چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟
.
.
.
.ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم!!!
۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟
(یه کم فکر کن )
.
.
.
.
.
..نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم!!
۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟.
.
.
..فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.!!
۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همه ی حیوونها رو دعوت میکنه!!. همه میان به جز یه نفر!!
اگه گفتی کیه.؟
فیل چون هنوز تو ماشینه
5-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان برند اون طرف!!.اونها به سلامت میرند اون طرف.اگه گفتی چرا تمساحها نخوردنشون؟.
.
.
.
.
.چون تمساحها رفته بودند جلسه ی شیر شاه!!
۶-اگه گفتی به یه کرم سبز که سنگ میخوره چی میگن؟
.
.
.
.
...کرم سبز سنگ خوار!!
۷-یه نفر تو سرش یه چیز سبز میبینه که سنگ می خوره شبیه کرم هم بوده.!!
اگه گفتی چی بوده؟.
.
.
.
.
.
نه کرم سبز سنگ خوار نبوده چون کرم سبز سنگ خوار رفته جلسه شیر شاه!!
اون مرد خیالاتی شده!!
.
۸-جلسه شیر شاه تموم شد.ولی همه حیوونها یه جا جمع شدند میدونی چه اتفاقی افتاده؟
.
.
.
.
..فیله که سوار ماشین شده بود تصادف کرد و مرد!!!!
حیوونها براش ختم گرفتند!!
خدا اموات شما رو هم بیامرزه!!
مجله اینترنتی تـــوفانی
.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.
نحوه ورود بروبچ توفانی به منزل
بازدید کننده از این فهیم ترم پیدا میشه ؟
اگه آره لایکا بارلا
کلیکا پایین
البته رو تبلیغات
برایشان تک نفسی باقی نمانده. جنازه ها دیگربوی تعفن میدهند و هنوز خبری از مرده شوی نیست،
شاید اوهم زخمی شده باشد!
از آسمان که نگاه کنی جای موشک را بر بام خانه ها میبینی.معلوم نیست دشمن ، گرای هر خانه را
*از چه کسی گرا گرفته ، که 24 ساعته ، دقیقا همان نقطه را میزند!*
آیا سازمان مللی نیست که قطعنامه صادر کند؟!
خبر فوری: منو رد صلاحیت کردن....
فردا ساعت 5 همه جلو وزارت کشور تحصن میکنیم.
با شعار :که با این در، اگر در بند در مانند ، در مانند......
یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه .....پست جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. :|
به مامانم میگم : جوراب های من رو تختم بود چکارشون کردی ؟
میگه : من چه میدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت!
پشت هر مرد موفقی، بالاخره یه روزی میخاره !!:D
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه!
اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!!!
آقا یه خاطره از دوره راهنمایی!
معلم حرفه و فن ما گفت واسه جلسه بعد درباره برق تحقیق کنید ... :|
حالا بنظرتون یکی از دوستای ما چجوری تحقیق کرده بود؟؟؟
نوشته بود یکی از فامیلای ما رو برق گرفته و ما رفتیم بیمارستان و من از اون روز فهمیدم که با برق بازی نکنم!!!
یهو کل کلاس رفت رو هوااااا :)))
با یه همچین موجوداتی ما همکلاس بودیم!!
تحقیق:)
انشاء:|
معلم حرفه و فن :((
چرا باید چادر سر کنم .دست و پایمو تنگ میکنه.خستم می کنه.وقتی چادر سر می کنم نگرانم که از سرم بیفته,گرمم می شه,آخه چرا باید چادر سر کنم.اصلا مگه نمیگن رنگ مشکی مکروهه؟ مگه فقط حجاب چادره و...
این ها گفته های دوستم هلیا بود که همش توی گوشم زمزمه می کرد.من به چادر علاقه داشتم ولیکن با این حرف ها کم کم داشت مهر حجاب از دلم میرفت.اصلا داشتم به این فکر می افتادم که کی راست میگه و کی دروغ !
هلیا میگفت....
![[تصویر: 3Jokes_385.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80173-3/3Jokes_385.gif)
گشت ارشاد:آقا با شما چه نسبتی داره؟
برام کارت شارژ میخره :))
مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه
زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن
زن جدا بشه همه دنیا ! :D
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
... ... در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟
هیچی دیگه...
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده ...
یه سوال یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!
اعتراف میکنم یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی ... به دوستانی روبه روییم پیام میفرستم :خشتک شلوارت پارست ...! امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم میکنه ... ! :D
داشتم تو خیابون با ارامش را میرفتم یهو یادم اومد اعصاب ندارم! شروع کرده یه دوییدن! :| :
***
بقیه عکس های باحال تو ادامه مطلب
یه روز یه چراغ جادو پیدا کردم دستمو کشیدم روش یه دفه یه غولی ظاهر شد جلوم...
به اطلاع کلیه دوستان میرسانم که هر گونه شایعه ای دال بر ثبت نام اینجانب "سید" در انتخابات ریاست جمهوری کذب محض و خلاف واقع میباشد وهیچ گونه ستاد انتخاباتی ندارم.:)
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
***
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
***
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
***
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
***
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
***
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
***
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
***
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
***
منو رفقا تو خوابگاه
![[تصویر: 3Jokes_350.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/78341-2/3Jokes_350.gif)
اینایی که از تاکسی پیاده میشن بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون بعد بقیه جیباشونو میگردن کیف پولشونو درمیارن و یه 10هزار تومنیِ شرق میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه 9500تومن بهشون پس بده اینارو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد تا درس عبرت بشه برا بقیه!
***
بابام خسته و کوفته از سر کار اومده خونه بهش میگم سلام بابا ... میگه : ببین پسرم ... سلام سلامتی میاره...! سلامتی شادی میاره ...! شادی عشق میاره ...! عشق همسر ... ! همسر بچه ... بچه دردسر ... دردسر بدبختی ... بدبختی مریضی ... مریضی مرگ ... پس سلامو زهر مار ... برو بتمرگ پاى کلوبت ...!!!
***
هویج فرند کیست؟؟؟؟؟ . . . . شخصی است در ادد لیست وقتی پستاتو میخونه نه لایک میکنه نه cm میذاره
***
ساعت شیش صبح تو رادیو گفت : با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین ^_^ والا من که به هر کی زنگ زدم اون موقع صبح فحشم داد ... !!!
***
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن : زندگی خود را چگونه گذراندید ؟ ایرانیان مینویسند : پشت کامپیوتر منتظر نشسته بودیم دانلود شه......
***
پسره استاتوس گذاشتـه : . . . انقدر بدم میاد از دخترایی که میان کلوب برا علافی ! انگار خودش هر وقت میاد اینجا عمل پیوند کلــیــه می کنه ... !
***
فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!! بدبختا هرجا نگاه کنن قیافه طرفشون رو میبینن :)))) خدارو شکر ژاپنی نشدیم مام دلمون دریا دیگه همش گریه زاری به راه بود :دیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــی
***
پسر عموم استاد دانشگاهه ، استاتوس داده…شاگردام ازم نمره میخوان چکار کنم؟
منم زیرش کامنت گذاشتم به عمه مون فکر کن…
تا حالا 749 تا لایک گرفتم از دانشجوهاش
***
یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته !:D
مسخره خوتیییییییی
***
تو یه پارتی بودم.یه دخــــــــــــی اومد.گفت اهل رقصی؟؟ . گفتم پ نه پ, اهل کاشـانم , روزگارم بد نیــس , تکه نــانی دارم.....!!
***
یه همچین آدم با جذبه ای بودم منااا
![[تصویر: l8XJn6rv81.jpg]](http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201103/tpn3014/l8XJn6rv81.jpg)
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
***
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
***
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
***
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
***
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
***
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
***
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
***
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
***
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
***
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟
***
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
***
به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!
***
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
***
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
***
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
***
الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن
***
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه. اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
از داداش هم شانس نیاوردیم
***
به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه
***
شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم
***
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
***
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنیهار می شن
اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
***
جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن!
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!
***
بستنی خواستن توی مدرسه اینجوری بود و هست!
خب پس مردها برای این کالا باید قیمتی بپردازند! و قیمت هر جنس با جنس دیگر فرق می کند!
دانلودبه قول قدیمی ها هر چه پول بدهی آش می خوری! و البته به قول انگلیسی ها که ما آنقدر پول نداریم که جنس ارزان بخیرم!!
شاید از جمله های بالا تعجب کنید اما اینها
خونمون مهمون اومد، وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود ... وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ... اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه ... نگرانم کم کم محو بشه ... !!!
***
برادر من عزیز دلم وقتی وسط خیابون نشستی لاستیک ماشینتو عوض میکنی هرز گاهی اون شلوارتو بکش بالا ...:)))
***
پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته. بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟ . . .. میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم.. تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|
***
موبایلم دیشب بهم گفت منُ چرا میزنى به شارج؟! واسه کى؟! واسه چى؟! هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه.....!
***
دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم
***
تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن
***
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه! اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! :|
مدیونین عممو فوش بدیناااااا
***
کالری چیست؟ موجودیست موذی که شبها به کمد لباسهایمان حمله می کند و لباسهایی که دوستشان داریم را تنگ می کند...!
***
به داداش دهه 80 گودزیلام میگم با جام و جم جمله بساز ببینم
میگه :هی داداش جامو جم کن من دارم میرم بیرون عاخهههههه خدایآآآآآآآآآ
![[تصویر: famile-door.jpg]](http://www.disap.ir/download_media/famile-door.jpg)
بهشت زهرا هم شورشو در اورده ها !
قطعه شهدا و قطعه هنرمندان داره ولی قطعه وبلاگ نویسان نداره ...
ینی فردا روز من بمیرم بین مردم عادی دفنم میکنن؟
***
دیروز آجیم از مدرسه برگشت از همون دم در با التماس :
-بابایی میخوان ما رو ببرن اردو بزا برم بزا برم!!!(لازم به ذکر است که مامانیه همیشه نگران، نمیذاره کسی بره اردو. بابایی هم که بهش بگی میگه برو مامانتو راضی کن بعد برو!!خو بگو نرو دیگه!!والا:))
بابایی: اول سلام؛ بعدشم چرا التماس میکنی ؟ خو اول خیلی جدی بیا جلو بگو که فردا قراره بریم اردو منم دوست دارم برم.
آجیمم خیلی شیک اومد واستاد :خوب فردا قراره بریم اردو منم دوست دارم برم.
بابایی: خوب حالا میتونی التماس کنی.....خخخخ
خو آخه نمیذاری بره اردو دیگه چرا دستش میندازی بچه رو؟؟؟
بابای بچه دست اندازه داریم؟؟
***
با سگم عکس گرفتم گذاشتمش تو فیسبوک.
پسر خالم زیر عکسم نوشته کدوم تویی؟
چرا من از هیچکی شانس نیاوردم عاخه؟
اصن ی وضی
***
نقی ی ی ی ی .......... ناهار نخوردمه
آقا رفته بودم خونه داییم (راننده س) دوتا دختر داره ،دراکولا
یکیش 5 سالشه یکیش7 سالشه
اون 5 سالهه اومده میگه زنت بشم(من20 سالمه ها)
آقا ما زدیم زیر خنده زد زیر گوشم گفت جبار سینگ هم اینقد بی احساس نبود
من........
داییمOOOOOO
جبارسینگ0O
***
یه سوتی دمه عیدی که حالا یادم افتاد
داماد عمم فوق لیسانس کشاورزی و دکترای غلات داره
به جون فیل فور جوک
دمه عید زنگ زده به عمم که گندم چه جوری سبز کنم؟
تازه کلی هم سفارش کرده کسی نگه
اولا من دارم تحقیق میکنم ببینم این کجا درس خونده؟؟
دویما عمم اینقدر راز داری رو از کجا آورده آخهتو مهمونی خانوادگی که کل فامیل
جمع بودن نعریف کرد!!!
خدایی فک و فامیل رو داری؟
***
این دخترخاله ی من هی سوتی میده دیروزداشته بادوستش تلفن حرف میزد به دوستش میگه :سه ساعت دارم برات داستان یوسف کرد شبستانی میگم اونوقت تومیگی تایتانیک زن بودیامرد؟ من:oo !!!! جک ورز:))))))))) !!!!
***
تو فقط نظر نده هااااا!!!
![[تصویر: 3Jokes_396.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80365-2/3Jokes_396.gif)
رفتم یه مغازه لوازم ورزشی گفتم ببخشید اقا کش دارید؟؟؟
گفت:کش ورزشی؟؟؟؟؟
گفتم: پ ن پ کش شلوار
یکم نگام کرد خندید رفت واسم اورد
گفتم این کش ورزشیه؟؟؟
گفت:پ ن پ کش شلواره
دیگه هیچی کم اوردم...
من برم ی بلیط واسه ورود به افق بخرم
***
عاقد : النکاح سنتی.... دوشیزه خانم... با مهریه مذکور عایا وکیلم
عروس خانم : پ ن پ وزیرید خخخخخخخخخخخخ
***
میخوام واسه دوستم آهنگ ببرم میگه: میریزی تو فلش میاری؟
گفتم: پ ن پ میریزم تو نایلون. فقط خدا کنه نایلونش سوراخ نباشه
***
داشتم توفانی رو میخوندم و میخندیدم گودزیلای خانواده گفت:داری جوک میخونی؟
گفتم به تو چه فضول!
ها چته منتظر پ ن پ بودی
خو ضایع شدی به همیـــــــن سادگی به همیــــــــن خوشمزگی :)
روانی هم خودتی
***
از سر کار خسته برگشتم خونه داداشم منو دیده میگه با اتوبوس اومدی؟
میگم پ ن پ با اف 14 اومدم دم در پارکش کردم برو ببین ی دور باهاش بزن!
***
دبیرفیزیک روتخته یه فرمول نوشت.پشت سریم برگشته میگه:ببخشید این فرموله؟معلمه نه گذاشت نه برداشت گفت:پَ نَ پَ ساندویچ همبرگره،برو دوتا سُس بگیر بریزیم روش باهم بخوریمش....
***
داشتم برای نهار فردای بابام غذا میذاشتم بهش گفتم طبقه بالارم غذا بذارم (ظرف دو طبقه س)گفت پ ن پ طبقه بالا رو خالی بذار میخام اجاره بدم!!!!
یعنی در این حد به اونام سرایت کرده؟؟؟!!
***
امرتون چیه؟!!
بابا مردیم از افسردگی !!!!!! نه یه کامنتی نه یه لایکی نه یه کلیک رو تبلیغاتی !!
نه تنها من بلکه همه ی نویسنده های سایت !!
برای مثال این عکس سید با دکترش ... وقتی داشتن از خونه میبردنش !
و اینم پرستاراش !! (البته یکم خوش به حالش !! نه ؟!)
ولی یـَـک قاتل هایی هستند که خدا میدونه !!
2 تا نظر لااقل بدید ما روحمون شاد بشه !!
و نیت بکنید : الی روح العلیـ ـ ـرضا و یا الی روح السید ...
آخه مگه میشه؟
روزی هزار و خورده ای بازدید کننده بد اونوخ نظر 2تا، کلیک رو تبلیغات بضی وقتا اصن هیچی
مگه بازدید کننده انقد بی حس و حالم میشه؟
والا.............
راستی پول بیمارستان سید رو هم نداریم بدیم ! به عمه هامون هم متوسل شدیم ولی فایده نداشت ...
ببینید اگه پول ندیم مجبورن نگهش دارن تا پول جور شه ... اون وقت سایت میخوابه !
با خودتون !
ولی بازم به عشقتون !!
=================================
عملیات Heshmat Ops
***
معجون ناشناخته !! ابـــــــر قـــــــدرتی به نام ســـــــانــــــدیــــــس !!
***
همسرم خوش اومدی !!
***
***
شب آرزوهاست
بیا دعا کنیم برای آن کودکی که در آن سوی پهناور زمین
امشب را گرسنه خواهد خوابید.
و برای آن بیماری که فردایش را کسی امیدوار نیست.
بیا از خدا بخواهیم رنج های آدمی را بکاهد و آرامش او را بیافزاید
اللهم عجل لولیک الفرج
اعمال این شب و توضیحات بیشتر در ادامه مطلب
آقا من و سید(موسسان توفانی) بعد از کلی تفکر داریم به این نتیجه میرسیم اینجوری اصن فایده نداره
آخه مگه میشه؟
روزی هزار و خورده ای بازدید کننده بد اونوخ نظر 2تا، کلیک رو تبلیغات بضی وقتا اصن هیچی
مگه بازدید کننده انقد بی حس و حالم میشه؟
والا.............
اگه میخوایید باشیم
دیگه سنگ تموم بذارید............
غودا چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
کلمه ای ک بروسلی با گفتنش زورش 3برابر میشد.
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید !؟
***
![[تصویر: 3Jokes_388.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80179-2/3Jokes_388.gif)
آقا بدبخت شدم ....
به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......
.
.
دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...
***
***
شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!
***
شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!
***
***
یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود """
جواب بنده اینه :
ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!
و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " !
آره دیگه اینجوریاست ...
دوستانی که موافقند بگن !!
***
***
***
هرکی فهمید چیه قضیه بگه !!!!
گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند
***
یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!
***
در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود
زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد!
بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت!
یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!
***
دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!
***
به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید
به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!
***
یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!
***
سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم!
***
![[تصویر: 3Jokes_371.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/79227-2/3Jokes_371.gif)
امروز امتحـــــــــان گزینه دو داشتیم !!!!!!
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا.... :O
نمی دونم داشت پشت سره من به خدا چی می گفت :|
***
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
***
یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.
***
این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!
***
خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!
***
یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!
***
شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه
***
![[تصویر: 0.997508001361354947_taknaz_ir.gif]](http://taknaz.ir/upload/75/0.997508001361354947_taknaz_ir.gif)
به ما میگن بی پر آیا؟اینایى که فقط با یه نفر هستن
بهشون میگن : تک پر
خــُــ اونوقت به ماهایى که با هیشکى نیستیم میگن بى پر آیـا؟
خزنده؟
چى میگن؟
یکی به من بگه ...
***
با توجه به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ...
تا اطلاع ثانوی لیسیدن آن حرام است !!!
***
سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند
و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"
و مردم از "آنجا باز کردند" (:
***
اعتقادات هرکس مانند مسواک اونه .. لطفا مسواک منو به زور تو حلق کسی نکنید ...
***
به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر.
نون هم بخر.
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بگیر.
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
الان احساس می کنم ته ریش خیلی بهم میاد! نظر شما چیه ؟؟
***
دوستم رفته خواستگاری ..
بعد ﺑﺎﺑﺎی دختره ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ،
من ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ .. ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ 
***
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭم؛ ثابت کرد!
***
معلم: ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا سیب میمونه؟
بچه: همون یکیشم بردار بخور دیگه بدبخت سیب نخورده
***
چرا تمام توالتای عمومی یه توالت اضافی دارن که درش قفله ؟؟؟
***
مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار به عمت فش بدن بخندیم ..
***
تصویر لو رفته از کارخانجات پاپ کورن (همون چس فیل خودمون)
زن یارو ازش میپرسه عزیزم اگه بخواى به درصد بگى چقدر دوسم دارى چند درصد میگى؟
میگه 97 درصد
زنه میگه اون 3درصد واسه چیه؟
میگه اون مالیات بر ارزش افزوده ست!
مهارت های لازم برای یک وبلاگ نویس:
خواب کم ..
مقاومت در برابر بی خوابی ..
غیرت نداشتن روی عمه ، نداشتن عمه که دیگه عالی میشه ..!
انگیزه قوی برای پست گذاشتن بدون کامنت ..
حس شوخ طبعی ..
انگشتان مقاوم در برابر ساییدگی به علت تایپ ..
صبر در برابر غُر های خانواده ..
بعد ما با این همه مشقّت کار می کنیم شما کامنت رو از ما دریغ میکنین ؟
ینی انصافهههههههه ؟؟؟
***===================*** ***===================*** ***===================***
***===================*** .jpg/4)
استقلالیای عزیز تبریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــک
***
بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
***
دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!
23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!
***
بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!
***
دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!
***
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!
***
قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.
***
دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!
***
![[تصویر: 3Jokes_372.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/79229-2/3Jokes_372.gif)
دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
***
اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!
***
بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!
***
قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!
***
این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!
***
بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن
***
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!
***
در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)
***
اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!
ابتکار در حد خیلی ...!
وایسا لود شه کولاکه
نشونه گیری...
هدف...
شلییییییییییییییییییک
.
.
.
.
.
هوراااااااااااا خورد به هدف (:
فک کن تو این شرایط بده اقتصادی ،و فشار تحریم ها پرسپولیسی هم باشی
وا ویلا....
***
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
***
میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
***
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
***
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
***
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!
***
سکانس خنده دار در قهوه تلخ ته خیلی خوبه
کلیپ تصویری از سکانس خنده دار در قهوه تلخ
خیلی خوبه این کلیپ مثل این پیدا نمیشه خیلی خوبه
خیلی خوبه این کلیپ مثل این پیدا نمیشه خیلی خوبه
یک کلیپ طنز خنده دار برای شما خفنا حتما تماشا کنید
خیلی خوبه این کلیپ
یک خانم ایرانی در روز قیامت
خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست برنمی دارن. می گی نه ، نگاه کن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.
ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.
دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.
عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده.
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .
ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.
_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟
_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..
_ این منم؟
بله خانم. این هم همان مبلیه که..
چقدر چاق افتادم اینجا.
چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.
_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.
_ فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.
_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.
_ جا میشه؟
_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد
_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.
باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر
هممون صد البته میدونیم که در روز قیامت اینگونه نیست ! این پست یه شوخی و صرفا یه نقده ! (متوجه این قضیه باشیم !)
یکی از فانتزیام اینه که :
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم وب شناسی !
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه !؟
سوال به جایی بود .
باید گفت تو این رشته به یه سری از شماها آموزش داده میشه
که لایک کنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچی هم به ما اضافه نمیشه ..
بعدش که لایک کردن رو یاد گرفتید و دانشجو های خوبی شدید ،.
آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید !!!
زیر برگه هم نامه بنویسید 2
***
یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتن و حسین پناهی و خسرو شکیبایی ..
تو اون دنیا اینه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی جمله جدید چی گفتن
***
اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای :مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!
:)))))
***
یکی از فانتــزیام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره 9 بیفتم،..تا خونوادم باور کنن
من تو خطه این چیزا نیستـــــــم!!!! ولی لامصب20 شدم )))
اصن فانتزی به ما نیومده:))
***
به سراغ من اگر میایی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل آدم بیا این غرتی بازیا چیه از خودت درمیاری :|......والااااااااااااااااا
***
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
***
