قیافه فامیل دور و پسر خاله (مدیر های سایت) وقتی یکی رو تبلیغات کلیک می کنه
تو رو خدا به خاطر این که عقلشون برگرده سرجاش رو این تبلیغات یه کلیک کنید
یادش بخیر قدیما ده تومن میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام می آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!
***
یکی از خانوم های توفانی امروز پرسید: درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ O.o
گفتم: ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون
***
ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' TiKi Taki '
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' Kua Nini ''
ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' taka anji radiyumba yaku ''
ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' mimi takunı kakabında misamihi ''
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ:)))))
ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﺩﺍﺭﯼ؟
شاعر زن میگه :
به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن ! آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
شاعر مرد در جواب میگه :
به نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین
شما هم این کارو می کنید یا من فقط اینجوریم؟
کلاه قرمزی وببعی
یه سگ و یه گربه ازدواج میکنن . . .
با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم می کنه
یکی از فانتزیام اینه که روزی دخترا هم بتونن مثه پسرا اینقدر قشنگ زیر ابرو بردارن!
کم کم دارم به این نتیجه می رسم امتحان ها داره به سایتمون لطمه می زنه..!! باید یه فکر اساسی کنم!!
مـــــــا،
نســـــلی هستیم کــــه،
بهـــــــترین حــــــــرفهــــــای زندگــــــیمان را نگفتیـــــم…
تایــــــپ کردیـــــــــم
ما ۱۰ تا ماهی داریم ، ۵ تا از ماهی ها غرق میشن حالا چند تا ماهی داریم ؟
.
.
.
شما در جواب سریع خواهید گفت ۵ !!
حتما شما دانشجو هم هستی ! این نشئت گرفته از هوش شما نیست این ناشی از اینه که اونقد با ما جمعو کم کار کردن در دوران ابتدائی ! همینطور میگفتن ۲+۲ چن میشه یکی میزدن تو سر ما !
آخه ماهی مگه غرق میشه
تیکه جدید پسرا:خانم ببخشید مستقیم از کودوم طرفه ؟؟؟
انشا درباره ازدواج:
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
***
دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی :))))
***
میدونی این روزا نیمه پر لیوان چیه؟
اینه که باید خدا رو شکر کنی که هنوز درِ دستشویی بدون فیلترشکن باز میشه.....
***
قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده کثافت!
قاضی: و متهم شدین که زنتونم با همون چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده عوضیه کثافتتتتت!
قاضی: شما کی هستی که اینقد فحش میدی؟!
یکی از حضار: من همسایشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم!
***
به مامانم میگم : اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : یه مراسمی برات میگیرم چش همه در آد |:
مراسم |:
من |:
چش |:
مرررگ |:
***
زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !!
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی:D
***
اونایی که با دستشون مگسو یهو در حال پرواز میگیرن
اینا زندگی قبلیشون قوووووورباغه بودن شک نکنید....:D
***
یکی از خانومای شرکت امروز پرسید:
درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ o.O
گفتم:
ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون
:)))
***
اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است !
امتحان یعنی این که ما شک داریم
تو چیزی از درس فهمیده باشی :|
کیا موافقننننننن
***
***
زشت نیست برا شما بازدید کننده عزیز که ما دیروز 3000 بازدید داشتیم ولی فقط 6 تا کلیک رو تبلیغا؟
نه واقعنی زش نی؟
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟ :|
***
منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،،،،بدون راه حلت اشتباهه:D
***
امروز حالم خیلی گرفته ست چون مهمترین تکیه گاه زندگیمو از دست دادم
پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!
***
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
***
تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !
***
تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :
خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!
***
از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !
***
زندگی اینترنتی یعنی اینکه :
۱- یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که ۳ نفر بیشتر نیستن ۵ خط موبایل دارن!
۲ – واسه همکارت ایمیل میفرستی، در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !
۳ – رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه!
۴ – ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !
۵ – هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !
۶ – وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری…، بدون توجه به اینکه حد اقل ۱۰ سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!
۸ – صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک کردن ایمیل و فیس بوکته !
۹ – الان در حالیکه این تاپیک رو میخونی، سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی !
۱۰ – اینقدر سرگرم خوندن این تاپیک بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره ۷ نداره !
۱۱ – الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره ۷ رو داشته یا نه !
۱۲ – من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره ۷ رو پیداش میکنی، بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی !!
۱۳ – دوباره برمیگردی بالا ولی شماره ۷ رو پیدا نمیکنی…، خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی.
***
وقتی خرمان از پل گذشت!!!
ببعی میخواست فامیله دور اینطوری بزنه ها من نزاشتم![[تصویر: s31.gif]](http://eima.ir/i/icons/s31.gif){kind=icon}
الان پشیمونم![[تصویر: s700.gif]](http://eima.ir/i/icons/s700.gif){kind=icon}
ای کاش میزاشتم بزندش یه مدت از دستش راحت بودیم
ایشاالله دفه بعد دیگه جلوشو نمیگیرم میزارم بزنه لهش کنه
هر کی موافقه بگه
کاندیدای محترم در مرحله بعد مناظره برای سنجش سرعت عمل شما ما یه حرف میگیم شما ها باید اسم فامیل بازی کنید
.
.
.
اصن مناظره ای که یه آقاهه توش نباشه مناظره نیس
.
و اینک
.
.
.
تور های گردشگری بازدید از معادن ایران _ با حضور دکتر عارف
مناظره آزاد در قسمت نظرات
قیافه بیشتر شماها
.
.
.
.
بقیه عکسا تو ادامه مطلب
زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود:
«متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود:
«متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و ی کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود:
"متشکرم از طرف پدر زنت"
فرار مغز ها از دانشگاه آزاد
امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند
یارو اس ام اس داده :
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز
دو تا میس کال زدم بهش
بعد نوشته :دهن این ایرانسل سرویس که هیچ وقت اس ام اس ها نمیرسه :ا
خدا بیا پایین من باهات حرف دارم.
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه :))
دیدم که میگما:))
هر کجا هستی باش به درک
پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت
اصن خاک تو سرت
(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین) :))))
کلاً فک و دماغ و صورتش صاف شد !
بچه ها یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟
یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود
تو همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:
- شما؟
- عزیزم منم با منی ؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی ؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم ؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم
- چطو شد ؟؟؟
- خانم اشتباهی گرفتی !
- لطفاً با من تماس بگیر !
-مـــــــن خودکشی میکنم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ببین شوق غذا چه می کنه لامسب !!!!!!!!!!
یکی از تفریحات دوران بچگی
من : الو منزل آقای داشتی!؟
اونور خط : نخـــــیر
من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!
تلویزیون بچه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر نصف توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد 
از مادر و پدرهایه عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن...
دیگه به قدر کافی خواننده داریم 
رفیقم رفت سربازی، روز اول نشوندنشون رو زمین...جناب سروان داد زد کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟اونم با ذوق و شوق دستشو برد بالا گفت : من!
جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!!!
یه دختر خاله دارم هر وقت بحث ازدواج پیش میاد که صد البته اصن ربطی به اون نداره خودشو میندازه وسط و میگه من که حالا حالا ها عروس نمیشم! میخوام درس بخونم!!
منم یاد سعدی می افتم که میگه :
چو دیگر نباشد امیدی به شوی/ زگهواره تا گور دانش بجوی
از جمله افتخاراتم اینه گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغیر میدم. میذارم گوسفنده زنده موجود است
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!
چون فقط یه قلب داره…!!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!
مامانم گفت برو میوه بگیر شب مهمون داریم !
گفتم بارون میاد؟ من نمیرم !
گفت پاشو برو گمشو بگیر بیا ببینم !
بدوووووووووو
رفتم میوه گرفتم قشنگ تو بارون دوش گرفتم
خیسِ خیس شدم رسیدم خونه ؟
درُ باز کردم :
بابام : : اَاااا اینو ببین مثل موشِ آب کشیده شده !
خواهرم : نه بابا مثل اردک ماهى شده !
مامانم : آخى نگید این حرفارو بچم ؟؟؟
بچم همون خرى که بوده هستش !!!
فقط یه ذره خیس شده !!!!
همون لحظه هم داداش کوچیکم اومده میزنه پس کلم میگه :
چطورى خره ؟؟؟؟ !!
به جان شما رفتم شونصد تا یتیم خونه گفتن اِ تو فلانی نیستی که یه مدتی اینجا بود
هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !
حتماااااا بشویید
دیگه پای خودتون
میدونید بدترین موقع زندگی چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وقتی سر امتحان فیزیک هستی ، بعد میبینی که رفیقات دارن با ماشین حساب کار میکنن ! و تو حتی نمیدونی که کدوم سوال با ماشین حساب حل میشه !!!!!!!! خداییش اینجوری نیست ؟!؟!!؟!؟
محققان پس از سالها تحقیق به این نتیجه رسیده اند : اولین زن فاسد مادر شنگول و منگول بود که سه تا بچه داشت (شوهر نداشت) و هیچ وقت خونه نبود !!!! (تا حالا به این دقت کرده بودید؟!؟)
آخر مرام اس ام اسی !!!!
آقا ما تف شما آبشار نیاگارا ! ما بد بخت فقیر شما کوروش کبیر ! ما واشر شما ارباب حلقه ها ! ما طرح مسکن مهر شما برج العرب !ما مینیموم نسبی شما ماکسیموم مطلق ! ما کویر لوت شما جنگل بلوط ! ما 20:30 شما BBC ! آقـــــا اصلا ما قیــــژ قیـــژ دایال آپ شما امواج وایرلس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه دوست داریم !!! خداییش لایک نداشت ؟؟؟؟!!
به رفیقم میگم اگه سردت بشه چیکار میکنی ؟ میگه میرم نزدیک بخاری ! میگم اگه خیلی سردت باشه چیکار میکنی ؟ میگه به بخاری میچسبم !! میگم اگه خیلی خیلی خیلی سردت باشه چیکار میکنی؟؟ میگه خب معلومه بخاری رو روشن می کنم !!!!!
بقل دستیم ازم پرسید تو کجا به دنیا اومدی ؟؟ گفتم تو بیمارستان !! گفت : آخــــی ! مریض بودی ؟؟؟؟؟؟ (همچین رفیقای باهوشی داریما !)
یه بار بابام بهم شک کرد. بهم گفت : هـــــا کن ببینم !! ها کردم . سفـــت زد تو گوشم ! گفت کره خر دختر بازی میکنی ؟؟؟!؟!؟!
یه بار رفیقم اومد پیشم. دیدم ناراحته ! گفتم چی شده ؟!؟ گفت پول انداختم توی صندوق صدقات... گفتم خب اینکه ناراحتی نداره! گفت آخه بعدش که سوار شدم اصلا حرکت نکرد ....
آقا یه بار با احساسات زنمون بازی کردیم سه هیچ باختیم !!!!!!! (خداییش این بازی کردنه از کجا اومده ؟!؟!)
دوست دختر دوستم ازش پرسید از چه لبی خوشت میاد هانی ؟؟؟!!! رفیقمم نه گذاشت نه ورداشت گفت : از لـــــب جــــــــوب !!!!!!!!!!!!
بابای رفیقم مرده بود . خبر نداشت. با دوستم رفتم بهش گفتم ببین علی جان این حادثه ایه که برای همه پیش میاد ... متاسفانه بابات مرد ... بعد در اومد گفت : نه !!! یه چیزی شده شما نمیخواید به من بگید ..... (همچین رفیقای باهوشی داریم ما !!)
آیا میدونید آرزوی این جوجه تیغی چیه ؟؟؟!!
بقــــلــــــم می کنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کی گفته جوجه تیغی زشته ؟؟؟! این طفل معصومو نگا ! واقعا کی حاضره بقلش کنه ؟؟ بگید معرفیتون کنیم بهش !!
بلکه اینم به آرزوش برسه !!
امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟
الان کی کیه؟
»هی به سوریه S-300 ندی!!«
»قطعا ؛همین طوره«
»هی سرگی S-400 بفرستید برا سوریه«
توضیح:S-400 سیستم دفاع موشکی بسیار قویتر و قدرتمند تر از S-300
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
1- ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ
2- ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ
3- ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﺮﺡ ﮐﻪ ﻣﻴﻮﻩ ﻳﺎ ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻳﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺁﮐﺮﻭﺑﺎﺗﻴﮏ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻫﻨﻲ ﺷﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻱ
4- "ﺍﻳﺠﺎﺩ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ، ﻣﻴﮕﻦ "یعنی ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ ؟
5- ﺗﻴﺮ ﺧﻼﺹ: ﺑﺨﻮﺭ ﺣﻴﻔﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻳﻢ ﺩﻭﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﻢ !
مراحل خداحافظی از مهمان:
1- علامت دادن خانم مهمان به همسرش با سر و چشم
2- برخواستن آقای مهمان و صداکردن همسرش و گفتن خوب دیگه ما رفع زحمت کنیم؛ اصرار مجدد برای حفظ مهمان توسط صاحبخونه
3- ادامه صحبتها تا دم در؛ گفتن خداحافظی چند بار
4- بوق زدن و دست تکون دادن
5- مشاهده رفتن مهمان تا هنگام خروج از کوچه :))))))
***
تا کجا می خوایم پیش بریم خوووووووو
وقتی ما ایرانیا میخوایم از کسی تعریف کنیم:
عجب نقاشییه نکبت
چه دست فرمونی داره توله سگ
چه صدایی داره کثافت
چه گیتاری میزنه ناکس
استاد کامپیوتره لامصب
عجب گلی زد بی وجدان
بی شرف کارش خیلی درسته
دوست دارم وحشتناک . . . . . . . .
وقتی میخوایم طرفو زایه کنیمو بهش نیش و کنایه بگیم:
برو شازده . . . . . .
چی میگی با معرفت ؟!؟!؟!؟!
آخه آدم حسابی ؟!؟!؟!؟!
چطوری آی کیو ؟!؟!؟!؟!
به به استاد معظم . . . . . .
کجایی با مرام ؟!؟!؟!؟!
آقای محترم . . . . . .
برو دکتر برو . . . . . .
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان)
برنده:هر روز یک لپ تاپ
سؤال:1.آب خوبه؟بله:))))))
2.درخت چه رنگ است؟سبز:))))))))))
3.آهن سفت تره یا پنبه؟آهن
.
.
.
سؤال آخر:شخصی که نظریه بروکراسی پست مدرن را
باب کرد که بود واون روز تو خلوتش به چی فکر میکرد؟:||||
دبستان که بودیم می گفتیم : اولیا شلخته ، دومی ها پاتخته ،
سومی ها رییسن ، چارمی ها پلیسن ،
پنجمیا رفوزه یه وری میرن تو کوزه !!!
حالا با اضافه شدن شیشم به نظرتون این شعر رو باید چطوری بخونن ؟؟؟
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
واللا…
دختـــــره متــــــولد 1382 نوشــــــته:
.
.
.
.
.
.
عشــــق یا هـــــرزگی؟!
از تنــــها بودنــــــــم راضــــی نیـستم!!
اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم
اونوقت من کــــه 10 ســـالم بــــــــود،
هواپیما که رد میشد براش بای بای میکردیم تا برام بوق بزنه ..
یه دوست چینی داشتم !
مریض شد
ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
کنار تختش واسادم ...
دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن...
ﺟوﻥ ﺩﺍﺩ بدبخت...!!!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ...
اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم
اون مرد چینی بهم گفت :
.
.
.
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ! 
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !
قیافه دخترا وقتی گوشیشون دست باباشونه
توی ژاپن:
جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا:
مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .
توی انگلستان:
دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .
توی فرانسه:
خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی
دوست عزیز موردی نداره ، من نه عمه دارم نه اعتقادی به روح دارم!
هر کسی امکان داره یه وقتی به واقعیت های زندگی برسه !!!
سخت نگیر...
فقط نظر و لایک یادت نره
دغـدغـه دخـتـرای توفانی شـروع شـد...
بـرا انـتـخـابـات چـی بـپــوشـیــم؟ :(
پسرا : هووووووووووووووووووووووووووووووررررررررررررررررررراااااااااااااااااااااااااااااااااا
زن:ببینم حقوق این ماهت کجاست ![[تصویر: 0.506617001329850916_irannaz_com.jpg]](http://irannaz.com/user_files/image/image43/0.506617001329850916_irannaz_com.jpg)
بقیش تو ادامه مطلبه
شش سال اول زندگی:
- گریه نکن
- شیطونی نکن
- دست تو دماغت نکن
- تو شلوارت پی پی نکن
- مامانت رو اذیت نکن
- روی دیوار نقاشی نکن
- انگشتت رو تو پریز برق نکن
- شب ها تو جات جیش نکن
- با اون پسر بی تربیته بازی نکن
- اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن
دوره دبستان:
- موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
- پات رو تو جامیزی نکن
- ورق های دفترت رو پاره نکن
- مدادت رو تو دهنت نکن
- تخته پاک کن رو خیس نکن
- حیاط مدرسه رو کثیف نکن
- گچ رو پرت نکن
- تو راهرو سروصدا نکن
دوره راهنمایی:
- ترقه بازی نکن
- تو کوچه فوتبال بازی نکن
چی میشه اگه:آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
چی میشه اگه:
موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی
چی میشه اگه:
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
چی میشه اگه:
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی
چی میشه اگه:
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
چی میشه گه:
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
چی میشه اگه:
سایه ات سفید باشه
چی میشه اگه:
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه
چی میشه اگه:
بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن
چی میشه اگه:
درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده
تلویزیون داره میگه :جوونا باید مسیر زندگیشونُ مشخص کنن تا موفق بشن ...
روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند.انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد. همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین. انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سک سک) نیوتون بیرون( سک سک)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم. او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ... که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه ......
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر \"یک پاسکال\" می باشد بنابراین من \"پاسکالم\" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سک سک)
نتیجه اخلاقی : این دانشمندا یه عمر تلاش و تحقیق و درس و ... ، آخرش رفتن اون دنیا قایم موشک بازی میکنن !!! خدا رو شکر دانشمند نشیدیم !
شوخی چش بادومی
فامیل فداتون بشه لایک کنید
***
بقیه ترول ها در ادامه مطلب
هیچ وقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون. بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه‌ها شما چرا اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون.
شما مث بچه‌ای خودم میمونید. حالا برید اون دوستمون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو. آقا پسره اومد تو، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت. چرا آخه. ها. چرا آخه. یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد...
ما هم مونده بودیم بخندیم یا گریه کنیم ؛ با یه همچین معلمایی بزرگ شدیم :|
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا
میکردن هشتصد تا از رفیقاشونو میکشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد….
***
***
***
***
***
***
***
***
یادش بخیر ... وقتی دختر همسایمون منو میدید اینجوری میشد !!
***
***
***
***
***
***
***
این شاید آخرین پست من تو ایران باشه!!
من دارم میرم آلمان..
واقعاً دلم خیلی واسه ایران تنگ میشه
همه چی سریع اتفاق افتاد خیلی سریع...
برای خودم هم باورش سخته از همه باید دل بکنم
دیگه حرفی ندارم جزء سلامتی و موفقیت شما ....
فدای مهربونیاتون...
اگه بخوام برم خارج اینطوری پست بذارم خوبه؟؟؟؟؟
***
ماله خودمه
![[تصویر: siWXHb_535.jpg]](http://media.afsaran.ir/siWXHb_535.jpg)
***
این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرون ِ و دارن با انگُشتاشون بازی میکنن،
.
.
.
.
اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک
***
بچه ی 3 چهار ساله ی دوستمو بردم تو سوپر
هرچی دید میخواست چن تا برداشتم براش
بازم هی میگفت از اینا از اینا
به فروشنده اشاره کردم گفتم عمو اینا رو نمیفروشه
بچه هم نه گذاشت نه برداشت، برگشت گفت "عمو گه خورده"
:|
اگه اینا بچه ان ما چی بودیم ؟
اینا گودزیلان :))
***
(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روری هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟ :|
***
ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﺩﻣﺎﻏﻢ
ﺍﻭﻣﺪﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻫﻤﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﺑﺪ ﺷﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺧﺖ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ
ﺯﻣﯿﻦ
ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﻗﺎﺷﻖ ,ﻗﺎﺷﻖ ﭘﺮﺕ ﺷﺪﺗﻮﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻦ
(((:
***
شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى...
دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى!
شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن!! بوج برات!
***
چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟
.
.
.
.ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم!!!
۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟
(یه کم فکر کن )
.
.
.
.
.
..نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم!!
۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟.
.
.
..فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.!!
۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همه ی حیوونها رو دعوت میکنه!!. همه میان به جز یه نفر!!
اگه گفتی کیه.؟
فیل چون هنوز تو ماشینه
5-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان برند اون طرف!!.اونها به سلامت میرند اون طرف.اگه گفتی چرا تمساحها نخوردنشون؟.
.
.
.
.
.چون تمساحها رفته بودند جلسه ی شیر شاه!!
۶-اگه گفتی به یه کرم سبز که سنگ میخوره چی میگن؟
.
.
.
.
...کرم سبز سنگ خوار!!
۷-یه نفر تو سرش یه چیز سبز میبینه که سنگ می خوره شبیه کرم هم بوده.!!
اگه گفتی چی بوده؟.
.
.
.
.
.
نه کرم سبز سنگ خوار نبوده چون کرم سبز سنگ خوار رفته جلسه شیر شاه!!
اون مرد خیالاتی شده!!
.
۸-جلسه شیر شاه تموم شد.ولی همه حیوونها یه جا جمع شدند میدونی چه اتفاقی افتاده؟
.
.
.
.
..فیله که سوار ماشین شده بود تصادف کرد و مرد!!!!
حیوونها براش ختم گرفتند!!
خدا اموات شما رو هم بیامرزه!!
نحوه ورود بروبچ توفانی به منزل
بازدید کننده از این فهیم ترم پیدا میشه ؟
اگه آره لایکا بارلا
کلیکا پایین
البته رو تبلیغات
خبر فوری: منو رد صلاحیت کردن....
فردا ساعت 5 همه جلو وزارت کشور تحصن میکنیم.
با شعار :که با این در، اگر در بند در مانند ، در مانند......
یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه .....پست جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. :|
به مامانم میگم : جوراب های من رو تختم بود چکارشون کردی ؟
میگه : من چه میدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت!
پشت هر مرد موفقی، بالاخره یه روزی میخاره !!:D
سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه!
اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!!!
آقا یه خاطره از دوره راهنمایی!
معلم حرفه و فن ما گفت واسه جلسه بعد درباره برق تحقیق کنید ... :|
حالا بنظرتون یکی از دوستای ما چجوری تحقیق کرده بود؟؟؟
نوشته بود یکی از فامیلای ما رو برق گرفته و ما رفتیم بیمارستان و من از اون روز فهمیدم که با برق بازی نکنم!!!
یهو کل کلاس رفت رو هوااااا :)))
با یه همچین موجوداتی ما همکلاس بودیم!!
تحقیق:)
انشاء:|
معلم حرفه و فن :((
گشت ارشاد:آقا با شما چه نسبتی داره؟
برام کارت شارژ میخره :))
مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه
زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن
زن جدا بشه همه دنیا ! :D
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
... ... در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟
هیچی دیگه...
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده ...
یه سوال یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!
اعتراف میکنم یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی ... به دوستانی روبه روییم پیام میفرستم :خشتک شلوارت پارست ...! امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم میکنه ... ! :D
داشتم تو خیابون با ارامش را میرفتم یهو یادم اومد اعصاب ندارم! شروع کرده یه دوییدن! :| :
***
بقیه عکس های باحال تو ادامه مطلب
یه روز یه چراغ جادو پیدا کردم دستمو کشیدم روش یه دفه یه غولی ظاهر شد جلوم...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
***
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
***
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
***
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
***
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
***
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
***
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
***
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
***
منو رفقا تو خوابگاه
اینایی که از تاکسی پیاده میشن بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون بعد بقیه جیباشونو میگردن کیف پولشونو درمیارن و یه 10هزار تومنیِ شرق میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه 9500تومن بهشون پس بده اینارو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد تا درس عبرت بشه برا بقیه!
***
بابام خسته و کوفته از سر کار اومده خونه بهش میگم سلام بابا ... میگه : ببین پسرم ... سلام سلامتی میاره...! سلامتی شادی میاره ...! شادی عشق میاره ...! عشق همسر ... ! همسر بچه ... بچه دردسر ... دردسر بدبختی ... بدبختی مریضی ... مریضی مرگ ... پس سلامو زهر مار ... برو بتمرگ پاى کلوبت ...!!!
***
هویج فرند کیست؟؟؟؟؟ . . . . شخصی است در ادد لیست وقتی پستاتو میخونه نه لایک میکنه نه cm میذاره
***
ساعت شیش صبح تو رادیو گفت : با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین ^_^ والا من که به هر کی زنگ زدم اون موقع صبح فحشم داد ... !!!
***
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن : زندگی خود را چگونه گذراندید ؟ ایرانیان مینویسند : پشت کامپیوتر منتظر نشسته بودیم دانلود شه......
***
پسره استاتوس گذاشتـه : . . . انقدر بدم میاد از دخترایی که میان کلوب برا علافی ! انگار خودش هر وقت میاد اینجا عمل پیوند کلــیــه می کنه ... !
***
فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!! بدبختا هرجا نگاه کنن قیافه طرفشون رو میبینن :)))) خدارو شکر ژاپنی نشدیم مام دلمون دریا دیگه همش گریه زاری به راه بود :دیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــی
***
پسر عموم استاد دانشگاهه ، استاتوس داده…شاگردام ازم نمره میخوان چکار کنم؟
منم زیرش کامنت گذاشتم به عمه مون فکر کن…
تا حالا 749 تا لایک گرفتم از دانشجوهاش
***
یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته !:D
مسخره خوتیییییییی
***
تو یه پارتی بودم.یه دخــــــــــــی اومد.گفت اهل رقصی؟؟ . گفتم پ نه پ, اهل کاشـانم , روزگارم بد نیــس , تکه نــانی دارم.....!!
***
یه همچین آدم با جذبه ای بودم منااا
![[تصویر: l8XJn6rv81.jpg]](http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201103/tpn3014/l8XJn6rv81.jpg)
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟
***
بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
***
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
***
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
***
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
***
زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
***
داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
***
امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
***
مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه
***
یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
***
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟
***
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
***
به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!
***
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
***
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
***
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
***
الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن
***
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه. اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
از داداش هم شانس نیاوردیم
***
به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه
***
شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم
***
قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
***
به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنیهار می شن
اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
***
جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن!
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!
***
بستنی خواستن توی مدرسه اینجوری بود و هست!
خونمون مهمون اومد، وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود ... وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ... اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه ... نگرانم کم کم محو بشه ... !!!
***
برادر من عزیز دلم وقتی وسط خیابون نشستی لاستیک ماشینتو عوض میکنی هرز گاهی اون شلوارتو بکش بالا ...:)))
***
پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته. بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟ . . .. میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم.. تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|
***
موبایلم دیشب بهم گفت منُ چرا میزنى به شارج؟! واسه کى؟! واسه چى؟! هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه.....!
***
دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم
***
تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن
***
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه! اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! :|
مدیونین عممو فوش بدیناااااا
***
کالری چیست؟ موجودیست موذی که شبها به کمد لباسهایمان حمله می کند و لباسهایی که دوستشان داریم را تنگ می کند...!
***
به داداش دهه 80 گودزیلام میگم با جام و جم جمله بساز ببینم
میگه :هی داداش جامو جم کن من دارم میرم بیرون عاخهههههه خدایآآآآآآآآآ
![[تصویر: famile-door.jpg]](http://www.disap.ir/download_media/famile-door.jpg)
![[تصویر: 3Jokes_31.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/46705-2/3Jokes_31.gif)
![[تصویر: 3Jokes_385.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/80173-3/3Jokes_385.gif)
![[تصویر: 3Jokes_350.gif]](http://www.3jokes.com/gallery/d/78341-2/3Jokes_350.gif)