لینک دانلود |:

اصن با همتون قهرم

پتو

دیروز کیف پولمو دادم به بابام برام نگه داره تا برم دبلیو سی …​

وقتی برگشتم دیدم واسه همه فالوده گرفته!​

اینقده خوشحال شدم!​

ولی عمق فاجعه زمانی معلوم شد که کیفه پولمو پس گرفتم

****

هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه:«الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه

***

مشکل معده ی بنده از اونجایی شروع شد ک مادرم گفت اخرین نفر سفره رو هم جمع کنه 

لامصب مراحل مضغ و بلع دفع یه سره شده

***

من که بچه بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن
می ترسیدم !!!
وقتی پیدا می کردنم ، یعنی جوری میزدنم جوری میزدنم که دوباره میرفتم گم میشدم 
راه خونمونم گم میکردم اصلن اصن ولش کن بغض راه گلومو بسته ..

***

آیین نامه رانندگی

آیین نامه رانندگی

حالا واویلا لیلی

حالا واویلا لیلی

کتاب داریم خیلی

علوم اسیرم کرده

ریاضی پیرم کرده

تا صب بیدار موندم

اجتماعی خوندم

حالا واویلادیکته

من میزنم ی سکته

واویلا هی مشق

من میکنم یک غش

مباداروزی امتحانی باشد

نمره ی مازیر یازده ای باشد

حالا واویلالیلی بدبخت شدیم خیلی 

فرارسیدن ماه مهر را به شما دانش اموزان عزیز

تسلیت میگوییم

مارا در غم خود شریک بدانید

لیپک لی لی لونه

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ شونصد ﺩﻫﻪ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﯽ ،
ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯿﻢ ﺳﻨﺪﯼ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ . . .
ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﻥ : ﺍﻣﺸﻮ ﺷﻮ ﺷﻪ ﻟﯿﭙﮏ ﺭﯼ ﻫﯿﺮﻭﻧﻪ . . .
ﻟﯿﭙﮏ : ﻗﻄﺐ ﻧﻤﺎ
ﺭﯼ : ﺭﻭ
ﻫﻴﺮﻭﻧﻪ : ﻫﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﻳﺶ ﺑﻮﺷﻬﺮﯼ، میشه ﺷﻤﺎﻝ
ﻳﻌﻨﻲ : ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺒﺸﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ !
ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ ؟!
ﺷﺎﻋﺮ ﺗﻮﻱ ﻣﺼﺮﻉ ﺑﻌﺪی ﺩﻟﯿﻠﺶ و ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﺎﺭﻡ برﺍﺯﺟﻮﻧﻪ !
ﻭ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﺍﯾﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﺯﺟﺎﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﻮﺷﻬﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ !
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ چند نفر ﻓکر ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ” ﻟﯿﭙﮏ ﻟﯽ ﻟﯽ ﻟﻮﻧﻪ ” ؟
چه فلسفه‌ای داشته این سندی، اشک تو چشام جمع شد . . .
به این میگن؛ یه کار تحقیقاتی قوی !!!  

گریه حضار...

عشق و موفقیت و ثروت

ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ 3 ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ.ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ:ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ:ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ.
ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ،ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ.
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ.
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ.
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ.
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ:ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ
ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ که ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ ﮔﻔﺖ:ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ.
ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ.
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ.
ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ 3 ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ همه ی اهالی خانه ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ
ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ 3ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ.
والاااااا

به سلامتی پسرا

قابل توجه دخترانی که میگویند خوش به حال پسرااا اونا آزادند....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پسر بودن یعنی نافتو که بریدن روش 2 سال حبس هم بریدن..

پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه..

پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول بشی..

پسر بودن یعنی بعد 18 دیگه یا سربازی یا سرباری..

پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درسخوندن بدون استرس..

پسر بودن یعنی بعد بابا مردِ خونه بودن سنم نمیشناسه یعنی چی؟؟ یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا 5 ساله باشی یا 50 ساله..

پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت ازهر چی چشم ناپاک..

پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته و حصار..

پسر بودن یعنی جنگ که شد "گوشت تنت سپر ناموسته"..

پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری..

پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خرید لباس هر چی دوست داره بخره..

پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی.

پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل.

پسر بودن یعنی " مرد که گریه نمیکنه.

یه بارم به سلامتی پسرا....

تجربیات عشقی

مورد داشتیم دخدره ماشینش خراب شده، رفته تعمیرگاه
مرده بهش گفته شمع های ماشینتون باید عوض بشه...
دخدره گفته :
قنادی این دوروبر کجاس...؟؟؟ :|
***
تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال ...
مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه
***
بچه همسایمون ۶ سالشه اومده بود خونمون اومدم واسش قصه بگم بخوابه گفتم :قصه شنگول منگول بگم؟ برگشته میگه :نه بیخیال برام از تجربیات عشقیت بگو دادا…
اینا چین ؟؟؟ یکی بگه اینا کین ؟؟؟؟؟
***
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم!
میگه کجا گم گردی؟
میگم پارک!
میگه چرا رفتی پارک؟
اصلا با کی رفته بودی؟
گروهبان صفدری اقا میرن بازداشتگاه !!
اصن یه وضی
***
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ !!
مطلب سنگین بود 10 دقیقه هوا خوری
***
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ :|
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮ مرده ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ
ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ نمی شد :|

برگرفته از داستانی واقعی

پسره میره سربازی مرد بشه

میاد میبینه دوس دخترش زن شده...
این مال افسانه های کهن بود
الان
پسره دوسال میره سربازی و بعدم میره آمریکا 6 سال درس میخونه
برمیگرده تو اغتشاشات میگیرنش 4 سال میره زندان
میاد بیرون میبینه دوس دخترش مث بز منتظرشه!!!!
شوهر نیست
نیسسسسسسسسست

تو بی آر تی، یه پسره میخواست به دختره شماره بده!
یهو یه پیرزنه برگشت بهش گفت:
خجالت بکش! این جای خواهرته!
پسره هم گفت:
من نباید شماره ی خواهرمو داشته باشم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 
ینی فک کنم پیرزنه در طی این عمر دراز مدتی که از خداوند متعال گرفته بود، در این حد قانع نگشته بود...!

در قدم اول باید گفت که صفر و صفر مساوی هم هستند:
0=0
بنا بر این می توان نتیجه گرفت:
15-15=12-12
و حالا از آنها فاکتور میگیرم:
(3-3)5=(3-3)4
مشترکات را خط میزنیم:
(3-3)5=(3-3)4
5=4
بعد 4 را به صورت 2در2 می نویسیم:
5=2×2
پس دودو تا پنج تا
بزن لایککککککککککو

دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد:
میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی میری سمت آسانسور ...
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ....
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ....
با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ....
پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟
دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟

حوصله م سر رفته بود زنگ زدم 118 گفتم:
شماره ادیسون لطفا!
اونم یه شماره بهم داد!منم زنگ زدم به اون شماره جواب داد گفت:
تیمارستان فارابی بفرمایید!
اصن ملت گرگ شدن دیگه نمیشه سرکارشون گذاشت!

(برگرفته از داستانی واقعی)
دیروز با دوستم رفتم کافی نت,بعد از اینکه از کافی نت اومدیم بیرون
بابای دوستم زنگ زده میگه کجایید؟دوستم گفت کافی نتیم
یه دفعه باباش ساکت شد بعد چند لحظه گفت:چرا پس صدای کافی نت نمیاد
خدااااایا من دیگه سفارش نمیکنم خودت یه کاریش کن
نسل گذشته ما سوختن,میفهمی سوختن

پسر: عزیــــــــــــزم!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟! :)))))))))))))))))))))))))))))

طرف از روضه برمیگشت ، میگن چطور بود ؟ میگه : مداح جوری داد میزد انگار ما مقصر بودیم ! :|

دوس دختر آرمین 2fm

سه چیز در دنیا هیچوقت تموم نمیشه
.
.
.
.
.
1-خیانت دوس دختر آرمین 2fm

2-عکس انداختن امیر تتلو با رکابی!

3- حریم سلطان! !

***

من حداقل 14حقیقت رو راجع به شما میدونم
1.الان بیداری
2.گوشیت روشنه
3.یه انسان هستی
4.داری اس ام اس منو میخونی
5.تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
7.الان داری امتحان میکنی
8.الان خندت گرفت
9.اصلا ندیدی که عدد6رو جا انداختم
10.الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
11.الان باز خندیدی
12.نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
13.الان چک کردی ببینی کدومه
14.پیداش نکردی داری فحش میدی!

***

قاضی :خب خانم شما برای دفاع از خودتون چی دارید بگید؟
زن :بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه!
مرد :آقای قاضی وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شماس یا مال دستگاه؟
قاضی : تا حالا اینقد قانع نشده بودم ...بچه با پدرش میمونه، ختم جلسه

***

ﺧلاصه ﻫﺮﮐﺎﺭ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﺪ ﺑﮑﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﭘﯿﺮ ﺑﺸﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪﺍﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ. ..طرح تفکیک جنسیتی هنوز اجرا نشده !؟!

جهت های ماهواره

همه این خاطره هایی که دهه هفتادیا با کلیپساشون دارن









دهه پنجاهیا ها با epol هاشون داشتن ...

***

دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :


ضعیفه غذا حاضر است ؟


امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :


عشقم غذا حاضره ؟


فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :


عجقم غذا چی درست کنم ؟ !

***

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﭼﻦ ﻭﻗﺘﻪ ﺁﻣﺎﺭ ﺩﺯﺩﯼ ﺍﺯ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﮐﺎﻫﺶ
ﯾﺎﻓﺘﻪ !!
ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﻳﺒﺮ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ
ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ،
ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﺯﺩﺍ ﺗﻈﺎﻫﺮﺍﺕ ﮐﻨﻦ !

***

یه ﺑﺎﺭ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ 110 ...............
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭘﻠﯿﺲ !!!
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻤﮏ ! ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣﺮﺩﻩ
ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ !!!
ﮔﻔﺖ : ﯾﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ! ﮐﺠﺎﺋﯽ ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ !!! O-0
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !!!
ﻓﻌﻼ " ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻭﺛﯿﻘﻪ
ﺁﺯﺍﺩﻡ ﮐﺮﺩﻥ

***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤﻗﯿﻖ ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ
ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
... ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = ﺑﺮﻭ
With = ﺑﺎ
With = ﺑﺎ
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ

***

اعتراف یارو :
,
.
من فکر میکردم یُبوسَت یکی از جهت های ماهواره است

من خودم اسفندم...شما کدومی؟! (جیگر)

درجوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست

یه بار با مخاطب خاصم رفتیم کافی شاپ دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 25 هزار تومن !!!
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که
.
.
.
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست !!!
باهاش تموم کردم !!! :|

امروز با یه دختره تو خیابون اشناشدم . . . .
همین طوری که قدم میزدیم ودست تو دست برگ درختارو لگد
میکردیم
یهو با ی ناز خاصی برگشت گفت:آقا آرمین؟
گفتم :جانم ؟
گفت از چه فصلی خوشتون میاد ؟...
منم گفتم فصل جفت گیری
بیشعور یهو ول کرد رفت...فک کنم با هم تفاهم افکار نداشتیم

یبار بغض ام ترکید:

چهار تا زخمی و دهها کشته داد...O:-)

بعلهه یه همچین شخصیتی هستم. .!!

دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم 
گفتم: اصن من گ....ه خوردم...!!! 
اونم برگشت گفت:
من به خورد و خوراکت کاری ندارم! جواب منو بده!! :|

یعنی اگه مامانه من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه تا من بخوام یکی شو ور دارم میگه دست نزن کمه!

بکن بکن بازم بکن 

.

.

.

.

دیگه کمر برام نمونده 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جملات یه قبر کن بیچاره 
.
.
و بازم سر افکندگیش موند برا ذهن منحرف شما 

چرخه زندگی مردها:
در بچگی:مادر ذلیل
در جوانی:دوست دختر ذلیل
در میانسالی:زن ذلیل
در پیری:فرزند ذلیل
بعد از مرگ:ذلیل مرده

دختره پست گذاشته:
"پشت سرتو ببین هرچی دیدی کامنت بزار"
هیچی دیگه چندتاییشون نوشتن صف خاسگار..!!!!
چندتایی نوشتن چندتا جنازه
یکی دوتاشونم در حین برگشت دماغشون خورده به دیوار و از هوش رفتن..!!!!

شب باشه
با گوشیت کار داشته باشی و گوشیت شارژ نداشته باشه
سیم شارژ کوتاه باشه و پریز برق خیلی بالا باشه
آیا این وضعیت از عذابهای الهی نیست ؟

دختر یا پسر ؟

دختر یا پسر

دعای پسر مجرد

این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم!
والااااااااااااااااا !!!!!! 

دعای پسر مجرد :
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و 
والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما
لخشمنا و خدمتنا

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟

امشب شب مهتابه .....
امیرم رو میخوام ^_^
امیرم اگرخوابه :(
.
حمیدم رو میخوام ^_^
حمیدم خوابه؟؟؟
امینم روو میخوام ^_^
امینم کپیده؟؟؟سعید؟؟محمد؟؟؟ علی؟؟؟؟
والّا الان چه وقته خوابه؟
این دفه که رفتم با یکی دیگه
یاد میگیره شبای مهتابی نخوابه بی شخصیت بی احساس :|
بیشعور :|
بی ذوق :|

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگاه میکنم دورم کسی نباشه!
بعد میام خونه می بینم...عه عه ...دستم قطع شده!

ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﯾﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺏ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺯﯾﺒﺎﯼ " ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ"
ﺟﺰﺍﯾﺮ " ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﮔﺮﺍﻡ"
ﻫﺘﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﻠﻞ" ﻭﺍﯾﺒﺮ" ﻭ " ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ "
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻓﻮﻝ ﺍﭘﺸﻦ " فان20 "
ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ؟؟؟؟؟

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺮﻣﺰ ﺯﺩﻡ
ﻟﺤﺎﻓﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ 

وصیت پدری

ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
1.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
2.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
3.ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲ ﺑﻪﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ ﭘﺲﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪﮔﻔﺖ:ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.و میخواستﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و گند زد به داستان ما!!!

من دیگه حرفی ندارم

یعنی اینجور آدمارو باید با کش خفه کرد :|

تفاوت پسرا و ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺣﻤﺎﻡ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺣﻤﺎﻡ :
ﺣﻮﻟﻪ ...
ﺳﺸﻮﺍﺭ ....
ﮐﺮﻡ ﺩﺳﺖ ....
ﻣﺎﻡ .....
ﮐﺮﻡ ﺻﻮﺭﺕ ....
ﻟﻮﺳﯿﻮﻥ .....
ﻋﻄﺮ ....
ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﺟﻠﻮ ﺍﯾﯿﻨﻪ ...


ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ...
. .
. .
. .
. .
. ﻧﻨﻪ ﺷﻮﺭﺗﻢ ﮐﻮ ..
..
..
..
. .
..
..
10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ
... ﻧﻨﻪ ﺷﻮﺭﺗﻤﻮ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ..
30 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ..
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻫﻤﻮﻥ ﻗﺒﻠﯿﺮﻭ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ

***

پدر مسن همراه پسرش در اتوبوس نشسته بودند که کنار آنها یک زوج جوان بود. اتوبوس که حرکت کرد پسر 25ساله رو به پدرش کرد و گفت: ببین پدر درخت ها با ما حرکت میکنند!
زوج جوان کنجکاو شدند که جوان چرا اینطوریه. بعد از مدتی دوباره پسر رو به پدرش کرد و گفت: پدر خانه ها هم با ما حرکت میکنند!
زوج جوان بسیار کنجکاو بودند که پسر دست خود را از پنجره بیرون برد و قطره ای باران رو دستش چکید. بعد رو به پدرش کرد و گفت: پدر باران روی دست من چکید و پدر لبخندی به او زد!
زوج جوان که دیگر طاقت نداشتند رو به پدر کردند و گفتند: آیا پسر شما تازه بینایی خود را بدست اورده ؟؟؟
پدر گفت نه اون مال داستاناس! !!
پسر من واقعا اسکوله...

خیانت

اینقد دوس داشتم مخاطب خاص بهم خیانت کنه منم عکسای مخاطب خاصمو تو شومینه بسوزونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما راستش مخاطب خاص ندارم

عکساشم ندارم :|

بین خودمون بمونه ما اصن شومینه نداریم :|

ولی کلا کاره با کلاسیه هرکی شرایطشو داره انجام بده ناموسن

****

روزی مردی به دختری گفت: با من ازدواج میکنی؟
دختر گفت: نه!
از آن روز به بعد آن مرد کلی شاد زیست و تا سرحد مرگ فوتبال دید و به اخبار گوش داد و پای لـپ تاپش نشست و هنگام خوردن چای هورت کشید وهر جا که دلش خواست آروغ زد و گو زی د تا مُرد. روحش شاد

***

ازگناه تنفرداشته باش نه گناهکار.
اگرروزی خیانت دیدی،بدان قیمتت بالاست...
اگرروزی ترکت کردند،بدان باتوبودن لیاقت میخواهد...


خلاصه هر دفعه کار و خراب کردی خودتو یه جوری قانع کن وگرنه خودت اذیت میشی.

***

جملات سنگین و پر معنا...
هرکس که والدین خود نیکی کند انگار که به پدر و مادر خود نیکی کرده است ：)
هرگز کسی را مسخره نکنید،شاید او از شما مسخره تر باشد ：)
به یک دیگر احترام بگذارید تا یکدیگر هم به شما احترام بگذارد...

خرید

“ﺑﺎﺑﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﻟﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ ﺑَﻞ” ﭼﯿﺴﺖ ؟

مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده
بارون میاد همه آرایشا پاک میشه
جشن تولد تبدیل میشه به هالووین 

“ﺑﺎﺑﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﻟﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ ﺑَﻞ” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺗﻼﺵ ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ :
“ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﻧﻮﻧﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ !!”

صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . .
به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش
خدا این ارزونی رو از ما نگیر 

ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ جوراب ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !
همینجور داره بدون کفش میچرخه 

برنامه روزانه
۱٫ از خواب بیدار میشم
۲ . سوار لامبورگینیم میشم
۳ . میرم سر کار
۴ . عصر با عشقم میرم بیرون
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
۲
۳
۴
۱

مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره
ولی هیچیش نشده
لامصب آرایش نیس که ، ایزوگام شـــــرقه ، نم پس نمیده 

جملات بامزه ی فامیل دور:

- یه وقتایی حسش نیست غصه بخوری،غصه رسما تورو
می‌خوره!


- بیشترین شکست هایی که تو زندگیم خوردم بخاطر دروغهایی بود که باید میگفتم و نگفتم!


- شانس یکبار در خونه آدم رو میزنه،بدشانسی دستش رو از رو زنگ بر نمیداره،بدبختی هم که کلا کلید داره !


- وقتی توی یک رابطه دچار احساسات شدید شدی، بدون خودت نیستی،خر درونته!


- انقدر الکی خندیدم که وقتی ناراحتم کسی جدیم نمیگیره!



- آقای مجری ما بی تربیت نیستیم،تربیت داریم منتها صلاح نمیدونیم ازش استفاده کنیم!



- بعضی ها اینقدر قشنگ دروغ میگن،آدم حیفش میاد باور نکنه!



- بطور مشکوکی داره بهم خوش میگذره،فکر کنم دارم میمیرم!



- یه عده آدم هستن که میفهمن که نفهمن اما نمیفهمن که میفهمیم نفهمن!



- باور کنید بعضی وقتها "باشه مرسی " یعنی خفه شو!


- من نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم،اما کسی که نظرش با من مخالف است خر است،تمام شد رفت!



- بعضی وقتها ما کسی رو دوست داریم اما او نمیفهمد،بعضی وقتها کسی مارا دوست دارد ما نمیفهمیم،خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم!

بطول

من خروسم

یکی از بدبختیهای کچلا اینه که
اگه توی جمع فقط اونا کراوات زده باشن
باز هم وقتی میخوان بهش اشاره کنن ، میگن اون یارو کچله 

یه نامزد دارم که نه تیپ داره نه قیافه، نه جذابه نه خوشتیپ
ولی با کل دنیا عوضش نمی کنم، چون کلی مهربونی داره و …
یه پورشه کوروک قرمز مدل ۲۰۱۴ که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده
ولی خشه اون قدر ها بزرگ نیست که تو رابطه مون خدشه ای وارد کنه 

طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد !
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا باور کن من خروسم میفهمی؟؟ خروس !

همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب ،
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه  

بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ 

ایرانی ها وقتی از خونه میرن
میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری
وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه 

انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمیکنند
چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …
منم نفهمیدم !
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه 

حالا هی شکلک بفرست

ایرانسل

اگه وقتی بچه بودیم ب جای اینکه بهمون یاد بدن شبا تو جامون ن ش ا ش یم!!!........یادمون میدادن روزا تو زندگیمون ن ری نی م!!!
الان به مراتب موفق تر بودیم ;)))
زیاد راجبش فکر نکن فقط بدون جمله سنگینیه ：|

***

محبت را از آبشار بیاموز کہ سقوط کرد اما...
.
.
حالا اما شو نمیدونم!
ولے تو بیاموز کاریت نباشہ😐
شاید به توفانی ربط داشته باشه نمیدونم شایدم نداشته باشه
ولى کلا توفانی خوبه :)

***

ایرانسل پیام داده با هر برد پرسپولیس جایزه بگیرید
.
.
.
.
.
.
خو لامصب نمیخوای جایزه بدی چرا شرطهای تخیلی میزاری؟!! :)))

***

ﻣﻼﮎ بیشتر ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ :
ﺗﯿﭗ ﻭ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺭﯾﮑﯽ ﻣﺎﺭﺗﯿﻦ
ﻫﯿﮑﻞ ﺍﻧﺮﯾﮑﻪ
ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ
ﺍﺧﻼﻕ آیت الله جنتی
ﺁﺧﺮﺷﻢ چی ﮔﯿﺮشوﻥ ﻣﯿﺎﺩ :
.
.
.
.
.
.
.
یه ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ ﺧﺴﺘﻪ ...... :/

***
مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره ولی هیچیش نشده. لامصب آرایش نیست که… ایزوگام دلیجانه! نم پس نمی ده.

***

بچه : ﺑﻮﺍ ﻧﻘﺎﺷﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ؟

ﻫﺎ ﺑﻮﺍ! ﭼﯽ ﮐﺸﯿﺪﯼ؟

ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻠﻒ ﺍﯾﺨﻮﺭﻩ

ﭘﻪ ﮐﻮ ﻋﻠﻔﺶ؟

ﮔﺎﻭ ﺧﻮﺭﺩﺵ ...

ﮐﻮ ﮔﺎﻭ؟

ﻋﻠﻔﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺭﻓﺖ !...

ﻫﺎ ﺑﻮﺍ !...ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ...

ماجراهای "ملکه ی انگلیس"

ﻣﺎﺟﺮﺍﻫﺎﻱ" ملکه ی انگلیس "

_________________________________
ﻋﺰﺭﺍﻳﻴﻞ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﺾ ﺭﻭﺡ ملکه ی انگلیس ﺭﺳﻤﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﻲ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﻲ ﻣﻴﮑﻨﺪ ...
_________________________________
ملکه ی انگلیس ﺳﺮ ﻗﺒﺮ ﻧﻮﺡ :ﺭﻭﺕ ﮐﻢ ﺷﺪ؟ ... _________________________________
ﻓﻴﻠﻢ ﺟﺪﺍﻳﻲ ملکه ی انگلیس ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﺍﺳﮑﺎﺭ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻴﻠﻢ ﺗﺨﻴﻠﻲ ﺩﻧﻴﺎ ﺷﺪ ...
_________________________________
ﺑﺮﺭﺳﻲ ( ﻋﻠﻞ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺵ ) ﺍﻣﺸﺐ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﻔﺘﮕﻮﻱ ﻭﻳﮋﻩ ﺧﺒﺮﻱ ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﻣﺎﺟﺮﺍ ملکه ی انگلیس ... _________________________________
ملکه ی انگلیس ﺩﺭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻧﺎﺑﻮﺩﻱ ﮐﻞ ﺟﻬﺎﻥ : ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎ ﺑﺮﻡ؟ ...
_________________________________
ملکه ی انگلیس ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﻴﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭘﺎﻱ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺑﺮﻩ،ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﻨﻮﺯ ﻗﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﺑﻬﻢ ﻭﺻﻞ ﺑﻮﺩﻥ ... _________________________________
ﺳﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺫﻫﻦ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻣﺒﻨﺎﻱ ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺪﺍﺭﻩ (ملکه ی انگلیس) ...
_________________________________
ﻧﺎﻑ ﭼﻴﺴﺖ؟ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻫﻤﻴﻦ ملکه ی انگلیسه ﻓﻀﻮﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﮔﻞ ﺁﺩﻡ ﺳﻔﺖ ﺷﺪﻩ ﻳﺎ ﻧﻪ ...
_________________________________

فامیل دور و عشقش

جیگر عاشق میشود

مجری: جیگر تو چرا امروز انقدر ساکتی؟

جیگر: عاشق شدم!

مجری: بله!؟ مگه خرا هم عاشق میشن!؟

فامیل: آقای مجری با این مهریه های امروزی دیگه فقط خران که عاشق میشن!

جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!

مجری: خب حالا طرف کی هست!؟ ایشون هم مثل شما خر...ببخشید جیگره!؟

فامیل: آقای مجری حتماٌ خره که قبول کرده زن این شه دیگه!

جیگر: نه...مثل من نیست! آهوئه! آهوئه! آهوئه!

فامیل: رفتی عاشق آهو شدی الاغ!؟ تو با این اعتماد به نفست باید سلطان جنگل میشدی!

بروووو برووووو

ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ !

ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal

ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior

ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﻴﺸﻪ'

ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...

ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ

ﺑﺮﺍﺵ:D :|

برعکس نوشتن اسم

فلسفه کلمه خر

سرکلاس استاد بودیم داشت فلسفه

کلمه خر رو میگفت

رو کرد به ما و گفت :میدونستین خر یعنی بزرگی مثی

خر پول، خرکیف، خرخونی و ...

بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با

این تفاسیر

منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید

ما کجامون خره؟

چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه

اگرم یه خر اینجا باشه شمایین

درواقع شما از هممون خر ترین

هیچی فقط دیدم بچه ها دارن نیمکت هارو گاز میگیرن

نمیدونم چرا دیگه تو کلاسش رام نداد خر??

تصور کن

 تصور کن

.

.

.

.

قورت دادن سوسکی رو که جفت پاهای عقبش لای دندونات گیر کرده و عاجزانه داره روی زبونت واسه زنده موندن تقلا میکنه و تو سنگدلانه دندوناتو روی کمرش فشارمیدی و اونم خرچ صدا میده...

میخواستی تصور نکنی

 

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ :
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﺷﺪﻩ ﻣﺒﻨﯽ ﺑﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﻧﺐ ﺑﺎﻗﯿﻤﺖ
940 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﻪ وبلاگ دیگه ای ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺍﻡ !!
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺟﺰ ﮐﺬﺏ ﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﻭ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮐﺬﺍﺑﯿﻦ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ !
ﺍﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺍﺭﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩﺷﺪ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺭﺍ ﺭﺩﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻫﻤﮕﺎﻡ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺧﻮﺍﻫﻢ ﻣﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ
ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ

کامپیوتر رویایی

در مصر باستان

در مصر باستان،مردم مشغول عبادت بودند

که فرعون مصر وارد شد و تمامی حاضرین به خاک افتاده. و تعظیم کردند

به جز من  که با لبخند گوشه ای ایستاده و دیگران را تماشا میکردم.

فرعون فریاد زد: کیست آن گستاخ که جرات نموده ما را ندید انگار؟

کاهن اعظم اهسته در گوش او گفت: از اعضای توفانی ست و به گنده تر از شما هم باج نمیدهد.

فرعون زیر لب گفت: همانا که از بلندی پرچمش باید میفهمیدم

کیا یادشووووووووونه

گـوزیــدن کـه عـیــبـــــ نـیـســـتــــــ،

با پسر 5-4 ساله ش

صندلی جلو تاکسی نشسته بودن.


یهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان!

یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!


مامان بیچاره گفت: مرســـی آقا!

ما همین جا پیاده میشیم!


راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود که

زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد و

یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو کند!


راننده پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:

خانوم! گوزیدی که گوزیدی!



 

منم میگــوزم

این آقام میگــوزه

اون خانومم میگـوزه

این ملت هـمـه مـیـگـوزن

گـوزیــدن کـه عـیــبـــــ نـیـســـتــــــ،

ریـدن تـو درِه مــاشــیــن مــردم عــیـــبـــه

 

صلواتیه

کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم 

مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده 

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت
هم به ریش پیرمرد خندید و هم گند زد به داستان آموزنده ما بی شرف 

در آرایشگاه :
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون ده تومن .
( یک ماه بعد )
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون دوازده تومن .
( یک ماه بعد )
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره ، همون پونزده تومن .
و همچنان این داستان ادامه دارد !!

من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ ﻭ ﺑﺪﯼ
ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ ﻭ”
خخخخ 

یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !

یه بار چینیه میشینه جلوى آینه
هرچى شکلت درمیاره تصویرش تو آینه تکون نمیخوره
بعد متوجه میشه آینه نیست، داداششه که روبروش نشسته
خخخخخخ 

هیتلر هم سن و سال من بود ، فرمانده ی ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم !!

دخترا بعد از خرید :
الی جون این مانتو چند ؟
۵۵۰ هزار تومن
اوه چه ارزون 
پسرا بعد از خرید :
حمید جورابه که خریدی چند ؟
۱۵۰۰ تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته 

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!

تفاوت را احساس کنید (((((:

اینو گذاشتم خواستید زن بگیرید حواستونو جمع کنید سرتون کلاه نره

عشق جیگر(((:

ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﻦ

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻏﺮﻭﺏ۳۱ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ

ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺳﺮﺍﺯﯾﺮ ﺷﺪ . . . !

ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﻦ ، ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺰﻧﻦ ! 

مثل درخت فندق باش

مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره
ولی هیچیش نشده
لامصب آرایش نیس که ، ایزوگام شـــــرقه ، نم پس نمیده 

ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ب ﻳﻪ ﻧﻘﻂﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﭼﺎیی ﺧﻮﺭﺩﻥ
اﺯ ﺧﻮﺩ ﭼﺎیی ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭽﺴﺒﻪ 

ﻣـﻦ؟ 
- ﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﺖ …
” ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭس ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪی “

مرد باس واسه خانومش لواشک بگیره ^_^
بعد خانومشو ببنده به صندلی !
همه لواشک ها رو جلو چشماش بخوره 

تو زندگیت مثل درخت فندق باش…
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی !!
دمت گرم 

ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه 
ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده 
ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم 
ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟ 
ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری 
ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه 
ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته 

پدر نمونه (:

منو پسرم داریم قایم باشک بازی میکنیم(((((:

بااااباااااش قربوووونش بره 

کوفتش کن دیگه

شامپو مخصوص کچل ها. عرفان علیرضایی

شامپو مخصوص کچل ها. عرفان علیرضایی

کلیپی طنز از عرفان علیرضایی درباره نحوه شستن سر آدم های کچل با شامپو و صابون

فامیل دور

سه نوع دور داریم :

اونی که دستت بهش نمیرسه 

اونی که چشمت بهش نمیرسه

اونی که فکرت هم بهش نمیرسه

[فامیل دور]

چی میخواستم ببین چی شد!!!!!!! |:

دوست دختر ۱۸ ساله - کلیپ طنز تماشایی عرفان علیرضایی

طنز تماشایی با یه دختر 18 ساله دوست شدم از عرفان علیرضایی

چیک