دفتر کار رئیس جمهورآیندمون
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!
***
دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟
پََ نه پََ میخوام واست لاک بزنم
***
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه " میرزا ".
***
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث.
***
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست. وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
***
یکی از 2 راهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید در شیشه ای مقابل تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !
***
اگه تو تاکسی چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد. بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه.
***
دو تا بچه بسیجی یه عراقی درشت هیکل رو اسیر کرده بودند
های های هم می خندیدند
بهشون گفتم این کیه؟
گفتند: عراقیه دیگه
گفتم : چطوری اسیرش کردین؟
باز هم زدند زیر خنده و گفتند:
مث اینکه این آقا از شب عملیات یه جایی پنهون شده بوده
تشنگی بهش فشار آورده و با لباس بسیجی خودمون اومده ایستگاه صلواتی
گفتم: خب از کجا فهمیدین عراقیه؟
گفتند: آخه اومد ایستگاه صلواتی ، شربت که خورد پول داد
اینطوری لو رفت ...
***
تازه اومده بود جبهه
یه رزمنده رو پیدا کرده بود وازش می پرسید:
وقتی توی تیرس دشمن قرار می گیری ، برا اینکه کشته نشی چی میگی؟
اون رزمنده هم فهمیده بود که این بنده تازه وارده
شروع کرد به توضیح دادن:
اولاْ باید وضو داشته باشی
بعد رو به قبله و طوری که کسی نفهمه بایدبگی:
اللهم الرزقنا ترکشنا ریزنا بدستنا یا پاینا و لا جای حساسنا برحمتک یا ارحم الراحمین××××
بنده خدا با تمام وجود گوش میداد
ولی وقتی به ترجمه ی جمله ی عربی دقت کرد ، گفت:
اخوی غریب گیر آوردی؟
الان بچه ۴ ساله از باباش Gallexy Note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود ،
تا ۱۲ سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
***
آغا گودزیلای عمه ما انقد به شوهر خواهرش علاقه نشون داده که ابجیش میگه میترسم شوهرم منو طلاق بده بره اونو بگیره!!! میگین چرا؟؟؟؟یه نمونه اش داماد عمه ام اومده سارا رفته رو پاش نسشته.اینم مکالمه اشون:
سلام عموجون.خوبی؟؟؟؟خسه نباشی!چایی میخوری؟؟؟ابجیم که بلد نیس بره چایی بیاره واست.الان واست میوه ام میارم!!!!
داماد عمه:قربون سارا خانوم!دست درد نکنه.ولی نسوزی!!!
در اومده میگه: وا؟؟؟؟ منو با خانومت اشتبا گرفتی!!!
حالا در کل ای بشر5 سالشه!!!
ادم از دس این نسل چی بگه؟؟؟؟؟
***
عمم به گودزیلاهه گـفته:علیــرضا مـامـانـی فـدات شم الهـی٫قـربـون قـدوبـالات٫قـربون سـاق پای طلائـیـت
علـی:چـی میـخوای مـامـان؟؟o.O
بـیـا برو سـر کـوچـه دو کیـلو میـوه بـخر بـیا.
علـی:هـمین یـ قـدو دارم ایـنم برم تـو خیـابون مـاشـین بزنه بـهم بی قـد شم.اونـوخت غزل دیـگه نگامـم نمیـ کنـه.مهدیـس دیــگه بـرام بـستـنی نمیـخره.ستایـش دوچرخـشو نمیـده بـهم...
عمم:دمـپایی ابریه خیسـه کـجاست:|
***
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن !
0_0
هرکی موافقه لایک کنه
***
قیافه من وقتی از بابام پول تو جیبی می خوام
میدونید من چرا از بارون خوشم میاد ؟؟؟؟! چون تنها وقتیه که میتونم برم و از پنجره ی خونه تف کنم توی سر مردم !!! و هیچ کسی نفهمه!!!!
***
توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره!
:|
***
حالا یه بار دیگه رفتم دستشویی. دم در دربونش گفت: 200 میشه میری ؟؟! گفتم باشه داداش نوکرتم بذار فقط برم !
بعد وقتی برگشتم 250 دادم . گفت 50تومن اضافیه ها ! گفتم اشکال نداره . اون اثری که من گذاشتم وقت 2 روزتو میگیره ! نــــــــوش جونت ... گوشت بشه به تنت !!
***
یه بار دیگه رفتم . طرف گفت 300 تومن . گفتم برا چی ؟ گفت پول دستشویی رفتن دیگه ! گفتم داداش ما چیزی که نخریدیم یا ور نداشتیم که بخوایم پولشو بدیم. تازه یه چیزم باید بهمون بدی ... که یه چیزی هم گذاشتیم ... برو خدا رو شکر کن پولشو ازت نمیگیرم .. برو عمو جون ... بنده خدا هم قانع شد و حرفی نزد ... و من با اقتدار به همراه خـــــــانــــــــدان از دستشویی بیرون اومدیم ...
***
عاغا یه بارم ننه و بابام رفتن مسافرت مام مثلا درس داشتیم نرفتیم :))
هیچی دیگه مامانم زنگید نصیحت کنه میگه پد سگ نری شمعه سماور و فوت کنی خاموش شه بعد شیرشو بپیچونی گاز پخش شه کبریت بزنی خونه منفجر شه بمیری!!
.
.
.
.
عاخه مادرم مگ من چقد کرم درونم فعاله عاخه؟؟
چه تصوری ازم داری؟
اگه گورزیلا بودم یه چیزی....
***
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من : :0
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم دارم برای شما پست میذارم !!!!
***
پسران عزیز ! دقت کردید هرجایی میریم برای کار میگن کارت پایان خدمت !×! آخه چی میشد که وقتی میخواستیم بریم خدمت هم کارت پایان خدمت میخواستن ...؟؟؟؟
***
ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ملیحی گفت: "ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ داشتم صندلی رو گاز میگرفتم ا خنده !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
این بازیگرای خارجی هستن 50 ساله شونه نگاه می کنی 25 ساله به نظر میان.اون وقت من با 24 سال سن با پسر عموم رفتم دانشگاه ثبت نامش کنم,طرف می گه اومدی آقا زاده رو ثبت نام کنی؟؟؟؟!!!
یعنی کلا برای چند دقیقه از زندگی نا امید شدم.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ؟
ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ :)))
.
.
.
.
حالا از دخترا ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺮﭼﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻣﻦ ﻗﺮ ﺑﺪﻡ :)))
***
میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم
بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟
***
ساعت 12 شب رفتیم خونه خواهرم که رفتن مسافرت تا من چیزی رو براش بزارم تو فریزر تا خراب نشه ، کارم کمی طول کشید همسرم خوابش برد ، رفتم بیدارش میکنم میگم پاشو بریم تو خواب و بیداری میگه مامان من امشب خونه دوستم میمونم شما برید صبح میام
من :@
مادرشوهرم :&
درو دیوارای خونه :%
سوسی های تو فریزر خواهرم 0-0-0-0-0-0-0-0-0
***
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه ...
اصن غرورش اجازه نمیده :|
***
یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن
امتحانام پیدا کردم اینه که:
.
.
.
.
آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟
***
یه دختر خاله دارم سی و پنج شیش سالشه اعتماد به نفسش مثبت بی نهایته هنوزم مجرده . شب خواب دیده واسش خواستگار اومده صب پاشده صدقه داده .
من !!!!!
خالم و خانوادش !!!!!!!
خواستگارای نداشته ی دختر خالم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
قیافه من وقتی تو یه ربع اول امتحان یه نفر برگه اضافه میخواد!!
شاخای دیوانه اینستاگرام!
دیوانه بازی سحر تبر و بقیه دیوانگان اینستاگرام.
بابام از خاطرات جبهش میگفت با یکیش خیلی حال کردم گفتم شومام شاد شین!!!
میگه یبار یه اردوگاه عراقی رو محاصره کردیم و همشونو اسیر کردیم!من و یکی از دوستام که خیلی گشنمون بود سریع رفتیم تو اشپزخونه که دوستم در دیگو برداشت و یه عراقی ازش اومد بیرون و گفت انا مسلم انا مسلم!!!
دوستشم نه گذاشت و نه برداشت گفت و انا عزراییل (.gif)
)و در دیگ و کوبید توسرش خخخخخخخخخخخخخخ و صلوات...
)و در دیگ و کوبید توسرش خخخخخخخخخخخخخخ و صلوات...
خداییش ارزش چندتا لایکو داره ؟؟؟؟؟ .gif)
صعود مقتدرانه تیم ملی استقلال به جام جهانی مبارک
پسر بجز تعویض دقایق آخر 7 تا استقلالی تو زمین بود
تازه اونم اگه حساب کنیم که میشن 8 تا
اخرین ویرایش شعر سعدی:
بجز قوم شوهر که ویرانگرند بنی ادم اعضای یکدیگرند
***
یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در 2 کنید. حاصل رو منهای 1 کنید. حالا چشماتونو 5 ثانیه ببندید... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه.
***
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه !!!
***
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده.
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱ ۰۰نفر از این خنگ تر باشن.
***
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت. بهش گفتم ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس و گرنه پسرتون رو میکشیم.
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !
***
مناجات یه نفر با خدا : خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
***
یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یک پسر ایرانی میگه: چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن یا لمسشون کنن؟؟
یعنی مردای ایرانی اینقدر شهوت پرستن که نمیتونن خودشون رو کنترل کنن؟؟
پسره لبخندی میزنه و میگه: ملکه انگلستان میتونه با هر مردی دست بده؟
و هر مردی ملکه انگلستانو لمس کنه؟!
پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... ... نه !مگه فرد عادیه؟!! 
فقط افراد خاصی میتون با ایشون در رابطه باشن!!!
پسر میگه: خانومای ما همه ملکه هستن!!!
ترکش های بی حیا !!!
بین راه، چند تا از دوستانم ترکش خوردند و افتادند کنار جاده. امدادگرها رفتند سراغشان. دلم گرفت. پیش خودم خیالاتی شدم که آی خدا، یعنی ما این قدر لیاقت نداریم که یک ترکش نخودی بخوریم و در جهاد مقدس زخمی شویم؟ شهادت
پیشکش، لااقل اجر جانبازی را عطا کن.در همین افکار بودم که رسیدیم به خط مقدم. یک هو خمپارة پدرنامردی درست
پشت سرم ترکید. دو نفری که چپ و راستم بودند، آخ گفتند و روی زمین غلتیدند.لحظه ای بعد، من هم احساس کردم که مایعی خنک، کمر و کپل هایم را خیس می کند. شنیده بودم که خون گرم است و آدم اول که مجروح می شود چون داغ است،درد را متوجه نمی شود. داشتم پیش خودم حساب می کردم که مجروح شده ام و الان است که درد بی پدر خفتم را بگیرد و من برای این که روحیة دیگران خراب نشود، باید تحمل کنم و دست و لبانم را گاز بگیرم و درد را خفه کنم و...
«چی شده اخوی، خیلی ترسیدی؟ » در این احوالات، فرمانده مان زد به شانه ام و زیرگوشم گفت:
لبخندزنان برگشتم و گفتم: « نه حاجی!، درد که چیزی نیست ازش بترسم » پوزخندزنان سر تکان داد و گفت:« کدام درد؟ چرا خودت را خیس کردی؟ » و با حرکت چشم به پشتم اشاره کرد. ناغافل برگشتم و دیدم که خبری از مجروحیت و خون نیست، اما روی باسن شریف، لکة بزرگی شکل گرفته و از خشتکم آب چکه می کند. من همان طور با پاهای باز، ایستاده بودم و بچه ها هرّوکرکنان، از کنارم می گذشتند و هر کدام تیکه ای بارم می کردند:
-بنازم به این دل و جرأت!
- لامصّب چشمه راه انداخته!
-اخوی، مراقب باش دشمن رو سیل نبره!
فهمیدم که چه اتفاقی افتاده. به سرعت کوله پشتی ام را باز کردم. حدسم درست بود. ترکش پدرنامردی کوله و بطری های آب را دریده بود و آب راه افتاده بود و ازکمرم رفته بود توی خشتکم. مانده بودم که در پاسخ متلک ها و مزه هایی که بچه ها می پراندند، چه بگویم و این لکة ننگ را چطور پاک کنم??????
(شوما فقط لایک نزنااااااااااااااااااااااااااااااا
)
)
اغا تولد دختر عمه ام بود صبح بیدار شدم با هزار تا ذوق بهش اس دادم تولدت مبارک عسیسم و از این حرفا(اره تولدا یادم میمونه)بعدش اس داده مرسی ولی من الان به دنیا نیومدم بعداز ظهر به دنیا اومدم اونموقع دوباره اس بده من:OOOOOOOOOOOO دختر عمه بی احساسی داریم
***
چند روز پیش بعد 90 قرن و اندی پیسر عموم پیام داده:
إإإإإإإإإإ......... راستی حالت خوبه؟
من:< متعجب اس دادم.> بامنی؟(به خدا فک کردم اشتباه داده، میخواستم درجریان باشه)
پیسر عموم: پ ن پ باگوشیتم خیلی وقته پیامی نداده نگرانش شدم نکنه مشکلی پیداکرده.حالا دیگه مزاحم نشو....
من: o_O
اینم یعنی خوب خوبشونه.
به خدا اینم پیسر عمو من دارم؟؟؟؟
بکوب لایکو لااقل یه خورده دلم خنک بشه!!!!!
دمت گرم:-))
***
یه چیزی هست چند روزی واسم پروژه ی ابهام شده
تو این برنامه های تلویزیون وقتی برنامه تموم میشه چرا یه دفعه همه پرژکتورا خاموش میشه؟
میخوان طرف بخوره زمین یه سوژه خنده واسه ملت درس کنن . . .
اصن درگیره مغزم
یکی رسیدگی کنه تورو خدا
***
امروز حواسم پرت بود به مامانم گفتم : مامان در رو خاموش کن!! مامانم گفت چیکار کنم؟!! گفتم درو خاموش کن ..گفت چجوری؟؟ گفتم پریزشو بزن دیگه!!!
الان مامانم مشغول تشکر از خداست که خدا همچین بچه باهوشی بهش داده:)))
***
قیافه ی پسرا وقتی کسی خونشون نیست و پای کامپیوترن :)))))))
چالش جدید اینستا: چالش شببخیر
فیلم چالش شب بخیر، چالشی جدید در اینستاگرام.
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بنلادنم وحشی ترن
***
تاحالابه این قضیه دقت کردین:مگه غیراینه که ایرانسل و همراه اول هردواعتباری هستن؟!
پس چرابه ایرانسل همون ایرانسلومیگن ولی،به همراه اول میگن سیمکارت اعتباری؟!
واقعاجای سوال شده برام جریان چیه؟!؟!
***
یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …
اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!
***
ﻣــﻦ ﺑــﺮﻡ ﺧــﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫـــﻤـﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧــﺎﻣـﻪ ﻣﯿــﮕﯿــﺮﻡ
ﻣﯿــﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟـــﺖ ﻓﺮﻧــﮕﯽ ﻣﯿﺸــﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨــﻮﻧﻤــﺶ اصـــن کلــاس داره لامصـــب :|
***
این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !
***
یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
***
یکی از فانتزیام اینه که
.
.
چیه؟؟؟؟فکرکردین منم مثه شماها بیکارم فانتزی بسازم؟؟بروبینیم بابا
***
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن دهنشون کج میشه و 116 تا عصب صورتشون درگیر میشه...
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه
میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
***
دیروز تو دانشگاه استادمون داشت ۲ ساعت راجع به این معتادا که برا پول خونواده اشونو میکشن صحبت میکرد یه دفعه یکی ا بچه ها دستشو بلند کرد پرسید عاقا اینا عملی ان؟
گفتم پ ن پ تئوری ان!!
اینا هنوز امتحانای عملی شونو ندادن؟
یعنی با یه همچین بچه هایی درس میخونیم ما؟!؟
معتادا :)
عملیا :)
من که داشتم زمینو میجویدم
خود خنگش (`~`)
استاد: تعریف کنم بهتره
***
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن، دختره گوشی رو برداشته، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید؟ میگه واسه عکس گرفتن؟ پـــ ن پـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم!!! بعد میخنده میگه ۶ وقت داریم. بهش میگم قبل از ۶ هم کسی نوبت داره؟ میگه پـــ ن پــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم
***
دیروز رفتم خونه خانمم از رو کتم یه موی بلند پیدا کرده برگشته با اخم میگه این موی خودمه ؟؟؟؟ :((((
میگم پـَـ نـَـ پـَـ یکی از موهای خودمه که بصورت خودجوش بلندتر از بقیه شده ولی چون رفته تو انزوا افسردگی حاد گرفته و افتاده مُرده :llll
میگه حالا که رفتم ازش تست DNA گرفتم :(((
اگه موی خودم بود که هیچ ولی اگه موی کس دیگه ای بود خودت میدونی چیکارت میکنم :(((
من :llll
من )":
***
رفتم گل فروشی گل بخرم یه گل خوشگل بزرگ دیدم برگشتمگفتم :آقا این طبیعیه؟؟
دختر 5ساله دراومد جلو همه گفت په نه په سزارینه!
واقعن اینا بچه هستن؟؟
من که شک دارم
***
نون خریدم دارم میرم اتاقم دوستم رسیده میگه داری میری اتاق
میگم پ ن پ نونا حوصلشون سر رفته آوردم دور بزنمشون حالا هم دارم میبرم شهر بازی؛
آخه دوسته من دارم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گیج میزنه!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
اهنگ چالش جدید اینستاگرام
اهنگ چالش جدید اینستاگرام
دانلود اهنگ Maroon 5 – Sugar ( چالش اینستاگرام )
اهنگ چالش جدید اینستاگرام
آهنگ مارون شاگر برای چالش اینستاگرام
ای نید یور لاوینگ لاوینگ ای نید ایت نوو
حیف نون به خاطر این که نیروی انتظامی دیش ماهواره اش رو نگیره، روش می نویسه: بسم الله الرحمن الرحیم، آب گرم کن خورشیدى!
***
حیف نون اومد از هواپیما پیاده شه، شلوارش افتاد پایین. زود کشید بالا، داد زد: کو اون خانمه که گفت کمربندها رو باز کنید؟ همینو می خواستی؟
***
حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم!
***
دختر: بابا! می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا: نه، نمی شه. برو توی اتاقت درس بخون.
دختر: چرا آخه بابا؟
پدر: برای این که سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!
***
خانمه سر قبر شوهرش با گریه می گفت: بچه ها لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن...
حیف نون رد می شده، می گه: می گما... این بابا مرده یا رفته دوبی جنس بیاره؟
***
حیف نون می ره تو داروخانه و می پرسه شما ”اسید استیل سالیسیلیک" دارید؟
فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟
جواب می ده: آره، خودشه. اسمش همش یادم می ره!
***
حیف نون داشته گریه می کرده، می پرسن چی شده؟
می گه: پشیمونم. کاش به حرف بابام گوش کرده بودم.
می گن: مگه چی می گفت؟
می گه نمی دونم، گفتم که گوش نمی کردم!
***
حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم!
***
حیف نون ساعت نو می خره. دوستش ازش ساعت می پرسه. می گه: حالا هی بپرس تا خراب شه!
***
دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده!
***
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می
رفتند.
در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند.
یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟
یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند.
بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا!
بعد، در
توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه
کرد و به راهش ادامه داد.
آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را
انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند.
وقتی
به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب
دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.
یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟
یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار
شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی
آمریکایی ها و قطار حرکت کرد.
چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها
از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!
اینجا کلاس ِ درس ِ(!) ماست
اینجا یک ترم بالاتر که می روی
✘ مانتو و مقنعه ات بالاتر می رود
اینجا یک ترم بالاتر که میروی
✘ به قول معروف کلاسَت بالاتر می رود
اینجا یک ترم بالاتر که می روی
✘ روابط اجتماعی ات(با آقایان) بالاتر می رود
اینجا یک ترم بالاتر که می روی
...
عجیب است
سر کلاس ما
✔ جای بالا رفتن ِ شعور و ارزش و حیا خالی ست
هر روز غیبت می خورد
و سرانجام حذف می شود:)
دولت غم سر اومده
رفیق اکبر اومده
ببین چه باناز اومده
حسن کلیدساز اومده
رییس یک کارخانه بزرگ، معاون خود را احضار کرده، به او می گوید: روز دوشنبه، حدود ساعت هفت عصر، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به این که چنین پدیده ای هر هفتاد و هشت سال یک بار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت هفت، با به سر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. در صورت بارندگی، مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست و به همین خاطر کارگران را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا شوند.
معاون خطاب به مدیر تولید: پیرو دستور جناب آقای رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت ریزش باران، کلیه کارگران را در ساعت هفت با کلاه ایمنی به سالن نهارخوری ببرید تا فیلم مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر هفتاد و هشت سال یک بار در برابر چشمان عریان اتفاق می افتد، تماشا کنند!
مدیر تولید خطاب به ناظر: بنا بر درخواست آقای معاون، قرار است یک آدم هفتاد و هشت ساله هالو با کلاه ایمنی و بدن عریان ساعت هفت در نهارخوری کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد!
ناظر خطاب به سرکارگر: همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت هفت لخت و عریان در حیاط کارخانه جمع شوند و به آهنگ "بارون بارونه که برای رئیس هر هفتاد و هشت سال یک بار ستاره هلو می شود، هی" گوش کنن!
سرکارگر خطاب به کارگران: آقای رییس، روز دوشنبه هفتاد و هشت سالش می شود و قرار است ساعت هفت در حیاط کارخانه و سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیافته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه. هر کس مایل بود می تونه برهنه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه!
***
برای شادیه روح نویسندگان و مدیران این سایت بزن لایک قشنگه ارووووووووووووووووووو
همی شیخ به پاره‌ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در صحرا معتکف بشدندی.
مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از «اینترنت پرسرعت Dial UP ایران»
مریدان همی نعره‌ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی...
تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
***
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
***
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو "جو" گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
***
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!
***
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه...
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!
***
اون چیه که چشم داره، ولی نمی بینه،
پا داره، ولی حرکت نمی کنه،
بال داره، ولی پرواز نمی کنه،
نوک داره، ولی غذا نمی خوره؟
...
...
پرنده ی مرده!
***
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!
***
یه بارم عاشق شدم، بعد بیشتر فکر کردم، دیدم نه بابا... دستشویی دارم!
***
گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!
***
یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!
***
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر کاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!
***
شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن...
روحشون شاد و یادشون گرامی!
***
پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه... پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!
***
پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش کرد: از تعریف کردن مشکلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری کنند.
***
ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ... ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.
در زندگی راه های زیادی واسه رسیدن به آزادی هست، فقط باید بهای آن را پرداخت
...
...
از انقلاب ۵۰۰ تومان، از رسالت ۷۰۰ تومان و...
***
چادر من !!!! توبا من بزرگ شدی!با لحظه های زندگیم همراه بودیـ
با من زیر باران ماندی و خیس شدیـ
با من قد کشیدیـ تغییر کردیـ با من زیر آفتاب گرمت شد ...
رنگ مشکی ات زیر نور آفتاب رنگ باخت تا رنگ از زندگی ام نبازد
یه میلیاردری بود که توی خونه اش تمساح نگه می داشت و اون ها رو گذاشته بود توی استخر پشت خونه اش، اون یه دختر خیلی زیبا هم داشت...
یه روز یه مهمونی خیلی مجلل گرفت. وسط های مجلس، پسرهای توی مهمونی رو جمع کرد و گفت می خوام براتون یه مسابقه بذارم. هر کدوم از شما بتونه این استخر پر از تمساح رو تا ته شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش جایزه می دم یا این که دخترم رو به عقدش در میارم.
هنوز جمله آخرش تموم نشده بود که یکی پرید توی آب و تمساح ها همه رفتن طرفش. اون هم با هر بدبختی ای بود فرار کرد و تا ته طرف دیگر استخر رو شنا کرد. وقتی بیرون اومد، فقط چند خراش کوچک برداشته بود.
میلیاردر که خیلی کف کرده بود، گفت: آفرین! خیلی خوشم اومد، حالا دخترم رو می خوای یا یک میلیارد تومن رو؟
پسره گفت: هیچ کدوم، اون فلان فلان شده ای رو که منو هول داد توی آب می خوام!
یادش بخیر : نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر مینوشت
کیا یادشونه؟؟!!!!!!!!!!!!!!
***
شما یادتون نمیاد، ما بستنی توپی میخوردیم، هم یاد فوتبالیستا می افتادیم هم زی زی گولو...
همه ی ظرفاشم جمع میکردیم....
***
یادش بخیر یه تفریح سالمی که داشتیم تو نوجونی این بود که شبا با بچه های محل میشستیم راجب جن و روح صحبت میکردیم و هممون از ترس زهر ترک میشدیم :)))
کیا از این کارا میکردن ؟
***
مامانم داشت تعریف می کرد من کوشولو که بودم (مثلا دو ... سه سالم) دست می کردم تو دماغم بعد انگشتم گیر می کرده میومدم پیش مامانم با چشمای خیس و بغض میگفتم مامان درش میاری !؟؟!!!
همچین بچه ی نازی بودم!
***
اولین باری که رفتم مدرسه وقتی برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چیه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود؟ اشک توی چشام جم شد گفتم: چی؟ روز اول؟ یعنی دوباره هم باید برم؟؟!!!
***
اول سال سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو میخوند، رسید به اسم “بارانه”.ازش پرسید : حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده .
یه اهل دلی از ته کلاس گفت برو خدا رو شکر کن اون روز آفتابی نبوده!!!
یه اهل دلی از ته کلاس گفت برو خدا رو شکر کن اون روز آفتابی نبوده!!!
***
از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!
یهو عمه صاف نشست گفت: جدی میگی ؟؟؟ تازه الان بهم ریختس!!!!
خاندان :0000
پدر بزرگ مرحوم :))))))
==================================================
عیادت !!!!!
نمک غذاچقدر باید باشه
به این میگن آشپز باشی
آقا امروز تصمیم گرفتم با کفش جدیدم برم مدرسه برای امتحان . باورتون نمیشه کفشم راحت رفت تو پام و راحت از تو پام در اومد .
فک کنم GLX با شرکت تولیدی کفش هم همکاری میکنه ......
***
آقا ما یه ژیان داریم. اما راحت از پارکینگ در میاد . یعنی GLXه عایا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!
***
عاغا دیدید وقتی دست تو دماغ میکنیم و میخوایم شوتش کنیم صاف بر میگرده تو صورته خودمون =))=))
حالا باید یساعت دنبال اون گوله شیطون بگردیم :)(:
از طرفی دقت کردین وقتی دوباره دست تو دماغت میکنی و میخوای بمالی به زمین لامصب عین سیریش گیر میکنه به دستت . مگه میچسبه به زمین !!!!!! شما هم اینجوری هستید عایا ؟؟!!؟!؟!
***
تو اینترنت یه عکس دیدم نوشته تست هوش بعد عکس یه منظره (دریاچه) گذاشته بود نوشته بود موجود توی عکس رو پیدا کنید تو 120 ثانیه (پ ن پ ساعت!) منم تایمر آیفون 4 اسم (فهمیدید آیفون دارم؟؟) رو روشن کردم و یه دقیقه نگاه کردم بعد رفتم جواب ببینم دیدم نوشته ندیدی؟ عیب نداره رفته زیر آب به خاطر همین !
یه ضرب المثلی دارم به نام :
آدم با آفتابه آب بخوره ولی اینجوری ضایع نشه رو یکی بود اینجا بود بهم میگفت!
***
یه داداشه گودزیلا(دهه 80) دارم اومده خیلی جدی به من میگه تو نمیخوای بری زن بگیری ؟؟!!!
من با دهنه باز از تعجب: چرا؟؟؟!!!!! چکارم داری؟!!!!!!!
برگشته میگه میخوام تو زن بگیری نوبت من بشه دیگه !!!!!!! اه !!!
خداییش این موجودات چی هستن ؟ شما بگید !
***
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست!!!!!!
***
تو کلاس دینی راهنمایی معلممون گفت بچه هاى عزیز امروز میخوام بگم دو آدم اول دنیا چطور به وجود اومدن!!
یکى از بچه ها گفت: عااااقااا اونو میدونیم ... اگه راس میگید بگید نفر سوم چطور به وجود اومد؟!!
***
عاغا من یه پسر خاله گودزیلا دارم دیروز کلاه بابابزرگمو گذاشته بود بهش گفتم اینجوری شبیه شاطرا شدی اون نه گذاشت نه برداشت گفت تو هم با این لباسا شبیه قاطرا شدی.
هیچی دیگه الان از تو افق پست میدم....
هیچی دیگه الان از تو افق پست میدم....
***
دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود . این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به نــَـنـَــت (به شوخی) بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!!
قیافه من :}
رفیقم :)
آش نذری :0
***
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه!!!!!!!
تو خونه ی شما هم اینطوریه عایا ؟؟؟؟؟؟
***
========================================
مــــــن = واکی !!
روی سیگار نوشته نه تنها برای خودتان ضرر دارد بلکه برای اطرافیانتان هم ضرر دارد.
حالا خودم به درک! تو کسی دور و ورم پیدا کن من ترک می کنم.
***
یعنی رو دادن به بعضیا بیشتر از کراک و شیشه توهم داره براشون
***
قدیمان دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد می رفتن دانشگاه، بعدها دیگه جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن
***
فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه کنن قیافه طرفشون رومی بینن!
***
یه معلم داشتیم بهش گفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه می کرد به اون طرفیا منفی می داد!
خیلی تکنیکی بود
***
ببین عزیز جون اون موقع ها که تو به سیب زمینی می گفت دیب دمینی ...
منم همینجوری می گفتم خداییش دیب دمینی!
پس با این حساب یه جورایی هم سنو سالیم با هم!
***
وسایل اسکی: سه میلیون
وسایل کوه: دو میلیون
دوچرخه: یک میلیون
حداقل هزینه برای خرید وسایل هر ورزشی یک میلیون
قلیون: 10 هزار تومان
سیگار: چهار هزار تومان
مواد مخدر: از 40 هزار به بالا
حالا خودتون قضاوت کنین کدوم به صرفه تره
***
قدیما که فیس بوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی می نوشتن، هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود!
***
خدایی کدوم باحال تره تو نظرات بگید
دریافت
حجم: 11 مگابایت
مدت زمان: 5 دقیقه 4 ثانیه
آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره...
این یه مسئله ملیه
***
قانون اصلی رانندگی در ایران:
ببین اگه تو خری، من از تو خر ترم...
***
.. ازعشق تو مستم
زدم لامپوشکستم
آهای آلبالوخشکه
مرامت منو کشته..
خخخخخ
***
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
***
یارو داشت ازتیر برق بالامیرفت بهش گفتن هی سیمها لخته گفت یاالله یألله
***
قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که! ”
حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون! والا!!
***
این اول لپ بوده بعد دست و پا درآورده
یه روز
مخاطب خاصم ازم پرسید :چقد دوسم داری؟
منم گفتم:
حالا کی گفته من دوست دارم اصن!!!?
هیچی دیگه
رف مخاطب عام شد کصافط
جنبه شوخی ام نداشت!
***
یکی از فانتزیام اینه که ۱۰ دقیقه بعد از خارج شدن از خونه ی اقوام به یه بهونه برگردم خونشون... اونوقته که چهره ی واقعیشون رو با پیژامه در حال حمله به میوه ها می ببینم...
بعلهههههه یه همچین فک و فامیلی هستم من...
***
در راستای ورود بانوان به استادیوم ها شعار ها اصلاح میشود :شیر سماور. اگزوز خاور. اوا دیدی رفت کجای داور
***
دوست عزیزی پای منبر نشسته بود سخنرانی طولانی میشه به بغل دستیش میگه :از بس که نشستم باسنم خواب رفت. طرف میگه :بله متوجهم، چند بارم صدای خروپفش اومد....
***
از آن ترسم که آتش بر فروزد
سبیل مرد آهنگر بسوزد
***
طرح تعویض زنان فرسوده:
شاه نسا, ماه نسا, گل نسا تحویل دهید
آرمیتا.. پارمیدا.. آناهیتا.. تحویل بگیرید
***
موقع درس خوندن تو مغزم مدیا پلیر قوی نصب میشه ک قدرت پقش اهنگای قدیمی رو با کیفیت بالا داره لااااااااااااااااامصبببببببببببب
***
مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی ……!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…
هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟!
پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
خیلی نامردی…
چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی…
پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
برو از جلو چشام دور شو…
یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم
این پوله تبلیغاته مدیرمون گرفته بود .gif)
از اونجایی که ناراضی رو تبلیغات کلیک کردید
این اتفاق افتاد).gif)
ازیارو میپرسن کدوم عبادت وبیشتر دوست داری میگه نماز میت میگن واسه چی میگه وضو نمیخواد باکفشم میشه خوندش تازه بعدشم ناهار میدن...
***
ﻣﻦ اﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اﺧﺘﺮاع ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ:
ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﻧﺎرﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ بشه
ﺗﻮشﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮخ ﮐﺮدﻩ باشه
مﺜﻞ اﻧﺎر ﺑﺎ ﻧﻈﻢ و ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎشه
دیوونه هم خودتــــــــــــــــــى
***
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ xXx:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۱۶ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ |:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﺑﺮﻭ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۲۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ((:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺖ! ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﮐﺠﺎ ﺩﯾﺪﯾﺶ؟
***
شما هم جای داداش ما... چیست؟
مجوز خانما برا زدن حرفای اوپن پیش این و اون
***
به علت گرانی خودرو فروش ویزه الاغ مدل ۹۲تیپ قاطرگردن هیدرولیک یال اسپورت شاسی بلنددارای کارت یونجه پالان چرمی بابوق عرعربلبلی رنگ طوسی متالیک فروش اغازشد.
***
حق السکوت یعنی به بعضی از این خواننده ها باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون!
***
دنبال یه شرکت حمل ونقل میگردم که مرده شور اوقات فراغتموببره.
***
روباه میره پیش خدا میگه خدایا چرامنو این همه حیله گرو دروغ گو آفریدی؟
خدامیگه ناشکرنباش. بروشهر ببین چه موجوداتی آفریدم!
***
بعضی ها هم هستن که سیگار می کشن تا بوی شیر دهنشون رو از بین ببرن! بعله داداش
***
مبانی کامپیوتر :آن بخش ازسیستم را که میتوان باچکش خرد کرد، سخت‌افزارو آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرم‌افزار میگویند!
***
کامپیوتر زن است یا مرد؟
نظر دختران به دلیل زیر مرد است
۱. وقتی به آن عادت کردی گمان میکنی بدون آن قادر به انجام کاری نیستیم
۲. قرار است حلال مشکلات باشد بیشتر اوقات خود معضل اصلی اند
۳. بعد از پایبندی متوجه میشوید با صبر مورد بهتری نصیبتان می شد
***
اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!
***
اندک اندک جمع مستان میرسند؟؟؟؟؟؟
نوای پرستاران بیمارستان رفسنجان در پی مسمومیت الکلی جوانان خام
***
بعضیام هستن که دوس داری مچالشون کنی بد انقد با لگد بزنیشون که بعدش اعتراف کنن دوست دارن!
والا!
***
تلفن ما ۵با زنگ میخوره دوتای اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی برداره. دوتای دوم دنبال گوشی میگردن. اخری هم در حال انالیز شماره هستن!!!!
(اصن یه وضی)
***
ایران اینترنت نداره که...
فیلتر داره که یکم اینترنت قاطیشه :|
***
ورژن جدید مورتال کومبت با جنگجویان ایرانی ...
