مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۷۹۰ مطلب با موضوع «طنز :: لطیفه:)» ثبت شده است

کیا یادشونه هر روز که میخواستیم بریم مدرسه خدا خدا می کردیم که امروز معلم مریض شه و نیاد!

حتی راضی بودیم اون بنده خدا بره زیر تریلی هجده چرخ ولی سروکلش پیدا نشه!

همچین آدمای مهربونی بودیم ما...

 ***

 

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته...؟؟؟

حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم...!!!

والا....!!!

 ***

 

حتی اگر رییس کل هستید

یا رییس رییس کل هستید

یا رییس رییس رییس کل هستید

یا رییس *به توان۶* کل هستید

حتی اگر رییس جمهور هم باشید باید پشت چراغ قرمز بایستید!!!

و این یعنی همه باید به قرمز احترام بگذارند...

 ***

 

ساده که باشی.....

*

*

*

*

*

*

ته دیگ ماکارانیت را می خورند و می گویند ((چرب است تو نخور...))

 ***

 

به  بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!

میگ بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!

یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااااا O :-)

 ***

 

کرگدن زورش به همه میرسه!

میتونه سلطان جنگلم باشه!

هیکلش رو هم داره!

ولی

خسته اس... میفهمی؟ حوصله نداره!!!!!

 ***

 

اینجور که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده, فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی...

والا اخه این چه فرم پر کردنیه پدر من...

 ***

 

شهرام شپره همیشه یه جوری خوشحاله که انگار فرداش تعطیله...:)))

 ***

 

☆مرحله دوم هدفمندی یارانه ها ام شروع شده ☆

ما تیم توفانی هم که همه سرمایه دار ؛ پراید سوار و با جیب هایی پر از پسته تازه ؛ یه سایت و کلی هوادار هم که داریم ... 

خلاصه چون تمکن مالی داریم انصراف میدیم 

به امید بهتر شدن وضع بهداشت و سلامت کشور و سلامتی همه هموطن ها مون و شما بازدید کنندهای گل ♡

چند روز پیش سوار تاکسی شدم

راننده تاکسی پول خورد نداش بده، بهش گفتم:

به جاش در محکم ببندم

هیچی الان دو روز داره با قفل فرمان دنبالم می گرده

 ***

 

مورد داشتیم پسره داشته برنامه آموزش آرایش کردن نگاه میکرده

دختره بهش میگه:

برش دار ای لوس بازیا رو بزار رو اخبار...:|

 ***

 

یارو از ژاپن برمیگرده.

بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟

میگه :من نه ولی ژاپنی ها چرا!

 ***

 

مریض :آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر :از کی چنین احساسی داری؟ مریض :از وقتی که گوساله بودم

 ***

 

هدف ازخلقت مرد؟

۱. کسب تجربه برای بی نقص آفریدن زن

۲. برای انجام کارهای یَدی که نیازبه عقل ندارد

۳. خریدن وحروم نشدن میوه های خراب واجناس تاریخ گذشته بازار

۴. خب اگه غم وغصه آفریده نمی شد که ماارزش شادی رونمیفهمیدیم.

 ***

 

رمز موفقیتم و چند روز پیش عوض کردم

الان یادم رفته!!!

سالروز میلاد خجسته فاطمه زهرا (س) سرور بانوان جهان، عطای خداوند سبحان، کوثر قرآن، همتای امیر مومنان و الگوی بی بدیل تمام جهانیان بر همه زنان عالم مبارک باد

***

همین الان که این مطلب رو خوندی بدون دلیل این کارو انجام بده :
۱ – اگه مادرت پیشته بوسش کن
۲ – اگه پیشت نیست زنگ بزن حالشو بپرس و بوسش کن
۳ – اگه قهری آشتی کن
۴ – اگه از دستت ناراحته ، دلشو به دست بیار
۵ – اگه در قید حیات نیست عکسشو ببوس ، بغض نکن
***
شاید زن خوب مثل دایناسور نسلش منقرض شده باشه،ولی مرد خوب مثل سیمرغ ازهمون اول هم افسانه بوده. 
.از همین الان روزمون مبارک.
***
روز زن هیچ وقت فراموش نمیشه چون یه زمانی یکی فراموش کرد اون روز شد وحشتناک ترین روز
 روز زن مبارک
***
اگه میخواهید روز زن بخاطر نگرفتن هدیه دچار افسردگی نشوید این ذکرراروزی ۷ مرتبه تکرار کنید
 
من گل همیشه بهارم از کاکتوس انتظاری ندارم
***
روز زن، این عاشق جواهرات، دشمن گلگیر ماشین، موریانه کارت بانکی، بانی قرض، عامل ترافیک، حامی رنگ ولعاب، وپرصداترین موجود خلقت برتمامی مظلومان وزحمتکشان عالم مبارک باد
***
فرارسیدن روززن برهرزن,خواهرزن,برادرزن, پدرزن,مادرزن,سوزن زن, آمپول زن,پنبه زن,بیل زن,راه زن ,جرزن,جیب زن،زیرآب زن,وبقیه زنها مبارکباد!
***
و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !
روز زن مبارک !
***
مژده به آقایان: پژو 405 بدون ایربگ، بدون کمربندایمنی، آماده آتش سوزی بدون دلیل دوگانه سوز و آماده انفجار
بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن!
http://2funny.ir/
follow us :)
facebook/2funny.ir
twitter/2funny_ir
instagram/2funny_ir
cloob/2funny_ir

واکنش اقایون در برابر ارایش خانوماشون:

موقع خرید :مکه داری میری مهمونی
موقع مهمونی :مکه داری میری عروسی
موقع عروسی :مکه تو عروسی

 ***

 

به بعضیا باید گفت :عزیزم تو از شعورت استفاده کن اگه تموم شد من بازم برات میخرم!

 ***

 

گودزیلامون از مدرسه اومده تکلیف فرداش نقاشی بود برگه سفید گذاشت ببره فردا نشون معلمش بده، میگن چرا چیزی نمیکشی میگه برف اومده همه جا سفید شده. کاملا قانع شدم!!!!

 ***

 

تا حالا دقت کردین هرچی عشق و حال و خنده و شادی و خوشحالی داریم "مجازیِ"
ولی هرچی بدبختی داریم واقعی با کیفیت"FULL HD"

 

درس خواندن چیست؟

عملی‌است که در آن

غذا خوردن،

تلویزیون تماشا کردن،

فیس بوک،

و اس ام اس زدن

همراه با کتابِ باز شده انجام میشود...

 ***

 

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر! " من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نفع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی! :)

 ***

 

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره!

 ***

 

اینقدی که من واسه شما مطلب میزارم واسه ارواح سرگردان خونمون میفرستادم تا الان یه نشونی چیزی از خودشون واسم میزاشتن والاااا
اونوقت شماها چی هیچی

 ***

 

خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز خوشمزه بشه!
قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یاد گرفتن دیگه...

 ***

 

بعضی تیما مثل تراکتور برا سهمیه گرفتن آفریده شدن بعضیایه دیگه مثل پرسپولیسو فولاد برا قهرمانی این وسط یه تیمی هم هست به نام استقلال که فقط
just for fun آفریده شده.....

 

مرحله دوم :متقاضی گرامی! آیا واقعا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ بلی / خیر
مرحله سوم :متقاضی گرامی! ناموسا خود را مستحق دریافت یارانه می‌دانید؟ ناموسا ها! بلی / خیر

 ***

 

‏یه هندى مسلمون میشه. بهش میگن هروقت غذا خوردى بگو "بسم الله" که شیطون باهات هم غذا نشه.! هندیه یادش میره.! بعداز یک هفته شیطونه میگه تورو خدا بگو "بسم الله" از بس فلفل خوردم دهنم تاول زده!!

 ***

 

کاش نوه هام یه روزى بفهمن پدر بزرگشون از هیچکس هیچى یاد نگرفت بس که خودش درس عبرت بود

 ***

 

اون قضیه ی اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید
اگه راست میگین؛ بگین ببینم اون اول ِاول؛ ساعت جلو بود، کشیدنش عقب؟ یا عقب بود کشیدنش جلو؟؟!!!
: D

 ***

 

۱۸+
.
.
.
.
.
.
یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!!

 ***

 

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز؟

 ***

 

اعتراف میکنم بیشتر مواقعی که میخوام از اعضای خانواده انتقام بگیرم میرم دمپایی های دستشویی رو خیس میکنم
خیلی بدجنسم نه؟؟؟

 ***

 

من از همین تریبون از اون فرمانداران و وزرایی ک از دریافت یارانه انصراف دادن تشکر میکنم واقعا چجوری این محبتشونو جبران کنیم؟

یه مرز باریکی هست بین رُک بودن و بی شعوری، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن…!

 ***

 


یارانه شما به زودی قطع خواهد شد!!!!!!!!!
شما را در حال کباب خوردن در روز سیزده بدر دیده اند...
(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه ها) 

 ***

 


اینم جریان درس خوندن ما
study ----- stud ----- stu ----- st ----- s---- sl ----- sle ----- slee----- sleep! 

 ***

 

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته! 

 ***

 

یکی از فانتزیام اینه که وقتی با دوربین دارن از کسی مصاحبه میکنن برم پشتش و گانگام استایل برقصم!!!
امآ میترسم منو بگیرن ببرن تیمارستان
والا :| 

 ***

 

دیروز کلید اسرار نشون میداد:
یه خانواده ای از گرفتن یارانه انصراف ندادن
همشون بدون استثنا فلج شدن...!! 

 ***

 

یه روز خوب میاد که من مشت مشت ۱۰۰ تا ۱۰۰ تا لایک میگیرم... آرزو بر جوانان عیب نیست!

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

 ***

 

حکومت نظامی بوده به یارو میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه! میگن :اینو چرا زدی؟ میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!

 ***

 

"کنارم هستی و اما دلم تنگ میشه هر لحظه" اینجا منظور شاعر این بوده که کلن بود و نبودت فرقی برام نداره!! (-:

 ***

 


یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا

 ***

 

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

 ***

 

با دوستارفتیم از کتابخونه مدرسه بهرمندشیم رفتیم دوساعت زل زدیم به کتابا مسئول کتابخونه گفت یه کتابی بردارین دوهزارتومن تخفیف میدم عاقا ما گشتیم یه کتاب پلاسیده پیدا کردیم هزار تومن هیچی دیگه یه کتاب خریدیم هزار تومنم روش گرفتیم بین پنج نفر تقسیم کردیم.

 ***

 

میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته؟؟؟

مکالمه منو مادربزرگم:


من :مادرجون من سرطان دارم...

مادربزرگ :مشکل نداره نوه ی گلم خوب می شی

* :مادرجون من پام مصنوعیه...

- :طوری که نیست مثل خیلی از افراد دیگه


* :مادرجوون من ٢ساعته غذا نخوردم :دی
- :نههههه وایییی خدا منو بکشه خاک توسرم کنن

 ***

هی روزگـــــــار ... مرحله دوم ثبت نام یارانه ها شروع شد و من هنوز سرپرست خانوار نشدم ... کسی نیمه گمشده گور به گور شده منو ندیده آیا ؟اگه دیدین بگین اگه بیاد یارانه ماه اولمو بهش میدم .. به روح مرحوم ماهی قرمزم قسم :-(

 ***

من هرموقه میرم دسشویی عمومی،از اون یارویی که دم در میشینه پول میگیره میپرسم،،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..کارت خوان پارسیان دارید یا نه،اگه نداشته باشه نمیرم جیش کنم شوخی که نیست،قضیه ی سفر به دور دنیاست :|

 ***

دختری ک تو جهیزیش پلی استیشن باشه؛دختر نیست ک

.
.‏
زنه رویاهاست لامصب‏!‏

کش رفته شده از سایت »»» http://2funny.ir/

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟

من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !!!
 ***
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
 ***
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم ، ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !
 ***
تصمیمش جرئت میخواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
“ازدواج مجدد آقایان”
 ***
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
 ***
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !

 ***
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

 ***

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون ، پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

 ***

چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …

کم ﻣﻮﻧﺪﻩﺍﺯ ﻗﺮﺁﻥ ﯾﻪ ﺁﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮﺍﺝ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺷﯿﺪ

ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻫﻤﭽﻮﻥ 30 ﺳﺎﻝ ﻋﺒﺎﺩﺕ ﺍﺳﺖ 

 ***

 

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن 

در هر حال چکمه میپوشن! 

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن 

که در آماده باش کامل به سر می برن!!

خخخخخ

 ***

 

پسرداییم باموتورخوردزمین بردیمش بیمارستان داداشش همرامون اومد

دکتراومدبالاسرش پرسیداسمت چیه پسرم؟؟

داداشش اسم مصدوم روگفت

برابارسوم دکترپرسیداسمت چیه؟؟

باز،داداشش اسمش روگفت

دکتربرگشت گفت: مرض ، میخوام خودش جواب بده ببینم

 ***

 


دختره رو تو 36 سالگی به اولین خواستگارش دادن 

بعد تو عروسیش آهنگ گذاشته که 

میون صدتا عاشق بگو مال کی هستی...!!

خخخخخخ 

 ***

 


تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه

ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|

نه ، جان من دقت کرده بودین؟ 

خخخخ

 ***

 

یه پشه کشتم رو مانیتورم...
سه روزه می بینمش اعصابم خورد میشه ولی گشادیم میاد پاکش کنم.
یه دخدره خوب، خانه دار، خوش برو رو، با روابط عمومیه بالا
مسلط به زبان انگلیسی،
بیاد اینو پاک کنه لدفن!!

یه بار دیگه ام تو صف بودیم یکی داشت خیلی با شخصیت میگفت باید تعداد توالت عمومی های پارک رو بیشتر کنن یکی بلند گوزید.کناریش گفت تصویب شد.

 ***

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
دخترﺍ یکم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد 

 ***

 

بابام داشت با عصبانیت نصیحتم می کرد منم داشتم چایی میخوردم

یه دفعه گفت تو چیکاره ای ؟

منم با جدیت تمام چاییو بهش نشون دادم گفتم :

من یک کاپیتان هستم 

هیچی دیگه 4 روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم :|

 ***

 

درسته حق ارمیا نبود اول بشه ...
ولی طلا ماله نقی بوووووووووود
تو مشتش بوووووود

 ***

 

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی 

 ***

 

دانشگاه : همچین میگید چهار سال تو دانشگاه حروم کردم که انگار بیرون بودید یه رقیب جدی واسه مایکروسافت تاسیس میکردید

 ***

 

یه بار زنگ زدم به پلیس گفتم :
الوووووو پلیس !!!
گفت :بله بفرمایید !!
گفتم کمک ! یه عالمه مرده اینجاست !!!
گفت : یا ابوالفضل ! کجاییی؟؟؟
گفتم : قبرستون !
هیچی دیگه ... فعلا به قید وثیقه آزادم 

شخصی با عجله نزد پارسایی رفت. پارسا به آن شخص گفت: ای شخص! عجله نکن !!
.
..
.
.
.
.
.
.
آن شخص، دیگر عجله نکرد!!!

 ***

 

دختره قیافش عین جا مِسواکی میمونه، اونوقت پست گذاشته: قلبت را درگیر ظاهرم نکن! آواره میشوی!

من اعتماد به نفس این داشتم با مگس کش به آمریکا حمله میکردم

 ***

 

من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم

 ***

 

من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!

من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛

مشکلی ندارم!

من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!

مشکلِ من بابامه؛

که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :|

 

***

 

ﻧـﺴـﻠﯽ ﮐـﻪ ﭘـﯿـﺶ ﭘـﺪﺭﻭ ﻣـﺎﺩﺭﺵ ﭘـﺎﺷـﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧـﻤـﯽ ﮐـﺮﺩ
ﺑـﭽـﻪ ﻫﺎﯾـﯽ ﻣـﺜـﻞ ﻣـﺎ ﮔـﯿـﺮﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪ...
ﻧـﺴـﻞ ﻣـﺎ , ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﻣـﻮﻥ ﺭﺳـﻤـﺎ ﭘـﺎﺷـﻮﻧـﻮ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺗـﻮ حـلـقـﻤـــﻮﻥ!!! ^_^

 ***

 

دیوید بکام با این همه شهرت و آوازه سر کوچمون تعویض روغنی زده
خودشم از صبح تا شب با لبای خندون دم در وایساده یه گالن روغنم دستشه.

رونالدو هم دیدم

خیلی آدمای مردمی هستن اینا 
ورزشکارامون یکم یاد بگیرن!

اگر چکیده تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدیم،

مردم ایران کچل های دماغ گنده چاقی هستن که ناتوانی جنسی دارن و می خوان یه هفته ای ویزای کانادا بگیرن اما قبل از اون باید اعتیاد خود را ترک کنن!!.

 

 ***

  

به ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺸﺘﯽ ﻧﻮﺡ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ !!
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﺎ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ !!!

 

***

 

دیروز رفتم مغازه هِل سـبز بخرم،
یارو گفت چند تا میخوای؟
منم گفتم: هله دان دان دان هله یدانه یدانه
کصافط انداختم بیرون
خنگ نمیفهمه دارم میگم یدانه

 ***

 

یه کلیپس دارم قلقلیه
سرخ و سفید یه متریه
میزنم رو سرم هوا میرم
نمیدونی تا کجا میرم
من این کلیپسو نداشتم
قده کوتاهی داشتم
افسردگی می داشتم
بی افم بهم عیدی داد
یه کلیپسه یک متری داد

***

 

هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد ...فقط جواب سواله که یادت نمیاد ... !!

 ***

 

تا چن وقته دیگه پشت کامیونا مینویسن:رفیق بی کلیپس"مادر" |:

 

 ***

 

 

پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام
برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش
و ساعت ها به شادی میزیستم

 ***

 

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن

بکوب لایکو دیگه حتمن باید بگم 

در ضمن منتظر حدس کلمه باشید یهو میذاریم 


پاکستانیه سوار تاکسی میشه ، تا میاد شاسی بمب بزنه راننده میزنه زیر خنده ، میگه چه مرگته؟
راننده میگه ولک منو یاد چارشنبه سوری های آبودان انداختی :))

***
اینقد بدم میاد از اینایی که چارشنبه سوری میرن از رو آتیش میپرن
چارشنبه سوری باید جوری باشه دیوارا رو بیاری پایین 2 تا خونه خراب شه ! :))

***
اگه این خارجیا میدونستن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجاد میکنیم
کلا هالووین رو میبوسیدن و میزاشتن کنار !

***
رسانه ملی با پخش پیام “مگه عروسی باباته ؟”
می‌تونه از شدت آتش بازی در چارشنبه سوری کم کنه !

***

#دختره #کبریت فروش که یادتونه؟

.
.
.
.
اومده تو محل ما بازار سیاه #ترقه را انداخته

***


اقا به یکی از دوستام گفتیم 4شنبه سوری افتاده 5شنبه تا چند روز تو فکر بود و نمیتونست حرفی بزنه تا اینکه واقعیت رو بهش گفتیم :|

***

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:
۱ سایز خشتک
۲ زاویه پرش
۳ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار
۴ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا
۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش
۶ توکل به خدا

آبروی شما آبروی ماست …. ستاد پیشگیری از حوادث غیر مترقبه !

***


ما امسال میخوایم واسه چهارشنبه سوری یکی از پرایدامونو آتیش بزنیم ، تازه شاید پوست پسته هامو بریزیم توی آتیش که بیشتر گُر بگیره … 
الان متوجه سطح اقتصادی ما شدید یا بیشتر مسئله رو بشکافم ؟

***


سلامتی بچه های قدیم که از این ترقه قرمزا میزاشتن زمین
بعد با آجر میزدن روش

***


ذکر امسال چهار شنبه سوری :
سبد کالای من از تو ...
یارانمو نمیدم به تو ...

***


پیشاپیش آغاز مانور جنگی
و شبیه سازی نابودی اسرائیل
و آزمایش دستاورد های بومی
بر تو مسئول ویژه برگزاری مراسم مبارک !

***


خبر فوری :
با توجه به گرانی قیمت ترقه و سیگارت در آستانه چهارشنبه سوری، دولت برای زنده نگه داشتن این سنت ، سبد کالایی شامل بوته ، کبریت ، فشفشه و تنقلات مخصوص را توزیع خواهد کرد .... 

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !!:D
***


تو دانشگاه ما هر موقع چمنارو میزدن فرداش قرمه سبزی داشتیم!! :|
شما چطور؟

***


مورد داشتیم دانشجو دختر تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده!!!!!!:D

***

مامانم قربونش برم میخواست زنک بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت!
یه مرده گوشیو برداشت؛گفت بله؟
مامانم هول کرد گفت:ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام..!
:))))

***

سوال کنکور سال آینده:
قد:175
وزن53kg
اندازه کیلیپس را حساب کنید؟!!!:D

***

یک درصد فکر کنین که پاکستانم چهار شنبه سوری داشت !!!:D
***
مورد داشتیم تو علایق نوشته : غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با
سس قارچ به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،قابلمه بغل دستی خورده
تو سرش و رفته کما:|:D

نماینده های آژانس بین المللی انرژی هسته ای اگه نحوه استفاده صلح آمیز ملت از ترقه های چارشنبه سوری رو از نزدیک ببینن، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت هم بهمون نمیدن.

 ***

ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
-پسته
-بادوم درختی
-فندق
-تخمه ژاپنی
-تخمه کدو
-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
-پیاله
-پیش دستی
_فرش
-همینجوری برو تا آخر!!!

 
 
 *** 
 
 
اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید ...
.
.
.
.
.
.
..
.
.
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی ؟؟؟
نکن برادرمن ، خواهر من بده زشته ، قباحت داره.

 

 ***

 
اگر وقتی کسی را در آغوش میگیری
در میان بازوانت میلرزد ،
اگرلبانش بر لبهایت چون آتش سوزنده است ،
اگر به سختی نفس میکشد ،
اگر در چشمانش برق و درخشندگی خاصی میبینی ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دهنت سرویسه ؛ طرف آنفلوانزا داره .
 
 

 ***

 
با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید :
1. سایز خشتک

2. زاویه پرش

3. استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

4. دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

5. فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

6. توکل به خدادر صورت جر خوردن خشتک خونسردی خود را حفظ و سریعا محل را ترک کنید...

آبروی شما آبروی ماست .......
 

 ***

 

داشتم به مخاطب خاصم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد :(فرامنشوریه نمیشه گفت)
مدیونین اگه فک کنین فحش داد

***

امتحان داشتیم رفتیم سالن امتحانات همه کنار هم نشسته بودیم که استاد گفت:
بچه ها یکی درمیون میشینین یا خودم یکی در میون بکنمتون!
اصن کل سالن منفجر شد...

***

توهمایشی به زنامیگن الان به شوهراتون پیام بدین که عاشقتم وجواباشوباصدای بلندبخونین جوابا:
شما؟
اوه مریض شدی؟
عزیزم منم با منی؟
بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
من منظورت رو متوجه نمی شم؟
دوباره چه دست گلی به آب دادی؟
برو سر اصل مطلب چقدر پول لازم داری؟

***

یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا

***

دختران و بانوان عزیز و گرامی:
خط لب خطیست که رو لب کشیده میشه, از زیر دماغ شروع نمیشه

***

یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن..
یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم...
و تازه اونجا بود که فهمید کچله

***

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶, ۷ نفر...
یکیم از یکی خوشگل تر! به به

***

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره.... مادرم از اون ور میگه :فایدشم همین طور!!:((((

***

پسره با دختره چت میکرده:
پسره :می‌شه یکم دیگه بحرفیم؟
دختر :نه، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر :نمی‌شه!! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!

***

دخدره میگه اسمم عاطفه است
اسم پروفایلش نیلوفرهستش
اسم آیدی فیسبوکش آیدامهربانی
بعدایمیلش هم هست ماندانا۶۸
سازمان سیاتوشناسایی این مشکل پیدامیکنه
اونوقت توجزئیات زده ازدروغ بیزارم... اصن فقط سکوت

***

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟ حمیییییییییییید!!!!.... تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک

 

ما بازم امسال ولنتاین نداریم
ما بازم امسال ولنتاین تنهائیم
پس این نیمه گمشده های ما کجان؟!؟!؟

***

یه دختره رو دیدم که داشت با سگش تو پیاده رو قدم میزدن، گفتم :وای چه هاپوی با مزه و قشنگی...
دختره رو به سگش کرده و میگه :پشمی بگو مئیسی عمو
من موندم منظورش تشکر بود و یا هم نژاد کردن من با سگ بود

***

یادش به خیر اینقدر بدم مییومد از این بچه های ردیف اول کلاس که اگه معلم یادش می رفت که امتحان بگیره اینا تیکه می انداختن که آقا گفته بودین این جلسه امتحان می گیرین
هدفشون چی بود نمیدونم؟؟؟؟

***

گودیزیلامون دیدم داره یه گل رز می بره مهد کودک بهش میگم :خیره انشاالله میگه :تولد دوستم سانازه میگم :هنوز زوده برا شماها که واسه روز تولد بهم دیگه گل رز بدین؟؟؟
برگشته نگاه اندر عاقل به سفهیانه ای کرده و میگه :دل بردن هنر میخواد، میفهمی؟!؟!

***

حکومت نظامی بوده به حیف نون میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه!

میگن :اینو چرا زدی؟

میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!

***

دیروز از جلوی کبابی رد میشدم که دلم گفت برو کباب بخور..... هنوز حرف دلم تموم نشده بود که جیبم گفت گ. و. ه نخور

***

یک بیماری خیلی بد فکری هم داریم که من بهش میگم خود شاااااخ پنداری, اینجور مریضا وقتی ی پست رو میخونن به تنها چیزی که فک میکنن لایک نکردنه, بیاین درمان بشین تورو خدا

رفتم عابر بانک پول بگیرم, نوشت دستگاه در حال حاضر قادر به ارایه خدمات نمیباشد, انصراف زدم کارتمو بگیرم میگه درخواست دیگری ندارید, چرا سلام منو به عمت برسون

***

دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه

***

کی با من ازدواج میکنه؟

.. اینم خونه ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡. __̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡
اینم خودم
(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_

***

اگه توی ی مهمونی ی دختر زیاد سر به سرتون گذاش واسه خلاص شدن از دستش فقط ی جمله کافیه :جدیدا چقد چاق شدی!!!!
یعنی وسط مجلس بر میگرده خونه که از تن تاک مامانش استفاده کنه

***

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و... انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن

خانومایی که میخان با دوست پسراشون بهم بزنن اعلام کنن من برم خاستگاری همونا, اخه خاستگاری هر دختری رفتم بخاطر اینکه از دوس پسرش جدانشه رو منه ننه مرده عیب گذاشت والا شرایطمم خوبه
سن٤٠, بیکار, مدرک خاندن نوشطن و قیافه هم که اصلا ندارم

***

هنوز هستن دخترایی که
دنبال ارایش نیستن
مانتوشون سه سایز بزرگتره
ساپورت ندیدن
کلیپسو نمیشناسن
حتی افتاب صورتشونو ندیده
هستن فقط هنوز به دنیا نیومدن

***

دقت کردین این فرشته کوچولوها به دنیا میان همه میگن چه مامانیه, به به دماغش چه مامانیه, وای خدا لباساش چه مامانیه
حالا بدبخت بابا کی میاد, ای بابا... چقد زیاد ر ی د ه اه اه

***

ایا میدانید که در بدن انسان هفت میلیون عصب وجود دارد
و ایا میدانید که خانوم ها توانایی راه رفتن روی هر هفت میلون عصب را دارن ان هم با این کفشهای تلیک تلیکی

***

دلم یک تصادف بزرگ میخواهد
صدای اژیر امبولانسها, دلم کما میخواهد, وبعد ارامش
اره دیگه با پول دیه تصادفم ی ماشین مدل بالا میخرم و ی سفر شمال و
به ارامش میرسم
انتظار نداشتید که تو تصادف بمیرم

ولنتاین چیست ؟
دادن یک خرس کوچک به یک خرس گنده !
***
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ ، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ بدبختاااا …
***
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه ، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید !
***
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه !
***
مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست ؟”

***

من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟ پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟

***

شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛ من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده
تازه اینکه چیزی نیست ، مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه !

***

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه ، حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰درجه سانتی گراد !

***

گلزار هم آهنگ داد بیرون
بنده عرصه شنوندگی رو بوسیدم گذاشتم کنار …

تو آشپز خونه بودم.....اومدم در کابینت رو باز کنم..درشم شل بود یادم نبود......یهو از جا کنده شد افتاد رو پام...یعنی قلم شد...............
یعنی آشپزخونه رو گذاشتم رو سرم..*__*...یهو بابام اومد.....واااااای چی شد.....ای بابا
ببین چی شد....نگاه کن
مامانم:چیه....چیزی نشده بابا
بابام:کجا چیزی نشده خانوم دره کابینت از جا درومده....:|
من:O-o

***

مامانبزرگم میگه:راستی اگه سبد کالا بهمون تعلق گرفت،چه نوع سبدی رو بهمون میدن؟؟؟خدا کنه زنبیل باشه^ــــــ^
من یه توک پا برم دوش اسید بگیرم زودی برمیگردم:))))))

***

علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره ، اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش اونم از بندگان برگزیده خداست !

***

مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند :
۱ – خشتک
۲ – میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید ، شیر و دوغ روی مشکی)
۳ – توزیع حداکثری مایع بر سطح لباس به طوری که مساحت لکه حداقل شش برابر توان پاچش دوش حمام باشد !

***

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ، اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره !

***

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههههه !!!

دیروز حوصلم سر رفته بود گوشی دوستمو برداشتم اسم مخاطبای خاصشو با هم عوض کردم!!!
نمیدونم چرا الان دیگه مخاطب خاص نداره؛ ینی تقصیر منه؟؟؟

***

یارو سر کوچه وایساده بوده هی میگفته۲۹. ۲۹. ۲۹ یکی رد میشه میگه اقاچی میگی. میگه دارم فضول ها رو پیدا می کنم ۳۰. ۳۰. ۳۰

***

برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال
فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده!

***

قابل توجه اهالی فیس بوک و بلاگفا، بعضى پسران و دختران گرامى:
کامنت؛ یعنی بنده درمورد این موضوع نظر دارم,
نه اینکه به خودت نظر دارم!:|

***

خانمه ٢٠۶ رو زده به تیر برق ماشین نصف شده به افسره میگه یعنی اشتباه از من بوده؟ افسره میگه نه فکر کنم علت حادثه خوابآلودگی تیر برق بوده

***

تبلیغ رنگ مو داش نشون میداد تو تلویزیون ایران
زنه اول روسریش مشکی بود؛ بعد استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد!
من طبق معمول سکوت میکنم!

***

یه جور پستامو لایک نمیکنین انگار عشق اولتون بودم
یهو خطمو عوض کردم :|

***

بنی ادم رو اعصاب یکدیگرند

***

تبلیغات است دیگر :|
گآهی دلش می خواهد شعله های شروع زندگی مشترک را به شمعک آبگرمکن بوتآن تشبیه کند :|
و دیگر هیچ

***

ازیه نی نی میپرسن عشق یعنی چی؟
میگه :عخش یعنی بزالی کسی که دوسس دالی ازپفکت بوخله امافقط توتا

***

بچه داداشم اومده خونمون میگه میخوام برات شعربخونم. گفتم بخون عمو. میگه :سلام، سلام عزیزم گوساله تمیزم دمت سفیدو آبی پشکل نریز روقالی

من ا:

بچه ی داداشم(:

***

دختر 12 سالشه استاتوس زده : "از همه مردا متنفرم"

فک کنم داداش بزرگش پفکشو خورده... آخی!!!

***

طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه :D

مورد داشتیم یارو شماره دوست دخترش رو توی تلفنش سیو کرده بود"low battery"از
اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد زنش تلفنش رو میزد به شارژ
مدال داره خداییش این خلاقیت...!!

***

می خواستم بدونم اونایی که میگن یک تار موی عزیزمو به دنیا نمیدم، اگه همون تار مو رو تو غذاشون پیدا کنن چکار میکنن؟!

***

حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش، ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!! ........

***

لواشک خریدم روش نوشته تولیدی حاج رضا، حاج علی و حاج احمد!
خداییش راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیفتن واسه تولید لواشک!!

***

شبا ک ما میخوابیم...
البته ما ک نمیخوابیم
شمام ک با شناختی ک من ازتون پیدا کردم نمیخوابین
ب نظرم دیگه وختشه ک پلیسا شبا بخوابن
ما هستیم همه چی امن و امانه..

***

عاقا این چ کاریه اصن؟
چرا رویاها و نوستالژیامونو خراب میکنید
من از شما میپرسم؟
خداوکیلی سیندرلای ذهن هیچ کدوم از شما شبیه این باران بوده؟
ناموسا باران کجا؟ سیندرلا کجا؟
نکنید این کارا رو جانم
نکنید

***

به مامانم اس دادم:
"حال وروز زندگی مراوقتی نباشی, یک کلمه توصیف میکند
الفاتحه"
مامانم به خالم میگه :ببین توروخداخواهر
دختره بی چشم ورو پیام داده :"روزی که تونباشی فقط واست فاتحه میخونم"
من...
احساسات پاک فرزندیم...
درک ادبیه مامان جونم...

داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :|

***

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع 

***

بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛
امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،
که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !
این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،
گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین  :o
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،
ببینیم داداش خریده برامون ؟ :oops:

***

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده :|

***

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟

۱-فلات تبت

۲-کوه های کلیمانجارو

۳-جزایر گالاپاگوس

۴- قطب جنوب وحومه

دانشجوی مملکت استاتوس زده یکی از فانتزیام اینه که تغییر رشته بدم، کشاورزی بخونم بعد پشکل بکارم گوسفند برداشت کنم!
آدم این دانشجوها رو میبینه امیدوار میشه به آینده کشور... والللللاااا!!!

***

امروز یه لحظه رفتم تو این فکر خدایا دنیا می خواد آخرش به کجا برسه!
بابام داره آشپزی می کنه! مامانم فوتبال می بینه! خواهرم کلاس تکواندو میره! داداش کوچیکم هم آهنگ گذاشته داره می رقصه تو خونه!
فهمیدم ادامه بدم سر از تیمارستان در میارم، از فکرش اومدم بیرون

***

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری، خونواده عروس تحقیق کردن دیدن طرف سبد کالا نداره جواب رد دادن!

***

یکی از دوستام از دختری خوشش اومده بود طبق روال فیلمای ایرانی بعنوان مامور آب رفته بود در خونه شون و فامیلی و شماره ثابتشونو گرفته بود، حالا هر روز زنگ میزنه میگه کنتور آبتون مشکلی نداره؟! اینم از نکات آموزنده فیلمای ایرانی

***

یکی از دوستام داشت نصیحت میکرد میگفت ناراحت نباش... حتی اگه گاو هم باشی، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری، کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!!
گفتم دستت درد نکنه! کلاً امیدوارم کردی!

ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﺯ ﻗﺮﻣﺰﺍ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺷﮏِ ﺁﺩﻣﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ ﮐﻪ
ﺁﺩﻡ
ﺑﻪ ﺷﮏ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﺴﯽ ﻣُﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ
ﻧﻤﯿﮕﻦ!!

***

برف شادی چیست؟؟؟؟!!!!!
به برفی که منجر به تعطیلی مدارس و دانشگاه ها شوند، برف شادی گویند...

 ***
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ...
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ |||:
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ, ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ...
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ.... ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ
***
دیروز رفتم بیمارستان ملاقات دوست چینیم...
قبل از اینکه بمیره چند بار داد زد :چین چون چان وو....
بعدشم مرد، برای ترجمه حرفاش رفتم چین.
وقتی ترجمشو از یارو پرسیدم گفت :یعنی پاتو از روی شیلنگ اکسیژن بردار کککککصصصصاففففففففططط
***
مورد داشتیم یارو آخرجلسه امتحان دوسر پاسخنامه رو گرفت وبااحتیاط داد به مراقب وگفت :مواظب باش نریزه!!! اونم با احتیاط گرفت و گفت :مگه چیه؟ گفت :ریدم..

بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
برادر من، خواهر من، افتخاره مگه؟
متولد هرماهی هستی باش، فقط با حال و با مرام باش مثل یک مرداد ماهی

***

یکی ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼام ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻼً
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺑﻌﺪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ
ﻫﻤﺪﻝ ﺑﺎﺷﻦ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻋَﯿﺎﻻﺕ ﻣﺘﺤﺪﻩ!!!
(((((:

***

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ | :

ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺮﻩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده SMSداده اگ گفتی من کیم!؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم؟؟

***

دختره زنگ زده برداشتم، گفت سلام وقطع کرد!
اس داد گفت :اشتباه گرفتم شمارمو پاک کن لطفأ!
۵دقیقه بعد اس داد پاک کردی؟
۷دقیقه بعد :الو؟
۹دقیقه بعد :داداشم لاته ها میگم بکشتت!
۱۱دقیقه بعد :کثافططططط!
من؟؟
داداش لات؟؟؟
ایرانسل؟؟؟؟
هیچکس تنها

***

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد
پسرا :استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم، دو شیفت کار میکنم،
واسه همین نمره نگرفتم!
دخترا :استاد

زینگ زینگ (صدای زنگ تلفن)
الو... الو..... الو...
الو....
سفر.. سفرهای علمی..... سفرهای علمی..
سفرهای علمی؟..... سفر
های علمی؟؟!...
سفرهای علمی
هیچی فقط خواستم بگم منم نیگا می کردم!! ”

***

یارو
میره جبهه بعد از ۲ روز بر میگرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه :بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن..

***

اونی که تو بهش میگی عشقم، یادش بخیر ما بهش چیزی نمیگفتیم سوت میزدیم خودش میومد..،!

***

9۰ درﺻﺪ وﻗﺖ درس ﺧﻮﻧﺪن ﻣﻦ
ﻫﻨﮕﺎم ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮدن ﺑﻪ اﯾﻦ ﮐﻪ ” ﭼﻘﺪ ﻣﻮﻧﺪه ﺟﺰوه ﺗﻤﻮم ﺷﻪ ” ﺗﻠﻒ ﻣﯿﺸﻪ... :|

***

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!

***

(زن ها را باید کشت جور دیگر باید زیست)

:)))
***
یعنــــی دختره رو اگـــــــه بازیـافـت کنـن بـه صـورت دمپـایی به چـرخه

طبیـعت برمیـــــــگرده....

بعـد تـوپروفایـلـش زده : pm نده بلاک میـشی من مـاله اونـم (o_0)

ای تو روح خودت و اونـــــــــت !!! :

***

اگه گفتید فرق شتر با اسب چیه...؟!
.
.
.
.
.
دو تا کلیپس ناقابل...!

***

امروز یـه کتاب دیـدم بـہ اسم **مغز دختران** گرفتم

 اومـدم خونـه بخونمش بازش کـہ کردم دیـدم

 همـه صفحـه هاش خالی بود ... 
  
 آخرش نویسنـدہ نوشتـه بود 

 گشتم نبود نگرد نیست!!!!

***

دخترا نازن

دخترا گلن

دخترا عسلن

دخترا مهربونن

دخترا با احساسن

دخترا خوش تیپّن

دخترا با کلاسن

دخترا ملوسن

دخترا خوش استایلن

دخترا اصلاً تو خیابون دنبال پسرا نمیفتن

دخترا زرنگن

دخترا مظلومن

دخترا با ادبن

دخترا تو چتروم پلاس نیستن

دخترا از خط انداختن «دور دور» بدشون میاد

دخترا درس خونن وهمیشه شاگرد اوِلن

دخترا اصلا با پسرا دوست نمیشن

دخترا فرشتن

دخترا ...!؟ 

ولی منه پسر چی یه دروغ گو

یه Folder خیلی شخصی و خصوصی دارم تو لپتاپم
اسمش رو گذاشتم :“غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه: D

***

طرز تهیه پسرایرونی:
چربی عضله نما :۶۰کیلوگرم
قدرت زبون بازی ۷۲ساعت بی وقفه
دروغگویی :۲۰بار در ثانیه
قدرت ابراز علاقه :۶۰ اسب بخار
قدرت پیچوندن :۳۰دور در دقیقه
صبرو شکیبایی :در این مورد سلیقه ای میباشد
قدرت حرکت چشم :۳۸۰ درجه در همه ی جهات

***

از یادش دلدردی میگیرم که با ۳روز بستری رفع میشه:::::::::::
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم پرسیدم :لاک داری (غلط گیر)؟؟؟؟؟
گفت :چه رنگی؟!!!!!!!!

***

اقا یه روز رفتم توالت عمومی؟ انگار وارد میدون جنگ شده بودم
یه تَرق تروقی بود لا مصبا همه اسهال داشتن
هیچی دیگه کارمو فراموش کردم همون جور سینه خیز اومدم بیرون

اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین ، من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای شما هستم …
کور شم اگه جز ثواب نیت دیگه ای داشته باشم !
.

.
ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ !
.
.
دیده بودیم مینویسن :
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود :
پارک = انفجار !!!
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده …
.
.
مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته الان دنده چنده ، وایساده دوباره از ۱ شروع کرده …
.
.
ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ ؟!!!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ !
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!!
.
.
مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده ، رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین …
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ مخاطب خاصش ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ پس ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ …
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !

کلیپسوف چیست ؟
کلیپسوف به زمانى گفته میشود که کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود !
.
.
یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم تا قوزک پام اومده پایین !
خب خداجون موقع اسمبل زیرش مینوشتی “آدم از اینجا باز می شود” تا دیگه دست نزنیم بهش …
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !!!
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!؟!
.
.
پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ؟؟؟
ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺰﻳﺰﻡ ، ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺻﺤﯿﺢ ﺍﺳﺖ !
ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻲ ؟!! الانم داری امتحان میدی ؟!!!

ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه !
.
.
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ ، ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !
.
.
ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩﻱ ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ ، ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ !
.
.
دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست ، شوفاژ اتاقمم که خراب بود ، خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده !
ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …
.
.
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ ؛ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ !
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته :
درگیر من نشو ، همدم نمیشوم !
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !
.
.
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش !
.
.
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره همه با انگشت منو نشون میدن !
.
.
اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi
دستم خورد به a شد : ? asalam khoobi
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن !
کمک ، کمک ، یکی منو نجات بده …
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه !
.
.
مرد قبل از ازدواج : خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده !
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر !

خوبی که از حد بگذره مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جووووو میگیره !
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ، نمی میری !
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش ، مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن !!!
.
.
وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !
.
.
قبلا از کسی خوشت میومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر !
.
.
مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !
.
.
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمتارو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !
.

.
یه مخاطب خاص هم نداریم بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان !!! والا …
.
.
مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه : خانمم ! من آماده ام ! هرچی دلت میخواد غر بزن …

با این گرونی گوشت تا چندوقت دیگه جلوی پای عروس وداماد مجبورن تن ماهی باز کنن.
والااااااااا

***

به آوارگی باران-به خیانت نادر-به بلبل زبونی زیور-به چاپلوسی سینا-به عاشقی بیتا-به ایمانداری فرید-به زرنگی طاها-به رحم دلی مرضیه-به گداداری مرتضی-به نامردی کیانوش-به حسودی آفرین-به مرگ جاوید دوستت دارم!! ای وا... باور نمیکنی؟

***

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز...

***

چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن بعدی تویی، بعدی تویی؛ البته دیگه نمیکنن، چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم!!!

***

لذتی که در سر در آوردن از نمره ی بقیه ی دانشجوهای همکلاسی بعد اعلام نمره هست تو فتح قله نیست!

***

پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ!

این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه ، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد !
.
.
تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟

.
.
طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !
حالا پست گذاشته : همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم !
.
.
مورد داشتیم دختره واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ میگرفته !
.
.
من تا همین پارسال فکر می کردم فاتحه رو این جوری باید بخونی : پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش !
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !!!
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو …
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه !
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !

دیشب داشتیم با عاغ داداشمون مچ مینداختیم ، پنجه تو پنجه ، فیس ۲ فیس با نهایت زور داشتیم سعی میکردیم مچ یکی دیگرو بخابونیم که ناگهااااااااان چشمتون روزه بد نبینه یه صدایی خارج شد در حد طوفان اوکلاهوماااا ؛ منو میگی داشتم فرشو میجوییدم ، خیلی صحنه ی خفنی بود !
خلاصه این داداشه ما هم سریع محله حادسه (هادصه.هادسه.اصن هرچی !) رو ترک کرد …
.
.
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !
.
.
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛ امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده ! این بچه م نه گذاشت نه ورداشت گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین …
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم ببینیم داداش خریده برامون ؟
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ …
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟ میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت !!!
.
.
داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !
دو راهی ذلت و خفت همینه والا …

دختره پست گذاشته :

هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام!!

خندهخندهخندهخندهخنده
شسیکی از آپشنایی که پسرا دارند اینه که :

 شکست عشقی می خورند در حد خود کشی …
ولی باز هر دختر خوشکلی رو می بینن میگن :
جووووووووووووووووووووون ن ن ن ن !!!!

خندهخندهخندهخندهخنده

برنامه بازی با نیجریه اینطوریه که هر وقت تیمشون نزدیک دروازه ایران شد،

کروش یک لقمه نون و پنیر پرت می کنه سمت خط دفاعیشون و همه برمی گردند

:| :|:|
خندهخندهخندهخندهخنده
اگر کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود

اسمش کال پاچینو بود خوردنش خیلی هم کلاس داشت
خندهخندهخندهخندهخنده
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻥ

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺳﺎﺑﻖ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮﻥ

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺪﻳﺪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﺸﻮﻥ ..

مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !!!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه !
.
.
آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟
.
.
پند فیسبوکی :
خواهی نشوی رسوا ؛ آشنا دیدی بلاک کن !
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
حیف نون میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟؟؟
حیف نون : با خودکار بنویس !
.
.
توی پاکستان هرکی شکست عشقی بخوره جای سیگار دینامیت روشن میکنه !
.
.
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون !
.
.
چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛ به پای هم پیر شن …
.
.
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه !

دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟
.
.
دقت کردین هرچی هدفونت گرون تر باشه ، سیمش نازک تره ؟
.
.
دقت کردین که ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺁﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺁﻭﺭﺩﻥ قاشقیه که یه دونه کم آورده شده ؟
.
.
دقت کردین ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته ؟
.
.
دقت کردین این موهای زاید بدن رو هرچی بزنی ، بری عمل کنی ، لیزر کنی ، اصلا اون قسمت رو ببری بندازی دور ولی بازم در میان ؟ ولی فقط کافیه یه قسمت از صورتت زخم بشه یا کله ت بخوره به یه جا بشکنه ، یعنی عمرن اگه اون قسمت مو در بیاره ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد ، اکثرا قبول شدن اما نرفتن ؟
.
.
تا حالا دقت کردین وضعیت یه جوری شده که “خانمِ یه دکتر” بودن از خودِ “خانم دکتر” بودن با کلاس تر جلوه میکنه ؟

دختر است دیگر ، گاهی دلش میخواهد بزند فک همه را پایین بیاورد
لیکن زورش نمیرسد ، فلذا هی استاتوس میگذارد !

***


ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ !

***


ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

***


فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟؟؟
جالب اینکه ما هم میشینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

***


یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت ، دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته !

***


بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن !
اینارو ندیده بگیرین ، اینارو خدا هم جواب کرده …

فامیل دور: من درختم این برگ هم بچه منه

آقای مجری: بقیه بچه هات کجان؟

فامیل دور: بقیه بچه هامو به سلامتی به باد دادم!

خیلی خسته ام!خیــــــــــــلی
نه اینکه کوه کنده باشم ! نه!
.
.
.
یه ده ؛بیست دقیقه ای درس خوندم!:D

***

خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D

***

مکالمه مامانمو بابام

مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!

مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|

***

در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))

***

یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج

الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D

***

انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد :| همینو میخواستین ؟:D

***

ملت از خونه زنگ میزنه غذا سفارش میده اونوقت من از بیرون زنگ میزنمخونه سفارش میکنم که غذامو نخورن!!!:-??:|

***

آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D

به یک سوزن جهت ایجاد روزنه امیــــــــــــد در خودمان نیاز مندیم!:D

***

کل اوین چند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابک زنجانی در بدو ورود به اوین .... :|:D

***

یکی از بهترین راه های بیدار کردن من تو زمستون این بود که مامان بابام میگفتن پاشو ببین چقدر برف اومده!!!!!!:|:D

***

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن یک ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر : مسئولین بیکفایت
اوکراین ی دقیقه : تعجب
یران بعد یک دقیقه : ایول یه قطار اومد!:D

***

خسته ام....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل دختری بعد از پارک دوبل:D

***

من همش فال حافظ میگیرم ... نگو خود حافظ فال قهوه میگرفته ...!!! نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله، عکس ِ رُخ یار دیده ایم ...!!! :D

***

با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که ...
کلاس سوم دبستان ، همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ... 
وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم ...! 
اشتباه کردم ...!:|

***

دیگه بعد اینکه اینستاگرام هم فیلتر شد، می ترسم بخوابم خوابم تو صفحه پیوند ها گیر کنه:D

این استادا همش دارن 7 و 8 میدن انگار بفرمایید شام شرکت
کردن:|

***

مادر قهوه ی پدر سوخته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش من بعد از سوختن قهوه بابام و اطلاع دادن به مامانم :|
طبیعیه دیگه خو اگه قهوه زیاد رو گاز بمونه میسوزه !!!
بی تربیتم خودتی با اون ذهن خرابت :))

***

تو تاکسی نشسته بودم، ی دختره آنچنان آهییی کشید ی آن فک کردم
دارم فیلم میبینم: D
همه میخکوب شدن رو صورتش
پسره :چی شد عزیزم؟
دختره :هیچی ناخنم شکست
من :/
پسره :|
مسافرا:)))
دختره :(
راننده O_o

***

عاشقــــتم ، " مــــخاطب عــــــــــام "
ستاد به حساب نیاوردن هرچی مخاطب خاصه :| :D!

***

مورد داشتیم اسم آهنگ جدید معین رو بلد نبوده ، تو گوگل سرچ کرده :
دانلود آهنگ جدید معین "بدون سیبیل" :|

***

سوال کنکور تکفیری ها :
.
.
جای خالی را با میــن مناسب پُـر کنیــد : ((:|:D

***

رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم
دیدم شلوار پامه !:D

***

آورده اند که وقتی گراهام بل اولین تلفن را اختراع کرد بااتفاق عجیبی مواجه شد!!!چهار اس ام اس ازطرف ایرانسل!!!!! :D

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس + 10 برای گواهینامش ، بردنش سربازی !!!:D


***


یکی از تفریحات دوران طفولیت ما این بود که کف حموم رو شامپو میریختیم و روش لیز میخوردیم!!:|:D

***

سوال دخترا:حالا چی بپوشم؟ سوال پسرا:حالا چی بخورم؟ :D

***

همچین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!

والا :|

***

میگن به پسرایی که بیش از7،8 تا دوس دختر دارن , وام ولنتاین میدن راسته ؟؟؟ :D

***

شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده:|

آقا پسری که دماغتو جراحی کردی لنز گذاشتی ابروهاتو ورداشتی ناز شدی
من یه ساپورت اضافه دارم , میخوایش ؟ :D

***

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که!:|

***

یه رابطه بدون وحشی بازی که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی بدویی دنبالش
آخر سر هم از پنجره پرتش کنی بیرون کصافتِ دوس داشتنی رو
***
مورد داشتیم دختره بخاطر کلیپسش نتونسته با تاکسیبره دانشگاه ، با نیسان بردنش!:D

***

طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن...!:D

مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . . .:))))
*********
آقای مجری : اصلا میدونی دوربین چیه؟
فامیل دور : آقای مجری هه ه ه ه ه چه حرفایی میزنید !
نخوردیم نون گندم ولی دیدیم دسته مردم . . .
یکی از اجداد ما که توی شهر دور زندگی میکرد از دور رفت بیرون خیلی هم دور شد برای این که دور رو بببینه این دستگاه رو ساخت . . .:D

********
فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .
جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم . .:D

تو پاکستان یک بازی هست به اسم " بمب وسط "
یک بمب وسط میزارن تایمرشُ فعال میکنن، هرکی اول در بره خره !!!:D

***

به نظر من درستش این بود که:
دماغ بالا چشم باشه !
که آدم بتونه چشمشو زیر پتو نگه داره ولی دماغشو بیرون پتو !!!:D

***

کلیپسوف چیست ؟!؟
.
.
.
.
.
کلیپسوف به زمانى گفته میشه که کلیپسى در مدار زمین ، بین خورشید و ماه قرار بگیره و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک بشه

اینم یه مطلب علمی...عمرا اگه میدونستید:D
***
دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم !:|:D

***

یه بار داشتم تو پارک قدم میزدم
که یه زنی با سگش از روبه رو اومد ، برگشت به سگش گفت:
عزیزم برو کنار بزارعمو رد شه !
الان من موندم به من عزت گذاشت یا بهم فحش داد ! O.o

***

ماشینه مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم و مارو حلال کن
یه بلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین
مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن !:|:D

آنقدر ندید بدید بازی در آوردین این Paul Walker بدبخت رو چشم کردین افتاد مرد.....راحت شدین؟!!!
نفر بعدی بدون شک بالی خانِ !!!
***
یارو تا حالا تو فیسبوکش single (مجرد) بوده حالا یهو زده divorced (طلاق) :|
مثل تصعید میمونه تبدیل مستقیم جامد به گاز!
***
ب امید اون روزی ک انقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامستو از جیبت در میاری همه نگن ب ما هم بده =)))))))
***
امشب فیگو زنگ میزنه به مسی ،
میگه: اگه جونت را دوست داری بازی با ایران را بپیچون.
خوردم که میگم :))
***
مجری: این چیه میخوای بفروشی؟
فامیل دور: اون درِ ماسته
مجری: درِ ماسته!؟
فامیل دور: بَرَ، چشتونو گرفته؟
مجری: کی درِ ماست میخره آخه؟
فامیل دور: اونایی که با عجره ناهار میخورن بعد در ماستشونو بر میدارن میندازن سطر آشغار، اونا برای اینکه اگه نصف ماستشون زیاد مونده باشه کپک نزنه، این دَرو میخرن میزارن روش که از آفت جوروگیری بشه.
مجری: حالا این چند هست؟
فامیل دور: خریداری شما؟ میخوای؟
مجری: مثلاً
فامیل دور: باید زنگ بزنم بپرسم
مجری: به کی زنگ بزنی!؟
فامیل دور: زنگ بزنم ببینم اَران چند شده، تو همین ثانیه، چون ثانیه به ثانیه داره میره بارا.
مجری: در ماسته این!
فامیل دور: آقا من اینو به شما بفروشم خودم نمیتونم بخرم . .
.

دختره رو وال دوس پسر سابقش پست گذاشته:
این روزا خیلی داغونم!!
.
.
درست مث قیافه دوس دختر جدیدت :))))):D

***

خرچنگ ها یک جوری راه میرن انگار دستاشونو شستن میخوان وارد اتاق عمل بشن !!!:D

***

آنقدری که ایرانیا با دستگاه DJ عکس دارن Tiesto و Armin van Buuren ندارن !!!:D

***
مکالمه مامانمو بابام

مامانم : چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه!

مامانم :دخترم پاشو واسه منو بابات یه چایی بریز و بیار:|

***

در راستای اینکه امسال مردم ایران کریسمس رو از نوروز جدی تر گرفتن
انگار آسمون هم جو گرفته در حرکتی انقلابی امروز چنان برفی اومد که قشنگ حس کریسمس تکمیل شه
آسمون مرسی:))))

***

یک گدایی رو تو ونک چهار ساله میبینمش کرایه نداره بره تا کرج

الاغ پیاده هم میرفت الان نزدیکای بارسلون بود !!!:|:D