگ0O

***

یه سوتی دمه عیدی که حالا یادم افتاد
داماد عمم فوق لیسانس کشاورزی و دکترای غلات داره
به جون فیل فور جوک 
دمه عید زنگ زده به عمم که گندم چه جوری سبز کنم؟
تازه کلی هم سفارش کرده کسی نگه
اولا من دارم تحقیق میکنم ببینم این کجا درس خونده؟؟
دویما عمم اینقدر راز داری رو از کجا آورده آخهتو مهمونی خانوادگی که کل فامیل 
جمع بودن نعریف کرد!!!
خدایی فک و فامیل رو داری؟

***

این دخترخاله ی من هی سوتی میده دیروزداشته بادوستش تلفن حرف میزد به دوستش میگه :سه ساعت دارم برات داستان یوسف کرد شبستانی میگم اونوقت تومیگی تایتانیک زن بودیامرد؟ من:oo !!!! جک ورز:))))))))) !!!!

***

تو فقط نظر نده هااااا!!!

تو نگاه کی برات مهمه ؟

عااااااااغاااا کیااااا رو باید اینطوری بیدار کرد خودشون بگن...

پ نه پ جدید ...

رفتم یه مغازه لوازم ورزشی گفتم ببخشید اقا کش دارید؟؟؟
گفت:کش ورزشی؟؟؟؟؟
گفتم: پ ن پ کش شلوار
یکم نگام کرد خندید رفت واسم اورد
گفتم این کش ورزشیه؟؟؟
گفت:پ ن پ کش شلواره
دیگه هیچی کم اوردم...
من برم ی بلیط واسه ورود به افق بخرم

***

عاقد : النکاح سنتی.... دوشیزه خانم... با مهریه مذکور عایا وکیلم
عروس خانم : پ ن پ وزیرید خخخخخخخخخخخخ

***

میخوام واسه دوستم آهنگ ببرم میگه: میریزی تو فلش میاری؟
گفتم: پ ن پ میریزم تو نایلون. فقط خدا کنه نایلونش سوراخ نباشه

***

داشتم توفانی رو میخوندم و میخندیدم گودزیلای خانواده گفت:داری جوک میخونی؟

گفتم به تو چه فضول!
ها چته منتظر پ ن پ بودی
خو ضایع شدی به همیـــــــن سادگی به همیــــــــن خوشمزگی :)
روانی هم خودتی

***

از سر کار خسته برگشتم خونه داداشم منو دیده میگه با اتوبوس اومدی؟
میگم پ ن پ با اف 14 اومدم دم در پارکش کردم برو ببین ی دور باهاش بزن!

***

دبیرفیزیک روتخته یه فرمول نوشت.پشت سریم برگشته میگه:ببخشید این فرموله؟معلمه نه گذاشت نه برداشت گفت:پَ نَ پَ ساندویچ همبرگره،برو دوتا سُس بگیر بریزیم روش باهم بخوریمش....

***

داشتم برای نهار فردای بابام غذا میذاشتم بهش گفتم طبقه بالارم غذا بذارم (ظرف دو طبقه س)گفت پ ن پ طبقه بالا رو خالی بذار میخام اجاره بدم!!!!
یعنی در این حد به اونام سرایت کرده؟؟؟!!

***

امرتون چیه؟!!

ادورا مختلف زندگی مردهاااا

افـــســــردگــــی مــــــن و سید !

بابا مردیم از افسردگی !!!!!! نه یه کامنتی نه یه لایکی نه یه کلیک رو تبلیغاتی !!

 

نه تنها من بلکه همه ی نویسنده های سایت !! 

برای مثال این عکس سید با دکترش ... وقتی داشتن از خونه میبردنش !

و اینم پرستاراش !! (البته یکم خوش به حالش !! نه ؟!)

ولی یـَـک قاتل هایی هستند که خدا میدونه !!

 

2 تا نظر لااقل بدید ما روحمون شاد بشه !!

و نیت بکنید : الی روح العلیـ ـ ـرضا و یا الی روح السید ...

 

آخه مگه میشه؟

روزی هزار و خورده ای بازدید کننده بد اونوخ نظر 2تا، کلیک رو تبلیغات بضی وقتا اصن هیچی

مگه بازدید کننده انقد بی حس و حالم میشه؟

والا.............

راستی پول بیمارستان سید رو هم نداریم بدیم ! به عمه هامون هم متوسل شدیم ولی فایده نداشت ...

ببینید اگه پول ندیم مجبورن نگهش دارن تا پول جور شه ... اون وقت سایت میخوابه !

با خودتون !

 

ولی بازم به عشقتون !!

=================================

 

 

عملیات Heshmat Ops

***

 

معجون ناشناخته !! ابـــــــر قـــــــدرتی به نام ســـــــانــــــدیــــــس !!

***

همسرم خوش اومدی !!

***

***

 

تـــــــرولــــگـــر !

 

از کدوم استفاده میکنید ؟! 

غوداااا...:)

غودا چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
کلمه ای ک بروسلی با گفتنش زورش 3برابر میشد.

یه سوال ذهنمو مشغول کرده

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید !؟

***

نمیخوام از خودم تعریف کنم ! اما باور کنید تو هر مرکز خریدى که پا میذارم ، درش خود بخود واسم وا میشه !

***

ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺍﻗﻌﺄ ﺧﻮﺷﮕﻠﻦ! ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﻻﻥ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻨﺸﻮﻥ

***

مناجات فامیله دور :
ﺧﺪﺍﯾﺎ ...
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ !
ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ ؟
خخخخخخ ...

***

جمله ی ” از این به بعد کم میام نت ” چیست؟
مقدمه ای برای دادن یا گرفتن شماره!

***

ته ریش چیست ؟
.
.
.
.
.
.
2 میلی متر مو که با روح و روان خانوما بازی میکنه !)))

***

یاخدااااااااا ... ترمز بریدم ...!!!!!!!

خدایا یه عقل به این بده راهه دوری نمیره

یکی از بازدید کننده ها .... + ترول

 

آقا  بدبخت شدم ....

به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......

.

.

دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...

 

***

 

رفتم نونوایی. شاطر گفت آقا نون تا اینجا میرسه. گفتم دوستان خواهشاً جمع تر وایسید نون به ما هم برسه !!!

 

***

 

شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!

***

 

شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!

 

***

 

استادان عزیز دانشگاه که میگید شما دانشگاهی ها باید درس بخونید. انگار تاحالا به اسم دانشگاه توجه نکردید ! دقت کنید : دانش، گــــــــــاهــــــــــی !!!×××× 

خداییش هرکی موافقه بگه !!!

 

***

 

یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود  """

 

جواب بنده اینه :

 

ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!

 

و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " ! 

آره دیگه اینجوریاست ...

 

دوستانی که موافقند بگن  !!

 

***

 

به زن همسایمون گفتم: شما چند درصد دعاهات مستجابه؟!؟! گفت : 50% گفتم از کجا میگی ؟! گفت از خدا خواستم یه شوهر خرپول نصیبم کنه ! شوهرم خـــــر هست ! پول نداره !!!!

 

***

 

طبق آخرین پژوهش ها محققان گفته اند: یک ساعت خواب در وقت کلاس با 8 ساعت در وقت خارج از کلاس برابری میکنه !

جدا از محقق ها بروبچ هم میگن 5 دقیقه خواب وسط درس استاد (مخصوصا اگه ته کلاس باشی) لذتش از 20 ساعت خواب تو خونه بیشتره ...

***

 

من وقتی به بابام غذا تارُف میکنم !!!!

خــــــداییش اینجوری نیست ؟!؟!؟!؟!!

اصلا به روی خودشون نمیارن هاااا

چند تا از دروغاے مشهورمون !!

- چندتا از دروغ های مشهورمون :

  . فقط امضای رئیس مونده 

. این لباس جنسش ترک اصله 

. به چشم خواهری میبینمش 

. همه بچه ها خوشگلن 

. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم 

. این آخرین سیگاریه که میکشم 

. منو تو جوونیام ندیدی 

. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم 

. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم 

. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم 

. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام 

. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه 

. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده 

. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

+

از فردا دیگه فیسبوک نمیرم :دی

خداییش دروغ میگم؟؟

*****

تصاویر بدون شرح !!

هرکی فهمید چیه قضیه بگه !!!!

 

ببینم کیا گیراییشون بالاست !

 

خیلی پاش وقت گذاشتم !!

 

========================================================

========================================================

========================================================

خداییش فهمیدید بگید !!!

 

چرخه دانشجویی

به این میگن خر شانس!

به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!

گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند

***

 یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!

***

 در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود
زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد!
بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت!
یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!

***

 دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!

***

 به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید
به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!

***

 یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!

***

 سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم!

***

پاسخنامه ی من!! (خداییش برای خودمه)

امروز امتحـــــــــان گزینه دو داشتیم !!!!!!

 

فقــــــط به افتخار نویسنده ها و مخاطب های سایت توفانی !!!!!!

 

آدرس سایت رو هم نوشتم که نگید کار خودش نیست !!!

اگه بدونید با چه مشقتی عکس انداختم !!!!!!!!! فکرش رو بکن بین کلی مراقب های مدرسه نمونه دولتی !! (تعجب نکنید مگه من چمـــه ؟؟! باور کنید درس خونم!)

 

خداییش لایک و نظر نداره !؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این شجاعت ××××

 

اینم کار پشت سریــــمـــه !! اسمش مجیده !! 

میدانی پشت سرت چه می گویند؟

حق مسلم هر دختری

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا.... :O
نمی دونم داشت پشت سره من به خدا چی می گفت :|

***

الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود

تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

***

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم

همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟

گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟

***

یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.

***

 این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!

***

 خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!

***

 یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!

***

 شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه

***

واااااای چه جیگریه

الهییییییییییییییییییییییی

به ما میگن بی پر ایا؟

به ما میگن بی پر آیا؟اینایى که فقط با یه نفر هستن

بهشون میگن : تک پر
خــُــ اونوقت به ماهایى که با هیشکى نیستیم میگن بى پر آیـا؟
خزنده؟
چى میگن؟
یکی به من بگه ...

***

با توجه به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ...

تا اطلاع ثانوی لیسیدن آن حرام است !!!

***

سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند
و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"
و مردم از "آنجا باز کردند" (:

***

اعتقادات هرکس مانند مسواک اونه .. لطفا مسواک منو به زور تو حلق کسی نکنید ...

***

به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر.
نون هم بخر.
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بگیر.
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
الان احساس می کنم ته ریش خیلی بهم میاد! نظر شما چیه ؟؟

***

دوستم رفته خواستگاری ..
بعد ﺑﺎﺑﺎی دختره ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ،
من ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ .. ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ 

***

ﺑﻪ ﺳﻼ‌ﻣﺘﯿﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭم؛ ثابت کرد!

***

معلم: ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا سیب میمونه؟
بچه: همون یکیشم بردار بخور دیگه بدبخت سیب نخورده

***

 چرا تمام توالتای عمومی یه توالت اضافی دارن که درش قفله ؟؟؟

***

مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار به عمت فش بدن بخندیم ..

***

تصویر لو رفته از کارخانجات پاپ کورن (همون چس فیل خودمون)

مالیات برارزش افزوده...

زن یارو ازش میپرسه عزیزم اگه بخواى به درصد بگى چقدر دوسم دارى چند درصد میگى؟
میگه 97 درصد
زنه میگه اون 3درصد واسه چیه؟
میگه اون مالیات بر ارزش افزوده ست!

مهارت های لازم برای یک وبلاگ نویس

مهارت های لازم برای یک وبلاگ نویس:
خواب کم ..
مقاومت در برابر بی خوابی ..
غیرت نداشتن روی عمه ، نداشتن عمه که دیگه عالی میشه ..!
انگیزه قوی برای پست گذاشتن بدون کامنت ..
حس شوخ طبعی ..
انگشتان مقاوم در برابر ساییدگی به علت تایپ ..
صبر در برابر غُر های خانواده ..
بعد ما با این همه مشقّت کار می کنیم شما کامنت رو از ما دریغ میکنین ؟
ینی انصافهههههههه ؟؟­؟

لغت نامه مصور !!

لیموزین

 

 

 ***===================*** 

 

دلیل نام گذاری این رشته کوه ها به نام  "کلیمانجارو  "

 

 

 ***===================*** 

 

عروسی

 

 ***===================*** 

 

مرغابی

 

 

 ***===================*** 

بقیش توی ادامه مطلب !! ته خندست از دست ندید ×××× 

آخه قیافه هم نداری

استقلالیای عزیز تبریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــک

***

  بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

***

 دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!

23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!

***

 بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

***

 دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!

***

 طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!

***

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.

***

 دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!

***

عاقبت خوابیدن سره کار(:

در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا میرود...

 دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!

***

 اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

***

 بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!

***

 قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!

***

 این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

***

 بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن

***

 پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!

***

 در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)

***

اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!

 

ابتکار در حد خیلی ...!

 

شلیییییییییییییییییییک

وایسا لود شه کولاکه

 نشونه گیری...

هدف...

شلییییییییییییییییییک

.

.

.

.

.

هوراااااااااااا خورد به هدف (:

تا کی باید شکست عشقی بخورم

فک کن تو این شرایط بده اقتصادی ،و فشار تحریم ها پرسپولیسی هم باشی

وا ویلا....

***

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

***

میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

***

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

***

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!

***

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

***

سکانس خنده دار در قهوه تلخ ته خیلی خوبه

کلیپ تصویری از سکانس خنده دار در قهوه تلخ
خیلی خوبه این کلیپ مثل این پیدا نمیشه خیلی خوبه
خیلی خوبه این کلیپ مثل این پیدا نمیشه خیلی خوبه 
یک کلیپ طنز خنده دار برای شما خفنا حتما تماشا کنید
خیلی خوبه این کلیپ

یک خانم ایرانی در روز قیامت !!

یک خانم ایرانی در روز قیامت

خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست برنمی دارن. می گی نه ، نگاه کن!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.

ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.

دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟

عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.

عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده.

اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..

من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .

ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.

_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟

_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..

_ این منم؟

بله خانم. این هم همان مبلیه که..

چقدر چاق افتادم اینجا.

چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.

_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.

_ فلش دارید همراتان؟

چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.

_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.

_ جا میشه؟

_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد

_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.

باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر

 هممون صد البته میدونیم که در روز قیامت اینگونه نیست ! این پست یه شوخی و صرفا یه نقده ! (متوجه این قضیه باشیم !)

 

 

تلافی میکنم (:

یکی از فانتزیام اینه که :
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم وب شناسی !
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه !؟
سوال به جایی بود .
باید گفت تو این رشته به یه سری از شماها آموزش داده میشه
که لایک کنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچی هم به ما اضافه نمیشه ..
بعدش که لایک کردن رو یاد گرفتید و دانشجو های خوبی شدید ،.
آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید !!!
زیر برگه هم نامه بنویسید 2

***

 یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتن و حسین پناهی و خسرو شکیبایی ..

تو اون دنیا اینه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی جمله جدید چی گفتن

***

اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای :مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!
:)))))

***

یکی از فانتــزیام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره 9 بیفتم،..تا خونوادم باور کنن 
من تو خطه این چیزا نیستـــــــم!!!! ولی لامصب20 شدم )))
اصن فانتزی به ما نیومده:))

***

به سراغ من اگر میایی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل آدم بیا این غرتی بازیا چیه از خودت درمیاری :|......والااااااااااااااااا

***

ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!

ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ

ﺍﺳﺖ…

ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !

***

 

فضولی...!

پخت سوسیس به روش دانشجویی!!!

یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.

***

یکی از فانتزیام اینکه وقتی دارم درس میخونم کنترل تلویزیونو بردارم اعضای خانواده رو کلهُــــــــم muteکنم

***

 

یکی از فانتزیهام اینه وقتی دارم از پل هوایی رد میشم یه دفه بشکنه و بیفتم............اخ چ حالی میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

 

یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه ...اونقد بدووووووووم ....اخرشم له شم!!!!

***

زیپِ طرف بازه

یه بار کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس !

خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :بچه ها کتابها را بگشایید :|

ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم : گشاااااادیم....

:|

*** 

 

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ
ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺮﺩﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺎﯾﮑﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ
ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ؟؟ !
ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ؟؟
ﺗﺎﺯﻩ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺗﻮﻭ ﺟﯿﺐ ﺗﺴﻮﮐﻪ ﺑﻮﺩ
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟

***

تا ﺳﻦ 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

5 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم خانم مجری تو تلویزیون
از اونجا میتونه منو ببینه

6 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم یه کلاغی خبر برا مامانم می بره

7 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم دخترا رو مامانا دنیا میارن پسرا رو باباها

8 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم زنا دعا میکنن خدا بچه بهشون میده

9 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

10 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم کرم دندون وجود داره

12 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

14 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

21 ﺳﺎﻟﮕﯽدیگه تصمیم گرفتم هیچ وقت فکر نکنم ببیخیال شم!!

 

*** 

 

دخدر همکلاسی من تو دانشگاه :
سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده

من : سلام , چه ایرادی ؟

همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد

من : خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو

همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده

چرا امریکا حمله نمی کنه !! :|

***

تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))

حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن ! :

جان خودم ......!

***

آخر کپی برداری ما ایرانی ها !!!

خداییش آخر کپی برداری هستیم ما ایرانی ها !!!!!!!!!!!!!!

قبول داریــــــد ؟!!!!!!!!!!!

آقا یه نظر بدید یا یه لایــــک بکنید ما روحمون شاد بشه !!!!!!!!! نــــــامــــردا !!!!!!

 

تاثیر ازدواج برقلب مردان

زندگی جالب خوابگاهی در ایران!!!

 

ساعت ۲ نصف  شب در یک اتاق دانشجویی

 

ساعت ۳ نصف شب کل خوابگاه منهای سرپرست

 

ساعت ۴ صبح هنگام خواب

 

وضعیت تحصیل در خوابگاه

 

اولین روزهای خوابگاه

 

گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز

 

پایان گفت و گو

 

امکانات غذایی در خوابگاه

 

طریقه ظرف شستن در خوابگاه

 

اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان

 

و این هم آخر عاقبتش!!

 

 

استندآپ خنده دار مکس امینی برای ایرانیان خارج از کشور

استندآپ خنده دار مکس امینی برای ایرانیان خارج از کشور

هر کاری کردم نیومد بیرون ...

هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

***

الان که نه کولرا روشنن و نه بخاری..باباها نمیدونن دقیقا باید چیکار کنن...
هی الکی تو خونه راه میرن و در کابینتا رو بازو بسته میکنن.:D

***

شوخی پسرا
اولی :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
دومی: حَـلــــه دادا
.
.
.
.
شوخی دخترا:
اولی: من مدادشو برمیدارم تو نگو دست منه
دومی : واااااااای
عجب هیجــــــــانی
باشه عزیـــزززززم

***

آرزو های من خیلی بی حیان چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن …
خیلی بی ادبن !
:)))

***

ینی میخام بدونم فردا هم که شوهر کردین وسط دعواتون میخواین بگین بیایم با هم دوست معمولی باشیم ؟؟!! :|

***

من تا همین چند وقت پیش فک میکردم gf مخفف ِ گوجه فرنگیه :| :| :| :D

***

بر طبق یک اصل قدیمی

اگر با یه نفر دعوا کردی

و دیدی فرار کرد

تو هم فرار کن

چون رفته سنگ بیاره!!!

***

آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند؟ پا دارد ولی حرکت نمیکند؟بال دارد ولی پروازنمیکند؟نوک دارد ولی غذا نمیخورد؟‏(یه ذره فکرکن بعد بروپایین‏)‏‏ ‏‏‏

‏۰‏‏

‏‏‏‏۰‏‏ ‏

۰‏‏‏ ‏ ‏ ‏ ‏

۰‏ ‏

پرنده ی مرده‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏

***

ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن

چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن

۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن

آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!

***

کشیدن ترمز دستی ب هنگام دعوا؛قدرتی ب آدم میده ک فنون معبد شاعولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده.ینی احساس جتلی بودن ب آدم دس میده

***

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !

***

.

.

.

.

.

.

جملات پشت کامیونی !!

یه سری جملات پشت کامیونی

 

کدوم جمله شامل حال شما میشه ؟! یا باش حال میکنی ؟!

 

ما این همه وقت و انرژی میذاریم شما یه نظر کوچولو نمیدید ؟!؟!؟!

آیا این انصافه ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!

 

 

آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش!

_____________________
آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است!

_____________________
اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان)

_____________________
اگر از عشقت نکنم گریه و زاری

به جهنم که مرا دوست نداری!

_____________________
اگه الله کند یاری

چه اف باشد چه سوسماری!

_____________________
اگر خواهی بمیری بی بهانه

بخور ماست و خیار و هندوانه!

_____________________
ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم

تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!

_____________________
ای روزگار

با ما شدی ناسازگار!

_____________________
بپر بالا که گیر نمیاد!

_____________________
باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم

من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم!

_____________________
بحث30یا30 ممنوع!

_____________________
بخور و بخواب کارمه

الله نگهدارمه!

_____________________
به مادرت رحم کن کوچولو!

_____________________
تا جام اجل نکرده ام نوش

 هرگز نکنم تو را فراموش!

_____________________
تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی

تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!

_____________________
تاکسی نارنجی 

از من نرنجی!

_____________________
تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم!

_____________________
جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی

چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!!

_____________________
داداش مرگ من یواش

امان از دست گلگیر ساز و نقاش!

_____________________
درخت مکر زن صد ریشه دارد

فلک از دست زن اندیشه دارد!

_____________________
در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای

سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای!

_____________________
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی

دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی!

_____________________
دنبالم نیا آواره میشی!

_____________________
دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ

ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ!

_____________________
دودوتا هفتا کی به کیه!

_____________________
رود می رود اما ریگذارش می ماند!

_____________________
زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!

_____________________
زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!

_____________________
«zoor nazan farsi neveshtam»

_____________________
ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود

ز شهر و خانه ام آواره بنمود!

_____________________
سر پایینی نوکرتم

سر بالایی شرمندتم(ژیان)

_____________________
شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است 

از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است!

_____________________
شو همره بلبل بلب هر مهوش!

(اینو برعکس هم که بخونی همین میشه)

_____________________
عشق میکروبی است که از راه چشم وارد می شود و قلب را عاشق می کند!

_____________________
قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!

_____________________
کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد

جاده از افتادگی از کوه بالا میرود!

_____________________
گاز دادن نشد مردی

عشق آن است که بر گردی!

_____________________
گدایان بهر روزی طفل خود را کور می خواهند

طبیبان جملگی خلق را رنجور می خواهند!

تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور می خواهند!

_____________________

گلگیرم ولی گل نمیگیرم!

_____________________
نوکرتم ننه!

_____________________
یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری!

_____________________
گرگی که مرا شیر دهد میش من است

بیگانه اگر وفا کند خویش من است

 

تفاوت مرد متاهل و مجرد

مرد متاهل : 1- شکم برآمده (نه از اون شکمها )2- کله در حال بی مو شدن

3- شلوار گشاد 4- لباس تمام دکمه دار 5- روزی یه بار حمام 6- دستها همیشه تمیز

 

مرد مجرد : 1- شکم صاف 2- شلوار تنگ 3- تی شرت 4- کلش فرقی نمی کنه 5- حموم چیه 6- دست کدومه

***

حتی تو دستشویی هم نمیشه امنیت داشت!!!

پیغام گیر طنز تلفن مادربزرگ و پدربزرگ ها

 

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید ، بگویید ، ما داریم گوش می کنیم ...

گریه نداره که ...

پرسپولیسی های عزیز همین که تو لیگ موندید جای شکرش باقیه

گریه نداره که ...

ضمن عرض تبریک به  طوفان زرد آسیا

***

توپی که حقیقی زد پیدا شد

دلداری دادنه عموی من l:

دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

***

امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

***

برای بچه دوستم ادامس موزی خریدم ،
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه : من ادامس تریدنت میخوام !
والا ما بچه بودیم لاستیک میجویدیم بجای ادامس :))))

***

سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه....

***

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ... تعجب کردم میگم دستت درد نکنه ... ! میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره ... ! الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ... !

***

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد،گفت:
من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد!!

طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن

***

آیا دوست دارید وسط این دو دختر بخوابید؟!!

ببببعععع!

ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺰﯾﺰﺗﺮ ﺍﺯ ﺟﺎﻧﻢ،ﺑﻊ!

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﮔﻠﻪ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻗﺼﺎﺏﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺳﭙﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺷﺪ.
ﺣﺎﺝ ﺭﺣﯿﻢ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ. ﺁﻥ ﺷﺐ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﺗﺎ ﺻﺒﺞ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺳﺤﺮ ﮐﺮﺩﻡ؛ ﻫﻤﻪﺍﺵ ﺧﻮﺍﺏ ﭼﺎﻗﻮ ﻣﯽﺩﯾﺪﻡ.
ﺻﺒﺢ ﻗﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺁﺏ ﺁﻭﺭﺩ؛ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻊ ﺑﻊﮐﺮﺩﻡ.

ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺗﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥﭼﺎﻗﻮﯾﺶ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺭﺿﺎ، ﭘﺴﺮﺵ، ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﮐﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺎﯾﺪ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﯿﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ.
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺻﺒﺢ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﻗﻀﺎ ﻣﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ.

ﺣﺎﻝ ﻫﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﺁﻧﺮﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﺧﯿﺎﻝ ﻣﻦ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻻﻫﺎ ﻣﺮﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ.

ﺍﻣﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺍﺯ ﻗﺼﺎﺏ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺍﺳﺖ. ﻫﻮﺍﯼ ﻣﺮﺍ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﮐﻢ ﻧﻤﯽﮔﺬﺍﺭﺩ.
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﻭﺭﺩ.

ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻭﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﺳﺐﻫﺎﯼ ﺭﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺷﺪﻩﺍﻧﺪ، ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﺸﻮﯾﻢ ﭘﺸﺘﻮﺍﻧﻪ ﺍﺭﺯﯼ ﺑﺮﺍﯼﻣﻤﻠﮑﺖ!

ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﮑﻨﻢ.
ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺷﺖ ﺁﻭﺭﺩﻩﺍﻧﺪ. ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺁﻫﻮ ﺍﺳﺖ. ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻫﻢ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ.

ﻣﺎﺩﺭ! ﺩﯾﮕﺮ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﯿﺴﺖ.
ﺳﻼﻣﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﺍﻥ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮﺍﻧﻢ
ﺑﺮﺳﺎﻥ؛ ﺑﻪ ﺳﮓ ﮔﻠﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﺎﻥ.

طناب بازان حرفه ای

یکی نیست بگه آخه مجبوری!!!

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه: سرت داره خون میاد؟ پـــ ن پــــــ من خودنویسم جوهرم پس داده!!

***

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باش مگه؟ میگه پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!

***

ابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ... تازه میپرسه خورد به دستت؟ پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی...!

***

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار بهم میگه: تشنته؟ میگم: پـــ ن پـــــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم!!

***

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم 20 تا بزن. میگه 20 لیتر؟ پـــ ن پــــ 20 تا قاشق چای خوری!!

***

آخر تابلو نویســی در ایـــــران !!!!!!

آخر تابلو نویســـــــــــی در ایــــــــــــران !!!!!!!!!!!!!!!!

 

تابلوها و نوشته های بامزه از گوشه و کنار ایران

مابقی عکس ها در ادامه مطلب »»» فاجعه است از دست ندین