بهشت زهرا هم شورشو در اورده ها !
قطعه شهدا و قطعه هنرمندان داره ولی قطعه وبلاگ نویسان نداره ...
ینی فردا روز من بمیرم بین مردم عادی دفنم میکنن؟
***
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
![[تصویر: 3Jokes_396.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80365-2/3Jokes_396.gif)
رفتم یه مغازه لوازم ورزشی گفتم ببخشید اقا کش دارید؟؟؟
گفت:کش ورزشی؟؟؟؟؟
گفتم: پ ن پ کش شلوار
یکم نگام کرد خندید رفت واسم اورد
گفتم این کش ورزشیه؟؟؟
گفت:پ ن پ کش شلواره
دیگه هیچی کم اوردم...
من برم ی بلیط واسه ورود به افق بخرم
***
عاقد : النکاح سنتی.... دوشیزه خانم... با مهریه مذکور عایا وکیلم
عروس خانم : پ ن پ وزیرید خخخخخخخخخخخخ
***
میخوام واسه دوستم آهنگ ببرم میگه: میریزی تو فلش میاری؟
گفتم: پ ن پ میریزم تو نایلون. فقط خدا کنه نایلونش سوراخ نباشه
***
داشتم توفانی رو میخوندم و میخندیدم گودزیلای خانواده گفت:داری جوک میخونی؟
گفتم به تو چه فضول!
ها چته منتظر پ ن پ بودی
خو ضایع شدی به همیـــــــن سادگی به همیــــــــن خوشمزگی :)
روانی هم خودتی
***
از سر کار خسته برگشتم خونه داداشم منو دیده میگه با اتوبوس اومدی؟
میگم پ ن پ با اف 14 اومدم دم در پارکش کردم برو ببین ی دور باهاش بزن!
***
دبیرفیزیک روتخته یه فرمول نوشت.پشت سریم برگشته میگه:ببخشید این فرموله؟معلمه نه گذاشت نه برداشت گفت:پَ نَ پَ ساندویچ همبرگره،برو دوتا سُس بگیر بریزیم روش باهم بخوریمش....
***
داشتم برای نهار فردای بابام غذا میذاشتم بهش گفتم طبقه بالارم غذا بذارم (ظرف دو طبقه س)گفت پ ن پ طبقه بالا رو خالی بذار میخام اجاره بدم!!!!
یعنی در این حد به اونام سرایت کرده؟؟؟!!
***
امرتون چیه؟!!
بابا مردیم از افسردگی !!!!!! نه یه کامنتی نه یه لایکی نه یه کلیک رو تبلیغاتی !!
نه تنها من بلکه همه ی نویسنده های سایت !!
برای مثال این عکس سید با دکترش ... وقتی داشتن از خونه میبردنش !
و اینم پرستاراش !! (البته یکم خوش به حالش !! نه ؟!)
ولی یـَـک قاتل هایی هستند که خدا میدونه !!
2 تا نظر لااقل بدید ما روحمون شاد بشه !!
و نیت بکنید : الی روح العلیـ ـ ـرضا و یا الی روح السید ...
آخه مگه میشه؟
روزی هزار و خورده ای بازدید کننده بد اونوخ نظر 2تا، کلیک رو تبلیغات بضی وقتا اصن هیچی
مگه بازدید کننده انقد بی حس و حالم میشه؟
والا.............
راستی پول بیمارستان سید رو هم نداریم بدیم ! به عمه هامون هم متوسل شدیم ولی فایده نداشت ...
ببینید اگه پول ندیم مجبورن نگهش دارن تا پول جور شه ... اون وقت سایت میخوابه !
با خودتون !
ولی بازم به عشقتون !!
=================================
عملیات Heshmat Ops
***
معجون ناشناخته !! ابـــــــر قـــــــدرتی به نام ســـــــانــــــدیــــــس !!
***
همسرم خوش اومدی !!
***
***
تـــــــرولــــگـــر !
از کدوم استفاده میکنید ؟!
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید !؟
***
نمیخوام از خودم تعریف کنم ! اما باور کنید تو هر مرکز خریدى که پا میذارم ، درش خود بخود واسم وا میشه !
***
![[تصویر: 3Jokes_388.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80179-2/3Jokes_388.gif)
آقا بدبخت شدم ....
به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......
.
.
دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...
***
رفتم نونوایی. شاطر گفت آقا نون تا اینجا میرسه. گفتم دوستان خواهشاً جمع تر وایسید نون به ما هم برسه !!!
***
شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!
***
شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!
***
استادان عزیز دانشگاه که میگید شما دانشگاهی ها باید درس بخونید. انگار تاحالا به اسم دانشگاه توجه نکردید ! دقت کنید : دانش، گــــــــــاهــــــــــی !!!××××
خداییش هرکی موافقه بگه !!!
***
یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود """
جواب بنده اینه :
ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!
و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " !
آره دیگه اینجوریاست ...
دوستانی که موافقند بگن !!
***
به زن همسایمون گفتم: شما چند درصد دعاهات مستجابه؟!؟! گفت : 50% گفتم از کجا میگی ؟! گفت از خدا خواستم یه شوهر خرپول نصیبم کنه ! شوهرم خـــــر هست ! پول نداره !!!!
***
طبق آخرین پژوهش ها محققان گفته اند: یک ساعت خواب در وقت کلاس با 8 ساعت در وقت خارج از کلاس برابری میکنه !
جدا از محقق ها بروبچ هم میگن 5 دقیقه خواب وسط درس استاد (مخصوصا اگه ته کلاس باشی) لذتش از 20 ساعت خواب تو خونه بیشتره ...
***
من وقتی به بابام غذا تارُف میکنم !!!!
خــــــداییش اینجوری نیست ؟!؟!؟!؟!!
- چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
+
از فردا دیگه فیسبوک نمیرم :دی
خداییش دروغ میگم؟؟
*****
هرکی فهمید چیه قضیه بگه !!!!
ببینم کیا گیراییشون بالاست !
خیلی پاش وقت گذاشتم !!
========================================================
========================================================
========================================================
خداییش فهمیدید بگید !!!
گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند
***
یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!
***
در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود
زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد!
بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت!
یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!
***
دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!
***
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید
به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!
***
یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!
***
سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم!
***
![[تصویر: 3Jokes_371.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/79227-2/3Jokes_371.gif)
امروز امتحـــــــــان گزینه دو داشتیم !!!!!!
فقــــــط به افتخار نویسنده ها و مخاطب های سایت توفانی !!!!!!
آدرس سایت رو هم نوشتم که نگید کار خودش نیست !!!
اگه بدونید با چه مشقتی عکس انداختم !!!!!!!!! فکرش رو بکن بین کلی مراقب های مدرسه نمونه دولتی !! (تعجب نکنید مگه من چمـــه ؟؟! باور کنید درس خونم!)
خداییش لایک و نظر نداره !؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این شجاعت ××××
اینم کار پشت سریــــمـــه !! اسمش مجیده !!
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا.... :O
نمی دونم داشت پشت سره من به خدا چی می گفت :|
***
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
***
یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.
***
این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
***
خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
***
یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!
***
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه
***
![[تصویر: 0.997508001361354947_taknaz_ir.gif]](http://taknaz.ir/upload/75/0.997508001361354947_taknaz_ir.gif)
به ما میگن بی پر آیا؟اینایى که فقط با یه نفر هستن
بهشون میگن : تک پر
خــُــ اونوقت به ماهایى که با هیشکى نیستیم میگن بى پر آیـا؟
خزنده؟
چى میگن؟
یکی به من بگه ...
***
با توجه به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ...
تا اطلاع ثانوی لیسیدن آن حرام است !!!
***
سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند
و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"
و مردم از "آنجا باز کردند" (:
***
اعتقادات هرکس مانند مسواک اونه .. لطفا مسواک منو به زور تو حلق کسی نکنید ...
***
به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر.
نون هم بخر.
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بگیر.
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
الان احساس می کنم ته ریش خیلی بهم میاد! نظر شما چیه ؟؟
***
دوستم رفته خواستگاری ..
بعد ﺑﺎﺑﺎی دختره ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ،
من ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ .. ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ 
***
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭم؛ ثابت کرد!
***
معلم: ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا سیب میمونه؟
بچه: همون یکیشم بردار بخور دیگه بدبخت سیب نخورده
***
چرا تمام توالتای عمومی یه توالت اضافی دارن که درش قفله ؟؟؟
***
مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار به عمت فش بدن بخندیم ..
***
تصویر لو رفته از کارخانجات پاپ کورن (همون چس فیل خودمون)
مهارت های لازم برای یک وبلاگ نویس:
خواب کم ..
مقاومت در برابر بی خوابی ..
غیرت نداشتن روی عمه ، نداشتن عمه که دیگه عالی میشه ..!
انگیزه قوی برای پست گذاشتن بدون کامنت ..
حس شوخ طبعی ..
انگشتان مقاوم در برابر ساییدگی به علت تایپ ..
صبر در برابر غُر های خانواده ..
بعد ما با این همه مشقّت کار می کنیم شما کامنت رو از ما دریغ میکنین ؟
ینی انصافهههههههه ؟؟؟
لیموزین
***===================*** دلیل نام گذاری این رشته کوه ها به نام "کلیمانجارو "
***===================*** عروسی
***===================***
مرغابی
***===================*** بقیش توی ادامه مطلب !! ته خندست از دست ندید ××××
.jpg/4)
استقلالیای عزیز تبریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــک
***
بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
***
دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!
23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!
***
بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
***
دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!
***
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!
***
قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.
***
دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
***
![[تصویر: 3Jokes_372.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/79229-2/3Jokes_372.gif)
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
***
اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
***
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
***
قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
***
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
***
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
***
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!
***
در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)
***
اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!
ابتکار در حد خیلی ...!
وایسا لود شه کولاکه
نشونه گیری...
هدف...
شلییییییییییییییییییک
.
.
.
.
.
هوراااااااااااا خورد به هدف (:
فک کن تو این شرایط بده اقتصادی ،و فشار تحریم ها پرسپولیسی هم باشی
وا ویلا....
***
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
***
میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
***
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
***
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
***
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!
***
یک خانم ایرانی در روز قیامت
خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست برنمی دارن. می گی نه ، نگاه کن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.
ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.
دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.
عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده.
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .
ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.
_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟
_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..
_ این منم؟
بله خانم. این هم همان مبلیه که..
چقدر چاق افتادم اینجا.
چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.
_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.
_ فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.
_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.
_ جا میشه؟
_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد
_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.
باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر
هممون صد البته میدونیم که در روز قیامت اینگونه نیست ! این پست یه شوخی و صرفا یه نقده ! (متوجه این قضیه باشیم !)
یکی از فانتزیام اینه که :
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم وب شناسی !
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه !؟
سوال به جایی بود .
باید گفت تو این رشته به یه سری از شماها آموزش داده میشه
که لایک کنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچی هم به ما اضافه نمیشه ..
بعدش که لایک کردن رو یاد گرفتید و دانشجو های خوبی شدید ،.
آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید !!!
زیر برگه هم نامه بنویسید 2
***
یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتن و حسین پناهی و خسرو شکیبایی ..
تو اون دنیا اینه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی جمله جدید چی گفتن
***
اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای :مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!
:)))))
***
یکی از فانتــزیام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره 9 بیفتم،..تا خونوادم باور کنن
من تو خطه این چیزا نیستـــــــم!!!! ولی لامصب20 شدم )))
اصن فانتزی به ما نیومده:))
***
به سراغ من اگر میایی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل آدم بیا این غرتی بازیا چیه از خودت درمیاری :|......والااااااااااااااااا
***
ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
***
یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.
***
یکی از فانتزیام اینکه وقتی دارم درس میخونم کنترل تلویزیونو بردارم اعضای خانواده رو کلهُــــــــم muteکنم
***
یکی از فانتزیهام اینه وقتی دارم از پل هوایی رد میشم یه دفه بشکنه و بیفتم............اخ چ حالی میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه ...اونقد بدووووووووم ....اخرشم له شم!!!!
***
یه بار کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس !
خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :بچه ها کتابها را بگشایید :|
ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم : گشاااااادیم....
:|
***
ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ
ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺮﺩﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺎﯾﮑﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ
ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ؟؟ !
ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ؟؟
ﺗﺎﺯﻩ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺗﻮﻭ ﺟﯿﺐ ﺗﺴﻮﮐﻪ ﺑﻮﺩ
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟
***
تا ﺳﻦ 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
5 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم خانم مجری تو تلویزیون
از اونجا میتونه منو ببینه
6 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم یه کلاغی خبر برا مامانم می بره
7 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم دخترا رو مامانا دنیا میارن پسرا رو باباها
8 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم زنا دعا میکنن خدا بچه بهشون میده
9 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه
10 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم کرم دندون وجود داره
12 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
14 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
21 ﺳﺎﻟﮕﯽدیگه تصمیم گرفتم هیچ وقت فکر نکنم ببیخیال شم!!
***
دخدر همکلاسی من تو دانشگاه :
سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده
من : سلام , چه ایرادی ؟
همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد
من : خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو
همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده
چرا امریکا حمله نمی کنه !! :|
***
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن ! :
جان خودم ......!
***
خداییش آخر کپی برداری هستیم ما ایرانی ها !!!!!!!!!!!!!!
قبول داریــــــد ؟!!!!!!!!!!!
آقا یه نظر بدید یا یه لایــــک بکنید ما روحمون شاد بشه !!!!!!!!! نــــــامــــردا !!!!!!
یه سری جملات پشت کامیونی
کدوم جمله شامل حال شما میشه ؟! یا باش حال میکنی ؟!
ما این همه وقت و انرژی میذاریم شما یه نظر کوچولو نمیدید ؟!؟!؟!
آیا این انصافه ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!
آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش!
_____________________
آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است!
_____________________
اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان)
_____________________
اگر از عشقت نکنم گریه و زاری
به جهنم که مرا دوست نداری!
_____________________
اگه الله کند یاری
چه اف باشد چه سوسماری!
_____________________
اگر خواهی بمیری بی بهانه
بخور ماست و خیار و هندوانه!
_____________________
ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم
تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!
_____________________
ای روزگار
با ما شدی ناسازگار!
_____________________
بپر بالا که گیر نمیاد!
_____________________
باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم
من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم!
_____________________
بحث30یا30 ممنوع!
_____________________
بخور و بخواب کارمه
الله نگهدارمه!
_____________________
به مادرت رحم کن کوچولو!
_____________________
تا جام اجل نکرده ام نوش
هرگز نکنم تو را فراموش!
_____________________
تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی
تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!
_____________________
تاکسی نارنجی
از من نرنجی!
_____________________
تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم!
_____________________
جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی
چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!!
_____________________
داداش مرگ من یواش
امان از دست گلگیر ساز و نقاش!
_____________________
درخت مکر زن صد ریشه دارد
فلک از دست زن اندیشه دارد!
_____________________
در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای!
_____________________
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی
دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی!
_____________________
دنبالم نیا آواره میشی!
_____________________
دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ!
_____________________
دودوتا هفتا کی به کیه!
_____________________
رود می رود اما ریگذارش می ماند!
_____________________
زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!
_____________________
زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!
_____________________
«zoor nazan farsi neveshtam»
_____________________
ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود
ز شهر و خانه ام آواره بنمود!
_____________________
سر پایینی نوکرتم
سر بالایی شرمندتم(ژیان)
_____________________
شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است
از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است!
_____________________
شو همره بلبل بلب هر مهوش!
(اینو برعکس هم که بخونی همین میشه)
_____________________
عشق میکروبی است که از راه چشم وارد می شود و قلب را عاشق می کند!
_____________________
قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!
_____________________
کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد
جاده از افتادگی از کوه بالا میرود!
_____________________
گاز دادن نشد مردی
عشق آن است که بر گردی!
_____________________
گدایان بهر روزی طفل خود را کور می خواهند
طبیبان جملگی خلق را رنجور می خواهند!
تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور می خواهند!
_____________________
گلگیرم ولی گل نمیگیرم!
_____________________
نوکرتم ننه!
_____________________
یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری!
_____________________
گرگی که مرا شیر دهد میش من است
بیگانه اگر وفا کند خویش من است
_____________________
آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است!
_____________________
اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان)
_____________________
اگر از عشقت نکنم گریه و زاری
به جهنم که مرا دوست نداری!
_____________________
اگه الله کند یاری
چه اف باشد چه سوسماری!
_____________________
اگر خواهی بمیری بی بهانه
بخور ماست و خیار و هندوانه!
_____________________
ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم
تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!
_____________________
ای روزگار
با ما شدی ناسازگار!
_____________________
بپر بالا که گیر نمیاد!
_____________________
باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم
من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم!
_____________________
بحث30یا30 ممنوع!
_____________________
بخور و بخواب کارمه
الله نگهدارمه!
_____________________
به مادرت رحم کن کوچولو!
_____________________
تا جام اجل نکرده ام نوش
هرگز نکنم تو را فراموش!
_____________________
تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی
تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان!
_____________________
تاکسی نارنجی
از من نرنجی!
_____________________
تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم!
_____________________
جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی
چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!!
_____________________
داداش مرگ من یواش
امان از دست گلگیر ساز و نقاش!
_____________________
درخت مکر زن صد ریشه دارد
فلک از دست زن اندیشه دارد!
_____________________
در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای!
_____________________
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی
دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی!
_____________________
دنبالم نیا آواره میشی!
_____________________
دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ!
_____________________
دودوتا هفتا کی به کیه!
_____________________
رود می رود اما ریگذارش می ماند!
_____________________
زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!
_____________________
زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!
_____________________
«zoor nazan farsi neveshtam»
_____________________
ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود
ز شهر و خانه ام آواره بنمود!
_____________________
سر پایینی نوکرتم
سر بالایی شرمندتم(ژیان)
_____________________
شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است
از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است!
_____________________
شو همره بلبل بلب هر مهوش!
(اینو برعکس هم که بخونی همین میشه)
_____________________
عشق میکروبی است که از راه چشم وارد می شود و قلب را عاشق می کند!
_____________________
قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!
_____________________
کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد
جاده از افتادگی از کوه بالا میرود!
_____________________
گاز دادن نشد مردی
عشق آن است که بر گردی!
_____________________
گدایان بهر روزی طفل خود را کور می خواهند
طبیبان جملگی خلق را رنجور می خواهند!
تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور می خواهند!
_____________________
گلگیرم ولی گل نمیگیرم!
_____________________
نوکرتم ننه!
_____________________
یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری!
_____________________
گرگی که مرا شیر دهد میش من است
بیگانه اگر وفا کند خویش من است
مرد متاهل : 1- شکم برآمده (نه از اون شکمها )2- کله در حال بی مو شدن
3- شلوار گشاد 4- لباس تمام دکمه دار 5- روزی یه بار حمام 6- دستها همیشه تمیز
مرد مجرد : 1- شکم صاف 2- شلوار تنگ 3- تی شرت 4- کلش فرقی نمی کنه 5- حموم چیه 6- دست کدومه
***
حتی تو دستشویی هم نمیشه امنیت داشت!!!
پرسپولیسی های عزیز همین که تو لیگ موندید جای شکرش باقیه
گریه نداره که ...
ضمن عرض تبریک به طوفان زرد آسیا
***
توپی که حقیقی زد پیدا شد
دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !
***
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !
***
برای بچه دوستم ادامس موزی خریدم ،
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه : من ادامس تریدنت میخوام !
والا ما بچه بودیم لاستیک میجویدیم بجای ادامس :))))
***
سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه....
***
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ... تعجب کردم میگم دستت درد نکنه ... ! میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره ... ! الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ... !
***
صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد،گفت:
من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد!!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن
***
![[تصویر: 68082-506630066015394-87565580-n.jpg]](http://ups.night-skin.com/up-92-02/68082-506630066015394-87565580-n.jpg)
ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺰﯾﺰﺗﺮ ﺍﺯ ﺟﺎﻧﻢ،ﺑﻊ!
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﮔﻠﻪ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻗﺼﺎﺏﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺳﭙﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺷﺪ.
ﺣﺎﺝ ﺭﺣﯿﻢ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺧﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ. ﺁﻥ ﺷﺐ ﺭﺍ ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﺗﺎ ﺻﺒﺞ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺳﺤﺮ ﮐﺮﺩﻡ؛ ﻫﻤﻪﺍﺵ ﺧﻮﺍﺏ ﭼﺎﻗﻮ ﻣﯽﺩﯾﺪﻡ.
ﺻﺒﺢ ﻗﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺁﺏ ﺁﻭﺭﺩ؛ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺟﻠﻮﯼ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻊ ﺑﻊﮐﺮﺩﻡ.
ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺗﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥﭼﺎﻗﻮﯾﺶ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺭﺿﺎ، ﭘﺴﺮﺵ، ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﮐﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺎﯾﺪ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﯿﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ.
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺻﺒﺢ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﻗﻀﺎ ﻣﺎ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ.
ﺣﺎﻝ ﻫﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺧﺮﯾﺪ ﺁﻧﺮﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﺧﯿﺎﻝ ﻣﻦ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻻﻫﺎ ﻣﺮﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ.
ﺍﻣﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺍﺯ ﻗﺼﺎﺏ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺍﺳﺖ. ﻫﻮﺍﯼ ﻣﺮﺍ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﮐﻢ ﻧﻤﯽﮔﺬﺍﺭﺩ.
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﻭﺭﺩ.
ﺑﺮﺧﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺷﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻭﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﻧﯿﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﺳﺐﻫﺎﯼ ﺭﻭﺳﯽ ﮐﻪ ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺷﺪﻩﺍﻧﺪ، ﺛﺒﺖ ﻣﻠﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﺸﻮﯾﻢ ﭘﺸﺘﻮﺍﻧﻪ ﺍﺭﺯﯼ ﺑﺮﺍﯼﻣﻤﻠﮑﺖ!
ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﮑﻨﻢ.
ﻧﻤﯽﺩﺍﻧﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﺷﺖ ﺁﻭﺭﺩﻩﺍﻧﺪ. ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺁﻫﻮ ﺍﺳﺖ. ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻫﻢ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ.
ﻣﺎﺩﺭ! ﺩﯾﮕﺮ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﯿﺴﺖ.
ﺳﻼﻣﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﺮﺩﺍﺭﺍﻥ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮﺍﻧﻢ
ﺑﺮﺳﺎﻥ؛ ﺑﻪ ﺳﮓ ﮔﻠﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﺎﻥ.
یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه: سرت داره خون میاد؟ پـــ ن پــــــ من خودنویسم جوهرم پس داده!!
***
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ میگم پـــ ن پـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره! بعد بش میگم: کاری داری باش مگه؟ میگه پـــ ن پـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!!!
***
ابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ... تازه میپرسه خورد به دستت؟ پـــ ن پـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی...!
***
به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان آبم بیار بهم میگه: تشنته؟ میگم: پـــ ن پـــــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم!!
***
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم 20 تا بزن. میگه 20 لیتر؟ پـــ ن پــــ 20 تا قاشق چای خوری!!
***
آخر تابلو نویســـــــــــی در ایــــــــــــران !!!!!!!!!!!!!!!!
تابلوها و نوشته های بامزه از گوشه و کنار ایران
مابقی عکس ها در ادامه مطلب »»» فاجعه است از دست ندین
یا
دلنوشته بعضی از دختران مجرد:
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد. آن مرد با اسب آمد.
ما که ترشیدیم، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!
***
یادش بخیر قدیما بهار که میشد ...
همش منتظر کهنه فروشایی بودیم که جوجه می فروختن!
آآآی دمپایی بیار جوجه ببر
***
یاد اون روزایی بخیر که تنها دلواپسیمون لو رفتن جای آشغال شکلاتایی بود که یواشکی خورده بودیم و قایم کرده بودیم
***
قدیما فیس بوک و فتوشاپ نبود، دخترا با شُله زرد شوهر پیدا میکردن!
***
پسر داییم امتحان فارسی داشته، مخالف پیروزی رو نوشته استقلال!
***
از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمی شی، پیر می شی
***
پسرخالم معدلش شده 19.42، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم 12 می شدم تا خونه با کیف روپایی می زدم
***
هر مغازه ای می رم، دست رو هر چی می ذارم یارو می گه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه
***
دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده.
به مامانم می گم خون با چی پاک می شه؟
از اون اتاق داد زده: خون فقط با خون پاک می شه!
***
یکی از فک و فامیلا می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،
زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
***
خسیسه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشت بوم پاش لیز می خوره میُفته پایین. وسط راه که داشته میفتاده داد می زنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز!
***
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من!
***
یادش بخیر یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که:
تو اجازه بگیر برو بیرون منم دو دقیقه دیه میام!
بعد معلمه می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو ...
من که حلالشون نمی کنم!
***
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور:
علم بهتر است یا پراید
***
برنامه ریزیام رو کاغذ مث برنامه روزانه مرحوم دکتر حسابیه ولی تو عمل مثل کریم آبمنگول زندگی می کنم
***
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام ... بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
***
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
***
خوشبخت ترین آدم ها اونایی هستن که این جمله رو می شنوند: «عیب نداره، با هم درستش می کنیم.»
***
26 سالمه، واسه خودم مردی شدم، سیبیل دارم، صبا می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی هنوز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می کنن
***
کتلت، کوکوئیه که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع شدن بیشتر پیشرفت کنه
***
«من» و «اون روی سگم» و «کودک درونم» یه خانواده ایم
***
سیزده سالم بود می خواستم خودکشی کنم، هر چی قرص تو خونه بود خوردم ... سرماخوردگیم خوب شد!
***
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم می گه:
یه بسته گوشت از فریزر کم شده تو برنداشتی؟
خب مادر من، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو می تونم برداشته باشم؟
***
آن شرلی هم نشدیم یکی ازمون بپرسه:
تکرار غریبانه روزهایت چگونه گذشت!
***
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم می گن کجا؟ مگه تو امتحان نداری؟
***
چه ذوقی می کردیم معلم می گفت برو از دفتر گچ رنگی بیار
انگار مشعل المپیک رو سپرده بودن بهمون!
***
یه مغازه هست رو شیشه ش نوشته «اسنک اسنک کتلت»
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش می نوشتم «کتلت به گوشم!»
***
دوستم با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی شه بیا تو باهاش حرف بزن!
نفهمیدم داره به من فحش می ده یا به یارو
***
اخبار می گفت، یارو توی کوه داشته قدم می زده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خِشتکم جر خورد!
***
می دونین چرا مردا عینک آفتابی می زنن؟
7 درصد: به خاطر نور خورشید
23 درصد: به خاطر باحالی
70 درصد: چون نمی خوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه می کنن!
***
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود؟
***
ماشین لباسشویی قبلی ما بنده خدا اینقدر تکون می خورد که همزمان هم لباس می شست هم تو خونه قدم می زد!
***
کفش زنانه مدل جدید!
***
میز قشنگی داره!
***
مابقی عکس ها در ادامه مطلب »»» حتما سر بزنید خیلی جالبه
یکـی از فانتـزیام اینـه کـه برم تو داروخانه به دکدره بگم:
شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
دکــدره بگه : منظورتون آسپرینه؟
منم بگم : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره ! ... D:
***
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست :)))
***
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی :|
***
یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !
***
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی !
***
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن
***
نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. :|
***
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
والا
***
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!
***
این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !!
***
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید،به آینده نگاه کنید و مایوس شوید
الان قشنگ به زندگی امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟
***
پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!
***
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
***
طرف پیش خودش فکرمیکنه “”اسپارتاکوسه””،رفیقاشم”” لشگر پشتش””!!
نمیدونه ما بهش میگیم “یوگی و دوستان”
***
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
***
این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه اه.
***
سرکلاس آسیب شناسی روانی، استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))
***
یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !
***
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
***
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
***
آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !
***
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
***
آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!
***
دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !
***
اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود !
***
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
***
از یارو می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
یارومیگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
***
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
***
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
***
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
***
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !
***
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
***
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
***
هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج ،کلا بو بهانه ست …!
***
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
***
چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !
***
سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود !
***
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
***
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم ،دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !
***
سر خاک من!
اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه
اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم
اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته
اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی
عجب روزیه اون روز..
***
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!
***
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
***
نوبت منه!
دختر چیست ؟
.
.
.
.
دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرهااونارو آفریده وکسی جز دخترا نمیتونن پسرارو تحمل کنن.
چیه؟
انتظار داشتی ازشون بد بگم ؟
برو داداش ما از اوناش نیستیم
دخترا خودتون موج مکزیکی رو برید تو کارش.....
***
پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که
آدم شک میکنه
پسر باشن!
اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:))
***
یه توپ دارم قلقلیه.....
.
.
.
.
.
.
عــآآخــه عزیز من
هم سنُ سالای تو دارن اورانیوم غنی میکنن :/
اونوقت تو اومدی این پایین ببینی توپه چه رنگیه؟
عــآآیــآآ دانستنِ رنگِ توپ کار درستی است؟ !!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه , مشکلاتت حل میشه؟ !!
واست نون و آب میشه؟ !!
به خودت بیـــا ......
***
شما یادتون نمیاد، تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن… آب بخوریم...
***
شما یادتون نمیاد، شبا بیشتر از ساعت ۱۲ تلویزیون برنامه نداشت سر ساعت ۱۲سرود ملی و پخش می کرد و قطع می شد…. سر زد از افق…مهر خاوران !
***
شما یادتون نمیاد، قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..
***
شما یادتون نمیاد، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.
***
شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ
***
شما یادتون نمیاد، ولی نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد.
***
شما یادتون نمیاد، تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه توکوچه ها دور میزدو میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.
***
شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.
***
شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی ! شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میذاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.
***
شما یادتون نمیاد، سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول زن و شوهر ها بد بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم : زندگی شیرین می شود بود و همه قربون صدقه هم می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر ازدواج کرده بودند همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی برای زوج جوان چایی و قند و شکر بردند همه از حسن سلیقه این دو نفر انگشت به دهان موندند و ما باید نتیجه میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می تونه باشه.
***
شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.
***
شما یادتون نمیاد، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن !
***
شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!
***
شما یادتون نمیاد، شیشه های همه خونه ها چسب ضربدری داشت.
***
شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون .
***
شما یادتون نمیاد، یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.
***
شما یادتون نمیاد، دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده سواد داری؟
***
شما یادتون نمیاد، ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !
***
شما یادتون نمیاد، که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو !
***
شما یادتون نمیاد، پاک کن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد !
***
شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !
***
شما یادتون نمیاد، آن مان نماران، تو تو اسکاچی، آنی مانی کَ. لا. چی !
***
شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن
***
شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن !
***
شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم !
***
شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه !
***
شما یادتون نمیاد، انگشتر فیروزه، خدا کنه بسوزه !
***
شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم رو در مینوشتن: آمدیم نبودید!!
***
شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم !
***
شما یادتون نمیاد، گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده !
***
شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد !
***
شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید یک ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.
***
شما یادتون نمیاد، آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!
***
شما یادتون نمیاد، اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها موتورهای کراس میومدن تمرین و نمایش. عشقمون این بود که بریم اونا رو ببینیم. راستی چی شدن اینا
***
شما یادتون نمیاد، چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد ۴ تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.
***
شما یادتون نمیاد، …تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!
***
شما یادتون نمیاد، که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد گریم می گیره.
***
شما یادتون نمیاد، انگشتامونو تو هم کلید میکردیم یکیشونو قایم میکردیم اینو میخوندیم: بر پاااا….بر جاااا…. کی غایبه؟ مرجاااان…دروغ نگو من اینجااام…
***
شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم صبح اول مهر.
***
شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم!
***
شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!
***
شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می کرد.
***
شما یادتون نمیاد، این آواز مُد شده بود پسرا تو کوچه میخوندن: آآآآآی نسیم سحری صبر کن، مارا با خود ببر از کوچه ها،آآآی…
***
شما یادتون نمیاد، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.
***
چه شیطونی هایی می کردیم یادش به خیر یاد کودکی…….و همه بچه های اون موقع…. یاد اون روزا بخیر
***
یادش بخیر ...
سه تا زن انگلیسی، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو انجام ندهند تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم اعلام کنن.
زن فرانسوی گفت :
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن انگلیسی گفت :
من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.
روز اول و دوم خبری نشد
ولی روز سوم دیدم شوهرم
لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم و رفت.
زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چیزی ندیدم
روز دوم هم چیزی ندیدم
روز سوم هم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم
***
هلاک این همه خلاقیتم!!!
علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟
دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.
علی:آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.
وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.
آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط
عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم
از توی بغلم تکون ...
دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!
آیا نگاه کردن به لبه خندانه پسته برای لذت حرام است؟!!!!
***
در روایاتی آمده دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن حتی میتونن رابطه لیلی و مجنون رو هم
خراب کنن :)))
***
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟؟
***
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . .
***
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس‌کش دید باید قایم شه؟! : |
***
من به مسئولین هشدار میدم!
اگه اینترنت قطع شه من میرم دختربازی میکنم!
همین عمه‌ی شما امکان داره قربانی هدفهای پلید من شه آقای مسئولین عزیز به فکر خودتون نیستید به فکر عمتون باشید :| !!
***
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگلم… بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!!
***
شل کن عمو درد نداره!!! :D
