تروووول جدید فروردین 92

برای مشاهده تصاویر با کیفیت بهتر بر روی تصاویر کلیک کنید

اتاق من

یه روز عادی تو اتاق من....

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اعتراف میکنم بچه که بودم

در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه

***

انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !

***

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

***

اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده

***

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

***

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

طرح آمارگیری خانوار

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه

***

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

***

امروز بچه همسایمون و دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

***

یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین

***

نوروز92

یکیم نیست به این مهمون های ماحالی کنه موقع کلاه قرمزی دیدن وقت دیدوبازدید نیست ... :|
اندازه نخود درک ندارن :|
والا :

کدومشون رو دوس میدارید؟

سریال کره ای...

یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛

این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :

خــــعــــلــی یَزید بودن این دسته..... :|

 

 ***

 تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش از بس کوبیدمش منو میبینه کار میکنه

 ***

 

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن؛ چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون رفته

***

بعضیا رو انگار تو بچگی ، 3بار انداختن بالا ، 2 بار گرفتن ! :|

***

کاش دمه عیدیه این حقوق بشر رو واریز کنن لاقل :| !!

***

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم؛ تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟

الاغ که میگن همینه هاااااااااا

راهی واسه ادم کردن دخترا

یه بار حوصله م سر رفته بود

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م:|

هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد

من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم =)))

سرگرمی سالم به این میگن!:))

 

***

 

 رفتم یوگا اسم بنویسم،یارو گفت میای کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!

 

***

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چیﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ :(
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ انقد باید ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟

***

سربازی راهی است برای ادم کردن پسرها
.
.
.
.
.
.
.
.
اماهیچ راهی واسه ادم کردن دختراوجودنداره.

پـــسرا دست جیغغغغغغغ

***

 

 به شخصه صدای مودم دیال آپ رو به صدای بعضی از این خواننده ها ترجیح میدم !!!

***

 

 

دفتر چه یاد داشت عیدانه

سلام به همه ی برو بچه های گل توفانی

این پست نظراتش بدون تایید نمایش داده میشه

همه بیایید و در مورد سال گذشته ، آرزو های امسال  ، ... ، و حتی موقعیت های طنزی که براتون تو عید پیش اومده  رو بنویسید

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=

*بهترین مطلب ها تو پست های آینده منتشر میشه*

گشادی ینی خلاقیت

گشادی ینی خلاقیت ، یعنی ابتکار ، یعنی ما بهترینیم :-D

صف بستن یه مشت گــشـــاد :دی

مسخره ترین سوال دنیا:

هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ،
مهمونای خوب داشته باشید ،
فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟

 

***

 

وقتی میبینمش وسوسه میشم که بکنمش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما بخودم میگم گُل کندن نداره باید بمونه و فضا رو عطر آگین کنه :|

الاغه منحرف

 

***

 

مسخره ترین سوال دنیا:

علم بهتر است یا ثروت ؟
مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ

 

***

 

دوستم برام اس ام اس زده پرسیده:
میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم...
برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم...!!
منو میگی: |
ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!

 

***

 

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥِ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﺗﻮﻥ .ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺧﻮﻧﺪﻥِ “ﮐﻪ”
ﺩﻭﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺪﺍﺩ ! |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﻪ |:
.
.
نظر ندی ﺩﻟﮕﯿﺮ ﻣﯿﺸﻢ ((:

 

***

 

 

دروغ...

3تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
عاشقتم ...
تا آخر عمر باهات میمونم ...
دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره !

معنی

هر کی فهمید چی نوشته تو نظرات بنویسه

 

ﻧﻪ ﻣﺠﺮمه ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ !

ﻋﻨﻦ آقا عن

 

***

 

ای کسانی که قراره عیددیدنی بیاین خونه ما..
.
.
.
.
.بعد دست کنید تو آجیل پسته ها رو جدا کنید،
بدانید و آگاه باشید
هر لبخند من در آن لحظه به شما
.
.
.
.
.
.
.بار گناهان عمه ی شما راسنگین و سنگین تر میکند،باشد که کمی مراعاتِ کنید

 

***

 

 یه شب خونه تنها بودم , یهو صدای خنده از حیاط شنیدم , گفتم برم بیرون ببیم کیه...

رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده , بازم یه خرده رفتم جلو چن

دیقه وایسادم , بازم صدای خنده اومد داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو؟؟؟

 

***

 

می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ

 

***

 

عمرن اگه قبلن دیده بوده باشی....

 

 

 

 

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ
ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟
ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ؟
***
دیگه اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی میدن جوری نگات میکنن انگار منتظرن باقی پولشونو بهشون پس بدی
نخواستیم آقا نخواستیم

***

ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ.ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺩﻣﺎﺳﻨﺞ
ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻣﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ
ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮﺩﻩ ﻫﻮﺍ.ﺍﻭﻧﻢ
ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
***

یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " عای لاو یو "

لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده ، خیلی به هم وابسته شدیم ، عشق صاف و ساده :|

***

پسر چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
تلاش بی حاصل پدرو مادر برای دختردار شدن.
دخترا موج مکزیکیو بگیریــــــــــــــــن:دی
***

تصویر : سرعت دانلود در ایران

رنه دکارت

اطلاعیه شماره 2 نوروزی

اطلاعیه شماره 2 نوروزی:

با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج

تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :

اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان

اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان

اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !

تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !

پرداخت فقط نقد !

 

 

 ***

 

هشدار نوروزی :

تو این چند روز ممکنه یه اس ام اس از دوستانِ ذات خبیثتون بیاد که :

“سلام داداش شرمنده من جایی گیر کردم میتونی ی شارژ واسم بفرستی؟”

چون بعد این که شارژ رو فرستادی یه اس دیگه میاد:

” پیشاپیش عیدت مبارک بابت عیدی که بهم دادی ممنون.”

گفتم که حواستون باشه .من به شخصه یکی از این مورد ها رفت تو پاچم

 

 ***

 

گاو اولی : مااا !
گاو دومی : مااااااااا ؟
گاو اولی : ماااا مااااا ؟
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــه !
گاو اولی : ماااااا !
گوسفند دومی : بــــــــــه !
گوسفند اولی : به به !
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟ :)

 

 ***

 

برا آیندتون خوبه یاد بگیرید....

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...

یه برادرزاده گودزیلا(3 ساله) دارم زنداداشم دیسک کمرداره دکترگفته بایدعمل بشه.گودزیلا برگشته به دکتر گفته تفنگ داری ؟دکتره میپرسه تفنگ برا چیته کوچولو.گودزیلامونم میگه میخوام مامانموخلاص کنم نه خودش درد بکشه نه ما عذاب.
ایا بشریت با این گودزیلاها بقا خواهدداشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

***

آقایون و خانوما یک سوال مهم که فقط دهه شصتیا میدونن جوابشو

این ناظم دوران دبستان من همش میگفت شلوغ کنید میندازمتون سیاهچال

سوال:این سیاهچال کجا بود دقیقا آیا؟؟ چون زنگایه تفریح با دوستامون دنبال سیاهچال میگشتیم اما متاسفانه موفق به پیدا کردنش نمیشدیم
البته ناگفته نماند این دهه های مرفه این چیزارو نمیدون(70و80)

***

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...
ولی...
تاری که عنکبوت خونمون با هزار زحمت بافته رو خراب نکنم!!
اصلا اون حشره هایی که عنکبوته با هزار زور و بلا گرفته رو کی دلش میاد ورداره؟
مرد حسابی وقتی داری ناهار میخوری خوبه بیام غذاتو ازت بگیرم ، بندازم دور؟!!

***

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری رو که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر دندون و...
اینا رو اعصابن :|

***

شما رو نمی دونم ولی با ماشین ما میشه تیّمم کرد......!!!

***

اعتراف میکنم خخخ ...

رکورد فحش خوری رو هم باید بدن به این زنه که میگه : مشترک مورد نظر در دسترس
نمی باشد :|
***
باز کجا!؟؟؟؟؟؟؟................
.
.
سوالی که حتی اگه2سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما می شنوی

***

من بچه بودم مث شما بچه پولدارا لاک پشت و توله سگ نداشتم که...،یه قورباغۀ بی پدر و مادر تو کوچه پیدا کرده بودم وبراش پدری کردم...
خدا بیامرزتش اسمش تیمور بود...
بد نیس این شب عیدی یادی هم از قورباغه من کنید...

***

اعتراف میکنم 15 سال پیش برا اولین باری که کشتی کج دیدم، از بالا رخته خواب پریدم رو داداش کوچیکه و بیچاره دو تا دنده و دماغش شکست. هنوزم مشکل تنفسی داره

***

به افتخار همه دانشجوها

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنى و نه رفتنى… ! ! !

کلاس فقط پیچوندنیه!

به افتخار همه دانشجوها

***

تنهایی ینی بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|:))

***

دخترا فقط تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن

***

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند. لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت :|

***

با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
خخخخخخخخخخ :))))))))

انرژی هسته

ما از گرمای لب تاپمون نمی تونیم بگدریم !!!

اونوقت عامریکا می گه بی خیال انرژی هسته ای شو

 

ما و ذلت........؟

هرگـــــــــــــــــــــــــــــــــز

 

 

طلاعیه شماره ۱ نوروزی :)

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

 

 ***

 

 ای مجری :کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاه قرمزی: برا اینکه پدرمون در آد :))))))

 

 ***

 

 انقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن
و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!
:|

 

 

 ***

 

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

 

 

 ***

 

 

صبح اولین روز سال 1392 بخیـــــر

برخیز که می رود زمستان
بگشای در سرای بستان
نارنج و بنفشه بر طبق نه
منقل بگذار در شبستان
وین پرده بگوی تا به یک بار
زحمت ببرد زپیش ایوان
آواز دهل نهان نماند
در زیر گلیم عشق پنهان
بر خیز که باد صبح نوروز
در باغچه می کند گل افشان
خاموشی بلبلان مشتاق
در موسم گل ندارد امکان
سال نو مبارک

مستند جابه جایی های عظیم

عجب رسمیه ، رسم زمونه...!!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه...!!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط ...!! آشغال میوه ، به جا می‌مونه...!!
کجاست اون کیوی...؟؟!!
چی شد نارنگی...؟؟!!
کجا رفت اون موز....!! خدا می‌ دونه...!

 

  ***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻒ : ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﺗﻴﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻱ
ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻒ : ﺁﺧﻲ ﻃﻔﻠﮑﻲ ﺩﻡ ﻋﻴﺪﻱ ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!!...
ﻣﻦ |:
ﮔﻮﻳﻨﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ |:
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻩ |:
ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎ |:
ﺗﻔﻨﮓ |:
ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ |:

 

 ***

بعضیام هستن همچین میگن ما بچه فلان جا هستیم که انگار ژنِ برتر دارن :|

بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!

اصن شما بچه *نازی آباد* خوبه ؟ ;)

همه بچه های جنوب پرچما بالا

 

 ***

 

اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت …

 ***

اصن شبکه4 باید بیاد یه مستند جابه جایی های عظیم برا این بسازه

 

 

 

 

چگونه پدر مهمان های نوروزی را در بیاوریم !

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …


در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!


نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.
اوج بهداشت:
آروغ زدن با صدای بلند!
داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)
پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !
کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

پیشاپیش سال نوی همتون مبارک*

ما که تا امــروز از کسی بدی ندیدیم ولی اگرم کسانی بودن که تو سال

٩١ ناراحتمون کردن ، اذیتمون کردن ، قلبمونو شــکوندن و... رو

بخشــــــــــــیدیم...!

امیدواریم اگه ما هم خواسته یا ناخواسته کسی رو ناراحت کردیم ،

اذیـــت کردیم ، بی ادبی کردیم تو پستامون شما هم مـارو بــبــخشید ;)
ما جز آوردن خنده رو لبای زیباتون قصدی نداشتیم و نخواهیم داشت :)

پیشاپیش سال نوی همتون مبارک*

 

 

 

 

ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎع

ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ

ماچ :)

بوس بوث بوs بوص بو3 بوc تنوع ازما انتخاب ازشما،پیش فروش ماچهای سال نو آغازشد.سال نوتون پیشاپیش مبارک. نمایندگی ماچ

نوروز مبارک...

صد مبارک به تو آن عیدکه فردا باشد
نـوروز نـوید وصـل دلـها بـاشـد
امـیـد که با فضل خداوند جـلـیّ
سـال فـرج مـهـدی زهـرا باشد
سال نو پیشاپیش بر شما مبارک باد .

شادی روح شهدا صلوات

بچه ها این دم عیدی یادمون باشه این شادی و آزادی رو مدیون شهدا و خانواده هاشون هستیم

شادی روح شهدا صلوات

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=-

اسیر شده بودیم

قرار شد بچه ها برا خانواده هاشون نامه بنویسن

بین اسرا چند تا بی سواد و کم سواد هم بودند که نمی تونستن نامه بنویسن

اون روزا چند تا کتاب برامون آورده بودن که نهج البلاغه هم لابه لاشون بود

یه روز یکی از بچه های کم سواد اومد و بهم گفت:

من نمی تونم نامه بنویسم

از نهج البلاغه یکی از نامه های کوتاه امیرالمومنین علیه السلام رو نوشتم روی این کاغذ

می خوام بفرستمش برا بابام

نامه رو گرفتم و خوندم

از خنده روده بُر شدم

بنده خدا نامه ی امیرالمومنین علیه السلام به معاویه رو برداشته و برای باباش نوشته بود ...

 

اس ام اس تبریک سال نو

خداوندا ، نمیدانم چه تقدیری مرا فرموده ای اما

برای دوستان من عطا فرما :

هزار و سیصد امید

هزار و سیصد و نود بهروزی

هزار و سیصد و نود و دو لبخند زیبا

سال نو بر خانواده توفانی مبارک باد

---

ادامه مطلب پره از اس ام اس ها تبریک برید حالشو ببرید

»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««

نتایج مسابقه

سلام سلام سلام............

بالاخره انتظار ها به سر اومد و موعد اهدای جایزه بزرگ و توفانی سایت خودتون رسید

و برنده خوش شانس این جایزه محیر العقول و خارق العاده (طبق آمار)کسی نیست جز

.

.

.

.

.

.

.

Anonymous M

.

.

.

و اما جایزه

.

.

.

.

یک فروند شارژ 50000 هزار ریالی

(مسخره هم خودتونید فعلا پول نداریم )

انتخابش با خودت  ایمیل پیغام بده

ایشالله بعدن زیادش میکنیم خیلی

---------------------------------------------------------

راستی جواب قبلی 6 تا بود ولی 7 تایی ها رو هم قبول کردیم ،تاثیری هم نداشت البته

اینم از آمار مسابقات

 

( Works at FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

طرف تو پروفایلش زده ... works at FBI ...

.
.
.
.
.

پیش خودم گفتم : دمش گرم ... پرچم ایرانی ها تو اف بی ای هم بالاست ... بعد دیدم تو پرانتز زده ...

( Works FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

تحریم ها همه جوره تاثیره خودشو گذاشته :|||

 

 ***

 

از خونه ی همسایه بوی کیک اومد، بعدبوی آش رشته اومد، الانم بوی قرمه سبزی میادمیخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین بدبختا. :|

***

امریکایی : گلف بازی کنیم؟
فرانسویی : اوکی
المانی : چی لازم داریم؟
امریکایی : چوب . توپ . سوراخ
فرانسوی : من توپ دارم
امریکایی : من چوب دارم
 المانی: کصافطا من بازی نمیکنم

 

*** 

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشی چرا توش کشمش نیست؟
.
.
.
.
.
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم

***

یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که …
با پسر داییت دعوات میشه ….
.
.

و نمیتونی بهش فحش عمه بدی…. !!

 

 ***

 

اگه من الآن اسمم مراد بود،زندگی بر وفق هوشنگ بود...
والللا..:)))

***

به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو
میگن بنویسش میگه: گوه خوردم قم !

 

 ***

مسئولین یاد بگیرن

یکی از روش های فرهنگ سازی...

مقایسه آقا پسر ها با دختر خانم ها

آقا پسر ها :


1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.


دختر خانم ها :


1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

مامان بابام دعواشون شده بود

در سال 1391 وقت های زیادی بودند که
من اذیتتون کردم
مزاحمتون شدم
ناراحتتون کردم
اعصابتونو خرد کردم
بعضی وقتا پست های چرت و پرت گذاشتم
.
.
.
اما امروز فقط می خوام بگم که
.
.
.
.
.
.
.در سال 1392 بازم می خوام این کارها رو تکرار کنم حالا خود دانید

 

 ***

 

مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون
کارت دارم!!!!
من رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :|:|:|
بابام : تووروووخدا:)))))))

 

 

 ***

به نظر شما رئیس جمهور مصر بعد إز مبارک و مرسی چه کسی هست ؟
.
.
.
.
.
خواهش میکنم . ١
دمت گرم . ٢
خسته نباشی . ٣
منشکرم . ٤

 

 ***

 

 یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :)))

یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما :|

 

 

***

 

 

ما گشادا تنها موجوداتِ رو زمینیم که هیچ کاری نمیکنیم اما همیشه خسته ایم :)))

***

درس خوندن دو حالت داره:
1.درسای سخت و نمیشه خوند
2. درسای آسونم ک ارزش خوندن نداره
=))

 

 ***

 

 دو تا داداش

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ .
.

ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ خداییش همشوون مهربونن :)))))

پسرا موج مکزیکی رو بگیرید داره میاد!!!! :))

 

 ***

 

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم...
شیک و مجلسی!!!!

 

 ***

 

ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺑﻼﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ:
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺭﻩ ﮐﻼﺳﺸﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﮕﯽ
ﺑﺎ ﻓﻼﻧﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ…
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ…
ﻣﯿﮕﯽ:ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﺵ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ

 

 ***

 

یه سوال ....
بابای شما هم تو عروسیها بخواد برقصه همه عین وحشیها جیغ میزنن ؟
یا فقط فامیل ما دیوونه ان ؟ :|

 

 ***

 

استاد ناظری

استاد ناظری با فرد فراری (خائن به وطن) در حال بازی کردن pes2013

دماغ پسرا

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ....
یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم ! :|

***

دماغ پسرا :
قبل از عمل (—:
بعد از عمل (-:

***

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون

***

از گفت و گوهای رایج من و مامانم
میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

***

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت :D

***

موقعیت های طنز

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

بعـضـــیا لیاقت منــو ندارن … |:

.
.
.
.
.
.
خو ,,, اونایی که دارن پـــــــــــــس کدوم گورین …؟؟؟

دارم حـــیف میشم میفهمیــــــــــــــــــد ؟|:

 

***

تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و ... بخورین ، تخمه هاشو نگردارین واسه آجیل سال بعد !!
والاااااااا :|

 

***

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستانت چون آتش گرم . .

ای بابا، هیچ چیزت مثل آدما نیست:D

 

***

یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه کسی به اون صورت یادش نیست حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده !

 

***

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

 

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

 

***

 

داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم:|

 

***

 

 

 

 

 

 

روایت هست در بهشت

باسن شما
.
،
.
.
.
.
.
.
.
.
نخشه بسیار کلیدی در گرفتن جا توی مترو ایفا میکند
اینا که اول خط سرار مترو میسن میدونن چی میگم ؛)

 

***

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

 

 ***

عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :

ترم چندی ؟
معدلت چنده ؟
زن نمی گیری ؟
... سربازی نرفتی ؟
نمیخواین یه بچه بیارین ؟
ناقلا همیشه سرت تو گوشیه ها... خیریه ؟
تو این کامپیوترت چیا داری ؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا :| )
خانوم خانوما بزرگ شدی ، دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم . مگه نه مامانش ؟ ( همراه با چشمک به مامان دختر )

با حضور
عمه ، عمو. دایی ، خاله ، دختر عمو ، زن دایی ، شوهر عمه ، پسر خاله و ....!

 

 ***

 

مسئولین محترم کشوری :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده :|

 

 

 ***

 

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﻳﺸﻮ ﺳﻴﺒﻴﻠﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. اونوﻗﺖ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﺮ ﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻳﻮﻝ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻣﺘﻮﻥ ﮔﺮﻡ چه حالی دارین شماها دیگه

 

 ***

 

روایت هست در بهشت حوریان انچنان با مومنین رفتار میکنند که
.
.
.
.
.
.
.
انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته خجالتم خوب چیزیه :)

 

 ***

 

 

 

 

 

 

ایا شما باهوش هسیتد ؟

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!
خخخخ خخخخ
خوب سرکار رفنیتا )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو !!:))))

آهنگ پیشواز ایرانسل

نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد:
.
پیکان : از رده خارج شد
.
پراید: گرون شد
... .
پسته: سوژه شد
.
پول: بی ارزش شد
.
پ ن پ : مد شد
.
پارو: خاطره شد
.
پک به قلیون: غیر مجاز شد
.
پدر : کمرش خم شد
.
پاهامون : واریسی شد
.
پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان پایان دنیا 2012)
.
پیامک : همه گیر شد
.
پند و اندرز : تکراری شد
.
پست تکراری : باب شد
.
.

چه سرّی توی این حرف پ نهفته خدا می دونه

***

ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــــﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗــــﻢ ! داداش فـــدایی داری ...
ﺑﻪ خـــدا ﻣــﻦ ﺩﻭﺳـــﺖ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴــﺎﺑﻘﻪ ﺷومــا ﺷـــﺮﮐﺖ ﮐﻨــــﻢ!
ﺻُــب ﺑﻪ صُــب ، ﺳﺎﻋـــﺖ 7 مــن ُ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓــــﺮﻭﺵ ٍ ﻭﯾـــﮋﻩ ﺑﯿـــﺪﺍﺭ ﻧﮑـــﻦ جیـــگر در رفتــه.
ﺷــﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳـــﺰﻩ ﺑﺨـــﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ٍ ﻋﻤـــﺖ! 1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷـــﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣـــﻦ ﺑﺪﯼ خـــر مغــزمو گاز گـــرفته؟ !
ﻣﻮﺑــﺎﯾــﻞ ﺑﺎﻧـــﮏ ﻧﻤــــی خـوﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘــﺪ بـاﺳﻪ ﻫﺮ مٍــرَضــی ﺗﺒﺮﯾـــﮏ ﻧﮕــــﻮ!
ﻧﮑـــﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ٍ ﻣــــﻦ !
ﻧﮑــــﻦ ﭘﺪﺭ ٍ ﻣـــﻦ !
ﻧﮑـــﻦ ﺑﻲ......!
لا اله الا الله ...
ﻣــﻦ ﺗﺎ ﺣــﺎﻻ ﺍَ شــوما ﭘﯿﺸــــﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘــــﻢ؟
ﺑـــﺎﺑـــﺎﻡ ﮔـــﺮﻓﺘﻪ؟
نَنَـــﻢ ﮔــــﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟
ﭼـــﯽ مـــی خــوای ﺍَ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ٍ ﻣـــﻦ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳـــﺮ ٍ کچَــلم ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﺑـــﯽ ﺍﻧﺼـــﺎﻑ ﺧـــﻂ ٍ ﻣـــﻦ ﮐﻪ ﻫﻤــــﺮﺍﻩ ﺍﻭل ٍ ٍٍٍٍٍ

تفاوت 2

بروبچ اینم از  آخرین چیستان سال 91

نتیجه کلی به علاوه برنده بیست و هشتم همین ماه اعلام میشه

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

جواب معمای تعداد طبقات ساختمان اداری

 

با توجه به تعداد طبقاتی که آن شخص بالا و پائین کرده بود ، متوجه می شوید که ابتدا در طبقه هفتم قرار داشته است.

و چون طبقه هفتم ، وسط ساختمان است ، پس این ساختمان اداری 13 سیزده طبقه داشته است.

 

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

پاسخ های صحیح:

آرش کدخدایی       Anonymous M      محمد اله دادیان        حاج احمد     

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

پاسخ های ناصحیح:

سجاده نشین ره عشق   سنگ صبور     علی حائری                m.d

بنده خدای موفق          نرگس           حافظ

»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» www.2FUNNY.ir ««««««««««««««««««««««

تا کنون:

صبح جمعه تون بخیر

تروووووووول »»»

دارم میرم مسافرت...

دیشب بهترین خواب زندگیم رو دیدم.جاتون خالی نشسته بودم تو پراید داشتم پسته میخوردم.من حداقل خوابشو دیدم ولی شما اونم ندیدین.حالا برین بسوزین

***

چای دم کردم گذاشتم کنارم بخورم نیومده مامانم برداشت رفت جلو مهمون گذاشت لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|

***

رفیقم: زنگ زده می گه کجایی؟
من: پشتِ فرمون!!!!
رفیقم: الاغ کِی ماشین خریدی؟ مبارکِ ! مارَم سوار کن یه دوری بزنیم
من: کصافط زنگ زدی به تلفنِ خونه ، بعد می گی کجایی؟

***

دختره پست گذاشته :
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که بعد از حمام قراره هیچی ازش باقی نمی مونه
.ینی کشته مرده این حقیقت مداریه دختره شدمااااا

***

من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟

***

نام دارو: پستامینیفون 50
موارد مصرف: به عنوان اجیل عید کمک به کلاس گذاشتن و پز دادن
مقدارو طریقه ی مصرف: روزانه 3عدد همراه با تخمه وتنقلات با دستور پزشک
موارد احتیاط: از مصرف بیش از حد و یا جویدن قرص خودداری فرمایید!
شرایط نگهداری:در گاو صندوق ودر جای خشک نگهداری شود

***

ماها چقده گناه داشتیم،به خدا ماها بچه نبودیم!!!
بدبختتتتتتتتتتتتت بودیم:(
یه آدمس خرسی می خوردیم تا 4 ساعت یعدش داشتیم تلاش می کردیم که خوبه خوب تف مالیش کنیم که عکسش کاملو بدون نقص بیوفته روی دستمون،اینقدم فشششاررررررشش می دادیم تا دستمون سیاه بشه و قطع عضومون کنن:(
آخرشم هیچوقت عکسش کامل نمی شد لا مصب:D
آخه چرا واقعا؟:(((

***

دارم میرم مسافرت، با بابام خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …

***

موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم.... :))))

***

ساعتی 16 زوج در ایران طلاق می گیرند..!!!

جون بچه هاتون دوست باشین باهم

به  خدا تواین یه مورد نباید اولین در خاورمیانه باشیم.

:(

کجا made in ؟

مامانم اینا از مکه اومدن

خیلی خوشحال و خندان برگشته میگه با خارجی ها هم حرف زدم

میگم مگه بلدی ...؟

میگه اره ازشون ملیتشونو هم میپرسیدم

کجا made in ؟

? made in china 

? made in indonasia

کل فامیل ترکیدن یهو

الان دارم تیکه هاشونو جم میکنم

 

 

من جیگر کی هستم؟

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***

دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***

مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه که همه تو یه گروه جا نمیشن ! :))

***

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ

***

دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D

***

پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ

***

مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

پراید چیست؟‏

پراید چیست؟‏
وسیله ایست چهار چرخ که این روزها دست نیافتنی شده. شرکت خودرو سازی سایپا یکی از رقیبان اصلی شرکت لامبورگینی میباشد. تولیدات این شرکت بخصوص خودرو پراید یکی از عوامل اصلی مرگ و میر در ایران است و این کار را به صورت مستقیم و غیر مستقیم انجام میدهد.‏
مستقیم: با اینکه پراید یکی از امنترین خودروهای ساخته شده به دست بشریت است!!! ولی آمار سالیانه مرگ و میر در اثر تصادفات جاده ای این خودرو سر به فلک می کشد.
غیر مستقیم: چشم دوختن به قیمت های این خودرو لوکس ایرانی به تنهایی کافیست تا شما یک سکته خفیف را در قفسه سینه خود حس کنید که برای افراد مسن یا کم بضاعت میتواند شدیدتر باشد و منجر به مرگ گردد.‏
ترکیب آلیاژ به کار رفته در بدنه این خودرو توسط شرکت سازنده محرمانه بوده؛ این آلیاژ در عین مقاومت بی نظیر بسیار سبک بوده و باعث میشود این خودرو وزنی در حدود یک بادبادک داشته باشد.
در ضمن این سوپر خودرو ایرانی در حال حاضر به یکی از سوژه های داغ سایت 2funny.ir تبدیل شده است.

بستنی خوردن به سبک کودکان

بستنی خوردن بامزه کودک، بستنی خوردن جالب به سبک کودکان، کلیپ بستنی خوردن کودک بانمک

250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو!

دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بیکلام بود. منم یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره
***

نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در اوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت اخه؟ فک و فامیله داریم؟
***
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون ...
بهم گفت آرزو کن , گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
:|

***

آقا چند وقت پیش توی این تبلیغات بانک که نشون میداد جوایزشو میگفت
250 میلیون ریال کمک هزینه خرید مسکن.
الان میگه 250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو.
به احتمال زیاد سال دیگه میگه
250 میلیون ریال کمک هزینه سفرررررر به مشهد مقدس.:{

***

اگه ببینید دو تا دهه هشتادی دارن با هم دعوا میکنن چیکار میکنید؟
1. سعی میکنید اونها رو به آرامش دعوت کنید
2. با دانش به اینکه فیلم گودزیلا علیه کینگ کنگ فیلم باحالیه میرید و پاپ کرن میخرید
3. برای اجتناب از پاره شدن پرده گوشتان توسط جیغ های بنفش گوش خود را میگیرید
4. گزینه 2 و 3

***

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره...
قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
خیلی هم شیکو مجلسی ..!!!

اعتراف میکنم...

خداوکیلی دم مسئولین گرم

بعد از اینکه نفت رو آوردن سر سفره مردم، دارن یه کاری میکنن که ضخامت لوله های نفت رو هم حس کنیم....:)

بابا یکم به دور و ورتون نگاه کنید قیمت ها داره بیداد میکنه..............!

***

یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا 3-4 تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا 3-4 تا بچه !!
به امید اون روز!:D
***
اعتراف میکنم بچه که بودم همش سعی داشتم کلید برق رو تو حالت تعادل قرار بدم
طوری که نه خاموش شه نه روشن!:D
***
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها … اونام کلی خوشحال میشن ؛ خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!

***

این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ...
اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ...
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن ... !

***

آخر همینجوری از رو ش رد میشم

اون از پست کل کل قبلی که  پست منو دزدید و ورداشت اسم منو زد

اینم از این که هرچی من میگم هی مخالفت میکنه(در مورد بهبود سایت)

آخر با پرایدم همینجوری از رو سید (اون یکی نویسنده) رد میشم

حالا داشته باشین...

 

رشته ورزشی مورد علاقم

من به شخصه رشته ورزشی مورد علاقم کشتی گرفتن با بازیکن والیبال ساحلی زنانه شما چطور.......؟ :)

 ***

 

عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده ! :lol:

 

 ***

 

این دانشجو نماهایی که هفته دیگه هم میخوان برن سر کلاس یادشون نره پیک شادیشونم بگیرن !:|

 

 ***

 

 داداش30ساله ام میزنه شبکه پویا,بابام میگه بزن2کلاه قرمزی

کلا خانوادگی کودک درون هنوز بیداره

 

 ***

 

دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته ، شستمش پاک نشده …
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه ؟
از اون اتاق داد زد :
.

.
خون فقط با خون پاک میشه !
من :|
فیلم هندی :|
سازمان خون :|
شاهرخ خان :|
آمیتا چاخان.

 

 

 ***

 

آقا این حقوق بشر رو پس کی میخوان واریز کنن به حساب ها...............؟

 

 ***