غروب جمعه

راک و غروب جمعه

شما برنده یک پورشه شده اید!

اپراتورهای تلفن همراه این روزها در رقابت‌های عجیب و غریبی دست به جذب مشتری می‌زنند که اغلب به نفع خودشان تمام می‌شود نه مشترک مورد نظر!

توجه: بخش های سیاه شده، ارسال پیام از طرف مشترک مورد نظر است.

پیامک اپراتور: شما برنده یکدستگاه پورشه شده اید. برای دریافت اطلاعات تکمیلی کلمه YES را به ۱۵۱۶ ارسال کنید.
YES

پیامک اپراتور: مراقب کلاهبرداری های موبایلی باشید. شما در خیابان دماوند زندگی می کنید. این یک پیامک اصل است. برای اطمینان اگر اطلاعات شما درست است، کلمه OK را به ۱۵۱۶ ارسال کنید.
OK

پیامک اپراتور: شما در

مشقت برای لیف کشیدن!

به نظرم میتونن دیوارای حموم رو

از جنس لیف درست کنن

که آدم راحت مثل خرس کمرشو

بکشه به دیوار دیگه!

و اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر مکشه! :D

***

داشتم خواب می دیدم یهو موبایلم آلارم داد!

قطعش کردم باز خوابیدم

یارو تو خواب گفت کی بود؟

گفتم هیچکی بابا آلارم بود! :|

***

بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه؟

میگه نه

میگه پس چرا داری درس میخونی؟!  :|

***

خواهر زاده ام وقتی میگه این چیه؟

یعنی تا5دقیقه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!!!

***

کلا با خرسا حال میکنم

6ماه خوابن

6 ماه هم میرن ماهیگیری

کلا تو عشقو حالن :D

***

عبارت "اصن دلم خواست" چیست؟

قطعی ترین و منطقی ترین جوابی که

میتوانید برای گندی که زدید بدهید :دی

***

اگه کفتین این چیه؟!!!!

چرا تو خواب را میرن

روش جالب یه خانواده چش بادومی برای شناسایی بچه هاشون

خدایی غیر قابل تشخیصن

اصن چرا تو خواب را میرن....................؟

و مردم همچنان از آنجا باز کردند!

معلوم نیس این درس عبرت چند واحده لامصب

که اصن تموم نمیشه!  :|

***

وقتی پشت آیفون از کسی میپرسی کیه؟

95 درصد مردم میگن باز کن

5 درصد بقیه هم میگن منم!!:|

***

ترسناک ترین لحظه دنیا وقتیه که

سوار یه تاکسیه خالی میشی

و راننده دیگه کسیو سوار نمیکنه

حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن

***

سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"

و مردم از "آنجا باز کردند"  :دی

***

نمی خوام ریا بشه

اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!!!

***

دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی
و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟

***

یعنی یه همچین بچه های خلاقی ما داریم!!!

خفه شو ، بگیر.....!

عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی

فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره !

 

 

 ***

 

کوچ پرندگان به مــــن آموخت ،

مسافرت گله ای حال میده ^_^

 

 ***

 

دقت کردین ؟
دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن

که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا !

 

 

 ***

 

من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|

 

 

 

***

 

مکالمات این روزهای منو فامیل :

من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته

فامیل: خفه شو بگیر... :|

***

بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا

مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!

 

 

***

 

بیچاره دخترا

بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!
.
.
اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!
.
.
اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!
.
.
اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!
.
.
اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!
.
.
اگه آروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!
.
.
اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!
.
.
اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !
.
.
اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !
.
.
اگه…………چکار کنه بمیره خوبه؟

بابا پنجعلی

چرا بابا پنجعلی مدام به فکر لیلاست و او را فراموش نمی کند آن هم با وجودی که فراموشی دارد؟
-(خنده آغازگر گفت وگو است) اتفاقا خیلی از مخاطبان هم می گویند این همه آدم زنده، چرا باباپنجعلی آنها را نمی بیند؟ یک عده ای هم می گویند که نسل مردان وفادار منقرض شده است و اکثر مردها بعد از فوت همسرشان می گویند خدا بیامرزدش و اصطلاحا می گویند پهلوان زنده را عشق است. لیلا موجودی خیالی است که بابا پنجعلی عاشق اوست و نشان می دهد که مردان قدیم به یار دیرینه خود دلبستگی همیشگی دارند. چیزی که در نسل جدید کمتر یافت می شود. می خواهد بگوید که اگر کسی یاری دارد او را دریابد. حتی مرده هم که باشد باید قدر آن را دانست و خاکش را توتیای چشم کرد. پیام بابا پنجعلی به یاران بی وفاست.

به افتخار جیـــــــــــــــــگر

نوبت پست امشب اختصاص داره به نویسنده جدیدمون

بزنید کف قشنگه رو به افتخارش

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟

 

***

 

خُب دوستان عزیز و دانشجوهای گرامی:
تعطیلات قبل از عید که گذشت، تعطیلات عید هم که تموم شد، دیگهداریم به تعطیلات بعد از عید نزدیک می شیم :|

***

 

همین الان حالتت چجوریه؟

کیبردی که شق شق صدانده کیبرد نیست!

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش

حال نمیکنم

خیلی نرمه آدم حس تایپش نمیگیره

کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست!

***

به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟

میگه فقط 50%

میگن از کجا فهمیدی؟

میگه از خدا خواستم شوهرم خرپول باشه

خر هست اما پول نداره :D

***

شماها هم دقت کردین وقتی

کنار کتری وایستادین آب دیر تر جوش میاد!!! :|

***

خداکنه تا بیتشتر از 9سال دیگه زنده بمونیم

و بریم تو سال 1400

بعد هی بگیم:شماها یادتون نمیادما صده سیصدیا...

خیلی فاز میده،حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده!!! :D

***

یکی از فانتزیام اینه که تو یه جایه خلوت

گوشیم زنگ بخوره

بعد بگم: آره آره

فقط حواستون باشه زنده میخوامش :D

***

وقتی دلم میگیره میرم سراغ پیانوم

بعد میبینم که عهههه پیانو ندارم

برمیگردم رو میز ضرب میزنم :D

***

بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن

میگن: تو نیمه گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم...

خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی

تو جهان تقسیم شده هردفعه یکیشو پیدا میکنی؟!!!  :|

***

باران باشد

تو باشی

یک خیابان بی انتها

من میرم خونه چون مریض میشم...! :D

اصن من از آمپول میترسم !!! :D

***

دختر عمه ام اومده خونمون

در رابطه با تهیه کننده مستندهای 

نشنال ژئوگرافیک صحبت می کرد!!  :|

من تا15 سالگی جلوی پنکه 

صدای اورانگوتان از خودم در میاوردم!  :|

والااااااااااا

بچه نیستن که گودزیلا هستن اینا !!!!!

***

خوشتیپ ندیدین؟!!  :D

سس مایونز خوب چی داری?

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟ :|

 

 ***

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
:))))

***

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟ :|
خو مادر من ، من گربه ام ؟ سگ ام؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
اصن عشق مادرانه موج میزنه :)))))))

***

 

دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد …
من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن !

***

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !
من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی می‌شه،
که 4 بار چاییم سرد نمیشد!!

***

 

سیزده بدر مبارک !

یارو میره دستشویی برق میره جیغ میکشه ...

زنش بهش میگه چراجیغ میکشی برق رفته ... !

میگه فکرکردم زیادزورزدم کورشدم ...

 

***

 

اقا یکی به بقیه بگه  مـا بـــی تـربـیـت نـیـسـتــیم کـه !!!
.
.
تــربــیـت داریــم ،
.
.
..
.
ولـــی ازش اسـتــفــاده نـمـی‌کـــنـیــم

 

***

 

عزیزان

توجه داشته باشید که اگه زیاد محکم گره بزنید که سبزه پاره بشه

بختتون کور میشه و میترشید

سیزده بدر مبارک !

***

 

از فرمایشات آقوی همساده !

سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه

نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه

اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده !

 

***

 

اشبتاه کجاست؟

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟…
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))
خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا :) )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو:))))))

یکی از پروژه های مهم

توی اُتوبوس گوشیمو دراوردم فیس بوکمو چک کُنم

داشتم پستهارو می خوندم که یهو یکی از پشت به شونم زده میگه:

پست قبلی رو لایک کن خیلی با حال بود :|

***

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

***

من نمیدونم تو خمیر دندون چی هست که تا دندونامو میشورم گرسنم میشه

***

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ؟

‏

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..

بعد

ازش فیلم بگیری :) )))

عین منگلا نگا میکنه :))))

۱ بار امتحان کن!

 

 ***

 

توصیه مامانم به من موقع رانندگی
.
.
.
.
.
سر کوچه ها یواش تر بپیچ
شاید یه بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

 

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ
.

.

.

.

.

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ؟

***

بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )

تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد...

***

اگه دیدی توی آرایشگاه آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
 ***

اعلام کاندیداتوری واسه ریاست جمهوری

ملت از مسافرت برگشتن ، آلبوم آپ کردن 198 تا عکس توشه بد من رفتم مسافرت 10تا عکس گرفتم تو 9تاش شاخ گذاشتن واسم ، تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس :| :|

 ***

یه ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮ
.
.
.
.ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ! (((=

 ***

 

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ نظر نداد .
.
..
.
.
.
.
.
..
.
ﻣُﺮﺩ ...
ﺣﺎﻟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ

 ***

اینقد که هر روز پا میشیم میبینم باز چند نفر دیگه اعلام کاندیداتوری واسه ریاست جمهوری کردن، فِک کنم این دوره مناظره ها رو تو ورزشگاه آزادی برگزار کنن!

***

پسر خالم 5 سالشه اومده میگه بیا 20 سوالی بازی کنیم
می گه: اول تو بپرس. میگم:تو جیب جا میشه؟! یه خورده فکر کرده میگه وایسا همین جا!!
یواشکی رفتم ببینم کجا رفته! دیدم رفته در یخچال به زور یه سیبو داره میکنه تو جیبش

 ***

از دختر عمم پرسیدم قیافه مهم تره یا پول یا خوشتیپی ؟؟
.
.
گفت واسه تو که هیچ کدوم رو نداری چه فرقی داره ؟ :| :| :
... تا حالا انقد قانع نشده بودم...

***

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه.

 ***

 

تحریم

تحریم جدید علیه ایران.. :|
هیچ مسولی از ایران حق شرکت در مراسم خاکسپاری کشورهای دیگر را ندارد!
بخصوص اگه مرحوم خواهر و مادر هم داشته باشه :)

 

 

 

تروول

                     ترول های داغه داغ »»»

تو راه مسافرت بودیم

تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟
هیییییییییییییییییییییی روزگار!

***

وقتی یه دخترعکس یه نی نی رومیبینه:ای جونم...قربون اون لپات برم عجیجم چقدتونازی جوووجوووو وایییییی دورت بگردم فسقلی اون لپاتوگازبگیرمممم. وقتی یه پسرعکس یه نینی رومیبینه:گم شوبابا !!حالا انگارچی هست این تحفه.بیشترشبیهه میمونه!خدایی من خوشگل تربودم یااین بی ریخت؟؟؟؟؟

***

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !

***

جاتون خالی...با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،
من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.
یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده...
من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟
همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان...!
قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!

***

بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــی
بـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــز
یـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــی
بـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان
.
.
.
.
کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی
.
( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه )

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم

آگهی:
تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.
از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست.

***

اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!
بهش گفتم ندارم...
میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوام
گدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی...

***

خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون ابر بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ما که فقط جورابامون زیاد شد
جوراب داراش .....لایک!!!!!

***

خواهرم اومده ازم میپرسه:

داداشـــــــــــی مجازات یعنی چی؟
من:
یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،
اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !
یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!
هیچ دیگه قانــع شد رفت.

***

تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،
پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنید
سرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزی
تون خواهد گذاشت.

***

ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲ
ﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟

***

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،
دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!

شکست عشقی...

دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن......
از شکست عشقی هم واسم بدتر بود....

***

این دخترایی که با مخاطب خاصشون قدم میزنن و آب معدنی دستشونه واسه کلاسش نیست که لامصبا....
.
.
واسه اینه میدونن با این انتخابشون ر**دن آبم قطعه,خخخخخ!!!!

***

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:

***

از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند

یه نکته خیلی مهم!

اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!

***

اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!

***

ابتدایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:اقامعلم خواهش میکنم به مامانم نگیدتکرارنمیشه قول میدم! راهنمایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:اه,چیکارکنم!

دبیرستان:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:سلام مارم برسون!ازش بپرس ناهارچی داریم بعدبهم بگو!!!

***

یه نکته خیلی مهم:
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!

***

ﺩﺑﻴﺮ ﺷﻴﻤﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺧﻮﺩﺗﻲ!
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ!
ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ ﻻﺑﺪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻳﺪﻩ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﺕ!ﺣﻖ ﺑﺎ
ﺩﺑﻴﺮﺗﻮﻧﻪ!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟
ﺟﻠﻮ ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ!
ﺍﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻱ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯﻱ ﻣﺜﻞ
ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ|: !

***

یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش ...
مو چین و آینشو برداریم ...
یه حالی به موهای دماغمون بدیم ... :((

***

کرم داری ؟؟؟؟

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه:{

***

یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی
حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟
سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟

***

دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود :|

***

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

***

قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!

***

تفریحی سیگار می کشم

یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

***

کلاس دوم بودم که میزای کلاسمون سه نفره بودن یکی از هم میزیام ایام عید رفتن سفر که تصادف کردن همه اعضا خونوادشون مردن(خدا رحمت کنه رفتگان شما)خلاصه معلممون سر کلاس گفت اگه کسی خاطره یا حرفی درباره این مرحوم داره بیاد بگه!هیشکی نرفت!منه ابله یهو از دهنم در رفت گفتم آخ جون از این به بعد دو نفره میشینیم!!!!کلاس=انفجار هیروشیما.............من=گوجه قرمز..........معلم=هیتلر

***

خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم

***

انقدر بدم میاد از این پسرایی که تو اینترنت میخوان مخ دخترا رو بزنن و بهشون شماره بدن!!!
.
.
دختر خانومایی که موافقا با عقیده من به شماره م0935xxxxxxاس ام اس بدن در موردش بیشتر حرف بزنیم!!!خخخخخ

کل کل : وقتی فامیل دور ...

کل کل : وقتی فامیل دور (حسین) دیگر نویسنده ی وبسایت به بانک می رود!؟

قیافه ی فامیل دور (حسین) دیگر نویسنده ی وبسایت بعد از دیدن این پست

ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ...

جسارتا یه معلم داشتیم می گفت گوساله ها به حرف من گوش بدبد من جای پدرتون هستم !!!

 ***

 

ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﺩﯾﺪﻡ ﺣﯿفِ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﺬﺍﺭﻡ

.
.
.
.
.
.
..
.
اهم

ﺷﺎﻋﺮ شاعر میفرماید:

ﺧـــــﻮﺷـــﺎ ﺁﻥ پیجی ﮐﻪ ﺍﺩﻣﯿﻨﺶ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ
خـــــوشــا جانی! که جانانش تو باشی
خوشی و خرمی و کامرانی
کسی دارد که ادمینش تو باشی

 ***

زن باید خوشگل ، خوش هیکل ، آشپزی خوب ، وارد به تمامی استایل ها و ماساژور نمونه باشد حالا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اخلاقش با کتک درست میشه مهم نیست =))))))

 

 ***

 

ﺍﮔﺮ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﺩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﯽﺁﻓﺮﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﭼﯽ ﻣﯽﺁﻓﺮﯾﺪ ؟
.
.
.
-1. ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻤﯽﺁﻓﺮﯾﺪ
-2 ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ
-3ﻣﺮﻍ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ
-4 ﻓﻀﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ
ﺩﺧﯿﺎ ﭘﺮﭼﻤﻮ ﺩﺱ ﺑﻪ ﺩﺱ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ...
;)))))))

 

 ***

 

آیا از پست های من راضی نیستید ؟
آیا از من خسته شده اید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سرتان را به نزدیکترین دیوار بکوبید :|
همینه که هست :V

 ***

اتاق من

یه روز عادی تو اتاق من....

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اعتراف میکنم بچه که بودم

در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه

***

انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !

***

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

***

اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده

***

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

***

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

طرح آمارگیری خانوار

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه

***

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

***

امروز بچه همسایمون و دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

***

یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین

***

نوروز92

یکیم نیست به این مهمون های ماحالی کنه موقع کلاه قرمزی دیدن وقت دیدوبازدید نیست ... :|
اندازه نخود درک ندارن :|
والا :

کدومشون رو دوس میدارید؟

سریال کره ای...

یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛

این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :

خــــعــــلــی یَزید بودن این دسته..... :|

 

 ***

 تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش از بس کوبیدمش منو میبینه کار میکنه

 ***

 

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن؛ چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون رفته

***

بعضیا رو انگار تو بچگی ، 3بار انداختن بالا ، 2 بار گرفتن ! :|

***

کاش دمه عیدیه این حقوق بشر رو واریز کنن لاقل :| !!

***

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم؛ تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟

راهی واسه ادم کردن دخترا

یه بار حوصله م سر رفته بود

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م:|

هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد

من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم =)))

سرگرمی سالم به این میگن!:))

 

***

 

 رفتم یوگا اسم بنویسم،یارو گفت میای کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!

 

***

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چیﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ :(
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ انقد باید ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟

***

سربازی راهی است برای ادم کردن پسرها
.
.
.
.
.
.
.
.
اماهیچ راهی واسه ادم کردن دختراوجودنداره.

پـــسرا دست جیغغغغغغغ

***

 

 به شخصه صدای مودم دیال آپ رو به صدای بعضی از این خواننده ها ترجیح میدم !!!

***

 

 

گشادی ینی خلاقیت

گشادی ینی خلاقیت ، یعنی ابتکار ، یعنی ما بهترینیم :-D

صف بستن یه مشت گــشـــاد :دی

مسخره ترین سوال دنیا:

هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ،
مهمونای خوب داشته باشید ،
فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟

 

***

 

وقتی میبینمش وسوسه میشم که بکنمش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما بخودم میگم گُل کندن نداره باید بمونه و فضا رو عطر آگین کنه :|

الاغه منحرف

 

***

 

مسخره ترین سوال دنیا:

علم بهتر است یا ثروت ؟
مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ

 

***

 

دوستم برام اس ام اس زده پرسیده:
میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم...
برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم...!!
منو میگی: |
ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!

 

***

 

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥِ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﺗﻮﻥ .ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺧﻮﻧﺪﻥِ “ﮐﻪ”
ﺩﻭﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺪﺍﺩ ! |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﻪ |:
.
.
نظر ندی ﺩﻟﮕﯿﺮ ﻣﯿﺸﻢ ((:

 

***

 

 

معنی

هر کی فهمید چی نوشته تو نظرات بنویسه

 

ﻧﻪ ﻣﺠﺮمه ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ !

ﻋﻨﻦ آقا عن

 

***

 

ای کسانی که قراره عیددیدنی بیاین خونه ما..
.
.
.
.
.بعد دست کنید تو آجیل پسته ها رو جدا کنید،
بدانید و آگاه باشید
هر لبخند من در آن لحظه به شما
.
.
.
.
.
.
.بار گناهان عمه ی شما راسنگین و سنگین تر میکند،باشد که کمی مراعاتِ کنید

 

***

 

 یه شب خونه تنها بودم , یهو صدای خنده از حیاط شنیدم , گفتم برم بیرون ببیم کیه...

رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده , بازم یه خرده رفتم جلو چن

دیقه وایسادم , بازم صدای خنده اومد داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو؟؟؟

 

***

 

می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ

 

***

 

عمرن اگه قبلن دیده بوده باشی....

 

 

 

 

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ
ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟
ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ؟
***
دیگه اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی میدن جوری نگات میکنن انگار منتظرن باقی پولشونو بهشون پس بدی
نخواستیم آقا نخواستیم

***

ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ.ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺩﻣﺎﺳﻨﺞ
ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻣﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ
ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮﺩﻩ ﻫﻮﺍ.ﺍﻭﻧﻢ
ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
***

یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " عای لاو یو "

لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده ، خیلی به هم وابسته شدیم ، عشق صاف و ساده :|

***

پسر چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
تلاش بی حاصل پدرو مادر برای دختردار شدن.
دخترا موج مکزیکیو بگیریــــــــــــــــن:دی
***

تصویر : سرعت دانلود در ایران

رنه دکارت

اطلاعیه شماره 2 نوروزی

اطلاعیه شماره 2 نوروزی:

با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج

تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :

اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان

اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان

اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !

تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !

پرداخت فقط نقد !

 

 

 ***

 

هشدار نوروزی :

تو این چند روز ممکنه یه اس ام اس از دوستانِ ذات خبیثتون بیاد که :

“سلام داداش شرمنده من جایی گیر کردم میتونی ی شارژ واسم بفرستی؟”

چون بعد این که شارژ رو فرستادی یه اس دیگه میاد:

” پیشاپیش عیدت مبارک بابت عیدی که بهم دادی ممنون.”

گفتم که حواستون باشه .من به شخصه یکی از این مورد ها رفت تو پاچم

 

 ***

 

گاو اولی : مااا !
گاو دومی : مااااااااا ؟
گاو اولی : ماااا مااااا ؟
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــه !
گاو اولی : ماااااا !
گوسفند دومی : بــــــــــه !
گوسفند اولی : به به !
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟ :)

 

 ***

 

برا آیندتون خوبه یاد بگیرید....

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...

یه برادرزاده گودزیلا(3 ساله) دارم زنداداشم دیسک کمرداره دکترگفته بایدعمل بشه.گودزیلا برگشته به دکتر گفته تفنگ داری ؟دکتره میپرسه تفنگ برا چیته کوچولو.گودزیلامونم میگه میخوام مامانموخلاص کنم نه خودش درد بکشه نه ما عذاب.
ایا بشریت با این گودزیلاها بقا خواهدداشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

***

آقایون و خانوما یک سوال مهم که فقط دهه شصتیا میدونن جوابشو

این ناظم دوران دبستان من همش میگفت شلوغ کنید میندازمتون سیاهچال

سوال:این سیاهچال کجا بود دقیقا آیا؟؟ چون زنگایه تفریح با دوستامون دنبال سیاهچال میگشتیم اما متاسفانه موفق به پیدا کردنش نمیشدیم
البته ناگفته نماند این دهه های مرفه این چیزارو نمیدون(70و80)

***

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...
ولی...
تاری که عنکبوت خونمون با هزار زحمت بافته رو خراب نکنم!!
اصلا اون حشره هایی که عنکبوته با هزار زور و بلا گرفته رو کی دلش میاد ورداره؟
مرد حسابی وقتی داری ناهار میخوری خوبه بیام غذاتو ازت بگیرم ، بندازم دور؟!!

***

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری رو که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر دندون و...
اینا رو اعصابن :|

***

شما رو نمی دونم ولی با ماشین ما میشه تیّمم کرد......!!!

***

اعتراف میکنم خخخ ...

رکورد فحش خوری رو هم باید بدن به این زنه که میگه : مشترک مورد نظر در دسترس
نمی باشد :|
***
باز کجا!؟؟؟؟؟؟؟................
.
.
سوالی که حتی اگه2سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما می شنوی

***

من بچه بودم مث شما بچه پولدارا لاک پشت و توله سگ نداشتم که...،یه قورباغۀ بی پدر و مادر تو کوچه پیدا کرده بودم وبراش پدری کردم...
خدا بیامرزتش اسمش تیمور بود...
بد نیس این شب عیدی یادی هم از قورباغه من کنید...

***

اعتراف میکنم 15 سال پیش برا اولین باری که کشتی کج دیدم، از بالا رخته خواب پریدم رو داداش کوچیکه و بیچاره دو تا دنده و دماغش شکست. هنوزم مشکل تنفسی داره

***

به افتخار همه دانشجوها

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنى و نه رفتنى… ! ! !

کلاس فقط پیچوندنیه!

به افتخار همه دانشجوها

***

تنهایی ینی بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|:))

***

دخترا فقط تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن

***

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند. لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت :|

***

با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
خخخخخخخخخخ :))))))))

انرژی هسته

ما از گرمای لب تاپمون نمی تونیم بگدریم !!!

اونوقت عامریکا می گه بی خیال انرژی هسته ای شو

 

ما و ذلت........؟

هرگـــــــــــــــــــــــــــــــــز

 

 

طلاعیه شماره ۱ نوروزی :)

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

 

 ***

 

 ای مجری :کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاه قرمزی: برا اینکه پدرمون در آد :))))))

 

 ***

 

 انقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن
و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!
:|

 

 

 ***

 

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

 

 

 ***

 

 

صبح اولین روز سال 1392 بخیـــــر

برخیز که می رود زمستان
بگشای در سرای بستان
نارنج و بنفشه بر طبق نه
منقل بگذار در شبستان
وین پرده بگوی تا به یک بار
زحمت ببرد زپیش ایوان
آواز دهل نهان نماند
در زیر گلیم عشق پنهان
بر خیز که باد صبح نوروز
در باغچه می کند گل افشان
خاموشی بلبلان مشتاق
در موسم گل ندارد امکان
سال نو مبارک

مستند جابه جایی های عظیم

عجب رسمیه ، رسم زمونه...!!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه...!!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط ...!! آشغال میوه ، به جا می‌مونه...!!
کجاست اون کیوی...؟؟!!
چی شد نارنگی...؟؟!!
کجا رفت اون موز....!! خدا می‌ دونه...!

 

  ***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻒ : ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﺗﻴﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻱ
ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻒ : ﺁﺧﻲ ﻃﻔﻠﮑﻲ ﺩﻡ ﻋﻴﺪﻱ ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!!...
ﻣﻦ |:
ﮔﻮﻳﻨﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ |:
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻩ |:
ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎ |:
ﺗﻔﻨﮓ |:
ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ |:

 

 ***

بعضیام هستن همچین میگن ما بچه فلان جا هستیم که انگار ژنِ برتر دارن :|

بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!

اصن شما بچه *نازی آباد* خوبه ؟ ;)

همه بچه های جنوب پرچما بالا

 

 ***

 

اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت …

 ***

اصن شبکه4 باید بیاد یه مستند جابه جایی های عظیم برا این بسازه

 

 

 

 

چگونه پدر مهمان های نوروزی را در بیاوریم !

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …


در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!


نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.
اوج بهداشت:
آروغ زدن با صدای بلند!
داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)
پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !
کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎع

ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ

شادی روح شهدا صلوات

بچه ها این دم عیدی یادمون باشه این شادی و آزادی رو مدیون شهدا و خانواده هاشون هستیم

شادی روح شهدا صلوات

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اسیر شده بودیم

قرار شد بچه ها برا خانواده هاشون نامه بنویسن

بین اسرا چند تا بی سواد و کم سواد هم بودند که نمی تونستن نامه بنویسن

اون روزا چند تا کتاب برامون آورده بودن که نهج البلاغه هم لابه لاشون بود

یه روز یکی از بچه های کم سواد اومد و بهم گفت:

من نمی تونم نامه بنویسم

از نهج البلاغه یکی از نامه های کوتاه امیرالمومنین علیه السلام رو نوشتم روی این کاغذ

می خوام بفرستمش برا بابام

نامه رو گرفتم و خوندم

از خنده روده بُر شدم

بنده خدا نامه ی امیرالمومنین علیه السلام به معاویه رو برداشته و برای باباش نوشته بود ...

 

( Works at FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

طرف تو پروفایلش زده ... works at FBI ...

.
.
.
.
.

پیش خودم گفتم : دمش گرم ... پرچم ایرانی ها تو اف بی ای هم بالاست ... بعد دیدم تو پرانتز زده ...

( Works FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

تحریم ها همه جوره تاثیره خودشو گذاشته :|||

 

 ***

 

از خونه ی همسایه بوی کیک اومد، بعدبوی آش رشته اومد، الانم بوی قرمه سبزی میادمیخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین بدبختا. :|

***

امریکایی : گلف بازی کنیم؟
فرانسویی : اوکی
المانی : چی لازم داریم؟
امریکایی : چوب . توپ . سوراخ
فرانسوی : من توپ دارم
امریکایی : من چوب دارم
 المانی: کصافطا من بازی نمیکنم

 

*** 

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشی چرا توش کشمش نیست؟
.
.
.
.
.
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم

***

یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که …
با پسر داییت دعوات میشه ….
.
.

و نمیتونی بهش فحش عمه بدی…. !!

 

 ***

 

اگه من الآن اسمم مراد بود،زندگی بر وفق هوشنگ بود...
والللا..:)))

***

به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو
میگن بنویسش میگه: گوه خوردم قم !

 

 ***

مسئولین یاد بگیرن

یکی از روش های فرهنگ سازی...

مقایسه آقا پسر ها با دختر خانم ها

آقا پسر ها :


1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.


دختر خانم ها :


1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

مامان بابام دعواشون شده بود

در سال 1391 وقت های زیادی بودند که
من اذیتتون کردم
مزاحمتون شدم
ناراحتتون کردم
اعصابتونو خرد کردم
بعضی وقتا پست های چرت و پرت گذاشتم
.
.
.
اما امروز فقط می خوام بگم که
.
.
.
.
.
.
.در سال 1392 بازم می خوام این کارها رو تکرار کنم حالا خود دانید

 

 ***

 

مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون
کارت دارم!!!!
من رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :|:|:|
بابام : تووروووخدا:)))))))

 

 

 ***

به نظر شما رئیس جمهور مصر بعد إز مبارک و مرسی چه کسی هست ؟
.
.
.
.
.
خواهش میکنم . ١
دمت گرم . ٢
خسته نباشی . ٣
منشکرم . ٤

 

 ***

 

 یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :)))

یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما :|

 

 

***

 

 

ما گشادا تنها موجوداتِ رو زمینیم که هیچ کاری نمیکنیم اما همیشه خسته ایم :)))

***

درس خوندن دو حالت داره:
1.درسای سخت و نمیشه خوند
2. درسای آسونم ک ارزش خوندن نداره
=))

 

 ***

 

 دو تا داداش

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ .
.

ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ خداییش همشوون مهربونن :)))))

پسرا موج مکزیکی رو بگیرید داره میاد!!!! :))

 

 ***

 

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم...
شیک و مجلسی!!!!

 

 ***

 

ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺑﻼﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ:
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺭﻩ ﮐﻼﺳﺸﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﮕﯽ
ﺑﺎ ﻓﻼﻧﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ…
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ…
ﻣﯿﮕﯽ:ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﺵ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ

 

 ***

 

یه سوال ....
بابای شما هم تو عروسیها بخواد برقصه همه عین وحشیها جیغ میزنن ؟
یا فقط فامیل ما دیوونه ان ؟ :|

 

 ***

 

استاد ناظری

استاد ناظری با فرد فراری (خائن به وطن) در حال بازی کردن pes2013

دماغ پسرا

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ....
یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم ! :|

***

دماغ پسرا :
قبل از عمل (—:
بعد از عمل (-:

***

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون

***

از گفت و گوهای رایج من و مامانم
میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

***

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت :D

***