نمیدونم چه صیغه ایه

میدونی چی از 100تافحش بدتره!؟؟
.
.

.

.

.

|: 200تافحش

 عمه سلام دارن

***

 

 نمیدونم چه صیغه ایه؛ آدم تا یه تصمیم خوب میگیره

.

.

.

.

همش دوست داره از شنبه شروع کنه
والا

 

***

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

 

***

 

اونوخ هی بگید glx بده ......!

بابا کل دنیا در به در دارن دنبال این تکنولوژیه راحت از جیب در اومدن میگردن ....

بابا یکم اعتماد به سقف ملیتون رو ببرید بالا ........

 

 

google gravity

ینی فک کن این آدرسو بذاری صفحه پیش فرض یکی که از کامپیوتر قد بزم نمیفهمه

یه لحظه قیافشو تصور کن

GOOGLE.com

یک روز عادی در آبودان

برگه آزمایش

انسان = خوردن + خوابیدن + کار+ لذت خر = خوردن + خوابیدن بنابراین: انسان = خر + کار + لذت در اینصورت: انسان – لذت = خر + کار به عبارت دیگر انسانی که لذت نمی برد چون خری است که فقط کار می کند... خدایی لایک نداره؟؟

***

 

ما یه غلطی کردیم دو سه ترم رفتیم کلاس زبان

.

.

.

.

.

.

.

.
هر کی تو فامیل مارو دید دست کرد تو جیبش و یه برگه آزمایش ادرار و گذاشت جلوم

میگه معنی کن چی میگه ؟؟!!! یعنی اگه کلاس انگل شناسی میرفتم وضعم بهتر بود.

 

***

 

شامپو خریدم روش نوشته:این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
.
.
.
.

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

 

***

زن باید خوشگل باشه و آشپزیش هم خوب باشه،هیکلشم عالی باشه و شاخ باشه
:
:
:
:
اخلاقشم زیاد مهم نیست اون با کتک درست میشه

اقایون یه دست و هورای فیتیله ای

 

***

 

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای پس فطرت
کصافطا

 

***

 

یه بستنی خریدم تاریخ تولیدش مال فرداست
.
بخورم یا بذارم تولیدشه ؟ :|

 

***

 

 

علی آبادی در حال مذاکره

هلو ! هاو آر یو؟ پلیز دونت حذف کشتی ! آی ام سو ساری

.

.

.

.

علی آبادی در حال مذاکره با رئیس کمیته بین المللی المپیک جهت بازگرداندن کشتی به المپیک

 

***

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن،
.
.
ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
.
.
.
.
.
.
.
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش

 

***

 

یارو تو خیابون محکم زد پشتم گفت: بــــَه چطوری؟
.
.
.
.
.
گفتم: ببخشید میشناسیم همدیگه رو؟
.
.
.
.
.
.
گفت: بابا تو فیسبوک 5 تا دوست مشترک داریم !!!!!
.
.
ملت خط قرمز رو رد کردن

 

***

 

تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است

.
.
.
.
.
.
.
.
جیش

 

***

 

دختره نوشته: دلم خیلی گرفته..!!!

بعد پسره اومده براش نوشته: چرا عزیزم؟؟؟ تو به این خوشگلی , هیکلت به این خوبی ...

چرا دلت باید گرفته باشه آخـــه؟؟؟؟!!!!

(( من هرچقد فک کردم دچارچالش فلسفی شدم اما آخرش نفهمیدم اینا الان چه ربطی داشت؟)

 

***

پارتی استقلالی ها

»»صرفا جهت خنده و گرنه تابلو که فتوشاپه««

2FUNNY.IR

دوستان توجه کنن

.

.

.

.

خیلی ممنون از توجهتون

نه; ولی جدا ما الان حدود یه ماهه ادرسمون شده 2FUNNY.IR

انقدر از طریق ادرس قبلیه نیایید تو سایت

درخواست کاخ سفید

به  ، سایپا نسخه ی لیموزین پراید رو به صورت سفارشی با امکان راحت از پارک در اومدن تولید کرد :))))

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی

همه میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط ماهی قرمز ادمه؟
ماهی سفیدکنار سبزی پلو سگه؟

 

***

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چیﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ
ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ :(((

 

***

 

داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم , یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴ رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد , نگاش کرد و زدزیر خنده ..... گفت : میدونی این چیه ؟؟؟ اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت ...... حیف واقعا !!! خاک تو سرت

 

***

 

در یخچال رو باز کردم دیدم هیچی توش نیس!!

.

.

.

گفتم اَه ریدم تو مدیریت این خونه!!

.

.

.

برگشتم دیدم بابام پشت سرم وایستاده، هیچی دیگه آقا من الان از تو کوچه دارم واستون پست میذارم :(((
سرررررررررده |:

 

***

 

مزخرف ترین قسمت خریدن یه گوشی اینه که باید اون شبی که گوشی رو میخری تا صبح بزاریش توی شارژ! اصلن مگه خوابت میبره اون شب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
:|

 

***

 

 

 

 

ورزش صبح گاهی در آبودان

چیپس خوردن سید

(کل کل دو نویسنده)

سید یه چیپس خریده داره با عینکش  میخوره

.

.

.

.

.

.

بعد یهو میبینه منو برو بچ داریم میریم سمتش

.

.

.

.

.

.

ینی یه همچین ادم بد بختیه...

کپل خان

ای جونم عمووووووووووووووووووو
آشغال رفت تو پات ؟؟کپل؟؟
:))))

برای پوستت خوب نیست

وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده!!!

***

خواهر عزیز !
آبجیه من!
بوت بپوش ، عیب نداره .
اما دیگه نه وقتی که انقدر هوا گرمه که ادم آب پز میشه، خوب پاهات داره کپک میزنه اون تو !!!!
منم میدونم تو این گرونی با ١٠٠٠ دردسر خریدیش ولی بهت قول میدم بوت فرار نمیکنه میتونی سال بعد بپوشی !!

***

معین توی یکی از آهنگ هاش میگه:
یک شب بیا منزل ما
حل کن دو صد مشکل ما
ای دلبر خوشگل ما

الان سؤالم اینه دقیقا میخواسته شب دلبرش بیاد خونشون چیکار کنه؟
مشکلش چی میتونه باشه؟
ویندوزش بالا نمیاد یا چیز دیگش؟
چی پس عاخـــــه!!؟ والااا :))))

***

یه سریا بودن تو مدرسه پلک چشمشونو بر میگردونن
مث سگ از اینا میترسیدم به مولا

***

یه دوست دارم هر کارى مى خواد بکنه با من مشورت میکنه
بعد دقیقا عکسشو عمل میکنه
و موفق هم میشه
کلا نقش هویجو دارم

***

آقایون، خانوما... باور کنید ثروت ، آرامش نمیاره . . .
مثلا منی که ماشینم پرایده و گوشیم هم جی ال ایکس آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشتم !!! : )

***

عمرا اگه فهمیده باشی چی شد.....

فاصله ی که بین دوستان قدیمی

محققان کشف کردند فاصله ای که بین دوستان قدیمی می افتد ناشی از ناهماهنگی بین دل و کون است

دل تنگ است ولی کون گشاد! :|

بی ادب عمته محققا میگن
به من چه! , والااااااا :))))

***

یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو ۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت ! |:

 

***

جداً چرا وقتی عدد ۲۴۱۵۴۳۹۰۳ رو توی image.google.comمیکنیم عکس کسایی رو میاره که سرشون تو یخچاله !؟حتمأ امتحان کنین!!! تو گوگل فسمت image ببینین خودتون امتحان کنین!

***

این تروریستا که بمب می‌ذارن و بعد مسئولیتش رو می‌پذرین ، خیلی آدمای مسئولیت‌ پذیرین ...

به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن ...

***

اکوی مسجد خراب بود ...
هی قاطی میکرد ...
.
.
.
.
حاج اقا اعلام کرد ..
کمکهای مردمی امادس دس دس دس دس دس
مردم هم شروع کردن به دست زدن !

***

معمولا اتوبوس های دانشگاه یزد و دانشگاه آزاد تو ساعت تموم شدن کلاسها از شدت جمعیت در حال انفجارند ...
سر یکی از ایستگاه های واحد، یه خانم مسنی با 2 تا شونه تخم مرغ می خواست از درب خواهران سوار اتوبوس بشه ...
بنده خدا دید اگه بخواد معمولی سوار بشه تخم مرغ ها بین فشار جمعیت له میشن ...
خانم ابتکار به خرج داد و پشتش رو کرد به سمت در و دنده عقب از پله ها اومد بالا ...
راننده کلید درب رو زد و درب داشت بسته می شد که حاج خانم با لهجه شیرین یزدیش داد زد:
آقای راننده نگهدار ... تخمام رفت لای در ... :|
خودتون تصور کنید یه اتوبوس پر از داشنجوی دختر و پسر چطوری منفجر شد ... :)))

***

 

طبیعت آبودان

اولا که این یه شوخیه با ابادانی های عزیز نه تمسخر

بعدم خداییش این مردم جزو بهترین و شیرین ترین مردمان کشور ما هستند

من به شخصه دوست داشتم ابودانی بودم کا

بهترین راه جمع کردن نمک

ﺑﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ
ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ...?
دوستان عمم پیره مراعات حالشو بکنید

***

مراقب سر جلسه مثل سوسک میمونه!!!
لعنتی ١ دقیقه چشم ازش برداری گمش کردی!!!
حالا بیا و تقلب کن :||

***

 رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه،
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه :)))

***

 بعضیا فکر میکنن که راهنمای ماشینشون عصای حضرت موساست !

راهنما رو که زدند دیگه پیچیدند ! وظیفه بقیه هم اینه که شکافته شن !

***

 بهترین راه جمع کردن نمکی که روی فرش ریخته ؛
اینه که با دست بزنی پخش و پلاش کنی :))

***

 یکی از فانتزیام اینه که دارم با یه پراید هاچ بک گوجه ای از افق میام خونه و دستم تو دماغمه و بینیمو در میارم گیلی گیلی میکنم و میندازمش تو خیابون بعد یهو گوشیم زنگ میخوره منم تبلت جدید اپلمو از تو جیب شلوار کردیم که 1600 تا پیلیسه داره در میارم و میگم بنال :))
بعد اون یارو میگه بهتره خودتو از این بازی بکشی بیرون :))
میگم کدوم بازی کککصصصاااااااافططط :))
میگه همون بازی کثیف :))
بعد من متوجه میشم وارد یه بازی کثیف شدم و سریع گوشیمو قط میکنم و میرم تو یه حموم عمومی خوب خودمو میشورم که از این بازی کثیف بیام بیرون:)))))
بعد دوباره یارو زنگ میزنه ازم تشکر میکنه و میگه ولی خداییش گوشیت خیلی زاقارته بهتره یه گوشی جی ال ایکس بگیری بعد من یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش میکنم و میگم داداش شلوار کردی مال همچین موقعیتاییه دیگه :))
خداییش اون صبر و حوصلتون تو حلقم ینی بازم میخواین ادامه بدم....هاااااااااااااااا ادامه بدم :))

***

فرهاد و هوشنگ

قبل از اینکه اینو بخونید : بابا ما این همه وقت میذاریم برا شادی شما

شما هم یه کلیک کنید رو این تبلیغا هر روز دیگه .....

نمیمیرید که .........

 

==========================================================

 

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.

وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.

و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.

هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه…

حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

بچه های مردم

موبایلی که رو سایلنته باید یکم شعور داشته باشه که گم نشه. :|

والا

***

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!
:|

***

الان داشتم کیبورد رو می تکوندم
.
.
.
.
با مواد غذایی که ازش بیرون اومد میشد مردم سومالی رو نفری 3 وعده غذا داد
:))

جان خودم

 

***

ابادانیه و تهرانیه رو میخوان اعدام کنن،تهرانیه زار زار گریه میکنه،آبادانیه بهش میگه ولــــک نگران نباش دفه اولته اعدامت میکنن ؟

انقدر مردن این ابادانیا

(دوستان بین شوخی و تمسخر فرق قائل باشید)

 

***

خــــــــــُب ,, بریم سر اصل مطلب...
عمتون چطوره؟؟
;)

 

***

تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟!

پای آبرو در میونه

***

ترول باحال

ترول باحال 

یکی از بهترین حس های دنیا

یکی از بهترین حسای دنیا اینه که :
عشقتو بغل کنی
و در مقابل

اون تو رو "محکم تر" بغل کنه

.
.
.
.

بعد همینجوری تو فشااار.. اون فشااار
تو فشار..اون فشارر
.
.
.
.
.
هر کی زودتر گوزید بازنده میشه !!!

 

 ***

گه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی

چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده

هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!

 

***

 

امروز به مامانم میگم: "یه چایی هم برا من میریزی؟"
میگه: "التماس کن!!!" :| :))))

 

***

 

سرِ کلاسهای دانشگاه ؛ اگه یه پسر عطسه کنه: هیشششش

اگه یه دختر عطسه کنه:
عافیت باشه
ایشالا خیره
دستمال برسونید به خانــم
بخاری ها رو روشن کنید
عــآآآغــآآآ خـــُـــ اون پنجره رو ببند یخ کردن همه!!! :|

 

***

 

دیروز اسم مودم وایرلس‌ام رو گذاشتم
"اگه میتونی هک‌اش کن"
امروز وقتی از خواب پا شدم دیدم اسمش شده
"عن شدی؟" :)) :|

 

***

 

ولـــنتـــایـــ­ن ولـــنتـــایـــ­ن ..
.

.

.

.

.

.

نـــنـــگ بـــه نــــیرنـــگ تــــو پــــول جـــوانـــان مـــا مـــــی چــــکد از چنــــگ تــــو

 

***

ترک قلیون یکی از آسون ترین کارهاست.

.
.
.
.
.
.
.
.
من خودم 100بار تاحالا ترک کردم

***

یه همچین دوست های دلسوزی دارم من....

نانو ثانیه...

نانوثانیه چیست؟
اختلاف زمانی بین سبز شدن چراغ راهنمایی و بوق زدن ماشین پشتی...:))

کاریکاتور-ولنتاین

کلیپ فوق العاده تقلید صدا

کل کل بازدید کننده ها

نفر قبلیت اطلاعات با ارزشی رو در اختیار داره..
چه جوری ازش بازجویی میکنی که به حرف بیاد..(از خودم شرو کنید)

- دارش میزنم.


- ناخناشو با انبر دست میکشم..


- روغن داغ تو حلقش میریزم.


- با اسید موهاشو میشورم.

- مجبورش میکنم با سیانور مسواک بزنه.


- من که دلم نمیاد..آخه دوسش دارم.


- اینقدر صبر میکنم تا خودش به حرف بیاد.


- باهاش منطقی صحبت میکنم راضی بشه..گفتگوی تمدن ها

- قلقلکش میدم تا بمیره.


- سیخ داغ میکنم تو چشش.


- گردنشو با یه ضربه از 12 جا خورد میکنم.


- با شمشیر نصفش میکنم.

 

- بوسش میکنم اونم اعتراف میکنه.


- تیکه تیکش میکنم بعد روش نمک میریزم عفونت نکنه..آخه دوسش دارم.

- بهش برق 2009 ولت وصل میکنم.


- زنده زنده تشریحش میکنم.

- چسب قطره ای میریزم تو حلقش.

ترول-خونه خودمون

ترول باحال از احضار جن و آروز های باحال ترول-خونه خودمون

***

***

گیاهخواری

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

***

شمایادتون نیست قدیمایه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج مینشستن
اونا از آینده اومده بودن کصافطا :|

***

اگه بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد:D

***

 

دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براش نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!!
یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما ....

***

مردها مهربانند و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدر این مردها آقان...

 

***

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ؟؟؟

***

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم" بعد که طرف گفت چی!؟
میگی:"هیچی بی خیال" !

***

مامان من آخر دموکراسیه!!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه، مثلا میگه:
میخوای بهت بگم نفهم؟
میخوای بگم شعور نداری؟؟؟

***

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

***

من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم: تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!
اینا بچه نیستن دایناسورن :|

***

دیروز خونه مهمون داشتیم ، پرسیدن بچتون کجاست ؟؟؟ مامانم گفت : تو فیسبوک
پرسیدن فیس بوک کجاست ؟
مامانم گفت : جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک میزنن

***

جشن تولد........

..............╗══════════════════════╔............

+*سلام امروز 26 بهمن روز تولد سیده*+

با اومدنت رو تقویم منت گذاشتی, زمستون و خوشحال, بهمن و سرفراز و عدد 26 تا ابد شرمنده خودت کردی.

تولدت مبارک بهترین

به همین مناسبت جشن کوچکی در زیر برپاست

که همه ی شما بازدید کنندگان گرامی هم دعوت هستید

هرچند مجازی

اما هزار هزار شادی حقیقی به همراه دارد

.:همیشه سلامت و شاد باشید:.

.............╝══════════════════════╚.............

کلید push رو در تصویر بالا پیدا کنید و روش کلیک کنید

ایرانیا نمی تونن بمب اتم بسازن

یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم .
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
... یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟
لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن :|

***

یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!

***

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش، لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

***

یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!

***

آخه نکبت ها ایران میخواد بمب اتمی بسازه به شامپو چه ربطی داره؟!! شامپو رو چرا تحریم می کنید؟! ایرانیا ینی اگه کچل بشن نمی تونن بمب اتم بسازن ؟!!!

***

لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده..:D

***

جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،
بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

***

 

این کریم از بچگیش هم همینجوری شیرین بود

آخرین خبر از جهنم

آن چیست که زمستان خونه رو گرم میکنه و تابستان روی درخته؟
.
.
.
.
بخاریه.

ماله خودمه.. دلم می خواد تابستونا بزارمش بالای درخت !

***

پسر فامیلمون دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبتنامش کردن سالی 6 میلیون !
.
.
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید خونه ما میریخت به هم :|

***

دانشجویان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی فقط تا زمانی که دانشجوهای ردیف آخر مایل به رقابت نباشند:D

***

گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم
که میشه سلام کـــَـلم !!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم ! :|

***

میگن تو قیامــت تک تک دیوارهایی ک بهشون دماغ مالیدی میان شهادت میدن
***

مردها مهربانند و زنها خود خواه!
دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!!
چقدر این مردها آقان...

***

آخرین خبر از جهنم :
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
***
آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند، یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

***

هرکی فهمید چی شده نظر بده

 

بابا اتی مشاوره میدهد

ترول چپول

ترول چپول

  ***

معلم سرکلاس

معلم سرکلاس میگوزه بخاطراینکه ضایع نشه میگه ساعت چنده.. یکی ازبچها میگه اقا شماروچن کوک کرده بودی؟؟ :)))))

 

 ***

بــرادرزاده ی ۴ سالــه ام رو بردم سوپرمارکت بهش میگم :

عزیزم چی دوس داری بــرات بخرم ؟

میگه : شکلات …

گفتم ای جــونم ! چه شکلاتی بــخرم برات ؟

یهویی چشماشو تنگ کرد گفت : شـکلات تلخ ! مـثه طعمِ زندگی …:| اصا اینا بچه نیستن کثافطن دلم میخواد بگیرم خفشون کنم ما 4 سالمون بود پفکو گاز میزدیم با تف به هم میچسبوندیمش

 

***

دختره میره لوازم التحریری
و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟؟
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا!!!!

 

 ***

دانشمندان چند ساله دارن تحقیق میکنن که چرا ایرانیا میرن پیج هاى +١٨ رو لایک میکنن ولى زیر پستا مینویسن بى ادب

 

***

بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟

گفتم: نه

گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن

غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !

 

***

خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا،

.

.

.
حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده....

 

***

+75
↯
↯
↯
↯
  ↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
↯
ﻧﻪ ﻭﺟﺪﺍﻧﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ 75 ﺳﺎﻟﺘﻪ ﮐﻪﻣﯿﺎﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
ﺍﺻﻼﮔﯿﺮﯾﻢ 75 ﺳﺎﻟﺖ ﺑﺎﺷﻪ 75 ﺳﺎﻝ ﺍﺯ ﻋﻤﺮﺕ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﯾﻦﭘﺎﯾﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻡ ﺟﺰ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻔﻦ ﻭ ﻗﺒﺮ ﺍ؟ !
ﺗﻮ 75 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻫﻢﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﺑﺸﯽ ! ؟ خخخخخخخخ
عمه جانم دست بوسن

***

مرگ خاموش............

کار امروز رو به فردا میفکن

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نیس ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟؟

 

  ***

 

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز
..
.
.
..
.
.
  قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه، خیالتم راحت باشه

 

  ***

 

به مامانم میگم لایک به غذات،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه لایک به هفت جدت نمک نشناس!!
:))))

 

  ***

 

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت

میگه یعنی کلا رفت؟!

گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !

 

  ***

 

هیچ لذتی بالاتر از این نیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد

 

  ***

 

قیافه ما وقتی از بابامون پول تو جیبی میخواییم !!!

یه دوست دارم

یه دوست دارم،
وقتی تازه ازدواج کرده بود،
مارو که میدید، همش بهمون پوزخند می زد،
الان دوسال گذشته،
مارو که می بینه بغض می کنه ...
... :|

***

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..خداحافظ
:|

***

دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛
افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود
یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!
یعنی همچین راننده هایی داریم ما :)))

***

تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !:D

***

یکی از فانتزیام اینه که خانما دست جمعی برن افق محو شن
جونمون راحت شه :))) ....آقایون دست سوت جیغ موج مکزیکی

***

این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه:D

***

دیروز یکشنبه بود تعطیلم که بودانصافن حس خارجی بودن بهم دست دادخهلی با کلاسه

***

دردسر جدید من و پرایدم

تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
..
دردسر جدید من و پرایدم . . . :|

 

  ***

دانشجوی عزیز ! دوست تحصیل کرده ی من
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی! واقعا نمیدونی تو کلاس باید ...
موبایلت رو خاموش کنی؟
نمی بینی خوابیم سر کلاس؟؟

 

  ***

 

دقت کردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست :|

 

  ***

 

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍهـه ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥِ نمکی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ ؛
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ.... :)))

 

  ***

  ***

‏

معما:برادر زن اقا هاشم دایی زن اقا قاسمه,هاشم چه نسبتی با زن قاسم داره؟؟

بابا اتی آخر خنده

بابا اتی - پیری و معرکه گیری

جلب توجه بابا اتی

جایزه ها کمیته ملی المپیک

به داداشم گفتم لپتاپمو بده. دو متر کلن از هم فاصله داشتیم.
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا :))))

 

  ***

 

ما یه چیزی از فیریزر در اوردیم که یخش آب بشه.
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه. ایشالا که خیره :| :)))))))

 

  ***

 

جایزه هایی که همسایه مون برای به موقع wc رفتن خواهر زاده 3 سالش در نظر گرفته،
فدراسیون های ورزشی برای صعود تیم ملی کشورشون به المپیک و جام جهانی در نظر نگرفته......!

 

  ***

 

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام :| :|

 

  ***

 

میخوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ یک ‌نفر هست واقعاً؟

 

  ***

 

خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه
از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده!

 

  ***

 

هنوز قهری؟ :([اس ام اس احمدی نژاد به لاریجانی!]

 

  ***

 

 

عکس های ارسالی شما

عکسهای مورد علاقه تون (طنز ، جالب ، کاریکاتور و...) را در سایت های زیر آپلود کنید

و لینک آنها را برای ما بفرستید تا ما آنها را  با نام خودتون اینجا نمایش بدهیم

این هم چند تا سایت برای آپلود عکس هاتون »»»  1  2  3  4

اسلایدر

نخود و لوبـیا کیلویی۸۰۰۰ تومان

پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاشچیکار کنی؟
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم .
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه .
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟?!!!!!!

   ***

 

نخود و لوبـیا کیلویی۸۰۰۰ تومان
دیگه لذت گوزیدن هم از اقشار ضعیف جامعه گرفتن :|

 

  ***

 

شماها یادتون نمیاد
ما هم یه روزایی مثل آدم زندگی میکردیم
تا یه نامردی اومد گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ینی تو فیسبوک نداری؟!؟

 

  ***

 

زندگى رو باید از زودپز یاد گرفت ؛ در حالیکه کونش میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه

 

  ***

 

بابای من هروقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من … :v

 

  ***

 

میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ "مردا همه مثل همه ن"

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟

 

   ***

 ینی فک کن رد نشه وووووااااااااااااییییییییییییی

 

 

اولین روز دانشگاه

امروز که سوار پرایدم بودم
پشت چراغ قرمز که وایساده بودم
بغلم یه"BMV X3"وایساده بود
.
.
.
.
.
.
دیدم رانندش داره با بغض و حسرت به
ماشینم نگاه مییکنه
منم با یه نیم نگاه تحقیر آمیز و پوزخند
عینک دودیمو ورداشتمو شیشمو دادم بای،
چراغ که سبز شد و اون داشت بهم نگاه
میکرد با200تا سرعت رفتم تو افق و...
نوبتی هم باشه نوبت ماس که فخر
بفروشیم

***

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !!! :|:D
***

یکی از دخترهای پیج : اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس :|

***

عاغا دیشب رفتیم خواستگاری !
.
دختره گفت من قصد ازدواج ندارم !!
.
منم گفتم منم قصد ازدواج ندارم اومده بودم خونتون میوه هاتون روبخورم !!!:)))
***

عاغا دیشب با مخاطب خاصم کات کردم !
اصن در شان من نبود!!
.
.
.ناسلامتی دوتا پراید توخوونمون پارکه :)))))
***

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟میگه پراید . . .
بعد گندش در میاد پرادو داشته :|

***

 

همشو میخورم

 

مطب دکتر

دقت کردین وقتی میرین دکتر
مریض قبل شما 3 ساعت تو اتاق دکتره
ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟
***

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”
***

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
:))))))))))))
***

یکی از فانتزیام اینه که برم چین افق چینی وارد کنم بعد هرکی خواست تو این افقا محو شه نتونه خیط شه بعد من در حالی که از خنده پشتک میزنم تو افق واقعی محو شم:D

***

آخرین کشف های بنده هست معنی:

خورشت بامیه: مسوولیت پختن خورشت به عهده ی من است
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
وایمکس : درنگ چرا...؟
البرز: عربها به « پرز » گویند
غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای
مختلف : مرگ مغزی
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

***

دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند:|
***

من یه غلطی کردم قضیه فانتزی و افقو واسه بابام تعریف کردم
.
.
حالا هروقت ازش پول میخوام میره تو افق محو میشه :|

***

عاقا من یه کشف بزرگی کردم : . . . . . . . حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده ! حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده ! من نابغـــم نــــــه ؟:D

یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !:D
***

امروز خواستم برم افق
دیدم فیلتره:|
صدبار گفتم میرید افق کاراتون شرعی باشه
الان من کدوم گوری برم محو شم؟ها؟
***

من اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمیزاره مامانم اینا بخوابن
ینی درین حد:

***

یکی از فانتزیام اینه

یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم بـعـد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین ملـت دهـن بـاز نگاه کنن بگن عـَـــــــ عجب آدم پـولداریه
بـعـد مـن یـه لبخـند بزنم سـوارم پـرایـدم بـشمو گـازشو بگیرم برم تـو افق محو شـم :|

***

یکی از فانتزیام اینه که :
.
.
.
.
.
.
فانتزیییم کووووو؟؟
.
.
.
.
.
.
آقا فانتزییم نیییست
.
.
.
.
.
فانتزیمو دزدیدن :|

***

دیدین تو این فیلما یکی تیر میخوره میوفته به رفیقاش میگه شما برید؟
زر مفته .... من اگه تیر بخورم بیوفتم ببینم رفیقام دارن میرن
از پشت همشونو میبندم به رگباررررررررررر....:|

***

طوله سگ
.
.
.
.
.
.
.

ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ:))))

***

بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه،
.
.
نمیدم آقا، من خودم نامزد دارم؛ خر خودتی

***

با کمی‌ تامل در سرود ملی‌ جمهوری اسلامی اهمیت افق رو حتی در زمان انقلاب و بعد از
اون می‌‌فهمیم...در اونجا که میگه: سر زد از افق!!!

 عکس: ژستم خوبه؟:)

ابتکار عمل...:))

***

یه روش خوب واسه بچه های فیسبوک که هی نخوان بلند شن برن سر یخچال:D

انقلاب ما انفجار نور بود

انقلاب ما انفجار نور بود
اما دیگه اینا زیادی نور دیدن نگاتیوشون سوخته !

 

22 بهمن خوشحالن شاه رفته

خیلی دیگه خوشحالن شاه رفته

نماهنگ جانم ایران

بوی گل سوسن و یاسمن 

 

فرهنگ لغات جدید

فرهنگ لغات جدید
خواهر زن:کسی که خواهرش را میزند
عطسه:راس ساعت سه
فروتن:آمپول
سرباز:بی حجاب
بیناموس:موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
آنکارا:منظور آن کارهای بد است
مملکت:گربه مملی
عرض اندام:پهنای شکم را گویند
ازون برون:خارج از جو زمین
سوگند:خیلی افتضاح
کدخدا:کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
مورچه خوار:خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند
سیمین:نیم ساعت
سوغاتی:بسیار عصبانی
کره حیوانی:بیچاره ناشنواست
فیله گوساله:فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

***

یه دوست دخترم نداریم باباش پراید داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی :|
***

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی!!!
:|
***

یه افق دارم شاه نداره
نوری داره ماه نداره
به کسی نشونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه

مخ منو درگیر نکنه:D

عکس:افق:))

نمایشگاه نقاشی ...:)

دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
چند روزه بد جوری مغز منو مشغول کرده
:|
***

برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|
***

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم :|

***

داداشم وقتی با من حرف میزنه صداش شبیه داریوشه وقتی با دوس دخترش حرف میزنه شبیه محسن یگانه....
ثبات شخصیت رو لــــــــــِه کرده!!
***

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !
***

دیروز بابام اومد تـو اتاقـم گفت : پسـرم اوضاع مالـیت چطـوره ؟ پـول مول داری؟! منم گفتم آره فعلاً دارم ، گفت : خوب یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم
:|
***

بعد کنکور یه نمایشگاه میزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش میزارم!!!!

***

عکس:قند هار

روش صحیح جست و جو در گوگل

روش صحیح جست و جو در گوگل

                                                                  

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ

ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻡ ﺩﻻﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ ::
ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ؟؟؟ آماده اید ؟؟؟ 1 2 3
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻳﺸﺐ ﭘﺮﻳﺸﺐ ﺍِﺷﮑﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ ﻗﺎﺷﻖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮﻡ ﮐﺮﺩ
ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻴﮑﻲ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻢ ﮐﺮﺩ
ﻳﻪ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﮕﻔﺘﻢ
ﺩﻭ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﮕﻔﺘﻢ
ﭘﻨﺞ ﺯﺍﺭﻱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ
ﮔﻮﺷﺶ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺩﮐﺘﺮ
ﺩﻛﺘﺮ ﺩﻭﺍ ﺩﺍﺩ
ﺁﺏ ﺍﻧﺎﺭ ﺩﺍﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺧﻮﺭﺩﺵ
ﺑﺪِﺵ ﻣُﺮﺩﺵ
ﺁﺷﻘﺎﻟﻲ ﺍُﻣﺪ ﺑُﺮﺩﺵ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ :)))



خخخخخخخخخخخخ

=)))))))))))

 

فوتوشاپ

جی ال ایکس داره تبلیغ راحت از جیب درومدن و میکنه نمیدونه ما یه شلوار کردی داریم تبلت میزاریم توش،اخیرا مشاهده شده لب تاپم میزارن داخلش!

 

  ***

 

این فوتوشاپم زودتر تحـــریم کنن , ما بفهــــمیم بعضیــــا چــــه شکلیـــن . . .

والا.......

 

  ***

 

 گوشیمو گذاشتم رو حالت "اِیر پِلَن مُد" پرتش کردم تو هوا, افتاد. نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه.کار نمیکنه :|

 

  ***

 

یکی از فامیلامون پاشده رفته مکه
.
.
.
.
.
،تا پاش رسید تو فرودگاه عربستان استاتوس زده طعم خوش اینترنت بدون فیلتر! :|

 

   ***

 

دوستم رفته خواستگاری ...
دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده میخوای زن بگیری ...

گفته :بله ...

دختر : خودت خواستی زن بگیری ...

دوستم : بله ...

دختر : من قبول کنم شما خوشحال میشی ...

دوستم :بله ...

دختر شرمند من با کسی ک سهبار فرصت پ ن پ رو از دست بدهازدواج نمیکنم ... :

 

  ***

 

از دختره یه جزوه خواستم...

.

فرداش منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی؟؟؟
من :-0
جزوه :-|
:D :)))))

 

  ***

الان بگیم خب ناراحت میشید ،راننده زن بوده دیگه .......

 

22 بهمن

وعده ما راهپیمایی 22 بهمن

زیر پنجمین تیر چراغ برق ،سمت چپ میدون آزادی، از سمت شمال

در ضمن تو زمان راهپیمایی پست منتشر نمیکنیم تا اونایی که نرفتن تو خماری بمونن

حوصلشونم سر بره ایشالله

شوره ی مو

ساعت 9 اول برید الله اکبرتون رو بگید بعد بیایید بخونید

 

ﺍﺻﻮﻻ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺷﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﯿﺒﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮﯼ ﺿﺪ ﺷﻮﺭﻩ ﺑﺸﻮﺭﯼ :|

***

ینی از این حس گند تر دیگه وجود نداره ظهر میخوابی بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!

نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..! با این قضیه همیشه هنگ می کنم
|:
والا اااااااااااااااااا

***

یخچال سایدبای سایدم نشدیم نیمه گم شدمون تو بغلمون باشه :{ )

***

خونه بدون پدر و مادر خونه نیست...
.
.
.
مرکز فساده :)))))

***

ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﺸﻮﻥ ﺭﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﻧﺎﺳُﻞ!!..
ﭘﯿﮕﯿﺮ ﺷﺪﯾﻢ، ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻦ ﮐﻪ
ﺷﺮﯾﮑﻦ؛ ﺑﺎﻗﺮ ﻭ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ!..
ﻭﺍﻗــﻌـــأ ﺩﺍﺭﻡ ﺫﺭﻩ ﺫﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺸﻢ ﯾﻨﯽ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻧﺒﻮﻍ !

***

به یارو میگن پاشو بیا میگه : هوووووو هم پاشم هم بیام !

من پامیشم تو بیا |:

***

اعتراف میکنم تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیکه گوجه فرنگیه...!!!
تا شروع کردم به خوردن ، یه دختره داد زد:پروژه پایان ترمو نخور بیشعووووور !!!

***

.:فردا 22 بهمن همه با هم در میدان آزادی باری دیگر جمع میشویم:.

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ...:)

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﻌﻠﻤﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ؟؟؟
ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ :|

 ***

آقا صبح رفتم پارکینگ پراید 111ex رو ورداشتم !داداشم اومده میگه امروز من لازمش دارم تو پراید 132 رو وردار!گفتم خوب تو کارتو با اون پراید 141 راه بنداز تا من این 111sx رو بدم به دایی که بره تعمیرگاه باهاش پراید صبا رو بیاره؛ماشینامون :O
داداشم :|
گفت کلافم کردی اصن اون پراید131 رومیبرم گفتم خواستی با پراید هاچ بک برو اونم هست!!!فهمیدین مایه داریم یا ادامه بدم ؟!

 ***

 یکی بهم مسیج داد گفت: عاشقتم ...
گفتم : منم همینطور
گفت: جدی؟ توام عاشق منی؟
.
.
.
.
گفتم: نه دیگه! الان جفتمون عاشق منیم
:))))

***

یارو رو برق 3 فاز میگیره پرت می کنه ،
بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو

 ***

اونایی که IQ بالا دارن جوابش چی میشه؟؟