ببعی و فامیله دور

ببعی میخواست فامیله دور اینطوری بزنه ها من نزاشتم

الان پشیمونم

ای کاش میزاشتم بزندش یه مدت از دستش راحت بودیم

ایشاالله دفه بعد دیگه جلوشو نمیگیرم میزارم بزنه لهش کنه

هر کی موافقه بگه

گذاشتن پست تو facebook

سبک گذاشتن پست تو facebook

یه جوجه تیغی با یه فیل ازدواج می کنه .
می دونی بچه شون چی میشه؟
.
.
.
متاسفانه بچه دار نمی شن . دکترا میگن عیب از جوجه تیغیه و
هزینه ی درمان خیلی بالاست.
اگر خون آریایی در رگ دارین این مطلب رو share کنین تا شاید یه راهی پیدا بشه...
هر لایک مساوی یک آمین )
در کامنت ها هم عدد 46 رو بنویسین جواب آزمایش جوجه تیغی ظاهر میشه :|

طنز مناظره

کاندیدای محترم در مرحله بعد مناظره  برای سنجش سرعت عمل شما ما یه حرف میگیم شما ها باید اسم فامیل بازی کنید

.

.

.

اصن مناظره ای که یه آقاهه توش نباشه مناظره نیس

.

و اینک

.

.

.

تور های گردشگری بازدید از معادن ایران  _  با حضور دکتر عارف 

مناظره آزاد در قسمت نظرات

کیه؟ کییییه؟ کییههه؟ / فک و فامیله داریم ؟!

مامانم وقتی کسی تو خونه تصمیم میگیره رژیم بگیره و کم غذا میخوره: باز چی شده؟؟؟ باهاش دعوات شده؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی….
وقتی زیاد غذا میخوری: هاااان؟؟؟ چیههه؟؟؟ خوشحالیییی؟؟؟ آشتی کردین هااان؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی، غذا میخوری؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری: بهت گفته هیکلت خوبه، رژیم اینا نمیخواد، که اینجوری غذا میخوری؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه؟
وقتی عصبی هستی: باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی؟؟
وقتی حالت خوبه: خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت نحس تو ببینیم…

یعنی من نمیدونم این کیه؟؟خرزو خانه؟؟؟ خو این لامصبو چرا ما نمیبینیم؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه… کیهههه؟؟؟ کیییهههه؟؟؟؟ فک و فامیله داریم؟؟؟

***

عکس رئیس بده تو کارتون کاراگاه گجت!!!

قیافه بیشتر شماها

قیافه بیشتر شماها

.

.

.

.

بقیه عکسا تو ادامه مطلب

داستانی واقعی

دوستان این داستان واقعی است و برای خودم اتفاق افتاده:

بعد زنگ تفریح دوم رفتم سر کلاس و متوجه شدم هوا چقدر گرمه سر کلاس ساق دست

(آستینچه) هام رو در آوردم وقتی کلاس تموم شد دوباره ساقم رو پوشیدم چون حیاط ما

از چندتا ساختمون دیده میشه و باید با حجاب بریم حیاط...

وقتی زنگ تفریح سوم هم تموم شد و رفتم سر کلاس  یکی از دوستام اومد

بهم گفت فلانی که اسمش رو این جا  نمیارم وقتی داشتم ساقم رو می پوشیدم گفته:

اینو نگا ما داریم می پزیم این آستینچه می پوشه.....

اولش یکم ناراحت شدم ولی با خودم گفتم عیب نداره همیشه اینا بوده

ولی واقعا ناراحت شدم.

یکی دو هفته که گذشت موضوع رو فراموش کردم

و داشتم برای وبلاگم دنبال مطلبی راجع حجاب می گشتم

که به این آیه توی همین سایت بر خورد کردم:

قُل نارُ جَهَنَّمُ أشَّدُ حرّاً

بگو به آنان آتش جهنم سوزان تر است

وقتی این آیه رو خوندم بلافاصله یاد گفته ی همونی افتادم که می گفت:

اینو نگا ما داریم می پزیم این آستینچه می پوشه.....

و اینجا خدا رو شکر کردم که به من نعمت حجاب رو داده ....یک نعمت بزرگ

اما میخوام اضافه بر این قضیه یه حرف خواهرانه بگم:

خیلی وقتا دیدم شما چادر می پوشید و باحجابید ولی دستان شما دیده میشه 

یادتون باشه از مچ دست شما به پایین اگه دیده شه عیب نداره اما به بالا نباید دیده شه

خدا رو شکر هر روز ساق یا به قول خودمون آستین های قشنگ تری به بازار میاد

و شما میتونید ازشون استفاده کنید 

و هر وقت گرمتون شد یاد آیه بالا بیفتید و لبخند بزنید

فرار مغزها

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف مادر زنت»


زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف مادر زنت»

نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.


فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و ی کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود:

"متشکرم از طرف پدر زنت"

فرار مغز ها از دانشگاه آزاد

میخوام بذارمش تو فیس بوک

امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند

یارو اس ام اس داده :
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز
دو تا میس کال زدم بهش
بعد نوشته :دهن این ایرانسل سرویس که هیچ وقت اس ام اس ها نمیرسه  :ا
خدا بیا پایین من باهات حرف دارم.
 

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه :))

دیدم که میگما:))

 

هر کجا هستی باش به درک

پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت

اصن خاک تو سرت

(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین)  :))))

 

 

 

 

 

ورزش کردن خانوما در یک نگاه!

 

کلاً فک و دماغ و صورتش صاف شد ! 

واقعا بــــــــــــدون شـــــــرح !

سلام رفـــقـــا  !

دوست داریم بدونیم نظر نسل سومیا (که خودمونم جزوشونیم !) درباره این عکس چیه !

مـــهمه !!

قدیما که یخچال نبود !! + کل کل !!

بچه ها یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟

 

 

یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود
تو همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:

- شما؟ 
- عزیزم منم با منی ؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی ؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم ؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

- چطو شد ؟؟؟

- خانم اشتباهی گرفتی !

- لطفاً با من تماس بگیر !

-مـــــــن خودکشی میکنم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ببین شوق غذا چه می کنه لامسب !!!!!!!!!!

عشق از دیدگاه افراد مختلف

کی می تواند توپی را چنان شوتی کند

که از اینجا تا آن سر دنیا برود؟

من!

کی وقتی همه پلیس ها در می روند و قایم می شوند

می ماند و با دزد ها می جنگد؟

من!

کیست که پرواز میکند و چشم های لیزری دارد

و هیچ گلوله ای بهش عمل نمی کند؟

من!

کی میتواند اینجا بنشیند و یک کله از صبح تا شب

دروغ به هم ببافد؟

لابد، من!

شما آدم نرمالی هستید در صورتیکه :
.

.

.

۱- عضو فیس بوک باشید

۲- تلفن موبایل داشته باشید

۴- وقتتان را برای خواندن این مطلب تلف می کنید

۵- متوجه نشدید که در این مطلب شماره ۳ وجود ندارد

۷- الان چک کردید ببنید آیا شماره ۳ هست یا نه

۸- شماره ۶ کجاست؟

۹- اکنون لبخند می زنید

۱۰- شماره ۱ کجاست ؟

۱۱- هه هه هه رفتید چک کنید ببنید شماره یک هست؟
.

.

.

.

.

.
جداً فکر می کنید آدم نرمالی هستید؟؟

1- عشق از دید حاج آقا:استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی؟(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها را به راه راست هدایت کند)

 

2- عشق از دید دختر حاج آقا:آه خدای من یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه عاق بشم؟(جمله عاشقانه:ندارد)

 

3- عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

 

4- عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشق نبود ننمون رفت خواستگاری و سکینه خانومو واسه ما گرفت(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم؟)

 

5- عشق از دید اصغر کاردی (در زندان):مرامتو عشقه عشقی(جمله عاشقانه:چاقو خوردتیم لوتی)

 

6- عشق از دید مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی و بغلم می کردی سرمو می ذاشتم رو شونه هات....(جمله عاشقانه:دوستت دارم عزیزم)

 

7- عشق از دید مادر بزرگم:این حرفارو نزن راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر با کمالاتیه تازه تحصیل کرده هم هست...(جمله عاشقانه:بریم خواستگاری)

 

8- عشق از دید...(الان خودتون می فهمید کی):عزیزم تو که عاشقمی پس چرا هزینه عمل کردنمو نمی پردازی///واسه نهار بریم سورنتو سالی هم قرار با دوستش بیاد دوست سالی

 

واسش یه ماتیز گرفته تو حتی حاضر نیستی واسه من که اینقدر دوستت دارم یه پیکان بخری(جمله عاشقانه:عزیزم آیفون فایو می خوام و... راستی دوستت دارم)

 

9- عشق از دید کسی که بار اول عاشق می شه:

 

عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم تو واسم همه دنیا هستی(جمله عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)

 

10- عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوستت دارم. باور کن شبها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم)

 

11- عشق از دیدی بعضی ها:آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه:یا شبدالعظیم هزار تومن نذرت می کنم بیاد خواستگاریم)

 

12- عشق از دید اوباش و ارازل:عشق مشق سیخی چند برو بچه سوسول دلت خوشه خونه خالی نداری...(خمله عاشقانه:بوق بوق خانم بیا بالا خوش میگذره)

 

13- عشق از دید یه مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی درAv open Loop ضرب میشه.البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل می کنه

 

(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی)

 

14- عشق از دید بابام:آخه پسر عشق واست نون و آب میشه؟...حالا بگو ببینم پدرش چه کاره هست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

 

15- عشق از دید احمدک:عشق تنها هدف آفرینش هستی است زیرا انسان تنها مودی است که عاشق می شود.(جمله عاشقانه:....................)

 

16 -عشق از دیدی مادر ها:وا مگه تو امسال کنکور نداری؟عشق واسه بعد...مگه تو امسال فلان نداری؟عشق واسه بعد......مگه تو امسال بهمان نداری؟عشق واسه بعد......

 

(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده است)

 

17-عشق از دیدکسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک(جمله عاشقانه:برو کشکتو بساب)

یکی از تفریحات دوران بچگی

یکی از تفریحات دوران بچگی
من : الو منزل آقای داشتی!؟
اونور خط : نخـــــیر
من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!

تلویزیون بچه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر نصف توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد

از مادر و پدرهایه عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن...
دیگه به قدر کافی خواننده داریم

رفیقم رفت سربازی، روز اول نشوندنشون رو زمین...جناب سروان داد زد کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟اونم با ذوق و شوق دستشو برد بالا گفت : من!

جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!!!

یه دختر خاله دارم هر وقت بحث ازدواج پیش میاد که صد البته اصن ربطی به اون نداره خودشو میندازه وسط و میگه من که حالا حالا ها عروس نمیشم! میخوام درس بخونم!!
منم یاد سعدی می افتم که میگه :
چو دیگر نباشد امیدی به شوی/ زگهواره تا گور دانش بجوی

از جمله افتخاراتم اینه گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغیر میدم. میذارم گوسفنده زنده موجود است

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!
چون فقط یه قلب داره…!!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

مامانم گفت برو میوه بگیر شب مهمون داریم !
گفتم بارون میاد؟ من نمیرم !
گفت پاشو برو گمشو بگیر بیا ببینم !
بدوووووووووو
رفتم میوه گرفتم قشنگ تو بارون دوش گرفتم
خیسِ خیس شدم رسیدم خونه ؟
درُ باز کردم :
بابام : : اَاااا اینو ببین مثل موشِ آب کشیده شده !
خواهرم : نه بابا مثل اردک ماهى شده !
مامانم : آخى نگید این حرفارو بچم ؟؟؟
بچم همون خرى که بوده هستش !!!
فقط یه ذره خیس شده !!!!
همون لحظه هم داداش کوچیکم اومده میزنه پس کلم میگه :
چطورى خره ؟؟؟؟ !!

به جان شما رفتم شونصد تا یتیم خونه گفتن اِ تو فلانی نیستی که یه مدتی اینجا بود

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

حتماااااا بشویید

 

دیگه پای خودتون

یه بار بابام بهم شک کرد...

میدونید بدترین موقع زندگی چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وقتی سر امتحان فیزیک هستی ، بعد میبینی که رفیقات دارن با ماشین حساب کار میکنن ! و تو حتی نمیدونی که کدوم سوال با ماشین حساب حل میشه !!!!!!!! خداییش اینجوری نیست ؟!؟!!؟!؟

 

محققان پس از سالها تحقیق به این نتیجه رسیده اند : اولین زن فاسد مادر شنگول و منگول بود که سه تا بچه داشت (شوهر نداشت) و هیچ وقت خونه نبود !!!! (تا حالا به این دقت کرده بودید؟!؟)

 

آخر مرام اس ام اسی !!!!

 

آقا ما تف شما آبشار نیاگارا ! ما بد بخت فقیر شما کوروش کبیر ! ما واشر شما ارباب حلقه ها ! ما طرح مسکن مهر شما برج العرب !ما مینیموم نسبی شما ماکسیموم مطلق ! ما کویر لوت شما جنگل بلوط ! ما 20:30 شما BBC ! آقـــــا اصلا ما قیــــژ قیـــژ دایال آپ شما امواج وایرلس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه دوست داریم !!! خداییش لایک نداشت ؟؟؟؟!!

 

 

به رفیقم میگم اگه سردت بشه چیکار میکنی ؟ میگه میرم نزدیک بخاری ! میگم اگه خیلی سردت باشه چیکار میکنی ؟ میگه به بخاری میچسبم !! میگم اگه خیلی خیلی خیلی سردت باشه چیکار میکنی؟؟ میگه خب معلومه بخاری رو روشن می کنم !!!!!

 

 

بقل دستیم ازم پرسید تو کجا به دنیا اومدی ؟؟ گفتم تو بیمارستان !! گفت : آخــــی ! مریض بودی ؟؟؟؟؟؟ (همچین رفیقای باهوشی داریما !)

 

 

یه بار بابام بهم شک کرد. بهم گفت : هـــــا کن ببینم !! ها کردم . سفـــت زد تو گوشم ! گفت کره خر دختر بازی میکنی ؟؟؟!؟!؟!

 

 

یه بار رفیقم اومد پیشم. دیدم ناراحته ! گفتم چی شده ؟!؟ گفت پول انداختم توی صندوق صدقات... گفتم خب اینکه ناراحتی نداره! گفت آخه بعدش که سوار شدم اصلا حرکت نکرد ....

 

 

آقا یه بار با احساسات زنمون بازی کردیم سه هیچ باختیم !!!!!!! (خداییش این بازی کردنه از کجا اومده ؟!؟!)

 

دوست دختر دوستم ازش پرسید از چه لبی خوشت میاد هانی ؟؟؟!!! رفیقمم نه گذاشت نه ورداشت گفت : از لـــــب جــــــــوب !!!!!!!!!!!!

 

 

بابای رفیقم مرده بود . خبر نداشت. با دوستم رفتم بهش گفتم ببین علی جان این حادثه ایه که برای همه پیش میاد ... متاسفانه بابات مرد ... بعد در اومد گفت : نه !!! یه چیزی شده شما نمیخواید به من بگید ..... (همچین رفیقای باهوشی داریم ما !!)

 

 

 

آیا میدونید آرزوی این جوجه تیغی چیه ؟؟؟!!

بقــــلــــــم می کنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

کی گفته جوجه تیغی زشته ؟؟؟! این طفل معصومو نگا ! واقعا کی حاضره بقلش کنه ؟؟ بگید معرفیتون کنیم بهش !!

بلکه اینم به آرزوش برسه !!

نارنگی! کجا میری؟

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :

نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟

الان کی کیه؟

پوتینِِ شیطون ...

»هی به سوریه S-300 ندی!!«

»قطعا ؛همین طوره«

»هی سرگی S-400 بفرستید برا سوریه«

توضیح:S-400 سیستم دفاع موشکی بسیار قویتر و قدرتمند تر از S-300

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ و خداحافظی ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

1- ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ
2- ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ
3- ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﺮﺡ ﮐﻪ ﻣﻴﻮﻩ ﻳﺎ ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻳﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺁﮐﺮﻭﺑﺎﺗﻴﮏ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻫﻨﻲ ﺷﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻱ
4- "ﺍﻳﺠﺎﺩ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ، ﻣﻴﮕﻦ "یعنی ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ ؟
5- ﺗﻴﺮ ﺧﻼﺹ: ﺑﺨﻮﺭ ﺣﻴﻔﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻳﻢ ﺩﻭﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﻢ !

 

مراحل خداحافظی از مهمان:

1- علامت دادن خانم مهمان به همسرش با سر و چشم
2- برخواستن آقای مهمان و صداکردن همسرش و گفتن خوب دیگه ما رفع زحمت کنیم؛ اصرار مجدد برای حفظ مهمان توسط صاحبخونه
3- ادامه صحبتها تا دم در؛ گفتن خداحافظی چند بار
4- بوق زدن و دست تکون دادن
5- مشاهده رفتن مهمان تا هنگام خروج از کوچه :))))))

***

تا کجا می خوایم پیش بریم خوووووووو 

مراقب چشمانت باش

یک توصیه برادرانه:

برادرم مراقب چشمانت باش

عجب ملت باحالی داریم ما

وقتی ما ایرانیا میخوایم از کسی تعریف کنیم:

عجب نقاشییه نکبت

چه دست فرمونی داره توله سگ

چه صدایی داره کثافت

چه گیتاری میزنه ناکس

استاد کامپیوتره لامصب

عجب گلی زد بی وجدان

بی شرف کارش خیلی درسته

دوست دارم وحشتناک . . . . . . . .

وقتی میخوایم طرفو زایه کنیمو بهش نیش و کنایه بگیم:

برو شازده . . . . . .

چی میگی با معرفت ؟!؟!؟!؟!

آخه آدم حسابی ؟!؟!؟!؟!

چطوری آی کیو ؟!؟!؟!؟!

به به استاد معظم . . . . . .

کجایی با مرام ؟!؟!؟!؟!

آقای محترم . . . . . .

برو دکتر برو . . . . . .

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان)

برنده:هر روز یک لپ تاپ

سؤال:1.آب خوبه؟بله:))))))

2.درخت چه رنگ است؟سبز:))))))))))

3.آهن سفت تره یا پنبه؟آهن
.
.
.
سؤال آخر:شخصی که نظریه بروکراسی پست مدرن را

باب کرد که بود واون روز تو خلوتش به چی فکر میکرد؟:||||

 

دبستان که بودیم می گفتیم : اولیا شلخته ، دومی ها پاتخته ،

سومی ها رییسن ، چارمی ها پلیسن ،

پنجمیا رفوزه یه وری میرن تو کوزه !!!

حالا با اضافه شدن شیشم به نظرتون این شعر رو باید چطوری بخونن ؟؟؟

بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
واللا…

دختـــــره متــــــولد 1382 نوشــــــته:
.
.
.
.
.
.
عشــــق یا هـــــرزگی؟!

از تنــــها بودنــــــــم راضــــی نیـستم!!

اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم

اونوقت من کــــه 10 ســـالم بــــــــود،

هواپیما که رد میشد براش بای بای میکردیم تا برام بوق بزنه ..

یه دوست چینی داشتم !

مریض شد

ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

کنار تختش واسادم ...

دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن...

ﺟوﻥ ﺩﺍﺩ بدبخت...!!!

ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ...

اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم

اون مرد چینی بهم گفت :

.

.

.

ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !

قیافه دخترا وقتی گوشیشون دست باباشونه

نتیجه عاشقی در کشورهای مختلف چی میشه؟

توی ژاپن:
جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا:
مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .
توی انگلستان:
دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .
توی فرانسه:
خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی

دو واقعیت مهم زندگی!!!

دوست عزیز موردی نداره ، من نه عمه دارم نه اعتقادی به روح دارم!
هر کسی امکان داره یه وقتی به واقعیت های زندگی برسه !!!
سخت نگیر...

 

فقط نظر و لایک یادت نره

بـرا انـتـخـابـات چـی بـپــوشـیــم؟

دغـدغـه دخـتـرای توفانی شـروع شـد...


بـرا انـتـخـابـات چـی بـپــوشـیــم؟ :(

پسرا : هووووووووووووووووووووووووووووووررررررررررررررررررراااااااااااااااااااااااااااااااااا

شفافیت خونش را زیر لگدهای آن کفش های چرمی

یک بندش مانده بود!

نه بند پوتینش

یک بند جانش

یک بند از پاره تنش,

و آن وقت از توچه مانده است !

جز ردی

که شفافیت خونش را

زیر لگدهای آن کفش های چرمی ات

خاک آلود میکنی !؟

کی میگه مردا بچه داری بلد نیستن؟!!

فال و مکالمه آنلاین با فامیل دور

اول نیت کن بعد کلیک کن

بعد هی کلیک کن تا جواباتو از فامیل دور بگیری

خدایی چند  هزارتا نظر و لایک داره؟

گفتگوی زن و شوهر جوان!!!

                    زن:ببینم حقوق این ماهت کجاست 
 

بقیش تو ادامه مطلبه

دکتر سلام-طنز 30 یا 30

من به شخصه ترکیدم از خنده

دریافت
مدت زمان: 18 ثانیه

راستی در راستای اون بیانیه اخیر اقای مطهری باید بگیم

علی آقا ، این مملکت روی پا های قطع شده همین جانباز ها استوار مونده ...

قسمت اول طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت دوم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت سوم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت چهارم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت پنجم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت ششم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

قسمت هفتم طنز انتخاباتی «دکتر سلام»

بقیس رو هم از اینجا بگیرید...... اینجا

لایک نکنی ناراحت میشم

همـسـر داری

√ هر مردے کــ ه همسرش را در خانـ ه کمـک کنـد،
بـ ه تعداد موهاے بدنش، یکسـال عبـادت برایش بشمـار مےآورند؛
سالے کـ ه روزهایش روزه بوده و شب‏هایش را بـ ه پاخـاسته باشد.

+ پیامبر ِ رحمت(ص) +


√ زن در کشاکش زندگے ِ زنانــ ه ے خود،
به تلاطم هایے برخـورد مےکند،
و چون روح او ظریف تـر است؛
بیشتـر بــ ه آرامش، بـ ه آسایش، بـ ه تکیــ ه کردن بـ ه یک شخص مطمئـن احتیاج دارد.
او کیست؟
او « شـوهــر » است.

+ امام خامنه اے(حفظه الله) +

فانتزیه من

فانتزی من اینه که...

پستم صفحه اول قرار بگیره و بالای هزارتا لایک بخوره...

هی... یعنی میشه؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!

****

منتظر نظرات و لایک های سبزتان هستیم

مراحل زندگی پسرها

شش سال اول زندگی:

- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

دوره دبستان:

- موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
- پات رو تو جامیزی نکن
- ورق های دفترت رو پاره نکن
- مدادت رو تو دهنت نکن
- تخته پاک کن رو خیس نکن
- حیاط مدرسه رو کثیف نکن
- گچ رو پرت نکن
- تو راهرو سروصدا نکن

دوره راهنمایی:

- ترقه بازی نکن
- تو کوچه فوتبال بازی نکن

چی میشه اگه

چی میشه اگه:آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

چی میشه اگه:

موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی  

  چی میشه اگه:
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن 

چی میشه اگه:
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی 

چی میشه اگه:

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره  

چی میشه گه:
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین 

چی میشه اگه:

سایه ات سفید باشه 

چی میشه اگه: 

شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه 

چی میشه اگه:

بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن 

چی میشه اگه:

درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده 

تلویزیون داره میگه :جوونا باید مسیر زندگیشونُ مشخص کنن تا موفق بشن ...

یهو مامانم برگشته میگه : مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ... آشپزخونه...

اینترنت ... دستشویی...

اینترنت ... تخت خواب ...!!!

پیشاپیش از اینکه لایک می کنید متشکرم

دختر و پسر ها نمیتوانند!

دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

***

من پاسکالم

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند.انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد. همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین. انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سک سک) نیوتون بیرون( سک سک)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم. او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ... که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه ......
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر \"یک پاسکال\" می باشد بنابراین من \"پاسکالم\" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سک سک)

نتیجه اخلاقی : این دانشمندا یه عمر تلاش و تحقیق و درس و ... ، آخرش رفتن اون دنیا قایم موشک بازی میکنن !!! خدا رو شکر دانشمند نشیدیم !

شوخی چش بادومی

فامیل فداتون بشه لایک کنید

فـکـرش را بکـن ...

سوم خرداد گرامی باد

فـکـر کـن ...
چـنـد چـفــیـه ،
خـونـی شـد ،
تــا ،
چـــادری ، خـاکـــی نـشـود ...

وقتی بچه ها برای گرفتن تقلب بهم التماس میکنن!

***

بقیه ترول ها در ادامه مطلب

وقتی خری عاشق می شود

هیچ وقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون. بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه‌ها شما چرا اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون.
شما مث بچه‌ای خودم میمونید. حالا برید اون دوستمون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو. آقا پسره اومد تو، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت. چرا آخه. ها. چرا آخه. یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد...
ما هم مونده بودیم بخندیم یا گریه کنیم ؛ با یه همچین معلمایی بزرگ شدیم :|

***

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا

میکردن هشتصد تا از رفیقاشونو میکشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد….

*

**

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دم خونه بابام رفت درو باز کرد

من هم صدای آهنگو زیاد کرده بودم

یهو بابام داد زد اون لامصبو خفش کن ببینم این چه گهی میخوره!

منو میگی =))
بابام :|
مدیر ساختمون :|

***

ﻋﺮﻭﺱ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﻣﺠﻠﺲ ﺷﺪ
ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻣﯿﮕﻪ
ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﺩﺷﻤﻦ ﺟﻮﻧﻢ ﺍﻣﺪ
ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﻘﺮﺏ ﺯﯾﺮ ﻗﺎﻟﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﻧﯿﺎﺭﯼ:))))))))))

***

داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ،
بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت :
دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین :| :| :

***

بعضی استادا هستن میگن اگه ۹دادم بهت مطمئن باش در حد ۲-۳نوشته بودی
گول اینارو نخورید ،دارن دروغ میگن مثل چی؟؟؟
حداقل در حد ۱۵-۱۶نوشته بودی من در جریانم که میگم:|

***

معنی عشق چیست ؟؟

دختر بچه ای از برادرش پرسید:
معنی عشق چیست ؟؟

برادرش جواب داد :

عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ، از کوله پشتی مدرسه‌ام بر میداری ، و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم

هی جوون!

با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء 5-6 ساله بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش.
میگه منم کرمم گرفت ایندفه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش واسش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس
شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم یکم که گذشت دیدم تو شیکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من دست به آب شم.میگه خلاصه
حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم...سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار
نمیشه رفتم راننده گف برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی...رفتم نشسم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟گفتن این بچه یبوسته
ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم
ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین.اصل الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال
اومدم سر جام:-) میگه ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که دارم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت...!
بعد منو صدا کرد جلو گف این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین!
خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگف هی جوون! بیا بریم

وقتی دختر همسایمون منو میدید ...

شرح حال این شب های ما !!!!

بوی شوم امتحان آید همی / یار صفر مهربان آید همی / ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایـــم / ما برای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم .......

ایام سوگواری امتحانات را به تمام دانشجویان و دانش آموزان (بویژه نویسنده های سایت) تسلیت عرض می نماییم. 

 

"علیــ ـ ـ ـرضا"

***

آقا رفتم انگلیس ! طرف ازم اسممو پرسید : گفتم : sun of god between two water of orginal ...

دیدم یه لحظه هنگ کرد ! بعد گفت یعنی چی ؟! گفتم : شمــس الله میاندوآبی اصل !!

***

 

خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی ؛ ندادی ؛ دادی پس گرفتی ؛ ندادی بعدن میخوای بدی؛ دادی بعدن میخوای پس بگیری ؛ ندادی میگی دادی ؛ اصلا نمیخوای بدی ؛ خلاصه دادی و ندادی و   ........ شکـــــــر !!!!

***

اون زمانی که دیوار شیطون هنوز بود و تبدیل به ستون نشده بود رفیقم رفته بود حج، همچین دقیق و سفت میزد که شیطون از پشت بلندگو اعلام کرد: قدمعلی از چاله کاظم ! یــــواش تر وحــــشـــی !!!

***

 

نام همسر در موبایل آقایون :

بعد از 1 ماه : هانی !

بعد از 2 ماه : عزیزم !

بعد از 3 ماه : خانمم !

بعد از 1 سال : همسرم !

بعد از 2 سال : منزل !

بعد از 3 سال : هیتلر !

بعد از 4 سال : عزرائیل !

بعد از 5 سال : ناشناس ! 

به افتخار این موجودات با وفا بزن لایک قشنگرو !!!

***

 

حوصلم سر رفته بود، زنگ زدم مخابرات گفتم آقا سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه از اون طرف بکشیدش ×!!!! بعد چند تا فحش بارم کرد ... چه مردم بی جنبه ای داریما ×! نه ؟!

***

سلام ! 

داری یه 500 هزار تومن به من قرض بدی ؟! زود پسش میدم ! جوابمو بده !

.

.

.

.

.

.

گفتگوی حسین (یکی از نویسنده های سایت) با دستگاه خود پرداز !!!!! 

به افتخار داش حسین !

***

از آزمون رانندگی برگشتم مامانم پرسید : چی شد علیرضا ؟ قبول شدی ؟! گفتم نه ولی خداییش عجب افسر مومنی بود . همش میگفت : یا اباالفضـــل .... یا امام هشتم ....

.

.

بار دوم رفتم. وقتی برگشتم مامانم گفت این بار چی شد؟ گفتم نمیدونم ! فقط باید منتظر بمونیم افسر از کمـــا برگرده ! ببینم قبول شدم یا نه ؟!

***

یادش بخیر ... وقتی دختر همسایمون منو میدید اینجوری میشد !!

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

***

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون…

***

والا ما که نفهمیدیم …

. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

***

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز کله شون راضـی نیستند !
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود

***

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ

ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ

***

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

***

آیا به راستــــی زمان آن فرا نرسیده است که

به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :|

***

ینی دقیقن چی کار میتونه کرده باشه؟

این چی بود به من دادین!!!!!

چرا زنها بخاطر مردان باید حجاب داشته باشند؟

"چرا زنها بخاطر مردان باید حجاب داشته باشند؟"

حجاب امری است که در نهایت به نفع زنان می باشد. چرا که با آرایش زنان و ترویج فرهنگ برهنگی، طبیعتا مردان متأهل به مقایسه ی همسر خویش با زنان بزک کرده می پردازند. و در این رقابت نا برابر دعوا ها در خانه شروع می شود و این امر به جدایی می انجامد.

این شاید آخرین پست من تو ایران باشه!!

این شاید آخرین پست من تو ایران باشه!!
من دارم میرم آلمان.. 
واقعاً دلم خیلی واسه ایران تنگ میشه  
همه چی سریع اتفاق افتاد خیلی سریع... 
برای خودم هم باورش سخته از همه باید دل بکنم  
دیگه حرفی ندارم جزء سلامتی و موفقیت شما ....


فدای مهربونیاتون... 



اگه بخوام برم خارج اینطوری پست بذارم خوبه؟؟؟؟؟ 

***

ماله خودمه

شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن!!

ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . ﺟﺴﻤﯽ ﺍﺳﺖ ﺳﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ، ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺒﺮﺩ

***

این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرون ِ و دارن با انگُشتاشون بازی میکنن،
.
.
.
.

اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک

***

بچه ی 3 چهار ساله ی دوستمو بردم تو سوپر
هرچی دید میخواست چن تا برداشتم براش
بازم هی میگفت از اینا از اینا
به فروشنده اشاره کردم گفتم عمو اینا رو نمیفروشه
بچه هم نه گذاشت نه برداشت، برگشت گفت "عمو گه خورده"
:|
اگه اینا بچه ان ما چی بودیم ؟
اینا گودزیلان :))

***

(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روری هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟ :|

***

ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﺩﻣﺎﻏﻢ
ﺍﻭﻣﺪﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻫﻤﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﺑﺪ ﺷﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺧﺖ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ
ﺯﻣﯿﻦ
ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﻗﺎﺷﻖ ,ﻗﺎﺷﻖ ﭘﺮﺕ ﺷﺪﺗﻮﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻦ
(((:

***

شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى...
دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى!

شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن!! بوج برات!

***