آقا اصلا دین رو میذاریم کنار

آقا اصلا دین رو میذاریم کنار

بیا اصلا قرآن رو میذاریم کنار

حجاب یه مساله عقلیه!

هر عقل سالمی میتونه قبول کنه

به یه خانم بگو حاضری شوهرت 99% عشقش مال تو باشه 1% واسه یه زن دیگه؟!

کسی هست بگه حاضرم؟!

پس همونطور که دوس داری شوهرت عشقش مال تو باشه

جوری ازخونه بیرون نرو عشق شوهر مردمو بدزدی!

یه جور لباس نپوش آرایش نکن که 1% عشق یه مردو مال خودت کنی

زن مسلمان باید آنچنان در میان مردم رفت و آمد کند که علائم عفاف و وقار و سنگینى و پاکى از آن هویدا باشد!

اما تو را به خدا……! تو هم مواظب نگاهت باش

گرم است……….. خیلی !
راستش را بخواهی تحملش سخت است …..
اما میدانی گرمای چادرم را چگونه صبوری میکنم ؟؟؟؟؟؟
وقتی به یاد می آورم چادرم برای تو آرامش روح می آورد صبور میشوم !
نه ! …… نه ! خیال نکن منتی هست! منتی نیست !

.
.
. اما تو را به خدا……!
تو هم مواظب نگاهت باش تا هوا گرم تر نشود !
من به غیرت مردان سرزمینم ایمان دارم .

این جمله تفسیر ندارد

سیاستمدار اسرائیلی:

زنان ایرانی را به خیابان ها بیاورید تا نتوانند فرزندانی تربیت کنند که داوطلبانه روی مین بروند

تفسیر .::. سکوت

شرح جمله با شما...(در قسمت نظرات)

خدای مـن

خدای مـלּ

در میــآלּ این همـﮧ چشـــمـ  ،

نگـــــــــآه تو

مرا بـﮯ نیاز مـﮯ سازد

از هر نگـــــآهـــﮯ ...

حجاب اسلامی

حجاب...

هیس

دیگه دیره ، خیلی دیره!

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دﯾﺪیم، ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ، فرت فرت می زد ﺁﺩﻡ می کشت، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎهت می کرﺩ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻡ! ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ بچه مون هم ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ. ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭل هم ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!
یعنی ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ!
***
دوستم وکیله، یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بد اخلاق! یارو گفته مثل این که تا به حال منو ندیدید؟ دوستم هول کرده، گفته: "خیر، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شما رو!"
***
دیشب مهمون داشتیم، خواهر کوچکم داشت چایی تعارف می کرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت: "الهی پیر شی." آبجی من هم که معنی این حرف رو نمی فهمید، گفت: "الهی خودت بمیری!" تا نیم ساعت هم رفت تو اتاقش گریه کرد!
***
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟
می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!
***
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دو تا دختر):
- موبایلت داره زنگ می خوره گلم!
- اَه پیداش نمی کنم!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!
بعدش هم به خاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیاده ام کرد!
***
به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها! شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
***
به دوستم می گم کیف پولت چه قدر قشنگه! می گه چرم مشهده، عموم از آلمان برام آورده!
***
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
***
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
***
یه بار مامانم داشت نماز می خوند، بعد من دنبال یه چیزی می گشتم. یهو وسط نماز گفت: سمع الله لمن حمده، بالای یخچاله!!
یعنی تصورش رو بکنید فقط! من ترکیدم از خنده...
***
رفتم کافی شاپ، به یارو می گم: آقا ببخشید، سرویس بهداشتی دارین؟
برگشته می گه: نمی دونم، هر چی هست تـو همون منو هست!
***
یه روز دامادمون به داداشم گفت یه لیوان آب برام بیار. داداشم غرق در تلوزیون بود، رفت دو تا لیوان آب خورد لیوان خالی رو داد دست دامادمون!
***
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم، استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره!
من هم گفتم: استاد! منظورتون کدوم تهشه؟
نمی دونم چی شد که اخراجم کرد!
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ. نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…" ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ، ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ!"
***
داشتم رپ گوش می دادم. بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یه دونه زد پس گردنم، گفت به پدرت جواب سربالا نده بی تربیت!
(برای کسانی که نگرفتند، «هیچکس» اسم مستعار خواننده است.)
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته.
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم... اونشو نگفت!

***

اینم شغلی جدید برای اون شخص پایینیه!

اطلاعیه ستاد انتخاباتی!

اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

***

مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

***

کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!

***
 من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
 اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

***
 اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

***
 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
 به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
 یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
 دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!

***

یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!

عمر من هم پاییزی دارد

عمر من هم پاییزی دارد...

وقتی همه رنگهایم را از دست می دهم

حال که به اختیار طبیعت پاییزی در راه است چرابهار روحم را نابودکنم

حجاب من دست درازی به روحم را محدود می کند

وبهاری ابدی برایم به ارمغان می آورد...

اللهم عجل لولیک الفرج

دعای شب نیمه شعبان المعظم،بعد از نماز مغرب، ۲۱ مرتبه خوانده شود.


«بسم الله الرحمن الرحیم»

أللّهُمَّ إنَّکَ عَلیمٌ حَلیمٌ ذوُ أناتٍ وَلا طاقَةَ لَنا بِحُکمِکَ

یَااللهُ یَااللهُ یَااللهُ ألأمَانُ ألأمَانُ ألأمَانُ مِنَ الطّاعونِ وَ

الوَبَاءِ وَمَوتِ الفُجأةِ وَ سُوءِالقَضَاءِ وَ

شَمَاتَةِ الأعداءِ وَ

دَرَکِ الشِقَاءِ رَبَّنَا اکشِف عَنَّا العَذَابَ إنَّا موُقِنوُن(إنَّا موُمِنوُن)

ایستگاه صلواتی !!

دو تا بچه بسیجی یه عراقی درشت هیکل رو اسیر کرده بودند

های های هم می خندیدند

بهشون گفتم این کیه؟

گفتند: عراقیه دیگه

گفتم : چطوری اسیرش کردین؟

باز هم زدند زیر خنده و گفتند:

مث اینکه این آقا از شب عملیات یه جایی پنهون شده بوده

تشنگی بهش فشار آورده و با لباس بسیجی خودمون اومده ایستگاه صلواتی

گفتم: خب از کجا فهمیدین عراقیه؟

گفتند: آخه اومد ایستگاه صلواتی ، شربت که خورد پول داد

اینطوری لو رفت ...

***

تازه اومده بود جبهه

یه رزمنده رو پیدا کرده بود وازش می پرسید:

وقتی توی تیرس دشمن قرار می گیری ، برا اینکه کشته نشی چی میگی؟

اون رزمنده هم فهمیده بود که این بنده تازه وارده

شروع کرد به توضیح دادن:

اولاْ باید وضو داشته باشی

بعد رو به قبله و طوری که کسی نفهمه بایدبگی:

اللهم الرزقنا ترکشنا ریزنا بدستنا یا پاینا و لا جای حساسنا برحمتک یا ارحم الراحمین××××

بنده خدا با تمام وجود گوش میداد

ولی وقتی به ترجمه ی جمله ی عربی دقت کرد ، گفت:

اخوی غریب گیر آوردی؟

مــــســـــتراح !!

میدونید من چرا از بارون خوشم میاد ؟؟؟؟! چون تنها وقتیه که میتونم برم و از پنجره ی خونه تف کنم توی سر مردم !!! و هیچ کسی نفهمه!!!!

***

 

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره! 
:|

***

حالا یه بار دیگه رفتم دستشویی. دم در دربونش گفت: 200 میشه میری ؟؟! گفتم باشه داداش نوکرتم بذار فقط برم !
بعد وقتی برگشتم 250 دادم . گفت 50تومن اضافیه ها ! گفتم اشکال نداره . اون اثری که من گذاشتم وقت 2 روزتو میگیره ! نــــــــوش جونت ... گوشت بشه به تنت !!

***

یه بار دیگه رفتم . طرف گفت 300 تومن . گفتم برا چی ؟ گفت پول دستشویی رفتن دیگه ! گفتم داداش ما چیزی که نخریدیم یا ور نداشتیم که بخوایم پولشو بدیم. تازه یه چیزم باید بهمون بدی ... که یه چیزی هم گذاشتیم ... برو خدا رو شکر کن پولشو ازت نمیگیرم .. برو عمو جون ... بنده خدا هم قانع شد و حرفی نزد ... و من با اقتدار به همراه خـــــــانــــــــدان از دستشویی بیرون اومدیم ...

***

 

عاغا یه بارم ننه و بابام رفتن مسافرت مام مثلا درس داشتیم نرفتیم :))
هیچی دیگه مامانم زنگید نصیحت کنه میگه پد سگ نری شمعه سماور و فوت کنی خاموش شه بعد شیرشو بپیچونی گاز پخش شه کبریت بزنی خونه منفجر شه بمیری!!
.
.
.
.
عاخه مادرم مگ من چقد کرم درونم فعاله عاخه؟؟
چه تصوری ازم داری؟
اگه گورزیلا بودم یه چیزی....

***

 

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من : :0
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم دارم برای شما پست میذارم !!!!

***

پسران عزیز ! دقت کردید هرجایی میریم برای کار میگن کارت پایان خدمت !×! آخه چی میشد که وقتی میخواستیم بریم خدمت هم کارت پایان خدمت میخواستن ...؟؟؟؟

***

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ملیحی گفت: "ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ داشتم صندلی رو گاز میگرفتم ا خنده !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

این بازیگرای خارجی هستن 50 ساله شونه نگاه می کنی 25 ساله به نظر میان.اون وقت من با 24 سال سن با پسر عموم رفتم دانشگاه ثبت نامش کنم,طرف می گه اومدی آقا زاده رو ثبت نام کنی؟؟؟؟!!!
یعنی کلا برای چند دقیقه از زندگی نا امید شدم.

میدونید فرق پسرا با توپ چیه؟!

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ؟

ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ :)))

.

.

.

.

حالا از دخترا ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺮﭼﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻣﻦ ﻗﺮ ﺑﺪﻡ :)))

***

میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم
بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟

***

ساعت 12 شب رفتیم خونه خواهرم که رفتن مسافرت تا من چیزی رو براش بزارم تو فریزر تا خراب نشه ، کارم کمی طول کشید همسرم خوابش برد ، رفتم بیدارش میکنم میگم پاشو بریم تو خواب و بیداری میگه مامان من امشب خونه دوستم میمونم شما برید صبح میام
من :@
مادرشوهرم :&
درو دیوارای خونه :%
سوسی های تو فریزر خواهرم 0-0-0-0-0-0-0-0-0

***

بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه ...
اصن غرورش اجازه نمیده :|

***

یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن
امتحانام پیدا کردم اینه که:
.
.
.
.
آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟

***

یه دختر خاله دارم سی و پنج شیش سالشه اعتماد به نفسش مثبت بی نهایته هنوزم مجرده . شب خواب دیده واسش خواستگار اومده صب پاشده صدقه داده . 
من !!!!!
خالم و خانوادش !!!!!!!
خواستگارای نداشته ی دختر خالم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

قیافه من وقتی تو یه ربع اول امتحان یه نفر برگه اضافه میخواد!!

ملکه هاى ایرانى

یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یک پسر ایرانی میگه: چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن یا لمسشون کنن؟؟

یعنی مردای ایرانی اینقدر شهوت پرستن که نمیتونن خودشون رو کنترل کنن؟؟

پسره لبخندی میزنه و میگه: ملکه انگلستان میتونه با هر مردی دست بده؟

و هر مردی ملکه انگلستانو لمس کنه؟!

پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... ... نه !مگه فرد عادیه؟!! 

فقط افراد خاصی میتون با ایشون در رابطه باشن!!!

پسر میگه: خانومای ما همه ملکه هستن!!!

فک و فامیل اینقد بی احساس!

اغا تولد دختر عمه ام بود صبح بیدار شدم با هزار تا ذوق بهش اس دادم تولدت مبارک عسیسم و از این حرفا(اره تولدا یادم میمونه)بعدش اس داده مرسی ولی من الان به دنیا نیومدم بعداز ظهر به دنیا اومدم اونموقع دوباره اس بده من:OOOOOOOOOOOO دختر عمه بی احساسی داریم

***

چند روز پیش بعد 90 قرن و اندی پیسر عموم پیام داده:
إإإإإإإإإإ......... راستی حالت خوبه؟
من:< متعجب اس دادم.> بامنی؟(به خدا فک کردم اشتباه داده، میخواستم درجریان باشه)
پیسر عموم: پ ن پ باگوشیتم خیلی وقته پیامی نداده نگرانش شدم نکنه مشکلی پیداکرده.حالا دیگه مزاحم نشو....
من: o_O
اینم یعنی خوب خوبشونه.
به خدا اینم پیسر عمو من دارم؟؟؟؟
بکوب لایکو لااقل یه خورده دلم خنک بشه!!!!!
دمت گرم:-))

***

یه چیزی هست چند روزی واسم پروژه ی ابهام شده
تو این برنامه های تلویزیون وقتی برنامه تموم میشه چرا یه دفعه همه پرژکتورا خاموش میشه؟
میخوان طرف بخوره زمین یه سوژه خنده واسه ملت درس کنن . . .

اصن درگیره مغزم
یکی رسیدگی کنه تورو خدا

***

امروز حواسم پرت بود به مامانم گفتم : مامان در رو خاموش کن!! مامانم گفت چیکار کنم؟!! گفتم درو خاموش کن ..گفت چجوری؟؟ گفتم پریزشو بزن دیگه!!!
الان مامانم مشغول تشکر از خداست که خدا همچین بچه باهوشی بهش داده:)))

***

قیافه ی پسرا وقتی کسی خونشون نیست و پای کامپیوترن :)))))))

گـــــوگـــــل !!

نظرتون چیه ؟؟!

میلاد حضرت علی اکبر و روز جوان مبارک

کلاس درس

اینجا کلاس ِ درس‌ ِ(!) ماست

اینجا یک ترم بالاتر که می روی

^{✘ مانتو و مقنعه ات} بالاتر می رود

اینجا یک ترم بالاتر که میروی

✘ به قول معروف ^کلاسَت بالاتر می رود

اینجا یک ترم بالاتر که می روی

^{✘ روابط اجتماعی ات}(با آقایان) بالاتر می رود

اینجا یک ترم بالاتر که می روی

...

عجیب است

سر کلاس ما

✔ جای بالا رفتن ِ  _{شعور و ارزش و حیا} خالی ست

هر روز غیبت می خورد

و سرانجام حذف می شود:)

درک سازمان از خواسته مدیر

 رییس یک کارخانه بزرگ، معاون خود را احضار کرده، به او می گوید: روز دوشنبه، حدود ساعت هفت عصر، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به این که چنین پدیده ای هر هفتاد و هشت سال یک بار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت هفت، با به سر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. در صورت بارندگی، مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست و به همین خاطر کارگران را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا شوند.

معاون خطاب به مدیر تولید: پیرو دستور جناب آقای رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت ریزش باران، کلیه کارگران را در ساعت هفت با کلاه ایمنی به سالن نهارخوری ببرید تا فیلم مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر هفتاد و هشت سال یک بار در برابر چشمان عریان اتفاق می افتد، تماشا کنند!

مدیر تولید خطاب به ناظر: بنا بر درخواست آقای معاون، قرار است یک آدم هفتاد و هشت ساله هالو با کلاه ایمنی و بدن عریان ساعت هفت در نهارخوری کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد!

ناظر خطاب به سرکارگر: همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت هفت لخت و عریان در حیاط کارخانه جمع شوند و به آهنگ "بارون بارونه که برای رئیس هر هفتاد و هشت سال یک بار ستاره هلو می شود، هی" گوش کنن!

سرکارگر خطاب به کارگران: آقای رییس، روز دوشنبه هفتاد و هشت سالش می شود و قرار است ساعت هفت در حیاط کارخانه و سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیافته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه. هر کس مایل بود می تونه برهنه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه!

***

یکی از راه های رسیدن به صبر و بردباری

همی شیخ به پاره‌ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در صحرا معتکف بشدندی.

مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟

شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از «اینترنت پرسرعت Dial UP ایران»

مریدان همی نعره‌ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی...

تنبلی بد دردیه...!

تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
***
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
***
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو "جو" گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
***

ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!

***

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه...
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!

***

اون چیه که چشم داره، ولی نمی بینه،
پا داره، ولی حرکت نمی کنه،
بال داره، ولی پرواز نمی کنه،
نوک داره، ولی غذا نمی خوره؟
...
...
پرنده ی مرده!
***
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!
***
یه بارم عاشق شدم، بعد بیشتر فکر کردم، دیدم نه بابا... دستشویی دارم!

***

گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!

***

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!

***

امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر کاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!

***

شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن...
روحشون شاد و یادشون گرامی!

***

پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه... پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!

***

پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش کرد: از تعریف کردن مشکلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری کنند.

***

ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ... ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.

در زندگی راه های زیادی واسه رسیدن به آزادی هست، فقط باید بهای آن را پرداخت
...
...
از انقلاب ۵۰۰ تومان، از رسالت ۷۰۰ تومان و...

***

چادر من!!

چادر من !!!! توبا من بزرگ شدی!با لحظه های زندگیم همراه بودیـ

با من زیر باران ماندی و خیس شدیـ

با من قد کشیدیـ تغییر کردیـ با من زیر آفتاب گرمت شد ...

رنگ مشکی ات زیر نور آفتاب رنگ باخت تا رنگ از زندگی ام نبازد

داستان مرد میلیادر و تمساح!

یه میلیاردری بود که توی خونه اش تمساح نگه می داشت و اون ها رو گذاشته بود توی استخر پشت خونه اش، اون یه دختر خیلی زیبا هم داشت...

یه روز یه مهمونی خیلی مجلل گرفت. وسط های مجلس، پسرهای توی مهمونی رو جمع کرد و گفت می خوام براتون یه مسابقه بذارم. هر کدوم از شما بتونه این استخر پر از تمساح رو تا ته شنا کنه من یه میلیارد تومن بهش جایزه می دم یا این که دخترم رو به عقدش در میارم.

هنوز جمله آخرش تموم نشده بود که یکی پرید توی آب و تمساح ها همه رفتن طرفش. اون هم با هر بدبختی ای بود فرار کرد و تا ته طرف دیگر استخر رو شنا کرد. وقتی بیرون اومد، فقط چند خراش کوچک برداشته بود.

میلیاردر که خیلی کف کرده بود، گفت: آفرین! خیلی خوشم اومد، حالا دخترم رو می خوای یا یک میلیارد تومن رو؟

پسره گفت: هیچ کدوم، اون فلان فلان شده ای رو که منو هول داد توی آب می خوام!

خداوند حجاب را از جنس محبت آفرید

میگویند سیاهی چادرم چشم را میزند

حجــ ــ ــ ــ ـاب

وقتی اینترنت کم میاره !

آقا تو دیگه نمودی اینترنتو !!!!!!!!!

 

 

ترجمه متن اصلی :

تبریک !

تو بالاخره تونستی اینترنتو بـــــِـــجــُــــوی !!!!

دیگه هیچ چیز جدیدی نداریم که برات نشون بدیم داداش ! تموم شد بخـــــــــدا !

این آخرین صفحه ایه که وجود  داره و داریم نشونت میدیم !

به نظرم وقت کردی یکم زندگی کن ! الان باید کامپیوترو خاموش کنی و بری یه کار مفید بکنی !! + یکم استراحت به اون بدن صاب مردت  بدی ! 

خدایی نکرده اگر به حرفم گوش کردی میتونی این کارا رو انجام بدی :

- زبونم لال یه کتاب بخـــــــونی !! (که 100% تو هم میخونی !)

- یه خدمتی به جامعه بکنی !!

- این همساده ی بدبختتون تا حالا یه بار تو رو بصورت واقعی ندیده . مرگ من برو به بار لااقل زنده ببینتت ! بالاخره حقوق همسادگی و ... اینا ...

- یا مثلا یه درخت بکار ! (اونم توی این آب و هوای دلپذیر ایران!!)

- بالاخره وقتشه که خودتو به افراد خانواده معرفی کنی ... بدونن اونی که همش غذا میبردن دم اتاقش کی بوده !! به پدرت ، مادرت یا ...

داداش یادت نره رفتی لامپو خاموش کن !

 

 

(البته اینو بگم که سایت ما همیشه بازه ! کاری به اینترنت نداره !)

من دختری مذهبی ام

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم ایام فاطمیه پیرهن مشکی تنم کنم (حتی تابستون) و کسی حق ندارد به من بگوید تو همش در غم و ماتم به سر می بری!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم محرم که می شود زنگ تلفن همراه خودم را مداحی بگذارم و کسی حق ندارد به من بگوید تو انسان افسرده ای هستی!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم عکس شهید را به عنوان پس زمینه گوشی ام انتخاب کنم و کسی حق ندارد با دیدن عکس شهید به من پوزخند بزند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم به جای سینما رفتن شبهای جمعه بهشت زهرا برم و کسی حق ندارد به تمسخر بگوید که شماها را فقط باید در قبرستان!!! پیدا کرد!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم که دوست نداشته باشم اسم بازیگرهای هالیوودی و فوتبالیست ها ی خارجی را بدانم و کسی حق ندارند من را انسان عقب افتاده ای بداند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم هر کجا عکس رهبرم را دیدم به او ابراز ارادت کنم و اشکهایم جاری بشود به خاطر مظلومیت های آقا و کسی حق ندارد چپ چپ به من نگاه کند!

من یک دختر مذهبی هستم …
من حق دارم توی خط واحد بجای گوش دادن اندی و ….، مداحی حاج منصور گوش بدم و حق دارم وقتی راه میرم بجای اینکه زل بزنم تو صورت پسرای مردم سرم پایین باشه و کسی حق ندارد به من بگوید ” چقدر املی “!

من یک دختر مذهبی هستم …
من معنای لذت بردن از زندگی را می دانم…

من یک دختر مذهبی هستم …
من معنای شادی و خنده را می دانم…

من یک دختر مذهبی هستم …
من انسان غمگین و افسره ای نیستم…
من یک دختر مذهبی هستم …
من از زندگی به شیوه خودم لذت می برم…
من یک دختر مذهبی هستم و باور کنید که من هم حق زندگی دارم!
خداوندا ! تو به داد دل ما برس …

مرده 1000چهره سینمای ایران!

استاد اکبر عبدی نابغه طنز سینمای ایران

دوره های آموزشی ویژه آقایان!

توجه: به دلیل پیچیدگی و مشکل بودن موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی شود

کلاس 1
چگونه جایخی را پر می کنند؟
برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید.

کلاس 2
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می شود؟
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3
مسوولیت پذیری در قبال بردن یا نبردن کیسه زباله؟
برگزاری به صورت کار عملی و گروهی
.....

نافرمانی ما...

اولین اثــر نافرمانی ِ انسان از خدا،

عریــآن شدن بود.

هیچ فکر کرده ای

چه قدر نــافرمانی داشته ای

که اینچنیـن عریانی؟ 

عُرف ناپسند جامعه ی ما . . . !

" کمی شیعه باشیم  "


شُکر نعمت ! نعمتت افزون کند !


نه


حرص « روزیِ » دیگران


را خوردن !


پ.ن: بدان که خدا هرکه را بخواهد روزی بی حساب میدهد!


وَتَرْزُقُ مَن تَشَاء بِغَیْرِ حِسَاب / آل عمران 27


عُرف ناپسند جامعه ی ما . . . !


همین !

امـــــآن از غفلت!

همه چیزش درست بود

فکر میکرد باحجاب است

فکر میکرد نماز خوان است(1)

فکر میکرد کارش درست است

فکر میکرد به بهشت می رود!(2)

امــّـــا

امـــــآن از غفلت!

همه اش در حد یک فکــــر بود.

نه تنـــها،

بهشــت خود را به کوهــان شتــری فروخت،

بلـــکه

لـعنـتِ همیشگی را هم به اِزایـــش خریــده بـود(3)



1.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله : زمانی که دیدید زنانی موهای سر خود را مثل برآمدگی پشت شتر نموده و در میان نامحرمان ظاهر می شوند، به آنها بگوئید که نمازشان قبول نیست.«کنزالعمال/ ج 16/ ص 392»

2.پیامبر اعظم صلی الله و علیه و آله : دو گروره از دوزخیان را دیدم که در این زمان هنوز نیامده اند ... زنانی که پوشیده ولی برهنه اند .... سرهایشان را مانند کوهان شتر برجسته می کنند، اینان به بهشت نمی روند و بوی بهشت را که از فاصله ای بسیار زیاد به مشام می رسد، استشمام نمی کنند. «میزان الحکمه/ج1/ص530»

3.رسول خدا - صلّی الله علیه و آله: در آخر الزمان از میان امت من زنانی خواهند آمد که پوشش دارند اما برهنه اند و بر سرهایشان بر آمدگی مانند کوهان شتر خراسانی وجود دارد ... پس آنان را لعنت کنید که ملعونند. «صحیح مسلم /ج6/ص168»

خوندی؟

امروز رفتم دانشگاه هر کی به هر کی میرسید میگفت خوندی؟

همه میگفتن یه ذره ! ولی  اومدم از تجربیات گذشته استفاده کنم

ماشالله همه سابقه دار بودن سر امتحان

کدام پوشش مورد قبول شماست؟

تا تو نگاه می کنی کارمن آه کردن است

تا تو نگاه می کنی کارمن آه کردن است
ای به فدای چشم تو این چه نگاه کردن است

حالا غرضی رئیس جمهور نشد نشد. ولی من حتما پیداش میکنم و یه کلاردشت با هم میریم....

متن کامل شعر در ادامه مطلب

اَلسلامُ عَلیکَ یا موُسَی بنَ جَعفَرٍ اَیُّهَا الکاظِمُ (ع)

============================================

به حرمت شهادت امام موسی کاظم (ع) و وفات امام خوبی ها و قیام خونین 15 خرداد

این وبگاه تا 15خرداد به روز نخواهد شد

مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند

============================================

اَلسلامُ عَلیکَ یا اَبَاالحَسَنِ یا موُسَی بنَ جَعفَرٍ اَیُّهَا الکاظِمُ یَابنَ رَسوُلِ اللّهِ

امام کاظم(ع) می فرمایند:
هر که خشم خود را از مردم باز دارد، خداوند عذاب روز قیامت را از او باز می دارد.

---

یا حضرت معصومه، ای یادگار زهرا
بزم عزا به پا کن امشب برای بابا
ای شیعیان بیارید عطر و گلاب و قرآن
موسی بن جعفر آزاد، گردد ز کنج زندان

---

«شهادت امام کاظم(ع) تسلیت باد»

»پنجاهمین سالگرد شهدای قیام خونین 15 خرداد را گرامی می داریم«

.:ادامه مطلب با دل نوشته های شما تکمیل میشود:.

چه جذاب بـودی با آن عشـوه و خنده هـا

هوا گـَـرم بود

   نسیمی مُلایــم می وزید

   چه هنــری بود رقص ِ بلونــدی هایت در هوا

   چه خنـَـک می شدی با آن آستیــن کوتاه

   چه جذاب بـودی با آن عشـوه و خنده هـا

   کنـــآرم نشستـه بودی

   و حس نکــردی

   لــــذت مرا

   وقتی راننــده

   مــرا "خانـوم" خطاب کرد

   و تــو را "خانــومی"

   ...و من همچنان به خانم بودن خود می بالم...

مـن دخترم

مـלּ دخترم

از نسل حـوا

با ظرافت ها و زیبایـﮯ ها

امــآ

زیبایـﮯ های مـלּ

رازهایـﮯ هستند محرمانه!

خالقـمــ سفارش کرده

جز برای محارمـ فاششان نکنمـ⁽¹⁾...

1.«و به زنان با ایمان بگو چشم از نگاه به مردان اجنبى فرو بندند و فرجهاى خویش را حفظ کنند و زینت خویش را جز آنچه آشکار است آشکار نسازند و باید که روپوش هایشان را به گریبان ها کنند و زینت خویش را نمایان نکنند مگر براى شوهرانشان، یا پدران و یا پدر شوهران یا پسران و یا پسر شوهران و یا برادران و یا خواهرزادگان و یا برادرزادگان و یا زنان و یا آنچه مالک آن شده اند یا افراد سفیه که تمایلى به زن ندارند و یا کودکانى که از اسرار زنان خبر ندارند، و مبادا پاى خویش را به زمین بکوبند تا آنچه از زینتشان که پنهان است ظاهر شود اى گروه مؤمنان همگى به سوى خدا توبه برید شاید رستگار شوید»{ نور آیه 31}

صحبت های تلفنی یک دانشجو

  ترم اول(ترم جو گیریدگی 

الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه.

 دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم

 امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه..راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی

(آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...(اووووق خودمم حالم بد شد شرمنده )

ترم 3(ترم افسردگی 

الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و

قدم زنان در کوچه

سکآنس اول:

ظُهر .من ، قدم زنان در کوچه

سکآنس دوم:

چند قدم جلوتر از من ، دختری جوآن

قرمز ⁽¹⁾پوشیده (کوتاه! ،بآ جوراب شلواری! )

سکآنس سوم:

یک مآشین از روبروی مآ، گذشت

راننده پسری جوان

سکآنس چهآرم:

من  جلوتـر از دختر جوان قرمز رنگ

سکآنس پنجم:

اینبآر همآن مآشین ، برگشت ، دوباره دور می زند،

ترمـــــز، کنار دختر جوان قرمز رنگ.

خودش خواست ، شد⁽²⁾

سکآنس ششم:

بـــآ خودتــــــآن!

1.حضرت محمد (ص)فرمود: از رنگ قرمز برحذر باشید، چون محبوب ترین زینت در نظر شیطان است.{نهج الفصاحه، ص 198}

2.«إِنَّ اللَّهَ لا یُغَیِّرُ ما بِقَوْمٍ حَتَّى یُغَیِّرُوا ما بِأَنْفُسِهِمْ:خداوند سرنوشت هیچ قوم (و ملّتی) را تغییر نمی‌دهد مگر آن‌که آنها خود را تغییر دهند.{رعد/ 11}

گذاشتن پست تو facebook

سبک گذاشتن پست تو facebook

یه جوجه تیغی با یه فیل ازدواج می کنه .
می دونی بچه شون چی میشه؟
.
.
.
متاسفانه بچه دار نمی شن . دکترا میگن عیب از جوجه تیغیه و
هزینه ی درمان خیلی بالاست.
اگر خون آریایی در رگ دارین این مطلب رو share کنین تا شاید یه راهی پیدا بشه...
هر لایک مساوی یک آمین )
در کامنت ها هم عدد 46 رو بنویسین جواب آزمایش جوجه تیغی ظاهر میشه :|

کیه؟ کییییه؟ کییههه؟ / فک و فامیله داریم ؟!

مامانم وقتی کسی تو خونه تصمیم میگیره رژیم بگیره و کم غذا میخوره: باز چی شده؟؟؟ باهاش دعوات شده؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی….
وقتی زیاد غذا میخوری: هاااان؟؟؟ چیههه؟؟؟ خوشحالیییی؟؟؟ آشتی کردین هااان؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی، غذا میخوری؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری: بهت گفته هیکلت خوبه، رژیم اینا نمیخواد، که اینجوری غذا میخوری؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه؟
وقتی عصبی هستی: باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی؟؟
وقتی حالت خوبه: خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت نحس تو ببینیم…

یعنی من نمیدونم این کیه؟؟خرزو خانه؟؟؟ خو این لامصبو چرا ما نمیبینیم؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه… کیهههه؟؟؟ کیییهههه؟؟؟؟ فک و فامیله داریم؟؟؟

***

عکس رئیس بده تو کارتون کاراگاه گجت!!!

واقعا بــــــــــــدون شـــــــرح !

سلام رفـــقـــا  !

دوست داریم بدونیم نظر نسل سومیا (که خودمونم جزوشونیم !) درباره این عکس چیه !

مـــهمه !!

عشق از دیدگاه افراد مختلف

کی می تواند توپی را چنان شوتی کند

که از اینجا تا آن سر دنیا برود؟

من!

کی وقتی همه پلیس ها در می روند و قایم می شوند

می ماند و با دزد ها می جنگد؟

من!

کیست که پرواز میکند و چشم های لیزری دارد

و هیچ گلوله ای بهش عمل نمی کند؟

من!

کی میتواند اینجا بنشیند و یک کله از صبح تا شب

دروغ به هم ببافد؟

لابد، من!

شما آدم نرمالی هستید در صورتیکه :
.

.

.

۱- عضو فیس بوک باشید

۲- تلفن موبایل داشته باشید

۴- وقتتان را برای خواندن این مطلب تلف می کنید

۵- متوجه نشدید که در این مطلب شماره ۳ وجود ندارد

۷- الان چک کردید ببنید آیا شماره ۳ هست یا نه

۸- شماره ۶ کجاست؟

۹- اکنون لبخند می زنید

۱۰- شماره ۱ کجاست ؟

۱۱- هه هه هه رفتید چک کنید ببنید شماره یک هست؟
.

.

.

.

.

.
جداً فکر می کنید آدم نرمالی هستید؟؟

1- عشق از دید حاج آقا:استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی؟(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها را به راه راست هدایت کند)

 

2- عشق از دید دختر حاج آقا:آه خدای من یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه عاق بشم؟(جمله عاشقانه:ندارد)

 

3- عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

 

4- عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشق نبود ننمون رفت خواستگاری و سکینه خانومو واسه ما گرفت(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم؟)

 

5- عشق از دید اصغر کاردی (در زندان):مرامتو عشقه عشقی(جمله عاشقانه:چاقو خوردتیم لوتی)

 

6- عشق از دید مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی و بغلم می کردی سرمو می ذاشتم رو شونه هات....(جمله عاشقانه:دوستت دارم عزیزم)

 

7- عشق از دید مادر بزرگم:این حرفارو نزن راستی این دختر اقدس خانم خیلی دختر با کمالاتیه تازه تحصیل کرده هم هست...(جمله عاشقانه:بریم خواستگاری)

 

8- عشق از دید...(الان خودتون می فهمید کی):عزیزم تو که عاشقمی پس چرا هزینه عمل کردنمو نمی پردازی///واسه نهار بریم سورنتو سالی هم قرار با دوستش بیاد دوست سالی

 

واسش یه ماتیز گرفته تو حتی حاضر نیستی واسه من که اینقدر دوستت دارم یه پیکان بخری(جمله عاشقانه:عزیزم آیفون فایو می خوام و... راستی دوستت دارم)

 

9- عشق از دید کسی که بار اول عاشق می شه:

 

عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم تو واسم همه دنیا هستی(جمله عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم)

 

10- عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوستت دارم. باور کن شبها به خاطر تو با پای برهنه می خوابم(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم)

 

11- عشق از دیدی بعضی ها:آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم؟....(جمله عاشقانه:یا شبدالعظیم هزار تومن نذرت می کنم بیاد خواستگاریم)

 

12- عشق از دید اوباش و ارازل:عشق مشق سیخی چند برو بچه سوسول دلت خوشه خونه خالی نداری...(خمله عاشقانه:بوق بوق خانم بیا بالا خوش میگذره)

 

13- عشق از دید یه مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی درAv open Loop ضرب میشه.البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل می کنه

 

(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی)

 

14- عشق از دید بابام:آخه پسر عشق واست نون و آب میشه؟...حالا بگو ببینم پدرش چه کاره هست؟ (جمله عاشقانه :برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

 

15- عشق از دید احمدک:عشق تنها هدف آفرینش هستی است زیرا انسان تنها مودی است که عاشق می شود.(جمله عاشقانه:....................)

 

16 -عشق از دیدی مادر ها:وا مگه تو امسال کنکور نداری؟عشق واسه بعد...مگه تو امسال فلان نداری؟عشق واسه بعد......مگه تو امسال بهمان نداری؟عشق واسه بعد......

 

(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده است)

 

17-عشق از دیدکسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک(جمله عاشقانه:برو کشکتو بساب)

یه بار بابام بهم شک کرد...

میدونید بدترین موقع زندگی چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وقتی سر امتحان فیزیک هستی ، بعد میبینی که رفیقات دارن با ماشین حساب کار میکنن ! و تو حتی نمیدونی که کدوم سوال با ماشین حساب حل میشه !!!!!!!! خداییش اینجوری نیست ؟!؟!!؟!؟

 

محققان پس از سالها تحقیق به این نتیجه رسیده اند : اولین زن فاسد مادر شنگول و منگول بود که سه تا بچه داشت (شوهر نداشت) و هیچ وقت خونه نبود !!!! (تا حالا به این دقت کرده بودید؟!؟)

 

آخر مرام اس ام اسی !!!!

 

آقا ما تف شما آبشار نیاگارا ! ما بد بخت فقیر شما کوروش کبیر ! ما واشر شما ارباب حلقه ها ! ما طرح مسکن مهر شما برج العرب !ما مینیموم نسبی شما ماکسیموم مطلق ! ما کویر لوت شما جنگل بلوط ! ما 20:30 شما BBC ! آقـــــا اصلا ما قیــــژ قیـــژ دایال آپ شما امواج وایرلس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه دوست داریم !!! خداییش لایک نداشت ؟؟؟؟!!

 

 

به رفیقم میگم اگه سردت بشه چیکار میکنی ؟ میگه میرم نزدیک بخاری ! میگم اگه خیلی سردت باشه چیکار میکنی ؟ میگه به بخاری میچسبم !! میگم اگه خیلی خیلی خیلی سردت باشه چیکار میکنی؟؟ میگه خب معلومه بخاری رو روشن می کنم !!!!!

 

 

بقل دستیم ازم پرسید تو کجا به دنیا اومدی ؟؟ گفتم تو بیمارستان !! گفت : آخــــی ! مریض بودی ؟؟؟؟؟؟ (همچین رفیقای باهوشی داریما !)

 

 

یه بار بابام بهم شک کرد. بهم گفت : هـــــا کن ببینم !! ها کردم . سفـــت زد تو گوشم ! گفت کره خر دختر بازی میکنی ؟؟؟!؟!؟!

 

 

یه بار رفیقم اومد پیشم. دیدم ناراحته ! گفتم چی شده ؟!؟ گفت پول انداختم توی صندوق صدقات... گفتم خب اینکه ناراحتی نداره! گفت آخه بعدش که سوار شدم اصلا حرکت نکرد ....

 

 

آقا یه بار با احساسات زنمون بازی کردیم سه هیچ باختیم !!!!!!! (خداییش این بازی کردنه از کجا اومده ؟!؟!)

 

دوست دختر دوستم ازش پرسید از چه لبی خوشت میاد هانی ؟؟؟!!! رفیقمم نه گذاشت نه ورداشت گفت : از لـــــب جــــــــوب !!!!!!!!!!!!

 

 

بابای رفیقم مرده بود . خبر نداشت. با دوستم رفتم بهش گفتم ببین علی جان این حادثه ایه که برای همه پیش میاد ... متاسفانه بابات مرد ... بعد در اومد گفت : نه !!! یه چیزی شده شما نمیخواید به من بگید ..... (همچین رفیقای باهوشی داریم ما !!)

 

 

 

آیا میدونید آرزوی این جوجه تیغی چیه ؟؟؟!!

بقــــلــــــم می کنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

کی گفته جوجه تیغی زشته ؟؟؟! این طفل معصومو نگا ! واقعا کی حاضره بقلش کنه ؟؟ بگید معرفیتون کنیم بهش !!

بلکه اینم به آرزوش برسه !!

مراقب چشمانت باش

یک توصیه برادرانه:

برادرم مراقب چشمانت باش

شفافیت خونش را زیر لگدهای آن کفش های چرمی

یک بندش مانده بود!

نه بند پوتینش

یک بند جانش

یک بند از پاره تنش,

و آن وقت از توچه مانده است !

جز ردی

که شفافیت خونش را

زیر لگدهای آن کفش های چرمی ات

خاک آلود میکنی !؟

همـسـر داری

√ هر مردے کــ ه همسرش را در خانـ ه کمـک کنـد،
بـ ه تعداد موهاے بدنش، یکسـال عبـادت برایش بشمـار مےآورند؛
سالے کـ ه روزهایش روزه بوده و شب‏هایش را بـ ه پاخـاسته باشد.

+ پیامبر ِ رحمت(ص) +


√ زن در کشاکش زندگے ِ زنانــ ه ے خود،
به تلاطم هایے برخـورد مےکند،
و چون روح او ظریف تـر است؛
بیشتـر بــ ه آرامش، بـ ه آسایش، بـ ه تکیــ ه کردن بـ ه یک شخص مطمئـن احتیاج دارد.
او کیست؟
او « شـوهــر » است.

+ امام خامنه اے(حفظه الله) +

دختر و پسر ها نمیتوانند!

دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

***

فـکـرش را بکـن ...

سوم خرداد گرامی باد

فـکـر کـن ...
چـنـد چـفــیـه ،
خـونـی شـد ،
تــا ،
چـــادری ، خـاکـــی نـشـود ...

معنی عشق چیست ؟؟

دختر بچه ای از برادرش پرسید:
معنی عشق چیست ؟؟

برادرش جواب داد :

عشق یعنی تو هر روز شکلات من رو ، از کوله پشتی مدرسه‌ام بر میداری ، و من هر روز بازهم شکلاتم رو همونجا میگذارم

هی جوون!

با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء 5-6 ساله بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش.
میگه منم کرمم گرفت ایندفه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش واسش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس
شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم یکم که گذشت دیدم تو شیکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من دست به آب شم.میگه خلاصه
حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم...سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار
نمیشه رفتم راننده گف برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی...رفتم نشسم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟گفتن این بچه یبوسته
ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم
ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین.اصل الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال
اومدم سر جام:-) میگه ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که دارم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت...!
بعد منو صدا کرد جلو گف این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین!
خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگف هی جوون! بیا بریم

چرا زنها بخاطر مردان باید حجاب داشته باشند؟

"چرا زنها بخاطر مردان باید حجاب داشته باشند؟"

حجاب امری است که در نهایت به نفع زنان می باشد. چرا که با آرایش زنان و ترویج فرهنگ برهنگی، طبیعتا مردان متأهل به مقایسه ی همسر خویش با زنان بزک کرده می پردازند. و در این رقابت نا برابر دعوا ها در خانه شروع می شود و این امر به جدایی می انجامد.