هَپَلبُلِت مُمالَک چیست؟

هَپَلبُلِت مُمالَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

***

پشتِ سره هر مرد موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده

والاااااا

***

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات.

***

بزرگترین پرورش مار در سطح خاورمیانه، آستین بنده است.

***

یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو. به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود

***

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بُز کمتره؟!!

***

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه ال جیییییی.

***

 

چالش جدید و خنده دار اینستاگرام Maroon 5 - Sugar

فیلم چالش جدید اینستاگرام با آهنگ Maroon 5 - Sugar

2تا داداش غیرتی

یه سوالی چند وقته ذهنم رو مشغول کرده :چرا از اون موادی که تو شامپو بچه میریزن که چشم رو نمی سوزونه تو شامپوی ما نمی ریزن؟؟؟

چشم ما چشم سگه؟؟؟

***

من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.

***

یه گل می خری ۱۰۰ هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب می شه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه می شه

***

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن «از من نپرسید کِی درسم تموم می شه»
تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده!

***

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

***

دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

***

دو عدد داداش با غیرت در حال محافظت از خواهر مکرمه

تــ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـرول

اگه نکته رو گرفتی

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید” از “سرعت گیر” استفاده بشه ، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست !

***

من ازون آدم هایی هستم که اگه از جام بلند شم میتونم دنیارو عوض کنم
ولی حیف که این توفانی نمیذاره از جام بلندشم!

***

خاک تو سر گدات....!
یه عطر درست حسابی هم نزده بودی لااقل عطر تنت یادم بمونه 

***

بنده از همین تریبون اعلام میکنم که :

با این برادر های افغانی مهربون باشید!تا چن سال دیگه ما میخوایم بریم اونجا کارگریااااا

***

به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ”
جواب داد:
"نه خیر "
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...
وقتی فهمیدم از ببعی (دیگر نویسنده وبسایت) شاسکول تر هم هست!

***

کلاس اول دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمرم بردم و ۹ رو کردم ۱۹ بردمش پیش بابام گفتم ۱۹ شدم جایزه میخوام.. اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا ۹۱ ای که گرفتی چی میخوای....؟!!

***

 گردو :من شبیه مغزم

لوبیا :من شبیه کلیه ام
خیار :بچه ها میشه بحثوعوض کنیم؟

***

اگه نکته رو گرفتی

نگاه تو...

خدای من

در میان این همه چشم

نگاه تو

مرا بی نیازم می سازد

از هر نگاه...

عااغاااااااا مدیونم اگه دروغ بگم

عاغاااااااااااااا مدیونتم اگه دروغ بگم
بچه که بودم وقتی کارتون با خانمان رو نگاه میکردم منظورم تیتراژه شروعش هاااااااااااااا
بعدش میدویدم تو کوچه دنبال این قاصدکا میگشتم تا منم پرواز کنم
ما کجا با این عقلمون و این دهه هشتادیا کجاا

***

آخی...
چسبونک یادتونه؟؟
اینکه دو تا بشقابک داشت با یه کش پشتشون؟؟ 
خوش بحال ما که خاطره داریم با اینااااااااا نه این گودزیلاها:-)

***

یه روز در مغازه با یکی از دوستام نشسته بودیم یکی از مشتریای ثابتم اومد تو گفت اون ویندوز جدید رو داری گفتم کدوم ویندوز رو میگی گفت همون ویندوز جدیده که میگن زودتر از خود کامپیوتر میاد بالا...!!!!!!!!!!!!!!
من و دوستم تا یه ربع ولو بودیم کف مغازه(((((((: 

***

خاطرات دوران طفولیت من:
آقا من در دوران طفولیت داشتم تابو تاب میدادم(البته عرض کنم روش هیچکس نبود) مادر بزرگم بهم گفت تاب خالی رو تاب نده روش شیطون می شینه آقا من با همین جمله متحول شدم از این به بعد هر وقت تاب خالی می دیدم محکم می زدم به دیوار بعد خر کیف می شدم که شیطونو دارم میزنم 

اسکول حرف گوش کن هم خودتی

***

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

***

خدایی کدوم خوشتیب تره؟

بارون که میزنه آدم ناخودآگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !

***

اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
(قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

***

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!

***

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد اوکی!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری.

***

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده.

***

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم.

***

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه.

***

انصافن نسل ما از بی آزارترین نوع پیرمرد پیرزنایی میشه که از اول خلقت تاحالا زیستن. یه لپ تاپ متصل به اینترنت بزارن جلومون با احدی کار نداریم.

***

خدایی کدوم خوشتیب تره؟؟؟

لطفآ نظرتونو اعلام کنید

آخه ببینین ):

وقتی میام میبینم لایکم نکردین

 وقتی میبینم نظر ندادین

 وقتی میبینم رو تبلیغات کلیک نکردین

 من اینطوری میشم 

آخههههههههههههه خودتون بگید خدارو خووووووش میااااااد!!!!

این انصافه آیا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هندونه اینجوری مزه میده هااا

حجــ ــ ــ ــ ـاب

راهنمای خواندن دست خط دکترا رسید!

راهنمای خواندن دست خط دکترا رسید!

***

آیا می دانستید که ....

خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز کردم، دخترشون قدش حدود یک و نود بود وقتی کفشش رو درآورد و یک و هفتاد و پنج شد
گل سرش روکه برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه!

***

سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه

***

آیا می دانستید؟ که اگر دکمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد؟

***

برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:

- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ

برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:

- سلام چاکرم
- سلام مخلصم

***

ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد

***

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!

***

گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!

***

یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش

***

فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!

***

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه: تعجب
ایران بعد 20 دقیقه: ایول یه قطار اومد!

***

کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!

***
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه ... پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم

***

زندگی خانم ها سه مرحله دارد:
1- کودکی
2- جوانی
3- چقدر خوب موندی

***

آقا ما سر چهار راه بودیم، چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد.
یه ماشین راهنمایی رانندگی ام سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا می ری؟
وانتی ام پشت بلندگوش گفت: دارم می رم خونه!

***

گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شاید ماست مالی کند

***

دختره متولد 1380
استاتوس زده
دلم برای دوران کودکیم تنگ است، زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم!
به نظر شما چه جوری بکشمش طبیعی به نظر بیاد؟

***

لوازم یدکی مرغ خواستی برو اینجا!

***

وقتی اینترنت کم میاره !

آقا تو دیگه نمودی اینترنتو !!!!!!!!!

 

 

ترجمه متن اصلی :

تبریک !

تو بالاخره تونستی اینترنتو بـــــِـــجــُــــوی !!!!

دیگه هیچ چیز جدیدی نداریم که برات نشون بدیم داداش ! تموم شد بخـــــــــدا !

این آخرین صفحه ایه که وجود  داره و داریم نشونت میدیم !

به نظرم وقت کردی یکم زندگی کن ! الان باید کامپیوترو خاموش کنی و بری یه کار مفید بکنی !! + یکم استراحت به اون بدن صاب مردت  بدی ! 

خدایی نکرده اگر به حرفم گوش کردی میتونی این کارا رو انجام بدی :

- زبونم لال یه کتاب بخـــــــونی !! (که 100% تو هم میخونی !)

- یه خدمتی به جامعه بکنی !!

- این همساده ی بدبختتون تا حالا یه بار تو رو بصورت واقعی ندیده . مرگ من برو به بار لااقل زنده ببینتت ! بالاخره حقوق همسادگی و ... اینا ...

- یا مثلا یه درخت بکار ! (اونم توی این آب و هوای دلپذیر ایران!!)

- بالاخره وقتشه که خودتو به افراد خانواده معرفی کنی ... بدونن اونی که همش غذا میبردن دم اتاقش کی بوده !! به پدرت ، مادرت یا ...

داداش یادت نره رفتی لامپو خاموش کن !

 

 

(البته اینو بگم که سایت ما همیشه بازه ! کاری به اینترنت نداره !)

این حال خوشو ازمانگیر!!!

یکی از فانتزیام اینه ک برم تو ی رستوران شیک و کلی غذا بخورم بعد بگم "نذرتون قبول باشه"وپاشم برم تو افق محو شوم;-)خخخخخخخخخخخخخ

***

یکی از فانتزیام اینه که یه دمپایی اختراع کنم واسه دسشویی
که آب نتونه خیسش کنه .
اصلا انگار بهم فحش میدن وقتی پامو میکنم تو دمپایی و میبینم خیسه

***

فانتزی من اینه ک وقتی گوشیم سایلنته گم نشه
شمام از این فانتزیا دارین یا فقط من خوددرگیری دارم؟؟؟

***

یکی از فانتزی هام اینه که :
اسمم عباس باشه...!!!
پلیس تو ایست و بازرسی ماشینم رو نگه داره ...
- بگه اسم ؟
بگم عباس
- بگه نام پدر ؟
بگم عباس علی
- بگه فامیلت چیه ؟
بگم عباسی
- بگه از کجا میای ؟
بگم عباس آباد
- بگه کجا میری ؟
بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !!!
- بگه بی شرف منو سر کار گذاشتی
بگم نه به حضرت عباس.....

***

یکی از فانتزیام اینه که سوار تاکسی بشم موقع پیاده شدن یه تراول چک 50 هزار تومانی تا نخورده به راننده بدم.........راننده ازم بپرسه:یه نفر؟
منم بگم: خیلی وقته..........
و کُتَم رو بندازم رو شونم و در افق دوردست محو بشم

****

آقا یکی از فانتزی های من اینه که بدونم اینایی که کرم حلزون درست میکنن ، این همه حلزون رو از کجا میارن که بخوان عصارشو بگیرن؟!!

***

این حال خوشو از ما نگیر!!!

من دختری مذهبی ام

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم ایام فاطمیه پیرهن مشکی تنم کنم (حتی تابستون) و کسی حق ندارد به من بگوید تو همش در غم و ماتم به سر می بری!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم محرم که می شود زنگ تلفن همراه خودم را مداحی بگذارم و کسی حق ندارد به من بگوید تو انسان افسرده ای هستی!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم عکس شهید را به عنوان پس زمینه گوشی ام انتخاب کنم و کسی حق ندارد با دیدن عکس شهید به من پوزخند بزند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم به جای سینما رفتن شبهای جمعه بهشت زهرا برم و کسی حق ندارد به تمسخر بگوید که شماها را فقط باید در قبرستان!!! پیدا کرد!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم که دوست نداشته باشم اسم بازیگرهای هالیوودی و فوتبالیست ها ی خارجی را بدانم و کسی حق ندارند من را انسان عقب افتاده ای بداند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم هر کجا عکس رهبرم را دیدم به او ابراز ارادت کنم و اشکهایم جاری بشود به خاطر مظلومیت های آقا و کسی حق ندارد چپ چپ به من نگاه کند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم توی خط واحد بجای گوش دادن اندی و ….، مداحی حاج منصور گوش بدم و حق دارم وقتی راه میرم بجای اینکه زل بزنم تو صورت پسرای مردم سرم پایین باشه و کسی حق ندارد به من بگوید ” چقدر املی “!

من یک دختر مذهبی هستم …
من معنای لذت بردن از زندگی را می دانم…

من یک دختر مذهبی هستم …
من معنای شادی و خنده را می دانم…

من یک دختر مذهبی هستم …
من انسان غمگین و افسره ای نیستم…
من یک دختر مذهبی هستم …
من از زندگی به شیوه خودم لذت می برم…
من یک دختر مذهبی هستم و باور کنید که من هم حق زندگی دارم!
خداوندا ! تو به داد دل ما برس …

میدونی کرم یخچال یعنی چی؟

نسل ما کرم یخچال دارد!!!

در آن را باز میکند

مدت ها روبه روی آن می ایستد

چیزی نمی خورد و در یخچال را می بندد!!!

بزن لایک قشنگه ارووووووووو

مرده 1000چهره سینمای ایران!

استاد اکبر عبدی نابغه طنز سینمای ایران

دوره های آموزشی ویژه آقایان!

توجه: به دلیل پیچیدگی و مشکل بودن موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی شود

کلاس 1
چگونه جایخی را پر می کنند؟
برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید.

کلاس 2
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می شود؟
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3
مسوولیت پذیری در قبال بردن یا نبردن کیسه زباله؟
برگزاری به صورت کار عملی و گروهی
.....

من و پشه 6 ماه پیش !

 

یه پشه اومده بود تو اتاقم
اومدم بزنم تو سرش تا صدا سگ بده
تا منو دید گریه اش گرفت
بهم گفت این رسم مهمون نوازی نیست
من 6 ماه نبودم فکر کردم دم در برام میخوای گاوی گوسقندی چیزی بکشی
توی بی معرفت حتی یه پارچه هم نصب نکردی
دستاشو باز کرد و منو بغل کرد
گفت دلتنگت بودم رفیق
بهش گفتم بیا یه خورده دم گوشم ویز ویز کن...
اصلا صداش مثل لالایی دلنشین بود
الانم چایی و شیرینی و آجیلشو خورده و تخت خوابیده
بیچاره حق داشت خسته راه بود
فردا قراره از خاطرات 6 ماه گذشتش برام بگه...

نافرمانی ما...

اولین اثــر نافرمانی ِ انسان از خدا،

عریــآن شدن بود.

هیچ فکر کرده ای

چه قدر نــافرمانی داشته ای

که اینچنیـن عریانی؟ 

دوشم دالی؟ ):

اگه آله لو تبلیغا چلیچ کن

ترول باحال (:

دقت کردین تو مناظره ، تا آخر برنامه نوبت هرکی میشد صحبت کنه میگفت به نام خدا ، سلام عرض میکنم خدمت بینندگانه عزیز...

***

***

***

***

***

جیگر منه این جیگر (:

مدت زمان: 1 دقیقه 33 ثانیه

 برای دانلود کلیک کنید
حجم: 4.99 مگابایت

آیا میدانید باران چگونه پدید می آید؟

آیا میدانید باران چگونه پدید می آید؟

اینجوری با یه پخ

عُرف ناپسند جامعه ی ما . . . !

" کمی شیعه باشیم  "


شُکر نعمت ! نعمتت افزون کند !


نه


حرص « روزیِ » دیگران


را خوردن !


پ.ن: بدان که خدا هرکه را بخواهد روزی بی حساب میدهد!


وَتَرْزُقُ مَن تَشَاء بِغَیْرِ حِسَاب / آل عمران 27


عُرف ناپسند جامعه ی ما . . . !


همین !

بچگی عموی من !!

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! (3×5=15). منم میخوام اسم بچم رو بذارم چــاپـــنـــتـــا بهش بگن بیـــســـتا ! عددش بیشتره کلاسم داره! نه ؟!؟!؟!

***

آقا ما که رشته ی تجربی هستیم چرا باید ریاضی و فیزیک بخونیم؟!؟ یا شمایی که الان دانشجوی این رشته هستی خدایییش کدوماش به دردت خورده ؟!!؟! 

مثلا یه جراح توی اتاق عمل!

- آقای دکتر شش مریض از دستم افتاد. چکار کنم؟!

- آرامش خودتو حفظ کن عزیزم. ابتدا شش بیمار رو تعیین علامت کرده و در دستگاه مختصات بذار تا موقعیتش مشخص بشه. بعد لگاریتمش رو بر حسب رادیان حساب کن. بعد از اون محاسبه کن که با چه نیرویی در سطح افق شش رو بلند کنیم که با صرف نظر از اصطکاک هوا به شکم مریض برسد و ...

واقعا باید جفت پا رفت تو دفتر برنامه ریزی کتب درسی !!!!!

***

بالا سر عموی ما تا 13 سالگی 3 دست لباس میذاشتن. هر چند ساعت یه بار، برای نماز شب که بلند میشد، یه دست لباساشم عوض میکرد ! فقط برای این که تمیز تر باشه لباسش !!!!! من گفتم و شما هم باور کردید!!

آقا یه روز بابا بزرگ ما به این عمومون گفت جون هرکی دوست داری یه امشبه که مهمون داریمو آبرو داری کن. اگه امشب توی رختخوابت بارون نیاد، فردا برات دوچرخه میخرم. شب میخوابه. بیدار میشه میبینه که بارون نیومده. میره به پدر بزرگم میگه بارون نیومد. بریم دوچرخه بگیریم. آقا میخرن و میارن. دم در میبینن که از در تو نمیاد دوچرخهه. بابا بزرگ میگه برو رو پشت بوم یه طناب بردار بکشش بالا. عموم میره تا میاد بکشه بالا میبینه یه نفر داره با بابابزرگش دعوا میکنه میخواد دوچرخه رو بگیره... آقا بابا بزرگه داد میزنه : شماره 1 رو ول کن روش تا ولمون کنه! بعد عموی من...!!!!    میبینه یارو ول کن نیست. بابابزرگ میگه: فایده نداره شماره 2 رو شل کن روش بلکه ول کنه!!! آقا شماره 2 رو هم خالی میکنه ........................

یه دفعه از خواب میپره میبینه که هم سیل اومده ، هم آتشفشان، و هم زلزله !!!!!!

... و اینگونه بود که فامیل ما تا 2 سال به این خواب و این جریان میخندیدند ....

***

 

آقا ما یه رفیق داریم از نفر اول کنکور بیشتر میخونه ولی شاگرد آخره ! کسی میدونه چرا !؟ خودش هنوز تو کف مونده !!!!

 

***

دیدید یه سری بچه درس خونا وقتی برگه امتحان رو میگیرن، میبینن 19/5 شدن سریع به استاد میگن: آقا 19/5 رو 20 میدی ؟!؟! آدم میخواد با تراکتور بعدد نمره ای که گرفتن از روشون رد شه.!!! حالا بقل دستی ما برگشو گرفته بود. برگشت به معلم گفت: آقا 9/5 رو 10 میدی ؟!؟!؟!!!!! همچین رفقای درس خونی داریم ما !

 

راک (خداییش خودم درست کردم! بگید چجوره؟!)

رسمآ شیطون کم آورده پیشه ما

پسر:عشقم 1 عکس خوشگل از خودت واسم بفرست

دختر:چشم ولی تو هم محض احتیاط 1 عکس از خواهرت بهم بده

(شیطون سر پا ایستاد!! سیگارشو خاموش کرد و کف مرتبی به افتخار دخترک زد)

پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترشو فرستاد

(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف موادمخدر وشیشه)

دختر:وای مرسی عزیزم:x الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستشو فرستاد

پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو بازکرد عکس خواهرشو دید!!

(هیچی دیگه... داستان این چت باعث شد شیطون ادامه تحصیل بده! بعدازظهرا هم چندتا کلاس تقویتی گرفته!!)

***

اعتراف کن میگم

اینجاس که میگن اگر در بنده در مانی، درمانی

لطفا مرا بشویید

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :

” لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

 

***

 

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری

رسما غصه تو رو میخوره

***

واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟ 

***

در کمد لباسهامو باز کردم دیدم چندتا از لباسهاى خواهرم قاطى لباساى منه

به مامانم گفتم ایا اینجا چیکار میکنن ؟! مامانم گفت خواهرت اینارو گذاشته بود

که بندازه دور گفتم حیفه تو میپوشى....... من مامان باباى واقعیمو میخوااااااام

***

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:

اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!

امـــــآن از غفلت!

همه چیزش درست بود

فکر میکرد باحجاب است

فکر میکرد نماز خوان است(1)

فکر میکرد کارش درست است

فکر میکرد به بهشت می رود!(2)

امــّـــا

امـــــآن از غفلت!

همه اش در حد یک فکــــر بود.

نه تنـــها،

بهشــت خود را به کوهــان شتــری فروخت،

بلـــکه

لـعنـتِ همیشگی را هم به اِزایـــش خریــده بـود(3)



1.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله : زمانی که دیدید زنانی موهای سر خود را مثل برآمدگی پشت شتر نموده و در میان نامحرمان ظاهر می شوند، به آنها بگوئید که نمازشان قبول نیست.«کنزالعمال/ ج 16/ ص 392»

2.پیامبر اعظم صلی الله و علیه و آله : دو گروره از دوزخیان را دیدم که در این زمان هنوز نیامده اند ... زنانی که پوشیده ولی برهنه اند .... سرهایشان را مانند کوهان شتر برجسته می کنند، اینان به بهشت نمی روند و بوی بهشت را که از فاصله ای بسیار زیاد به مشام می رسد، استشمام نمی کنند. «میزان الحکمه/ج1/ص530»

3.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله: در آخر الزمان از میان امت من زنانی خواهند آمد که پوشش دارند اما برهنه اند و بر سرهایشان بر آمدگی مانند کوهان شتر خراسانی وجود دارد ... پس آنان را لعنت کنید که ملعونند. «صحیح مسلم /ج6/ص168»

خوندی؟

امروز رفتم دانشگاه هر کی به هر کی میرسید میگفت خوندی؟

همه میگفتن یه ذره ! ولی  اومدم از تجربیات گذشته استفاده کنم

ماشالله همه سابقه دار بودن سر امتحان

درد دلهاى اینروزاى من

روزى بود روزگارى نداشت . شکارچى بود که تفنگ نداشت،

روزى این شکارچى با تفنگى که فشنگ نداشت آهویى شکار

کرد که سر نداشت ، انداختش تو کیسه اى که ته نداشت 

این شعر شاعرى داشت که اسم نداشت ، گرچه این شعر

سر و ته نداشت ولى ارزش سرکار گذاشتن رو داشت. خخخخخخخ

 

خدا عمه شمارو هم بیامرزه اجمعین الفاااااااتحه

 

***

درد دل هاى اینروزاى من:

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن … نمونه هایی از این دست را بخوانید…

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

واااالااااا!!!

بلیت سفر به اروپا

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ کوه دماوند ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

"ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ"

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ دماوند ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
...
ﻛﺼﺎﻓﻂ نفهم ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ
ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ خخخخخخ

***

ﺿﺪ ﺣﺎﻝ ﻳﻌﻨﻰ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﺍﺭﻳﻮﺵ ﺑﺎﺷﻰ، ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻭ
ﺭﻳﺸﺖ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺭﻳﻮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻯ
ﺑﻌﺪ ﻫﺮﻛﻰ ﻣﻴﺒﻴﻨﺘﺖ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﺍﺍﺍﻯ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﺒﻴﻪ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﭙﺮﻩ
ﺷﺪﻯ !!!

***

اینقدر از این آدما بدم میاد......
یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون
تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی
بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟
ای کاش مجازات قتل اعدام نبود!! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه!!

***


دختر عمه ام برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه؟عمه ام با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد،یهو کل فامیل با هم رفتن رو هوا!
عمه ست ما داریم؟؟؟

***

یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !

دیالوگ زیبای فامیله دور

قیافه مدیر های سایت وقتی یکی رو تبلیغات کلیک می کنه

قیافه فامیل دور  و پسر خاله (مدیر های سایت) وقتی یکی رو تبلیغات کلیک می کنه

تو رو خدا به خاطر این که عقلشون برگرده سرجاش رو این تبلیغات یه کلیک کنید

ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ

یادش بخیر قدیما ده تومن میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام می آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!

***

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودت و ببین خیلی خنده دار شدی!

***

به یارو شب دامادیش خبر میدن که بابات مرده. میگه :خدا وکیلی گه بازیشو نگاه کن!!!

***

یکی از خانوم های توفانی امروز پرسید: درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ O.o

گفتم: ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون

***

ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' TiKi Taki '
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' Kua Nini ''
ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' taka anji radiyumba yaku ''
ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' mimi takunı kakabında misamihi ''
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ:)))))
ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﺩﺍﺭﯼ؟

کدام پوشش مورد قبول شماست؟

تا تو نگاه می کنی کارمن آه کردن است

تا تو نگاه می کنی کارمن آه کردن است
ای به فدای چشم تو این چه نگاه کردن است

حالا غرضی رئیس جمهور نشد نشد. ولی من حتما پیداش میکنم و یه کلاردشت با هم میریم....

متن کامل شعر در ادامه مطلب

اس ام اس

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!

2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!

3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!

4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده.....
والااااااااا :))))

***

ﻫﺮﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﺵ ......ﺑﻪ ﺩﺭﮎ .....ﭘﻨﺠﺮﻩ .... ﻓﮑﺮ .....ﻫﻮﺍ ....... ﻋﺸﻖ ..... ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺎﻝﺧﻮﺩﺕ ...... ﺍﺻﻼ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ..

( شاعر ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﯿﺪ)

***

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!

***

این کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن،

اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!!

خط کش!
سیلی!
خودکارلای انگشت !
وای، یاد فیلم اره افتادم :| :|
.
:|
:)))

***

ﭘﺴﺮﻩ ﯾﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ 5 ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪﺵ !!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺁﻩ ﺩﺭ ﺑﺴﺎﻁ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﺭﺩﯼ ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ﺑﺮﺩﻣﺶ !!!
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ! ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ D:
ﻧﻪ ﺧﯿﺮﻡ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ :
ﻣﻦ |:
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ |:
ﭘﻠﯿﺲ |:

***

ﺑﺎﺑﺎ: ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﺑﭽﻪ: ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ

ﺑﭽﻪ: ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ((:
ﺑﺎﺑﺎ: ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟
ﺑﭽﻪ: ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ (((:

اَلسلامُ عَلیکَ یا موُسَی بنَ جَعفَرٍ اَیُّهَا الکاظِمُ (ع)

============================================

به حرمت شهادت امام موسی کاظم (ع) و وفات امام خوبی ها و قیام خونین 15 خرداد

این وبگاه تا 15خرداد به روز نخواهد شد

مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند

============================================

اَلسلامُ عَلیکَ یا اَبَاالحَسَنِ یا موُسَی بنَ جَعفَرٍ اَیُّهَا الکاظِمُ یَابنَ رَسوُلِ اللّهِ

امام کاظم(ع) می فرمایند:
هر که خشم خود را از مردم باز دارد، خداوند عذاب روز قیامت را از او باز می دارد.

---

یا حضرت معصومه، ای یادگار زهرا
بزم عزا به پا کن امشب برای بابا
ای شیعیان بیارید عطر و گلاب و قرآن
موسی بن جعفر آزاد، گردد ز کنج زندان

---

«شهادت امام کاظم(ع) تسلیت باد»

»پنجاهمین سالگرد شهدای قیام خونین 15 خرداد را گرامی می داریم«

.:ادامه مطلب با دل نوشته های شما تکمیل میشود:.

آخر و عاقبت دعوای کلاه قرمزی و ببعی

شاعر زن میگه :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن ! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

شاعر مرد در جواب میگه :

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

شما هم این  کارو می کنید یا من فقط اینجوریم؟

کلاه قرمزی وببعی

انشایی درباره ی ازدواج

یه سگ و یه گربه ازدواج میکنن . . .
با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم می کنه


یکی از فانتزیام اینه که روزی دخترا هم بتونن مثه پسرا اینقدر قشنگ زیر ابرو بردارن!



کم کم دارم به این نتیجه می رسم امتحان ها داره به سایتمون لطمه می زنه..!! باید یه فکر اساسی کنم!!  

مـــــــا،
نســـــلی هستیم کــــه،
بهـــــــترین حــــــــرفهــــــای زندگــــــیمان را نگفتیـــــم…
تایــــــپ کردیـــــــــم

ما ۱۰ تا ماهی داریم ، ۵ تا از ماهی ها غرق میشن حالا چند تا ماهی داریم ؟

 .

 .

.

شما در جواب سریع خواهید گفت ۵ !!
حتما شما دانشجو هم هستی ! این نشئت گرفته از هوش شما نیست این ناشی از اینه که اونقد با ما جمعو کم کار کردن در دوران ابتدائی ! همینطور میگفتن ۲+۲ چن میشه یکی میزدن تو سر ما !
آخه ماهی مگه غرق میشه

تیکه جدید پسرا:خانم ببخشید مستقیم از کودوم طرفه ؟؟؟

انشا درباره ازدواج:

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

 

چه جذاب بـودی با آن عشـوه و خنده هـا

هوا گـَـرم بود

   نسیمی مُلایــم می وزید

   چه هنــری بود رقص ِ بلونــدی هایت در هوا

   چه خنـَـک می شدی با آن آستیــن کوتاه

   چه جذاب بـودی با آن عشـوه و خنده هـا

   کنـــآرم نشستـه بودی

   و حس نکــردی

   لــــذت مرا

   وقتی راننــده

   مــرا "خانـوم" خطاب کرد

   و تــو را "خانــومی"

   ...و من همچنان به خانم بودن خود می بالم...

آخر عاقبت درس نخوندن!!

ای ی ی ی خدااااااااااااااااااااا!!!

میدونی این روزا نیمه پره لیوان چیه؟

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول

***

دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی :))))

***

میدونی این روزا نیمه پر لیوان چیه؟

اینه که باید خدا رو شکر کنی که هنوز درِ دستشویی بدون فیلترشکن باز میشه.....

***

قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده کثافت!
قاضی: و متهم شدین که زنتونم با همون چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده عوضیه کثافتتتتت!
قاضی: شما کی هستی که اینقد فحش میدی؟!
یکی از حضار: من همسایشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم!

***

به مامانم میگم : اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : یه مراسمی برات میگیرم چش همه در آد |:
مراسم |:
من |:
چش |:
مرررگ |:

***

زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !!
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی:D

***

اونایی که با دستشون مگسو یهو در حال پرواز میگیرن
اینا زندگی قبلیشون قوووووورباغه بودن شک نکنید....:D

***

یکی از خانومای شرکت امروز پرسید:
درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ o.O
گفتم:
ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون
:)))

***

اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است !
امتحان یعنی این که ما شک داریم
تو چیزی از درس فهمیده باشی :|

کیا موافقننننننن

***

مادران ایرانی

مدت زمان: 2 دقیقه 7 ثانیه

مادران ایرانی
عنوان: مادران ایرانی
حجم: 9 مگابایت
توضیحات: عالیه عالی محشر از دست ندید

 

موضع گیری سایت توفانی در انتخابات !

 

تــــــــــــــــوجــــــــــــه                   تــــــــــــــــوجـــــــــــــــه !!

 

 

سایت توفانی موضع گیری خودرا در انتخابات مشخص نمود:

 

از نظر ما رئیس جمهور باید :

 

انسانی باشه که به مسائل روحانی اهمیت میده !

عادل باشه !

ولایتی تیر باشه !
عارف بالله و رسول و اولی الامر منهم باشه !

انسان جلیلی باشه !

غرضی به آدمای دور و ورش نداشته باشه !

به فکر رضایی جز رضای خدا نباشه !

ضمنا قالی بافی هم بلد باشه !!!!!!!!!!!!

 

شما چی میگید ؟؟

مناظره در ادامه مطلب ! آزاد !!!

 

فقط مواظب باشید اینجوری نباشن !!

 

 

 

و همچنین اینطوری ××

 

و بعد انتخابات بهمون اینجوری نکنن :

 

و وقتی ازشون پرسیدی که مگه نگفتی فلان کار رو میکنی ؟؟ پس چی شد اینجوری نکنن !!!

 

با دقت رای بدید رفقا !!

یه سوال ازتون دارم

یه سوال ازتون دارم
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه!
میگه بچه های مردم تو خونه نمیزارن ماماناشون
دست به سیاه سفید بزنن
هه کار خونرو خودشون انجام میدن!
شما بعنوان یه بچه مردم اینجورید عایا؟!!!

***

عاشق اون لحظم که استاد جک میگه و هیچکس نمی خنده...

***

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم... ^_^

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-

***

دست از طلب ندارم، تا جان من برآید/یا تن رسد به مدرک، یا جان ز تن درآید

***

ﺯﻥ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﻣﺮﺩ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﺯﻥ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺑﺮﯾﻢ ﺧﺮﯾﺪ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻡ

***

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!

***

یـه سِری گـیگیلی هـا أم هــستن...
وقـتی از دمـاغـت درشـون مـیاری....
هـر چـقد مـیمالیشون زیـر ِ مـیز کـامـپیوتر
از دسـتت جـدا نـمیشن 
ایـنارو اذیـت نـکنین :))
ایـنارو بـاید پـاشد رفـت بـا آب شـُست:)))) 

***

مـن دخترم

مـלּ دخترم

از نسل حـوا

با ظرافت ها و زیبایـﮯ ها

امــآ

زیبایـﮯ های مـלּ

رازهایـﮯ هستند محرمانه!

خالقـمــ سفارش کرده

جز برای محارمـ فاششان نکنمـ⁽¹⁾...

1.«و به زنان با ایمان بگو چشم از نگاه به مردان اجنبى فرو بندند و فرجهاى خویش را حفظ کنند و زینت خویش را جز آنچه آشکار است آشکار نسازند و باید که روپوش هایشان را به گریبان ها کنند و زینت خویش را نمایان نکنند مگر براى شوهرانشان، یا پدران و یا پدر شوهران یا پسران و یا پسر شوهران و یا برادران و یا خواهرزادگان و یا برادرزادگان و یا زنان و یا آنچه مالک آن شده اند یا افراد سفیه که تمایلى به زن ندارند و یا کودکانى که از اسرار زنان خبر ندارند، و مبادا پاى خویش را به زمین بکوبند تا آنچه از زینتشان که پنهان است ظاهر شود اى گروه مؤمنان همگى به سوى خدا توبه برید شاید رستگار شوید»{ نور آیه 31}

محکم ترین تکیه گاه

زشت نیست برا شما بازدید کننده عزیز که ما دیروز 3000 بازدید داشتیم ولی فقط 6 تا کلیک رو تبلیغا؟

نه واقعنی زش نی؟

جرم خورشید را محاسبه کنید !

مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟ :|

***

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،،،،بدون راه حلت اشتباهه:D

***

امروز حالم خیلی گرفته ست چون مهمترین تکیه گاه زندگیمو از دست دادم
پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!

***

مدرسه :

۲+۲=۴

تمرین خونه :

۴+۲*۸/۲

سوال امتحان

حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

 جرم خورشید را محاسبه کنید !

***

تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !

***

تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :

خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!

***

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !

***

زندگی یک اینترنتی چجوریه؟؟!!!

زندگی اینترنتی یعنی اینکه :
 

۱- یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که ۳ نفر بیشتر نیستن ۵ خط موبایل دارن!
 

۲ – واسه همکارت ایمیل میفرستی، در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !
 

۳ – رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه!
 

۴ – ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !
 

۵ – هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !
 

۶ – وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری…، بدون توجه به اینکه حد اقل ۱۰ سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!
 

۸ – صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک کردن ایمیل و فیس بوکته !
 

۹ – الان در حالیکه این تاپیک رو میخونی، سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی !
 

۱۰ – اینقدر سرگرم خوندن این تاپیک بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره ۷ نداره !
 

۱۱ – الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره ۷ رو داشته یا نه !
 

۱۲ – من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره ۷ رو پیداش میکنی، بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی !!
 

۱۳ – دوباره برمیگردی بالا ولی شماره ۷ رو پیدا نمیکنی…، خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی.

***

وقتی خرمان از پل گذشت!!!

 

صحبت های تلفنی یک دانشجو

  ترم اول(ترم جو گیریدگی 

الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه.

 دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم

 امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه..راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی

(آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...(اووووق خودمم حالم بد شد شرمنده )

ترم 3(ترم افسردگی 

الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و

قدم زنان در کوچه

سکآنس اول:

ظُهر .من ، قدم زنان در کوچه

سکآنس دوم:

چند قدم جلوتر از من ، دختری جوآن

قرمز ⁽¹⁾پوشیده (کوتاه! ،بآ جوراب شلواری! )

سکآنس سوم:

یک مآشین از روبروی مآ، گذشت

راننده پسری جوان

سکآنس چهآرم:

من  جلوتـر از دختر جوان قرمز رنگ

سکآنس پنجم:

اینبآر همآن مآشین ، برگشت ، دوباره دور می زند،

ترمـــــز، کنار دختر جوان قرمز رنگ.

خودش خواست ، شد⁽²⁾

سکآنس ششم:

بـــآ خودتــــــآن!

1.حضرت محمد (ص)فرمود: از رنگ قرمز برحذر باشید، چون محبوب ترین زینت در نظر شیطان است.{نهج الفصاحه، ص 198}

2.«إِنَّ اللَّهَ لا یُغَیِّرُ ما بِقَوْمٍ حَتَّى یُغَیِّرُوا ما بِأَنْفُسِهِمْ:خداوند سرنوشت هیچ قوم (و ملّتی) را تغییر نمی‌دهد مگر آن‌که آنها خود را تغییر دهند.{رعد/ 11}