مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۱۸۷۱ مطلب با موضوع «طنز» ثبت شده است

امریکا چهار شنبه به ایران حمله میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهار شنبه به ایران حمله میکنه، اینا هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی:

>>> ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
>>> من چهارشمبه چک دارم!
>>> منم چهارشنبه امتحان دارم. موندم چیکار کنم. برم جنگ؟ نَرَم جنگ؟
>>> پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم
>>> حالا من چی بپوشم؟!
>>> ما شماره ماشین مون فرده، فک نکنم بتونیم دراین حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
>>> میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
>>> سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
>>> شام هم میدن؟
>>> ایول، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی. از جنگ برگشتم خستم! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
>>> بگو سر راه نون بگیره
>>> ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره. آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد ازناهار!!

یه همچین مردمان خجسته ای هستیم به افتخار خودمون ...


زنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته

 

 

***


از مزایای اینترنت در اینجا اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم!

 

***

 

رو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه
گوشش میخاره میگه پول داره میره
ولی اصلا فکر نمی کنه کثیفه و باید بره حموم!

 

***

 

تو پارک ملت باباهه به گوزنه غذا میداد، بزه از اون دور دویده اومده غذا بخوره
پسره از باباش میپرسه: بابا این چیه؟
باباهه میگه: باباجون بچشه!

 

***

طرف پیاز سرخ می کنه بوی ماهی بره
بعد اسفند دود می کنه بوی پیاز بره
بعد پنجره باز میذاره بوی اسفند بره!
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش

 

***

بعضی وقتا دلتون یه چیزی میگه عقلتون یه چیز دیگه.
هر دوشون غلط زیادی می کنن!
شما فقط توجه کن زنت چی میگه.

 

 

***

مبارزه ای خونین در تکواندو

من به شخصه عاشق فن زدن های آبیم

(باید وایسی لود شه)

 

وقتی نظر نمیدی رو تبلیغات هم کلیک نمیکنی منم مجبورم اینطوری با روح و روانت بازی کنم

این به اون در

 

http://up.sasansms.ir/Troll/127/1270.jpg

یکی از فانتزیام اینه که در بعضی شرایط بحرانی یا ساعت برنالد داشته باشم یا قولِ چراغ جادو.

***

یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه ...اونقد بدووووووووم ....اخرشم له شم!!!!
***
یکی از فانتزیام اینه که به استاد ایمیل بزنم راجب موضوع تحقیق ازش نظرخواهی کنم اونم که صد در صد موافقه بعدش یه تحقیق اماده از قبل و بهش بفرستم بگم زِ ِ کی استاد چی فکر کردی سرعت عمل دارم دراین حد...
***
یکی از فانتزیام اینه برم توی یه کافه و وقتی بار من امد گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی کافه بشم!
***
 یکی‌ از فانتزیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست....
بعد بش بگم زرشک !ضایع شدی ؟؟؟
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !!!!
***
 
www.parsnaz.ir - فرق بین دختر و پسر ها در فیس بوک

بدبخترین مومنان کسی است که هنگام ورود به بهشت ببیند که زنش هم آن جاست و حورری بی حوری !!!

***

آهای پسری که گیر میدی به دخدر میگی بیا با من دوس شو!
نمیـــگی اون هــمــزمــان بــا 5 نــفر دیــگه دوسته،مجبــور میــشه با یکیــشــون کـــات کـــنه؟!
برو از خدا بتــــــرس
شمائین که باعث بانــــــی این شیکست ها هستین ...کیصافطا:))

***

بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله ؟!!
بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه

منو بابام :=))))))

مامانمم برگشت گفت نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منومسخره نکنین
ما :| :|

***

اگه اعصابت ضعیفه نرو پایین:
.
.
?بنگاه به نگاهم که نگاهم به نگاهت بنگاهد،گرنگاهت به نگاهم ننگاهد،آنقدربه نگاهت بنگاهم،که نگاهت به نگاهم بنگاهد :|:D

***

میدونید وقتی عزرائیل میاد جون دخترا رو بگیره , دخترا چه سوالی ازش میپرسن؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا که باید بریم چی بپوشم؟؟؟؟!!! :| :))))

***

گفتم : غم تو دارم ...
گفتا : برو کثافت ...
گفتم : که مال من شو ...
گفتا : با این قیافت ...
کلا آدم بیشعوریه ...
ازش بدم میاد ... !!!
***
دوست پسرچیست؟
هیچی نیست والا یه آدم الکیه، هی اس میده توام جواب میدی ،شارژت تموم میشه!
بخار نداره که بیاد خاستگاری که :-))))
دخترا دست و سوت و هورا

***

هر چی بیشتر کانالای پی ام سی، تی وی پرشیا، ایران موزیک ماهواره رو زیر و رو می کنم بیشتر به این نتیجه میرسم که: مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون 
***
برومزاحم غذا خوردنم نشو خانم!
 

توریست + ترول!

http://www.nightmelody.com/wp-content/uploads/2013/02/fu2631.jpg

 با توجه به نزدیک بودن امتحانان پایان ترم و همچنین شرایط کنونی در کشور، نتایج تازه‌ترین تحقیقات مرکز پژوهش‌های فضایی دانشجویان ایران از برگه‌های امتحانی ایشان بدین شرح است. این پژوهش در حال تکمیل است.


• 71 درصد دانشجویان کشور باهوش و کاملا مسلط به دروس امتحانی هستند اما وقت کم می آورند.

• 54 درصد برگه‌های امتحانی حاوی یادداشت‌های دانشجویان است که هیچ ارتباطی به سوالات امتحانی ندارد.

• 37 درصد دانشجویان در ایام امتحانات عزادار می‌شوند که فوت «مادربزرگ و پدربزرگ» شایع ترین فوت‌ها گزارش شده است. مرگ و میر اقوام درجه یک دانشجویان در سال 91 با توجه به فضای اقتصادی در دانشگاه‌های شهریه‌ای 11 درصد افزایش داشته است. همچنین 79 درصد دانشجویان عزادار برای نخستین بار در سوگ پدربزرگ یا مادربزرگ خود نشسته‌اند و باقی برای چندمین بار در طول تحصیل.

طنز؛ آمار خلاقیت دانشجویان ایرانی!

• همچنین آمار نشان می‌دهد 22 درصد دانشجویان عزادار دچار فشار روحی مدت‌دار 7 تا 10 روزه شده‌اند چرا که فرد متوفی دچار یک بیماری سخت منجر به فوت شده است. از این درصد حدود 658 نفر بعد از تصادف به کما رفته و پس از چند روز که دقیقا در ایام امتحانات بوده، از دنیا رفته‌اند.
 
• 41 درصد دانشجویان دارای پدر پیر و فقیری هستند که هزینه تحصیل دانشجو را از مسافرکشی بدست می‌آورد و یا بازنشسته است و خرج جهیزیه و...باید بدهد و با شنیدن خبر افتادن در یک درس، سکته می‌کنند.

• 3درصد دانشجویان عاشق استاد شده اند و امتحان را بهانه ای برای یک لحظه دیدار و نوشتن چند خط برای معشوق می دانند.

• 28 درصد دانشجویان پدر ندارند و هزینه خانواده را با کار در آژانس تامین می‌کنند که در ایام امتحانات خیلی سرشان شلوغ می‌شود.

• 31 درصد دانشجویان دختر، به خاطر مراسم خواستگاری و عقد کنان نتوانسته‌اند آنطور که باید درس بخوانند.

• 19 درصد دانشجویان دختر دچار فشار روحی شدید به هم زدن یک رابطه عاشقانه هستند و هر شب سه تا والیوم قوی می‌خورند تا کمی آرام شوند. 8درصد این افراد دو شب قبل از امتحان خودکشی کردند اما نافرجام مانده.

• 12 درصد دانشجویان پسر در معدن کار می‌کنند و شب امتحان شیفت کاری شان بوده و تا صبح نخوابیده‌اند.

• 24درصد دانشجویان دختر در صورت پاس نشدن واحد مربوطه مجبور به ازدواج با پسر عموی عوضی خود خواهند شد و یا از عروسی با دکتر خواستگار خود محروم می‌شوند و قرار و مدارها به هم می‌خورد.

• 107 درصد دانشجویان قول شرف داده‌اند که در ترم بعد، جبران کنند البته منوط به اینکه استاد حدود 9 نمره به آنها ارفاق کند تا ‌آنها انگیزه این جهش علمی را داشته باشند.

• 6 درصد دانشجویان در حال تهیه مقاله آی اس آی برای استاد بوده‌اند و نتوانسته‌اند درس بخوانند.

• 19درصد دانشجویان در حال تولید علم بوده‌ و اصلا فرصت مرور دروس ضعیف و غیر کاربردی دانشگاه را نداشته‌اند.

• 37 درصد دانشجویان شب قبل از امتحان با یک بیماری کشنده دست و پنجه نرم می‌کردند. در همین زمینه 21 درصد دانشجویان هم از پدر، خواهر، برادر، مادر بیمار خود پرستاری کرده‌اند.

• 83 درصد دانشجویان در ترم آخر بوده و فقط به پاس شدن همین یک درس نیاز دارند.

• 31 درصد به جان زن و بچه استاد و 27 درصد به جان مادر و خواهر و بچه خود قسم می‌خورند. همچنین حدود 6 درصد هم استاد را به نفرین تهدید می‌کنند. حدود 4درصد هم تهدید به فرار مغز شدن کرده اند و مسبب آن را استاد نامرد و بی رحم دانسته اند.

طنز؛ آمار خلاقیت دانشجویان ایرانی!

 

به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره !!
***
مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر .

داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت .

مامانم گفت : چرا پنیر گرفتی ؟

داداشم : قلم سوم یادم رفت ، گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیر میخوریم شاید پنیر باشه 
حالا مامانم بدتر از داداشم : کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی
***
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده

۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟

من : نه

۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟

من : نه

اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟

من : نه چطور ؟

یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟

من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !

بابام : مطمئنی طوری نشده ؟

مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟

هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
***
بابام دوآتیشه طرفداره آلمانه . منم اسپانیا . داداشم ایتالیا . این وسط مامانم میگه ” منم طرفداره فرانسه هستم ! ” میگم ” از بازی کدوم بازیکنش خوشت میاد ؟! میگه ” بازیکناشو خوب نمی شناسم ! اما ظرفو ظروفشو خوب می شناسم !
***
خاطرات عموی مادرم :

یه یاکریم توی بالکن خونمون تخم گذاشته بود یه بار که رفته بود غذا بخوره تخمشو برداشتم جاش تخم مرغ گذاشتم وقتی زن و شوهره برگشتن شوهره گیر داد به خانومش که تو به من خیانت کردی و چپ و راستش کرد و بعد ترکش کرد !

آره پسرم همیشه یادت باشه وقتی زن گرفتی خیانت نکنی چون ممکنه یه زندگی از هم بپاچه

***

دهقان فداکار امروزی!!
 
www.parsnaz.ir - ورژن جدید دهقان فداکار + عکس

با رفیقم نشستیم داریم فیلم جنگی خفن نگاه میکنیم ، آخر فیلم جوگیر شدم سینه خیز رفتم تلوزیونو خاموش کردم ؛ اومدم دیدم رفیقم تیر خورده مرده …!!!!

***

لامصب من هر وقت میرم تو جاده از فاصله دور پلـــیس واسم دست تکون میده و ابراز ارادت میکنه !
خیلی آدمای با محبتی هستــن !
چطوری از این فاصله منو میشــــناسن !؟
یکیشون جوگیر میشه تا وسط جـــاده میاد!
با حرارت خاصی واسم دست تکــون میده !!
چراغ میزنم و با حرکت دست به ابراز علاقه شون جـــواب میدم !
دفترچه و خودکار تو دستشه ؛
میخواد ازم امـــضا بگیره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد !
اشک تو چشام حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش :

***

 

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

***

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟ 

***

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!

***

آخه خلاقیت تا چه حد!!!

عکس های خنده دار از خلاقیت های بامزه و جالب

یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!

 

***

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !

بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
***
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده 
***
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|
 
***

وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستت و صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
***

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
***

سر کلاس زیست بودیم، استاد عکس پای یه حیوون رو نشون داد. گفت بگو این چه حیوونیه !؟؟؟؟

گفتم آقا من چمی دونم !!! عصبانی شد. گفت اسمتو بگو تا 3 نمره از مستمرت کم کنم. کفشامو درآوردم گفتم : این پای منه ! حالا بگو کی هستم ؟!؟!؟!

 

***

 

معلم تاریخ ازم پرسید : بگو ببینم کریستف کلمب چه کار عجیب و مهمی کرد !؟؟ گفتم: بدون پاسپورت و ویزا رفت آمریکا !!!

 

***

 

رفتم پیش بابام با کارنامه ی 20 ! سفت زد تو سرم گفت: خاک تو سرت کنن با نمره ی 10 هم میشد قبول شی، حتمـــا باید انقد خودکـــــــــــــار حــــــروم می کردی ؟!؟!؟!؟! همچین بابای دست و دلبازی داریم ما !!!

 

***

 

با رفیقم کنار خیابون بودم یه تاکسی اومد گفتم سه نفر دربست . گفت شما که دو نفرید! گفتم مگه خودت نمیای ؟

 


***

 

امتحان زبان فارسی داشتیم. هیچکی نخونده بود. معلم گفت میگیرم تا چشتون دراد! وقتی وقت تموم شد گفت ناراحت نشید جواباشو میگم بنویسید جلسه بعد امتحان. وقتی جوابا رو گفت بغل دستیم گفت: آقا ! بیا واسه ما رو صحیح کن قول میدم بالای 18 بشم !!! همچین رفیقای درس خونی داریم ما !!! نه؟

 


***

 

داشتیم میرفتیم کوه. یکی از رفیقام که لکنت زبون داشت  از وسط راه شروع کرد گفت: چ ... چا ...چا ... گفتم چیه؟ دیدم نمیتونه بگه ! گفتم بی خیال مهم نیست بریم. رسیدیم بالای کوه یه دفعه دهنش واز شد گفت: چـــا .. چادرو جا گذاشتم !!!! گفتم خب میمردی زود تر بگی؟؟!؟! حالا باید برگردیم پایین بیاریم... دوباره وسط راه شروع کرد گفت : ش ... ش.. گفتم چیه !؟!؟! اینبار اگه چیزی باشه همون پایین زبونت باز میشه میگی میاریم !!! آقا رسیدیم یه دفعه زبون بی صاحابش باز شد گفت: شـــ ... شـــوخی کردم !!!  هیچی دیگه ریختیم سرش بعدشم برگشتیم خونه... همین

 


***

 

ترول :

پشیمونی دانشجویی !!! به افتخار آقا حسین

 

میشه محبت کردن حتی از یه کودک هم یاد گرفت (:

صبر کنید کامل لود بشه

به افتخـــــــار خلیچ همیشه فارس بزن لایک قشنگه رو !!!!!!!!!!!!!!

خب اینم تقدیم به اسراییلی های عزیز !!!!

دیدی دردنداشت؟
.
.
.
.
.
.
.
جمله نوستالژیک پدرو مادرها بعدآمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه میکنه :)))))
یعنی آدم دوست داشت جف پا بره .....بعد این حرفشون!

***

بچه که بودم،زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت:تلفن شما کنترل میشه
بیب،بیب بیب بیب ...
داشتم سکته میزدم
سریع قطع کردم
سیم تلفنم کشیدم
رفتم بیرون
درم قفل کردم
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم:D

***

دخدره متولده 1378 استاتوس گذاشته ” اگر مرا نمیخواهی به من بگو منو در این بلاتکلیفی رها نکن … ”
بعد من همسن این بودم تنها بلا تکلیفیم این بود سرِ دسشویی کدوم وری بشینمl:

***

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن :|
خو چیه مگه، بچه بودم دیگه ، اما الان میدونم که درخت داره.(:

***

اگه گفتید گاج مخففه چیه ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گاگولا اینجا جمعن:D

***

خدایی منطقی حرف نمیزنه (:

امروز بابام بهم گفت: پسرم اگه همه ی دنیا بخوان تو رو ازم بگیرن جلوی همشون وای میسم و میگم: چرا شما زحمت کشیدید خودم میاوردمش !!!

.

.

همچین پدر فداکاری داریم ما!!!

***

 

مژده

مژده!!

افتخاری دیگر در عرصه ی ورزش کشور !!!

.

دوستان امروز منابع معتبر بهمون خبر دادن که حامد حدادی سنتر ایرانی تیم ممفیس 0000001/0ثانیه به میدون رفته !!!

ملــــــــــــی پوشان پیروز باشید ...

خرم چون گل .....

***

 

اطــلاعیه !

.

دوستان از این به بعد به دوستاتون نگید : عســـلـــکـــــــــم !!!! امروز دبیر زیستمون گفت: به مدفوع شته میگن عسلک !!

که غذای مورد علاقه ی مورچه است. یعنی وقتی شما به یکی میگی عسلکم، یعنی ای مـــــدفوع شته ی (زیبای) مــــــــــــن !!

***

 

خداییش عشق واقعی، عشــــــــــق بین مورچه و شته ست !!!! مورچه ی دلداده ی عاشق، از معشوق خودش، شــــته مراقبت می کنه تا این که غـــــذا بخوره. بعـــــــد استراحــــــت کنه !! و بعد دستــــــــــــشویی کنه اونم از نوع مدفوع تـــا  کامـــی بگیره از باده ی عشق !! اونایی که ادعای عاشق شدن میکنید!!! حــــــــــاضرید ازین کارا بکنید برای معشوقتون ؟!!؟ کسی هست ؟!؟؟!!؟!؟!؟

***

 

اول سال بود. معلم شیمیمون اومد سر کلاس. شروع کرد ، اخمو قوانین کلاسش رو گفتن. مثلا این که یغه نباید وا (بخـــــوانید باز) باشه و پا نباید از کفش بیرون باشه و ... بعد وقتی تموم شد، گفت: ببینید! من دیوونم! به حرفم گوش نکنید دیوونه بازی در میارم! یکی از بچه ها گفت: آقا نگران نباش  ! سرطان نیست خوب میشی !!

همچین بچه های با ادبی داریم ما !

***

 

امروز دبیر زیستمون داشت درباره ی اهمیت کلیه حرف میزد. رسید به این جا که مثلا بچه ها فکر کنید شما نمی تونستید برید دستشویی !! ببینید چقدر کلیه مهمه ! یکی از ته کلاس گفت: آقا اشکــِــل نداره ! می کشیم بالا تف می کنیم !!!!

***

نمی دوم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض می کنه

***


وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم بلکه بارون بیاد
این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش!
آخه هر وقت ماشینم رومی شورم بلافاصله بارون می گیره

***


کل خونوادمون نشسته بودن، داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون تو رو میفرستادن فضا! منم یه کم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش می ره!
یه سکوت خاصی همه جارو گرفت اون لحظه

***


طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یه دختره زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!

***


اینایی که می گن شب ها نباید چیزی خورد، چرت می کن
اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟

***


یعنی اونقدری که منتظر اومدن گوجه سبزم، منتظر نیمه گمشدم نیستم

***


وقتی چهل سالگی رو رد می کنی، تنها دلخوشیت اینه که دیگه جوونمرگ نمی شی!

***

 

قیافه دختر های محلمون وقتی فهمیدن ما داریم اسباب کشی میکنیم

 خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت
.
.
.
.
.
. حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

***

7دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم.. 
گفتم:مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم 
مامانم: هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى..!!

***

بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم

***

مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !

***

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!

***

داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
.
.
.
.
مامانم موند چی بگه ، اومد تقلبو پاره کردو گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم......!!

***

آخ که چه حــــالـــــی میده این حرکت

یکم وایسا کامل لود شه


من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بذاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم، یه همچین آدمی قانعی بودم من

***


نخ دندون اورال بی، 17 هزار تومن!
آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمی کنه، باهاش لباس می دوزه، می ره عروسی!

***


اونقدر که ذرت مکزیکی توی ایران اشتغالزایی کرد، تو خود مکزیک نکرد

***


سمنو اگه با سین شروع نمی شد، تا حالا صدبار منقرض شده بود

***


با یکی 420 تا دوست مشترک دارم، کار از اَد مَد گذشته!
باید بنده خدا رو ناهاری شامی چیزی دعوت کنم منزل. خیلی آشناس مِثل اینکه

***


مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده می گه خیلی خوب بود، خوب شدم!

***

 

 

کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟

پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار

سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی !
 

***

فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟

گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !
 

***

غذا مونده روی گاز خاکستر شده

اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده !

***

تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !
 

***
 

فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !
 
***
 

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !

 

***

 

پدر پسر باحال در حال تلوزیون دیدن!!! :دی

تصاویر طنز و خنده دار  ( مجله طنز هفته ) www.taknaz.ir

اون خانومی که جلوی تصویر قرار داره عمه رهبر کره شمالیه !

بچه ها ، عمه « کیم جونگ اون » .... عمه خانوم ، بچه ها !

ضمنا عمه ایشون معاون کمیته دفاع ملی کره شمالی و از تئوریسین های نظامی این کشور هم محسوب میشه !!!

 

بچه ها........ عمه رهبر کره شمالی ،عمه جان ..........بچه ها

 


دقت کردین؟ رسیدن پیتزا = 10 دقیقه
رسیدن آمبولانس = 45 دقیقه

 

***


بچه که بودم از تاریکی می ترسیدم
الان یه جوری شده وقتی قبض برق میاد از روشنایی می ترسم

 

***


رفیقم سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد 9
بعد رفته اعتراض زده که بشه 10 یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود

 

***


آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!

 

***


شیرین ترین قسمت خواب اون پنج دقیقه بعد از آلارم موبایله

 

***


معاوضه مقداری پسته با پژو 206 یا زمین در شمال کشور

 

***


زن عموم همیشه غرغر می کرد و می گفت: چرا مهریه من 10 تا سکه بیشتر نیست؟
عموم نیشخند می زد لم می داد رو مبل و می گفت: اگر ناراحتی بدم بری!
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده. ظرف می شوره، غذا می پزه، جارو می کشه!
تا یکم غر می زنه، زن عموم نیشخند می زنه، لم می ده رو مبل و می گه: اگر ناراحتی مهریه مو بده برم!

 

***

واستا لود شه

عکس های فقط محض خنده ! (65) www.taknaz.ir   

بچه 9 ساله الان


کامپیوتر داره


اینتزنت داره


فیسبوک داره


توییتر داره


ایکس باکس داره


پی اس تری داره


آیفون داره


ویدیو سی دی داره


موبایل داره


آیپاد داره...

 

بچه 9 ساله زمان ما

دفتر نقاشی داشت

خمیر بازی داشت

دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا

توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده

گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، خر پلیس، هفت سنگ

دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخریدن.

***

 

فقط میشه اون اعضا رو وقت لزوم نشون بدیم
آخه این شعره یاد بچه میدن؟
 

تحصیل در خارج  !! (عکس) www.taknaz.ir

بابام اس فرستاده: هــلـو، سـاعت 7 دم در حـاضر بـاش مـیـام دنـبالـت!!!
مـنـم فـکـر کـردم ازش عـاتـو گـرفـتم جـو گـرفـت جواب دادم:
بـاشه شفتالوی من ,مانـتـو خـوشگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

بعد بابام جـواب داد :
اسـکـلِ بیــشـعـور , هـلـو یعنی سـلام , عاخه تـو کی میخوای آدم شی ؟؟؟ 30 سالت شد آدم نشدی , من چه گناهی کردم که تو پـسرمـی ؟؟

 

 ***

 

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،

رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟

دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !

برادر اهل دلی از ته کلاس گفت:خوبه اون روز آفتابی نبوده :)))))))

***

روزى پیرمردى به 3 پسر خود 1 چوب داد و گفت :

بشکنید ، شکستند .
3 چوب داد ، شکستند
10 چوب داد ، شکستند
دسته بیل داد ، شکستند
تیرآهن 18 داد ، شکستند
پیرمرد گفت : دِ توله سگا مسخره بازى درنیارید میخوام نصیحتتون کنم.......
:))))))))

***

بیکاری بیداد میکنه....
یعنی از دیدنِ این همه ذوق و خلاقیت اشک تو چشام جمع میشه :|
والاااا خخخخخ

 

برنامت واسه شب جمعه چیه؟

سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

***


نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین

***


لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود ، توی 16 روز تعطیلی بعدش نبود

***


لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

***


شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!

***



تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم می گیرن کرایه بیشتری می گیرن و تو هم روت نمی شه چیزی بگی؟

***


سرعت اینترنت ایران. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!

***


نمیدونم از اینجا چه جوری میشه رد شد شما ها بلدید!؟

راک و یاس

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

***

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!pirate

***

 دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

 

***

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

***

حالا  ABS اینا رو بی خیال یارو چه کرمیه...........!

 تفاوت ترمز abs و ترمز معمولی (عکس طنز) www.taknaz.ir

چند وقت پیش رفتم دفتر روزنامه همشهری آگهی بدم ماشینم رو بفروشم دیدم یارو شروع کرد منو سوال پیچ کردن که:
خونتون کجاست؟ ماشینت کو؟ شمارت چنده؟ و از این حرفها...
حتی پاشد از اونجا زنگ زد به گوشیم ببینه شماره رو درست دادم یا نه! که دیگه من شاکی شدم پریدم بهش که این رفتارا چیه ؟!!
برگشته میگه:
آقا تورو خدا از دستم ناراحت نشو مجبورم!
چند وقت پیشا یه نفر اومد اینجا آگهی داد 300 راس گوسفند زنده موجود است. بعد شماره روابط عمومی مجلس رو داده بود ملتم زنگ میزدن مجلس که این گوسفندا الان موجودن و چندن و از این حرفها!
بعدم اومدن اینجا و یه مدت اینجارو بستن و ........
والا واسه اینه من مجبورم سخت بگیرم !
:)))))))


 این نصیحت «سیگار نکش، پسته بخور» مثل این می مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می کنه، بگی «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه ات عوض بشه!»
پسته کیلو 50 تومن!


***


 یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه:
این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی


***


 موندم دو نفر که با همن چرا تا دعواشون می شه سریع میان می زنن «سینگل؟!»
والا منم با مامان بابام دعوام می شه ولی هیچ وقت نمیام بزنم «یتیم!»


***


 داشتیم فیلم هندی می دیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد. گفتم اینا خالی بندیه. بابام گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار می کشه تو بوی سیگار می دی!


***


 تا حالا دقت کردید تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی انتهای راهرو سمت راست بستری هستن؟!


***


 زمین جایی است که مردمش هر چه را نمی فهمند مسخره می کنند.


***


 طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگا رو خودم می دم. مادرم مریضه، بابام مرده، دو شیفت کار می کنم، واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!
دخترا: استاد!


***


 آقایون، خانوما باور کنید ثروت آرامش نمیاره ...
مثلا منی که ماشینم پرایده وگوشیم هم جی ال ایکس، آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشته باشم!


***


 کادویی که یکی از فامیلامون واسه عروسی دختر دایی مامانم آورده بود، اونقد دست به دست به عنوان کادو تو فامیل چرخید تا دوباره رسید به دست خودش!



***

یه دردی گرفتم بد بختی باید پستامینوفن بخورم دتمم تنگه والا 8 ساعت پیش یکیش را خوردم الآن نوبت بعدشه نمیدونم بخورم یا نه؟!

***

آقا من به یأس فلسفی خوردم... یکی کمکم کنه ! آخه چرا توی مجالس ختم، وقتی میگن : فاتحه مع الصلوات،  چـــــــــــرا اول صلــــــــــوات رو میفرستند؟! بعدش سوره ی حمــــــــد رو می خونن ؟!؟ اگه کسی می دونه توی نظرات بنویسه !!

 
***
 
یا این سوال که چرا دیگران وقتی میخندن روی لپاشون 2 تا حفره ی خوشگل درست میشه ولی ما وقتی من میخندم پرانتز باز میشه ؟!
 
***
 
               به افتخار آقا سید !
                          راک !
 

بزرگ شدی میخوای چیکار کنی؟



 آیا می دونید که با زدن راهنما می تونید سرعت ماشین کناری تون رو تا چندین برابر افزایش بدین؟

 

***


 داشتم تو اتوبان می رفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد، باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق می زدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیس؟
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت: اصغر پس ننت کووو؟

 

***


لاف جدید دختران دم بخت: من خواستگار پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم!

 

***


سایپا داره یواش یواش به این نتیجه می رسه که اصلا پرایداش حیفه، نفروشه دیگه کلا

 

***


 این خارجی ها با ابداع کلمه «lol» به جای Laughing out loud مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانی با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» روی دست آنها بلند شدند!

 

***


 امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: 70 تومن مبارکت باشه!

 

***


 جزوه امتحانی چیست؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.

 

***

صندلی ما توی ایام عید:

صندلی امتحان ما

متن عروسی داداشم (که اونم مثل من قمیه!) :

کفتر کاکل به سر های های ...
جم جوراتون بکنیتون روز جمبه که طی شد شوم پاشیتون بیایتون اینجی ! واس جواته ما و ربابه اصغر سیبیل مجلس داریمون  طوله موله هاتونوم به ردتون نکنید ! جا نـــی !
 
 
***
 
"دمبقی " چیست؟!!!
وقتی ی قمی جلوی قبرستان بقیع ایستاده بوده و از اون میپرسن کجا بودی ؟میگه: دمبقی !
 
***
 
یوهووو بار شمام هَــنچین می شَتو!!!

ترجمه قمی مجموعه "شاید برای شماهم اتفاق بیوفتد ...
 
***
 
بالماسکه چیست؟ وقتی کسی یکی از وسایل یک قمی را اشتباهی برمیدارد و قمی فریاد میزند: هوی شُـــش اون بالماسکه!
(هوی شـُــش اون برای ماست که )
 
***
 
کوتاه ترین مکالمه جهان (قمی)!
(تـــق تــــق)
-  ابولفه ! 
-  هــــــِـــه  !
-  بابات هــِـــه ؟؟؟
- نـــــــِــــه !!!!
-   اِ !!!!
 
***
 
ساکامکو چیست ؟!
وقتی یه قمی ساک (یا همون کیف) خودش رو میپرسه و از رفیقش میپرسه : اِ ساکام کو ؟! (ساک هایم کجاست؟!)
 
***
 
فقط یه قمی میتونه یه جمله با 20 تا فعل بسازه!
داشتم میرفتم برم، دیدم گرفت نشست گفتم بذار بیبینم میاد، نمیاد! دیدم داره میگه نَمیخوام بیام . بذار برم بیگیرم بخوابم !
 
***
 
توصیه ی یک ایرانی به مردمی که اسراف می کنند: ای مردم به فکر گرسنگان و یتیمان باشید و انقدر در زندگی خود اسراف نکنید!
همان توصیه از زبان من : هوی تاپاله ! نَمخوری ، بـِـد به اون ننه مرده گسنه ! شاغال !!!!
 
***
 
عکس: من وقتی میخوام فاتحه بخونم !!
 

ماشین لباسشویی ما انقد تکون میخوره ک بنده خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه! :|

 

***

 

تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟ |:
ﻣﻦ |:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ -_-
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ o:

***

آهای دانشجوی نامحترمی که به استاد میگی لطفا علاوه بر جزوه یه کتاب هم معرفی کنید
از همینجا به نیابت از همه اعضای پیج بگم انشالله خدا نسلت رو منقرض کنه راحت بشیم

 

 ***

 

 یه دختر خوب هیچوقت شماره دوست پسرشو برای شوخی بعنوان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فروش گوسفند زنده تو نیازمندیها چاپ نمیکنه ... : )))

 

 ***

پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره ! :|
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام :(

***

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو :))))


***

افسر راهنمایی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر: می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده: گواهینامه ندارم. بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر: میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
- این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم ... فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می ذاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
- یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله، همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب.
- یه جسد تو صندوق عقب ماشینه؟
- بله قربان همینطوره.
با شنیدن این حرف افسر سریع با مافوقش تماس می گیره. طولی نمی کشه که ماشین های پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مراد می آد.
سروان: ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم؟
مرد: بله بفرمایید.
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان: این ماشین مال کیه؟
مرد: مال خودمه جناب سروان، اینم کارتش.
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود.
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست.
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود.
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا؟ به من گفتن که یه جسد اون توئه.
- ایرادی نداره.
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اونجا نیست.
سروان: من که سر در نمی آورم. افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین، این ماشین رو دزدیدین، تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه.
مرد: عجب! شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم!

 
به قمیه میگن با سرکه جمله بساز. میگه: اوه اوه دیروز رفتم دندونسازی یارو دندونمو سرکه (منظور همون سر کردن یا بی حس کردنه)
 
 
***
قمیه از بالای ساختمون پرت میشه پایین توی راه داد می زنه : نـــــــــــِـــــــــeeeeeـــــــــــه !!
 
 
***
 
واکنش افراد مختلف به رنگ موی همسر:
تهرانیها : عزیزم مثل فرشته ها شدی . 
شیرازیها : عزیزم ماه بودی ماه تر شدی .
قمیها : سنده هرچی منِ اَن کار میکنم تو برو گوه کن، بمال بسرت
 
***
 
دوستت دارم به لهجه قمی................................من نمدونم تو گو رو چر انقه میخوام؟؟؟!!!!!!!!!!
 
***
شنبمه (shenbeme) چیست؟

اظهار وضعیت یک قمی وقتی که لب ساحل به اون شن چسبیده باشد.
***
به قمیه میگن با سرکه(serke) جمله بساز، میگه : رفتم دندونپــزشکی دندونمو ســـرکه! 
***
 
اَ شَم شِ چیست؟ اظهار نظر یک مکانیک قمی بعد از نگاه کردن به موتور ماشین. اَ شَم ش ِ ( یعنی ایراد از شمعش هست)
 
=================================
برای این پست بسه !
منتظر بعدی ها باشید !!
اگه کسی چیز جدیدی بلده نظر خصوصی بذاره تا به اسم خودش بذاریم !!
=================================
عکس: تماشاگر صبا با گرایش درووزه ری !

موجودی است بیکار که 4 سال از عمر خود را به شکل خودجوش هدر میدهد و حتی برای این کار در ازمونی به نام کنکور شرکت کرده و خود را به اب و اتش میزند. قوت غالب این موجود سیب زمینی و تخم مرغ میباشد. از فعالیت های روزانه وی میتوان به پرسه زدن در محوطه دانشکده،‌تیکه انداختن به استاد، رفتن به فیس بوک با وایرلس دانشگاه به هر بدبختی که شده،خوابیدن،و خیره شدن به جزوه ی استاد برای دقایقی و سپس دور انداختن  آن اشاره کرد.

این موجود به شدت علاقه مند است که وی را مهندس و دکتر صدا کنند و از شنیدن این لغات حس وصف ناپذیری به وی دست میدهد. اگر همه شرایط مهیا باشد این موجود 10 روز یکبار به یاد حمام رفتن میفتد و خود را گربه شور میکند.( البته این موضوع بیشتر در مورد گونه ی نر مشاهده شده است )

با این که نام این موجود دانشجو است ،‌اما مشخص نیست چرا به این نام خوانده میشود زیرا رابطه این موجود با دانش شبیه به رابطه اب با اتش است! از مصادیق این موضوع میتوان به استفاده از جزوات برای ایجاد دم کنی قابلمه ماکارونی ، به عنوان زیر قابلمه ای برای جلوگیری از سوختن فرش و همچنین به عنوان دستگیره برای بلند کردن اشیا داغ و ... اشاره کرد.

زیستگاه او منطقه ی حفاظت شده ای به نام خوابگاست که این موجودات به صورت دسته های 4 تایی،8 تایی و حتی 12 تایی درامده و در مساحتی که کمی باز تر از فضای قبر است به زندگی ادامه میدهند.

آندسته از این موجودات که تمایل به بقا بیشتر دارند در سال چهارم برای شرکت در آزمونی دیگر به نام ارشد خود را اماده میکنند و قصد دارند درس هایی که در طول 3 سال نخوانده اند در طول 3 ماه بخوانند تا 2 سال دیگر به این زندگی بی زحمت و راحت ادامه دهند. این موجودات که تا دیروز طنین صدایشان در راهرو خوابگاه  گوش فیل را کر میکرد،‌در این سال با شنیدن صدای دمپایی یک دانشجو در راهرو سریعا از اتاق خارج شده و این جمله را بر زبان میاورند :" ای بابا ارشد داریم یواش تر ! " .

 پس از گذشت 4 سال این موجودات مدرکی میگیرند که برای استفاده از آن نیاز به وسیله ای به نام کوزه است . نحوه عملکرد این وسیله به این صورت است که مدرک را دم آن میگذارند و آبش را میخورند! اندسته که به ارشد وارد شده و مدرک ارشد میگیرند آب بیشتری میتوانند از کوزه بخورند!

نسل این موجودات نه تنها رو به نابودی نیست بلکه هر روز بر تعداد آن ها افزوده میشود . بیشترین تراکم آنها در منطقه ای از خاور میانه به نام ایران مشاهده میشود که از هر 2 نفر 3 نفر آنها دانشجوست!

پشت صحنه سریال در حاشیه 1 مهران مدیری (قسمت ١)

اولین قسمت از سریال خنده دار درحاشیه

دانشمندان ایرانی اعلام کردند کسانی که در روز ۱۱ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می‌نشینند،
.
..
..
.
حدودا­ ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند! خخخخخخ :))

 

 ***


آقا بی شوهری داره بیداد میکنه فک کنم :|
از پارک که رد میشی احساس میکنی کل چمنا رو بافت آفریقایی کردن

 

 ***

 

تعطیلات قبل عید گذشت؛
تعطیلات عید هم گذشت؛
الان هم تو تعطیلات بعد عیدیم :|
مملکت به این باحالی داریم قدرشو نمیدونیم :|

***

پاک کردن گوش

یه چی بخون

راک

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط :|

 

 ***

 

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم :|

***

 

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

 

 ***

 

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟
 
 ***
 
جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!
مثال:
بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم !
 

***

هر کی گفت این کیه ؟

 

امسال سال چیه؟!

 

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد زیرا با وجودى پستاندار
عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسید: پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.
*****************************************
 
عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را
تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگوئید
: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.
یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده.
***********************************************
معلم داشت جریان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى این که موضوع براى بچه‌ها روشن‌تر شود گفت
بچه‌ها! اگر من روى سرم بایستم، همان طور که مى‌دانید خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمز مى‌شود.
بچه‌ها گفتند: بله
معلم ادامه داد: پس چرا الان که ایستاده‌ام خون در پاهایم جمع نمى‌شود؟
یکى از بچه‌ها گفت: براى این که پاهاتون خالى نیست.
***********************************************
 
بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یک سبد سیب بود که روى آن نوشته بود: فقط
یکى بردارید. خدا ناظر شماست.
در انتهاى میز یک سبد شیرینى و شکلات بود. یکى از بچه‌ها رویش نوشت: هر چند تا مى‌خواهید بردارید! خدا
مواظب سیب‌هاست.

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)
 
وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه
 
 
(دختر خانومای عزیز قصد جسارت نباشه صرفا جهت خنده است بنده خودم هم دخترم)

یک مصاحبه با آلیس داریم که خیلی جالب هستش برای اینکه این مصاحبه را ببینید لطفا به ادامه مطلب بروید




با خواهرم رفتیم عطاری به فروشنده میگه ۱۰۰۰تومن زردچوبه بده ۱۰۰۰تومن فلفل سیاه بده ؛ فروشنده کشیده داده بعد خواهرم میگه چقدر میشه ؟
 
 
 ***
 

امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور رفیق، بـِدهی واسه مَرده،

.
.
.
.
..
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه :)


 
 ***
 

اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم

به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم

بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه

در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||

***

متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم

از جنس احترامیه که موقع رانندگی

واسه یه نیسان آبی قائلم!!!
 
 
 ***
 
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!!

***

استادیوم از لحاظ فراوانی شعارا خیلی جالبه، تیم جلو بیفته فحش میدن، عقب بیفتن یاعلی مدد و یازهرا میگن !!!
 
 
 ***
 
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به فامیل زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
 
 

***


 
“ خر نشو ” چیست ؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
 

***

 


  • آقای مجری :
    شعری که بلدی رو بخون

    فامیل دور :
    که با این درد اگر در بند در مانند ، درمانند

    مجری :
    اینوکه ۳۰ بار خوندی . معنیش چیه؟

    فامیل دور :
    اشاره داره به درهایی که واقعا در نیستن ، مثل نقاشی در روی دیوار. یعنی این دردها مارو شبیه اون درها میکنه.

    جیگر :
    گفتم غم تو دارم ، گفتا غمت سرآید، گفتی یا نگفتی ؟ گفتی یا نگفتی؟ گفتی یا نگفتیـــــی؟

    مجری :
    شاعر گفته به ما چه؟

    ببعی :
    It's nice to be important, but it's more important to be nice

    مجری:
    نه شعر فارسی بخون

    ببعی :
    در گلستانه چه بوی علفی می آمد ، به به!

    کلاه قرمزی :
    دستم استخون نداره ، نون خورده و جون نداره ، دیلا دیلای لالای لای لای

    پسرعمه زا :
    این بی‌تو پسر نمی‌شود یعنی چی؟

    مجری :
    میگه بی تو به سر نمی‌شود، یعنی بدون تو نمی‌تونم زندگی کنم.

    فامیل دور :
    وای آقای مجری منو میگی؟ من از بچی آرزوم بود شما بگی بی تو نمیتونم زندگی کنم