گالیله و نیوتن

طرف برمیداره تو آهنگش میگه:

چرا خورشید میتابه ؟! چرا میچرخه زمین؟!

عشق من بگو چرا ؟! تو فقط بگو همین!!!

خو روانى مگه با گالیله و نیوتن طرفى؟؟؟؟؟؟!!!! وااااالااااا!!!!!

*** 

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !

*** 

یکی رو میخاستن اعدام کنن میگن آخرین آرزوت حرفت چیه؟میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهارپایه

*** 

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:)) 

*** 

چشمم دیگر آب نمی خوره ، لامصب رانی ام گرفتم نخورد …

به نظرتون ببرمش سینما باهام آشتی میکنه آیا ؟؟؟

درازترین شبه سال چه شبیه؟

یه سوال دارم ای کسانی که درافق محو میشوید آیا تو اونجا ایرانسل آنتن میده.

***

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

***

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود.

***

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ!!:))))

***

درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری!

***

یه وقتایی هم اینقدر به آدم میگن تو باید محکم باشی تو باید محکم باشی، که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده!!!

ما بچه بودیم اینام بچن الان ):

ما بچه بودیم، یه دستمال کهنه ای، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تایه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن با خروجی هوا از هردو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه، همراه با عصاره مالت تهویه مطبوع، خلاصه فول آپشن دیگه!

***

پشت کامیونه نوشته بود:
فرزند کمتر همسر بیشتر

***

به مامانم میگم میخام ازدواج کنم.
مامانم :غلط میکنی
من چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مامانم (با یه حالت معصومانه):آخه تو دلت میاد مردم به من بگن مادرشوهر؟؟

***

آرامش در زندگی بهترین چیزه
بیا به آرامش فکر کنیم
به زندگی
به عشق
به زیبایی
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم!!!!

دیگه دیره ، خیلی دیره!

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ می دﯾﺪیم، ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ، فرت فرت می زد ﺁﺩﻡ می کشت، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎهت می کرﺩ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻡ! ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ بچه مون هم ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ. ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭل هم ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ!
یعنی ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ!
***
دوستم وکیله، یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بد اخلاق! یارو گفته مثل این که تا به حال منو ندیدید؟ دوستم هول کرده، گفته: "خیر، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شما رو!"
***
دیشب مهمون داشتیم، خواهر کوچکم داشت چایی تعارف می کرد، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت: "الهی پیر شی." آبجی من هم که معنی این حرف رو نمی فهمید، گفت: "الهی خودت بمیری!" تا نیم ساعت هم رفت تو اتاقش گریه کرد!
***
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه، می گم داماد عمه می شی بیای دخترم رو بگیری؟
می گه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد؟!
***
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دو تا دختر):
- موبایلت داره زنگ می خوره گلم!
- اَه پیداش نمی کنم!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!
بعدش هم به خاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیاده ام کرد!
***
به مامانم می گم: یادش به خیر، بچه بودیم چه قدر ما رو کتک زدی ها! شترق خوابوند در گوشم، گفت: این دروغ ها چیه که می گی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
***
تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
***
به دوستم می گم کیف پولت چه قدر قشنگه! می گه چرم مشهده، عموم از آلمان برام آورده!
***
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
***
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده می گه بع بع!
مامانم به بابام می گه: مگه گوسفندای خارجی هم می گن بع؟!
***
یه بار مامانم داشت نماز می خوند، بعد من دنبال یه چیزی می گشتم. یهو وسط نماز گفت: سمع الله لمن حمده، بالای یخچاله!!
یعنی تصورش رو بکنید فقط! من ترکیدم از خنده...
***
رفتم کافی شاپ، به یارو می گم: آقا ببخشید، سرویس بهداشتی دارین؟
برگشته می گه: نمی دونم، هر چی هست تـو همون منو هست!
***
یه روز دامادمون به داداشم گفت یه لیوان آب برام بیار. داداشم غرق در تلوزیون بود، رفت دو تا لیوان آب خورد لیوان خالی رو داد دست دامادمون!
***
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم، استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره!
من هم گفتم: استاد! منظورتون کدوم تهشه؟
نمی دونم چی شد که اخراجم کرد!
***
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ. نمی دﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻦ ﻫﯽ می گفتم: "ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ…" ﺑﺎﺑﺎﻡ می گفت: "ﻫﯽ ﺍﻟﻮ ﺍﻟﻮ ﻧﮑﻦ، ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ!"
***
داشتم رپ گوش می دادم. بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یه دونه زد پس گردنم، گفت به پدرت جواب سربالا نده بی تربیت!
(برای کسانی که نگرفتند، «هیچکس» اسم مستعار خواننده است.)
***
گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته.
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم... اونشو نگفت!

***

اینم شغلی جدید برای اون شخص پایینیه!

اطلاعیه ستاد انتخاباتی!

اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

***

مرد: ناهار چی داریم؟
زن: ماکارونی
مرد: نمی خورم دوست ندارم
زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

***

کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!

***
 من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
***
 اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

***
 اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

***
 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
***
 به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
***
 یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
***
 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
***
طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
***
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
***
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
***
اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
***
 دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
***
پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
***
بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
***
جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
***
لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : زر مفت
***
تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!
***
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!
***
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!

***

یکی میشه توضیح بده این اون بالا داره چی کار میکنه؟!

یه دوست دخترم نداریم...

بابام اومده میگه:
توکه هر روز قهوه خونه ای ریه هات داغونه
چشماتم که ضعیفه
هر نیم ساعت میری دستشویی یعنی کلیه هاتم خرابه
ماهی ۲۰ روزم که اسهال داری
قلبتم که هر ماه به یکی اهدا میکنی
آخه این " کارت اهداء عضو" چیه گرفتی؟؟؟؟

***

حیف نون ۹ نفر رو سوار پیکان میکنه، افسره نگهش میداره.
پیادشون میکنه میگه:
اگه بتونى دوباره اینا رو سوار کنى جریمت نمیکنم!
حیف نون بر میگرده میگه:
فحش گذاشتم هرکی جا بمونه!
افسره هم سوار میشه...!

***

یه دوست دخترم نداریم بهمون بزنگه بگه چطوری گلم. سنبلم. عزیز دلم میمیرم برات عاشقتم میشم فدات...:D
بعدش منم بگم بتوچه.. بزاره بره دوره هم بخندیم: D
پسرا دست جیغ (جیق) هوراااا

***

دختره رو اگه بازیافت کنن به صورت دمپایی به چرخه ی طبیعت برمیگرده
بعد تو پروفایلش نوشته :تقاضای دوستی نده، من مال اونمo. O
ای تو اون روح خودت و اونت :|

محاربین یعنی چی؟؟

تو شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد، عرض معذرته.

***

یه روز یه بنده خدایی با زنش میره انگلیس! فردای اونروز با هم میرن بیرون.
یه مردی از کنارشون رد میشه و میگه :گود مورنینگ سِر!
یارو هم میگه سِر مورنینگ گود!
زنش می پرسه :چی گفت اکبر آقا؟
میگه :هیچی، گفت سلام علیکم، منم جواب دادم علیک سلام!!!!!!!

***

حیف نون با دوستش میر ن بانک بزنن، پلیس دستگیرشون میکنه و
میگه :حکمتون اعدامه! محاربین.
حیف نون میگه :محارب یعنی‌ چی؟
پلیس میگه :یعنی‌ جنگ با خدا
حیفه نون رو میکنه به دوستش میگه :دیوونه نگفتم تیر هوایی نزن!؟ :)))

***

ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﺩﺭ ﺗﻮاﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﻫﺎ اﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ و اﺯ ﺑﺎﻻ ﻳﻚ و ﻧﻴﻢ ﻣﺖر ﺑﺎﺯﻩ... ﻭاﻗﻌﺎ ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻴﻬﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻬﻢ اﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩاﺭﻳﻢ...

***

اینایی که تا یه چیزی میشه میگن "شِت"
همونایی هستن که تا چند سال پیش
وقتی یه چیزی میشد میگفتن "ددم وای"

***

انقدر از این پسرایی که میخوان تو اینترنت مخ دخترا رو بزنن بدم میاد
دختر خانومایی که موافقن شمارشونو بزارن در موردش حرف بزنیم:)

***

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده:
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

تو حوری هستی ؟؟؟

محاسن بغل دستی

 ایام رجب المرجب بود و هر روز دعای «یا من ارجوه لکل خیر» را می خواندیم. حاج آقا قبل از مراسم برای آن دسته از دوستان که مثل ما توجیه نبودند، توضیح می داد که وقتی به عبارت “یا ذوالجلال و الاکرام “رسیدید، که در ادامه آن جمله “حرّم شیبتی علی النار ” می آید، با دست چپ محاسن خود را بگیرید و انگشت سبابه دست دیگر را به چپ و راست تکان دهید.

 هنوز حرف حاجی تمام نشده ، یک بچه های تخس بسیجی از انتهای مجلس برخاست و گفت: اگر کسی محاسن نداشت ،چه کار کند؟

 برادر روحانی هم که اصولا در جواب نمی ماند گفت: محاسن بغل دستی اش را بگیرد .چاره ای نیست، فعلا دوتایی استفاده کنند تا بعد!

 ========= =========

تو حوری هستی؟

فکر کردم که شهید شدم و الان توی بهشتم . اما هنوز حالم جا نیامده که بروم میوه بخورم و زیر درخت ها گشتی بزنم . پرستار یک دفعه وارد شد . من هم که فکر می کردم در بهشت هستم . گفتم: تو حوری هستی ؟ پرستار که فکر کرده بود خیلی زیباست . گفت : بله من حوری هستم . من هم گفتم : اگر تو حوری هستی پس چرا این قدر زشتی ؟ پرستار عصبانی شد و آمپول را محکم در دستم فرو کرد .

 ========= =========

انواع زن از دیده اداره ی برق

('_')

<||>

_//_

چیه؟؟؟!!!...

دلم میخواد وایسم وسط

, مشکلیه...؟؟؟؟؟

والاااااااااااا

چشماشو درشت میکنه واسم...

***

شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد، روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی...!!!

***

اگه یه پروانه نشست روشونت، حتمابکشش اون بیسلیقه همون بهتره که بمیره.

***

پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزنبا صدای بچگانه گفت :قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟

***

پیامک چوپان به دوست دخترش، درطویله ی قلبم زیبا ترین گوساله ای...

***

۲۰ مگ پهنای باندم آرزوست...

***

انواع زن از دید اداره برق :زن خوب :چراغ خونه! زن چاق :لامپ حبابی! زن لاغر :لامپ مهتابی! زن صیغه ای :لامپ کم مصرف! زن پولدار :پروژکتور! زن خوشگل :لوستر! زن غرغرو :مهتابی که استارتش خرابه!

***

تفاوت حادثه با فاجعه:
حادثه :مادر شوهرتو هول بدی تو دریا
فاجعه :شنا بلد باشه

***

عاغا تا من باشم از این غلطا بکنم

چن سال پیش داشتم از مدرسه که از خونمون دور بود برمیگشتم 
خواستم سوار تاکسی شم دس کردم تو جیبم دیدم ای دل غافل همه پولامو خرج آت آشغال کردم حالا فقط یه سکه ده تومنی داشتم
با خودم گفتم چه خاکی تو سرم بریزم
که گفتم با همین سکه زنگ میزنم بابام بیاد دنبالم 
عاغا تا رسیدم دم دکه دیدم یه دختر سانتی مانتال وایساده اونجا
بهم گفت آقا ببخشید سکه دارید 
منم که تو رودرواسی مونده بودم سکه هه رو دادم بهش
هیچی دیگه اون همه راهو پیاده اومدم خونه تا من باشم ازین غلطا نکنم.

***

امروز مامانم یه تخم مرغ آو رده میگه ببین چقد کوچیکه مثل تخم کفتره منم برگشتم گفتم خوب باید میذاشتن قشنگ برسه، رشد کنه!!!!! هوشم تو حلقتون!!!
من :|
مامانم :)
تخم مرغ ~ ! ~

***

میدونی ضد حال چیه؟
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!

***

عاغا مایه مخاطب خاص داریم تازه آشناشدیم بهش میگم خونه تون اینترنت دارین گفت آره ایمیلم واسش اس کردم گفتم بیا پای چت چن دقیقه بعد یه پیام فرستاد گفت مدررررن دست دختر خالم هس نمیتونم( منظورش مودم بود) هیچی الان در حال جویدن مانیتور هستم

***

قیافه خودمو تو pes14 ساختم(پسرا میدونن چی میگم)؛ پسر عمه گودزیلام دیده میگه عه چقدر شبیه میمونه!
من :(
خود کثافتش :))

***

قیافه پسرا وقتی از باباشون پول می گیرن!!!

کی زنه من میشه؟

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!

***

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟
پََ نه پََ میخوام واست لاک بزنم

***

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه " میرزا ".

***

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث.

***

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست. وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

***

یکی از 2 راهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید در شیشه‌ ای مقابل‌ تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

***

اگه تو تاکسی چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد. بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه.

***

مــــســـــتراح !!

میدونید من چرا از بارون خوشم میاد ؟؟؟؟! چون تنها وقتیه که میتونم برم و از پنجره ی خونه تف کنم توی سر مردم !!! و هیچ کسی نفهمه!!!!

***

 

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم،
مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم،
میگه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"میگم: چرا؟
میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره! 
:|

***

حالا یه بار دیگه رفتم دستشویی. دم در دربونش گفت: 200 میشه میری ؟؟! گفتم باشه داداش نوکرتم بذار فقط برم !
بعد وقتی برگشتم 250 دادم . گفت 50تومن اضافیه ها ! گفتم اشکال نداره . اون اثری که من گذاشتم وقت 2 روزتو میگیره ! نــــــــوش جونت ... گوشت بشه به تنت !!

***

یه بار دیگه رفتم . طرف گفت 300 تومن . گفتم برا چی ؟ گفت پول دستشویی رفتن دیگه ! گفتم داداش ما چیزی که نخریدیم یا ور نداشتیم که بخوایم پولشو بدیم. تازه یه چیزم باید بهمون بدی ... که یه چیزی هم گذاشتیم ... برو خدا رو شکر کن پولشو ازت نمیگیرم .. برو عمو جون ... بنده خدا هم قانع شد و حرفی نزد ... و من با اقتدار به همراه خـــــــانــــــــدان از دستشویی بیرون اومدیم ...

***

 

عاغا یه بارم ننه و بابام رفتن مسافرت مام مثلا درس داشتیم نرفتیم :))
هیچی دیگه مامانم زنگید نصیحت کنه میگه پد سگ نری شمعه سماور و فوت کنی خاموش شه بعد شیرشو بپیچونی گاز پخش شه کبریت بزنی خونه منفجر شه بمیری!!
.
.
.
.
عاخه مادرم مگ من چقد کرم درونم فعاله عاخه؟؟
چه تصوری ازم داری؟
اگه گورزیلا بودم یه چیزی....

***

 

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من : :0
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم دارم برای شما پست میذارم !!!!

***

پسران عزیز ! دقت کردید هرجایی میریم برای کار میگن کارت پایان خدمت !×! آخه چی میشد که وقتی میخواستیم بریم خدمت هم کارت پایان خدمت میخواستن ...؟؟؟؟

***

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ملیحی گفت: "ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ داشتم صندلی رو گاز میگرفتم ا خنده !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

این بازیگرای خارجی هستن 50 ساله شونه نگاه می کنی 25 ساله به نظر میان.اون وقت من با 24 سال سن با پسر عموم رفتم دانشگاه ثبت نامش کنم,طرف می گه اومدی آقا زاده رو ثبت نام کنی؟؟؟؟!!!
یعنی کلا برای چند دقیقه از زندگی نا امید شدم.

انا عزراییل

بابام از خاطرات جبهش میگفت با یکیش خیلی حال کردم گفتم شومام شاد شین!!!

میگه یبار یه اردوگاه عراقی رو محاصره کردیم و همشونو اسیر کردیم!من و یکی از دوستام که خیلی گشنمون بود سریع رفتیم تو اشپزخونه که دوستم در دیگو برداشت و یه عراقی ازش اومد بیرون و گفت انا مسلم انا مسلم!!!

دوستشم نه گذاشت و نه برداشت گفت و انا عزراییل ( )و در دیگ و کوبید توسرش خخخخخخخخخخخخخخ و صلوات...

خداییش ارزش چندتا لایکو داره ؟؟؟؟؟  

تسته حافظه

اخرین ویرایش شعر سعدی:
بجز قوم شوهر که ویرانگرند بنی ادم اعضای یکدیگرند

***

یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در 2 کنید. حاصل رو منهای 1 کنید. حالا چشماتونو 5 ثانیه ببندید... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه.

***

یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه !!!

***

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده.
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱ ۰۰نفر از این خنگ تر باشن.

***

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت. بهش گفتم ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس و گرنه پسرتون رو میکشیم.
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !

***

مناجات یه نفر با خدا : خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

***

فک و فامیل اینقد بی احساس!

اغا تولد دختر عمه ام بود صبح بیدار شدم با هزار تا ذوق بهش اس دادم تولدت مبارک عسیسم و از این حرفا(اره تولدا یادم میمونه)بعدش اس داده مرسی ولی من الان به دنیا نیومدم بعداز ظهر به دنیا اومدم اونموقع دوباره اس بده من:OOOOOOOOOOOO دختر عمه بی احساسی داریم

***

چند روز پیش بعد 90 قرن و اندی پیسر عموم پیام داده:
إإإإإإإإإإ......... راستی حالت خوبه؟
من:< متعجب اس دادم.> بامنی؟(به خدا فک کردم اشتباه داده، میخواستم درجریان باشه)
پیسر عموم: پ ن پ باگوشیتم خیلی وقته پیامی نداده نگرانش شدم نکنه مشکلی پیداکرده.حالا دیگه مزاحم نشو....
من: o_O
اینم یعنی خوب خوبشونه.
به خدا اینم پیسر عمو من دارم؟؟؟؟
بکوب لایکو لااقل یه خورده دلم خنک بشه!!!!!
دمت گرم:-))

***

یه چیزی هست چند روزی واسم پروژه ی ابهام شده
تو این برنامه های تلویزیون وقتی برنامه تموم میشه چرا یه دفعه همه پرژکتورا خاموش میشه؟
میخوان طرف بخوره زمین یه سوژه خنده واسه ملت درس کنن . . .

اصن درگیره مغزم
یکی رسیدگی کنه تورو خدا

***

امروز حواسم پرت بود به مامانم گفتم : مامان در رو خاموش کن!! مامانم گفت چیکار کنم؟!! گفتم درو خاموش کن ..گفت چجوری؟؟ گفتم پریزشو بزن دیگه!!!
الان مامانم مشغول تشکر از خداست که خدا همچین بچه باهوشی بهش داده:)))

***

قیافه ی پسرا وقتی کسی خونشون نیست و پای کامپیوترن :)))))))

ایرانسل و اعتبارى

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون 

اینا از بنلادنم وحشی ترن

 

***

 

تاحالابه این قضیه دقت کردین:مگه غیراینه که ایرانسل و همراه اول هردواعتباری هستن؟!

پس چرابه ایرانسل همون ایرانسلومیگن ولی،به همراه اول میگن سیمکارت اعتباری؟!

واقعاجای سوال شده برام جریان چیه؟!؟!

 

***

 

یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …

اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!

 

***

 

ﻣــﻦ ﺑــﺮﻡ ﺧــﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫـــﻤـﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧــﺎﻣـﻪ ﻣﯿــﮕﯿــﺮﻡ

ﻣﯿــﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟـــﺖ ﻓﺮﻧــﮕﯽ ﻣﯿﺸــﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨــﻮﻧﻤــﺶ اصـــن کلــاس داره لامصـــب :|

 

***

 

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !

 

***

 

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

 

***

 

یکی از فانتزیام اینه که 

. 

.

چیه؟؟؟؟فکرکردین منم مثه شماها بیکارم فانتزی بسازم؟؟بروبینیم بابا

 

***

 

بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن دهنشون کج میشه و 116 تا عصب صورتشون درگیر میشه...

موش چادری دیدی تا حالا؟!

حیف نون به خاطر این که نیروی انتظامی دیش ماهواره اش رو نگیره، روش می نویسه: 
بسم الله الرحمن الرحیم، آب گرم کن خورشیدى!

***
حیف نون اومد از هواپیما پیاده شه، شلوارش افتاد پایین. زود کشید بالا، داد زد: کو اون خانمه که گفت کمربندها رو باز کنید؟ همینو می خواستی؟

***
حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم!

***
دختر: بابا! می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا: نه، نمی شه. برو توی اتاقت درس بخون.
دختر: چرا آخه بابا؟
پدر: برای این که سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!
***
خانمه سر قبر شوهرش با گریه می گفت: بچه ها لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن...
حیف نون رد می شده، می گه: می گما... این بابا مرده یا رفته دوبی جنس بیاره؟
***
حیف نون می ره تو داروخانه و می پرسه شما ”اسید استیل سالیسیلیک" دارید؟
فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟
جواب می ده: آره، خودشه. اسمش همش یادم می ره!
***
حیف نون داشته گریه می کرده، می پرسن چی شده؟
می گه: پشیمونم. کاش به حرف بابام گوش کرده بودم.
می گن: مگه چی می گفت؟
می گه نمی دونم، گفتم که گوش نمی کردم!

***

حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم!

***
حیف نون ساعت نو می خره. دوستش ازش ساعت می پرسه. می گه: حالا هی بپرس تا خراب شه!
***
دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده!
***

 

روحانی مچکریم:)

بد بخت شدیم رفت!!!
.
.
.
.
.
.
مثل اینکه روحانی دیشب تو شلوغیا کلیدشو گم کرده!

***

از وقتی روحـانی رئیس جمهور شده،
کولرمـــــون دیـگه صــــدا نمـــــی‌ده ...

روحانی مچکریم :| :)))))

***

پیام روحانی به غرضی: امروز با اونایی که بهت رأی دادن بیاین ناهار خونه‌ی ما :))))

***

»»» صرفا جهت خنده

تنبلی بد دردیه...!

تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هسته اش هنوز تو دهنمه. حال ندارم برم بیاندازم تو سطل آشغال. کسی می دونه چند !ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
***
فکر کنم دارم بابا می شم! الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!
***
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو "جو" گرفته. دیگه تکلیف آدماش معلومه!
***

ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ می افتاد ﺯﻧﺪﺍﻥ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ می آمد ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ.
ﺍﻵﻥ حتی نمی شه ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ!

***

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته،
یه نگاه به افق می کنه، یه نگاه به گوشیش،
باز یه نگاه می اندازه به افق، باز به گوشیش،
بعد به افق خیره می شه، بعد باز به گوشیش نگاه می کنه،
بعد به افق خیره می شه و تو افق نیست و نابود می شه...
بدونین داره با گوشیش معدلش رو حساب می کنه ببینه مشروط می شه یا نه؟!

***

اون چیه که چشم داره، ولی نمی بینه،
پا داره، ولی حرکت نمی کنه،
بال داره، ولی پرواز نمی کنه،
نوک داره، ولی غذا نمی خوره؟
...
...
پرنده ی مرده!
***
دیروز یکی اس ام اس داد: می تونیم با هم بیشتر آشنا شیم؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا می شیم. من قدم ۱۷۳ و ۶۹ کیلو.
گفتم مگه می خوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد!
***
یه بارم عاشق شدم، بعد بیشتر فکر کردم، دیدم نه بابا... دستشویی دارم!

***

گرگه می ره دم خونه شنگول منگول در می زنه، یه دفعه خرسه گریه کنون میاد بیرون می گه: بابا تو مارو کشتی! اینا ۲۰ ساله از این جا رفته اند! ولمون کن دیگه!
گرگه می گه: خیلی بی شعوری! برات نذری آورده ام!

***

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!
فرداش رفتگر محله مون در زد و گفت: اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش!

***

امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر کاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش کن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب!

***

شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس رو شروع کنن...
روحشون شاد و یادشون گرامی!

***

پسری از دختری پرسید: چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم، در حالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟ دختر جواب داد: به من بگو چرا زندگی می کنیم، در حالی که می دانیم در آخر می میریم؟
هیچی دیگه... پسره هم زد تو دهنش، گفت: سوال منو با سوال جواب نده!

***

پلیس شهر حیف نون اینا از شهروندان خود خواهش کرد: از تعریف کردن مشکلات و گرانی جلوی دوربین های بزرگراه جدا خود داری کنند.

***

ﺑﻪ ﺍین عزیزانی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ می کنم ﻗﺪﺭ این ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ... ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ شیرینیه.

در زندگی راه های زیادی واسه رسیدن به آزادی هست، فقط باید بهای آن را پرداخت
...
...
از انقلاب ۵۰۰ تومان، از رسالت ۷۰۰ تومان و...

***

یه دس ورق بزنیم ... خاطراتو !!

یادش بخیر : نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر مینوشت
کیا یادشونه؟؟!!!!!!!!!!!!!!

 

***

 

شما یادتون نمیاد، ما بستنی توپی میخوردیم، هم یاد فوتبالیستا می افتادیم هم زی زی گولو...
همه ی ظرفاشم جمع میکردیم....

 

***

 

یادش بخیر یه تفریح سالمی که داشتیم تو نوجونی این بود که شبا با بچه های محل میشستیم راجب جن و روح صحبت میکردیم و هممون از ترس زهر ترک میشدیم :)))
کیا از این کارا میکردن ؟

 

***

 

مامانم داشت تعریف می کرد من کوشولو که بودم (مثلا دو ... سه سالم) دست می کردم تو دماغم بعد انگشتم گیر می کرده میومدم پیش مامانم با چشمای خیس و بغض میگفتم مامان درش میاری !؟؟!!!

همچین بچه ی نازی بودم!

 

***

 

اولین باری که رفتم مدرسه وقتی برگشتم مادرم خواست بدونه نظرم چیه گفت پسرم روز اول مدرسه چطور بود؟ اشک توی چشام جم شد گفتم: چی؟ روز اول؟ یعنی دوباره هم باید برم؟؟!!!

 

***

 

اول سال سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو میخوند، رسید به اسم “بارانه”.ازش پرسید : حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده .
یه اهل دلی از ته کلاس گفت برو خدا رو شکر کن اون روز آفتابی نبوده!!!

 

***

 

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!
یهو عمه صاف نشست گفت: جدی میگی ؟؟؟ تازه الان بهم ریختس!!!!

خاندان :0000

پدر بزرگ مرحوم :))))))

 

 

==================================================

عیادت !!!!!

 

GLX اینجا ! GLX اونجا ! GLX همه جا !

آقا امروز تصمیم گرفتم با کفش جدیدم برم مدرسه برای امتحان . باورتون نمیشه کفشم راحت رفت تو پام و راحت از تو پام در اومد .

فک کنم GLX با شرکت تولیدی کفش هم  همکاری میکنه ......

 

***

آقا ما یه ژیان داریم. اما راحت از پارکینگ در میاد . یعنی GLXه عایا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!

 

***

عاغا دیدید وقتی دست تو دماغ میکنیم و میخوایم شوتش کنیم صاف بر میگرده تو صورته خودمون =))=))
حالا باید یساعت دنبال اون گوله شیطون بگردیم :)(:

از طرفی دقت کردین وقتی دوباره دست تو دماغت میکنی و میخوای بمالی به زمین لامصب عین سیریش گیر میکنه به دستت . مگه میچسبه به زمین !!!!!! شما هم اینجوری هستید عایا ؟؟!!؟!؟!

 

***

تو اینترنت یه عکس دیدم نوشته تست هوش بعد عکس یه منظره (دریاچه) گذاشته بود نوشته بود موجود توی عکس رو پیدا کنید تو 120 ثانیه (پ ن پ ساعت!) منم تایمر آیفون 4 اسم (فهمیدید آیفون دارم؟؟) رو روشن کردم و یه دقیقه نگاه کردم بعد رفتم جواب ببینم دیدم نوشته ندیدی؟ عیب نداره رفته زیر آب به خاطر همین !
یه ضرب المثلی دارم به نام :
آدم با آفتابه آب بخوره ولی اینجوری ضایع نشه رو یکی بود اینجا بود بهم میگفت!

 

***

یه داداشه گودزیلا(دهه 80) دارم اومده خیلی جدی به من میگه تو نمیخوای بری زن بگیری ؟؟!!!
من با دهنه باز از تعجب: چرا؟؟؟!!!!! چکارم داری؟!!!!!!!
برگشته میگه میخوام تو زن بگیری نوبت من بشه دیگه !!!!!!! اه !!!

خداییش این موجودات چی هستن ؟ شما بگید !

 

***

به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست!!!!!!

 

***

 

تو کلاس دینی راهنمایی معلممون گفت بچه هاى عزیز امروز میخوام بگم دو آدم اول دنیا چطور به وجود اومدن!!
یکى از بچه ها گفت: عااااقااا اونو میدونیم ... اگه راس میگید بگید نفر سوم چطور به وجود اومد؟!!

 

***

عاغا من یه پسر خاله گودزیلا دارم دیروز کلاه بابابزرگمو گذاشته بود بهش گفتم اینجوری شبیه شاطرا شدی اون نه گذاشت نه برداشت گفت تو هم با این لباسا شبیه قاطرا شدی.
هیچی دیگه الان از تو افق پست میدم....

***

دوستم یه پراید داره شیشش دودیه،بعد این یارو واسمون آش نذری آورده بود . این زنگ زد گفت بیا دم در آش بگیر،منم رفتم گرفتم ازش،یه انگشت خوردم بعد گفتم این چیه دیگه برو اینا رو بده به نــَـنـَــت (به شوخی) بعد یهو مادرش شیشه ماشینو کشید پایین گفت سلام!!!!!

قیافه من :}

رفیقم :)

آش نذری :0

***

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه!!!!!!!

تو خونه ی شما هم اینطوریه عایا ؟؟؟؟؟؟

 

***

========================================

مــــــن = واکی !!

قدیما که فیس بوک نبود

روی سیگار نوشته نه تنها برای خودتان ضرر دارد بلکه برای اطرافیانتان هم ضرر دارد.
حالا خودم به درک! تو کسی دور و ورم پیدا کن من ترک می کنم.

***

یعنی رو دادن به بعضیا بیشتر از کراک و شیشه توهم داره براشون

***

قدیمان دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد می رفتن دانشگاه، بعدها دیگه جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن

***

فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه کنن قیافه طرفشون رومی بینن!

***

یه معلم داشتیم بهش گفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه می کرد به اون طرفیا منفی می داد!
خیلی تکنیکی بود

***

ببین عزیز جون اون موقع ها که تو به سیب زمینی می گفت دیب دمینی ...
منم همینجوری می گفتم خداییش دیب دمینی!
پس با این حساب یه جورایی هم سنو سالیم با هم!

***

وسایل اسکی: سه میلیون
وسایل کوه: دو میلیون
دوچرخه: یک میلیون
حداقل هزینه برای خرید وسایل هر ورزشی یک میلیون
قلیون: 10 هزار تومان
سیگار: چهار هزار تومان
مواد مخدر: از 40 هزار به بالا
حالا خودتون قضاوت کنین کدوم به صرفه تره

***

قدیما که فیس بوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی می نوشتن، هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود!

***

قانون اصلی رانندگی در ایران

آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره...
این یه مسئله ملیه

***

قانون اصلی رانندگی در ایران:
ببین اگه تو خری، من از تو خر ترم...

***

.. ازعشق تو مستم
زدم لامپوشکستم
آهای آلبالوخشکه
مرامت منو کشته..

خخخخخ

***

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه، الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

***

یارو داشت ازتیر برق بالامیرفت بهش گفتن هی سیم‎ها لخته گفت یاالله یألله

***

قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که! ”
حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون! والا!!

***

این اول لپ بوده بعد دست و پا درآورده

نظره اقتصادیه فامیله دور

یه روز
مخاطب خاصم ازم پرسید :چقد دوسم داری؟
منم گفتم:
حالا کی گفته من دوست دارم اصن!!!?
هیچی دیگه
رف مخاطب عام شد کصافط
جنبه شوخی ام نداشت!

***

یکی از فانتزیام اینه که ۱۰ دقیقه بعد از خارج شدن از خونه ی اقوام به یه بهونه برگردم خونشون... اونوقته که چهره ی واقعیشون رو با پیژامه در حال حمله به میوه ها می ببینم...
بعلهههههه یه همچین فک و فامیلی هستم من...

***

در راستای ورود بانوان به استادیوم ها شعار ها اصلاح میشود :شیر سماور. اگزوز خاور. اوا دیدی رفت کجای داور

***

دوست عزیزی پای منبر نشسته بود سخنرانی طولانی میشه به بغل دستیش میگه :از بس که نشستم باسنم خواب رفت. طرف میگه :بله متوجهم، چند بارم صدای خروپفش اومد....

***

از آن ترسم که آتش بر فروزد
سبیل مرد آهنگر بسوزد

***

طرح تعویض زنان فرسوده:
شاه نسا, ماه نسا, گل نسا تحویل دهید
آرمیتا.. پارمیدا.. آناهیتا.. تحویل بگیرید

***

موقع درس خوندن تو مغزم مدیا پلیر قوی نصب میشه ک قدرت پقش اهنگای قدیمی رو با کیفیت بالا داره لااااااااااااااااامصبببببببببببب

***

کلاه قــــرمزی و ببـــعی و جیــــگر در المپیــــک مدال آوردند

ازیارو میپرسن کدوم عبادت وبیشتر دوست داری میگه نماز میت میگن واسه چی میگه وضو نمیخواد باکفشم میشه خوندش تازه بعدشم ناهار میدن...

***

ﻣﻦ اﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اﺧﺘﺮاع ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ:
ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﻧﺎرﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ بشه
ﺗﻮشﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮخ ﮐﺮدﻩ باشه
مﺜﻞ اﻧﺎر ﺑﺎ ﻧﻈﻢ و ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎشه
دیوونه هم خودتــــــــــــــــــى

***

ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ xXx:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۱۶ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ |:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﺑﺮﻭ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۲۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ :ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ((:
ﻣﺎﻣﺎﻥ :ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺖ! ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ! ﮐﺠﺎ ﺩﯾﺪﯾﺶ؟

***

شما هم جای داداش ما... چیست؟
مجوز خانما برا زدن حرفای اوپن پیش این و اون

***

به علت گرانی خودرو فروش ویزه الاغ مدل ۹۲تیپ قاطرگردن هیدرولیک یال اسپورت شاسی بلنددارای کارت یونجه پالان چرمی بابوق عرعربلبلی رنگ طوسی متالیک فروش اغازشد.

***

حق السکوت یعنی به بعضی از این خواننده ها باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون!

***

دنبال یه شرکت حمل ونقل میگردم که مرده شور اوقات فراغتموببره.

***

روباه میره پیش خدا میگه خدایا چرامنو این همه حیله گرو دروغ گو آفریدی؟
خدامیگه ناشکرنباش. بروشهر ببین چه موجوداتی آفریدم!

***

بعضی ها هم هستن که سیگار می کشن تا بوی شیر دهنشون رو از بین ببرن! بعله داداش

***

 

مبانی کامپیوتر

مبانی کامپیوتر :آن بخش ازسیستم را که میتوان باچکش خرد کرد، سخت‌افزارو آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

***

کامپیوتر زن است یا مرد؟
نظر دختران به دلیل زیر مرد است
۱. وقتی به آن عادت کردی گمان میکنی بدون آن قادر به انجام کاری نیستیم
۲. قرار است حلال مشکلات باشد بیشتر اوقات خود معضل اصلی اند
۳. بعد از پایبندی متوجه میشوید با صبر مورد بهتری نصیبتان می شد

***

اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

***

اندک اندک جمع مستان میرسند؟؟؟؟؟؟
نوای پرستاران بیمارستان رفسنجان در پی مسمومیت الکلی جوانان خام

***

بعضیام هستن که دوس داری مچالشون کنی بد انقد با لگد بزنیشون که بعدش اعتراف کنن دوست دارن!
والا!

***

تلفن ما ۵با زنگ میخوره دوتای اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی برداره. دوتای دوم دنبال گوشی میگردن. اخری هم در حال انالیز شماره هستن!!!!
(اصن یه وضی)

***

ایران اینترنت نداره که...
فیلتر داره که یکم اینترنت قاطیشه :|

***

ورژن جدید مورتال کومبت با جنگجویان ایرانی ...

هَپَلبُلِت مُمالَک چیست؟

هَپَلبُلِت مُمالَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

***

پشتِ سره هر مرد موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده

والاااااا

***

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات.

***

بزرگترین پرورش مار در سطح خاورمیانه، آستین بنده است.

***

یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو. به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود

***

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بُز کمتره؟!!

***

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه ال جیییییی.

***

 

اگه نکته رو گرفتی

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید” از “سرعت گیر” استفاده بشه ، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست !

***

من ازون آدم هایی هستم که اگه از جام بلند شم میتونم دنیارو عوض کنم
ولی حیف که این توفانی نمیذاره از جام بلندشم!

***

خاک تو سر گدات....!
یه عطر درست حسابی هم نزده بودی لااقل عطر تنت یادم بمونه 

***

بنده از همین تریبون اعلام میکنم که :

با این برادر های افغانی مهربون باشید!تا چن سال دیگه ما میخوایم بریم اونجا کارگریااااا

***

به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ”
جواب داد:
"نه خیر "
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...
وقتی فهمیدم از ببعی (دیگر نویسنده وبسایت) شاسکول تر هم هست!

***

کلاس اول دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمرم بردم و ۹ رو کردم ۱۹ بردمش پیش بابام گفتم ۱۹ شدم جایزه میخوام.. اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا ۹۱ ای که گرفتی چی میخوای....؟!!

***

 گردو :من شبیه مغزم

لوبیا :من شبیه کلیه ام
خیار :بچه ها میشه بحثوعوض کنیم؟

***

اگه نکته رو گرفتی

خدایی کدوم خوشتیب تره؟

بارون که میزنه آدم ناخودآگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !

***

اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
(قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

***

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!

***

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد اوکی!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری.

***

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده.

***

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم.

***

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه.

***

انصافن نسل ما از بی آزارترین نوع پیرمرد پیرزنایی میشه که از اول خلقت تاحالا زیستن. یه لپ تاپ متصل به اینترنت بزارن جلومون با احدی کار نداریم.

***

خدایی کدوم خوشتیب تره؟؟؟

لطفآ نظرتونو اعلام کنید

آیا می دانستید که ....

خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز کردم، دخترشون قدش حدود یک و نود بود وقتی کفشش رو درآورد و یک و هفتاد و پنج شد
گل سرش روکه برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه!

***

سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه

***

آیا می دانستید؟ که اگر دکمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد؟

***

برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:

- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ

برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:

- سلام چاکرم
- سلام مخلصم

***

ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد

***

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه 2000 تومن
می گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!

***

گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!

***

یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش

***

فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!

***

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن 10 ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه: تعجب
ایران بعد 20 دقیقه: ایول یه قطار اومد!

***

کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!

***
به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه ... پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم

***

زندگی خانم ها سه مرحله دارد:
1- کودکی
2- جوانی
3- چقدر خوب موندی

***

آقا ما سر چهار راه بودیم، چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد.
یه ماشین راهنمایی رانندگی ام سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا می ری؟
وانتی ام پشت بلندگوش گفت: دارم می رم خونه!

***

گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شاید ماست مالی کند

***

دختره متولد 1380
استاتوس زده
دلم برای دوران کودکیم تنگ است، زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم!
به نظر شما چه جوری بکشمش طبیعی به نظر بیاد؟

***

لوازم یدکی مرغ خواستی برو اینجا!

***

این حال خوشو ازمانگیر!!!

یکی از فانتزیام اینه ک برم تو ی رستوران شیک و کلی غذا بخورم بعد بگم "نذرتون قبول باشه"وپاشم برم تو افق محو شوم;-)خخخخخخخخخخخخخ

***

یکی از فانتزیام اینه که یه دمپایی اختراع کنم واسه دسشویی
که آب نتونه خیسش کنه .
اصلا انگار بهم فحش میدن وقتی پامو میکنم تو دمپایی و میبینم خیسه

***

فانتزی من اینه ک وقتی گوشیم سایلنته گم نشه
شمام از این فانتزیا دارین یا فقط من خوددرگیری دارم؟؟؟

***

یکی از فانتزی هام اینه که :
اسمم عباس باشه...!!!
پلیس تو ایست و بازرسی ماشینم رو نگه داره ...
- بگه اسم ؟
بگم عباس
- بگه نام پدر ؟
بگم عباس علی
- بگه فامیلت چیه ؟
بگم عباسی
- بگه از کجا میای ؟
بگم عباس آباد
- بگه کجا میری ؟
بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !!!
- بگه بی شرف منو سر کار گذاشتی
بگم نه به حضرت عباس.....

***

یکی از فانتزیام اینه که سوار تاکسی بشم موقع پیاده شدن یه تراول چک 50 هزار تومانی تا نخورده به راننده بدم.........راننده ازم بپرسه:یه نفر؟
منم بگم: خیلی وقته..........
و کُتَم رو بندازم رو شونم و در افق دوردست محو بشم

****

آقا یکی از فانتزی های من اینه که بدونم اینایی که کرم حلزون درست میکنن ، این همه حلزون رو از کجا میارن که بخوان عصارشو بگیرن؟!!

***

این حال خوشو از ما نگیر!!!

بچگی عموی من !!

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! (3×5=15). منم میخوام اسم بچم رو بذارم چــاپـــنـــتـــا بهش بگن بیـــســـتا ! عددش بیشتره کلاسم داره! نه ؟!؟!؟!

***

آقا ما که رشته ی تجربی هستیم چرا باید ریاضی و فیزیک بخونیم؟!؟ یا شمایی که الان دانشجوی این رشته هستی خدایییش کدوماش به دردت خورده ؟!!؟! 

مثلا یه جراح توی اتاق عمل!

- آقای دکتر شش مریض از دستم افتاد. چکار کنم؟!

- آرامش خودتو حفظ کن عزیزم. ابتدا شش بیمار رو تعیین علامت کرده و در دستگاه مختصات بذار تا موقعیتش مشخص بشه. بعد لگاریتمش رو بر حسب رادیان حساب کن. بعد از اون محاسبه کن که با چه نیرویی در سطح افق شش رو بلند کنیم که با صرف نظر از اصطکاک هوا به شکم مریض برسد و ...

واقعا باید جفت پا رفت تو دفتر برنامه ریزی کتب درسی !!!!!

***

بالا سر عموی ما تا 13 سالگی 3 دست لباس میذاشتن. هر چند ساعت یه بار، برای نماز شب که بلند میشد، یه دست لباساشم عوض میکرد ! فقط برای این که تمیز تر باشه لباسش !!!!! من گفتم و شما هم باور کردید!!

آقا یه روز بابا بزرگ ما به این عمومون گفت جون هرکی دوست داری یه امشبه که مهمون داریمو آبرو داری کن. اگه امشب توی رختخوابت بارون نیاد، فردا برات دوچرخه میخرم. شب میخوابه. بیدار میشه میبینه که بارون نیومده. میره به پدر بزرگم میگه بارون نیومد. بریم دوچرخه بگیریم. آقا میخرن و میارن. دم در میبینن که از در تو نمیاد دوچرخهه. بابا بزرگ میگه برو رو پشت بوم یه طناب بردار بکشش بالا. عموم میره تا میاد بکشه بالا میبینه یه نفر داره با بابابزرگش دعوا میکنه میخواد دوچرخه رو بگیره... آقا بابا بزرگه داد میزنه : شماره 1 رو ول کن روش تا ولمون کنه! بعد عموی من...!!!!    میبینه یارو ول کن نیست. بابابزرگ میگه: فایده نداره شماره 2 رو شل کن روش بلکه ول کنه!!! آقا شماره 2 رو هم خالی میکنه ........................

یه دفعه از خواب میپره میبینه که هم سیل اومده ، هم آتشفشان، و هم زلزله !!!!!!

... و اینگونه بود که فامیل ما تا 2 سال به این خواب و این جریان میخندیدند ....

***

 

آقا ما یه رفیق داریم از نفر اول کنکور بیشتر میخونه ولی شاگرد آخره ! کسی میدونه چرا !؟ خودش هنوز تو کف مونده !!!!

 

***

دیدید یه سری بچه درس خونا وقتی برگه امتحان رو میگیرن، میبینن 19/5 شدن سریع به استاد میگن: آقا 19/5 رو 20 میدی ؟!؟! آدم میخواد با تراکتور بعدد نمره ای که گرفتن از روشون رد شه.!!! حالا بقل دستی ما برگشو گرفته بود. برگشت به معلم گفت: آقا 9/5 رو 10 میدی ؟!؟!؟!!!!! همچین رفقای درس خونی داریم ما !

 

راک (خداییش خودم درست کردم! بگید چجوره؟!)

لطفا مرا بشویید

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :

” لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

 

***

 

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری

رسما غصه تو رو میخوره

***

واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟ 

***

در کمد لباسهامو باز کردم دیدم چندتا از لباسهاى خواهرم قاطى لباساى منه

به مامانم گفتم ایا اینجا چیکار میکنن ؟! مامانم گفت خواهرت اینارو گذاشته بود

که بندازه دور گفتم حیفه تو میپوشى....... من مامان باباى واقعیمو میخوااااااام

***

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:

اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!

بلیت سفر به اروپا

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ کوه دماوند ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

"ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ"

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ دماوند ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:
...
ﻛﺼﺎﻓﻂ نفهم ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ
ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ خخخخخخ

***

ﺿﺪ ﺣﺎﻝ ﻳﻌﻨﻰ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﺍﺭﻳﻮﺵ ﺑﺎﺷﻰ، ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻭ
ﺭﻳﺸﺖ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺭﻳﻮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻯ
ﺑﻌﺪ ﻫﺮﻛﻰ ﻣﻴﺒﻴﻨﺘﺖ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﺍﺍﺍﻯ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﺒﻴﻪ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﭙﺮﻩ
ﺷﺪﻯ !!!

***

اینقدر از این آدما بدم میاد......
یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون
تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی
بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟
ای کاش مجازات قتل اعدام نبود!! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه!!

***


دختر عمه ام برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه؟عمه ام با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد،یهو کل فامیل با هم رفتن رو هوا!
عمه ست ما داریم؟؟؟

***

یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !

ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ

یادش بخیر قدیما ده تومن میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای، یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام می آوردیم خونه. اما حالا چی؟ همه فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!

***

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودت و ببین خیلی خنده دار شدی!

***

به یارو شب دامادیش خبر میدن که بابات مرده. میگه :خدا وکیلی گه بازیشو نگاه کن!!!

***

یکی از خانوم های توفانی امروز پرسید: درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ O.o

گفتم: ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون

***

ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' TiKi Taki '
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
'' Kua Nini ''
ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' taka anji radiyumba yaku ''
ﺯﻧﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
'' mimi takunı kakabında misamihi ''
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺳﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ:)))))
ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﺩﺍﺭﯼ؟

اس ام اس

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!

2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!

3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!

4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده.....
والااااااااا :))))

***

ﻫﺮﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﺵ ......ﺑﻪ ﺩﺭﮎ .....ﭘﻨﺠﺮﻩ .... ﻓﮑﺮ .....ﻫﻮﺍ ....... ﻋﺸﻖ ..... ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺎﻝﺧﻮﺩﺕ ...... ﺍﺻﻼ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ..

( شاعر ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﯿﺪ)

***

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!

***

این کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن،

اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن!!

خط کش!
سیلی!
خودکارلای انگشت !
وای، یاد فیلم اره افتادم :| :|
.
:|
:)))

***

ﭘﺴﺮﻩ ﯾﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ 5 ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪﺵ !!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺁﻩ ﺩﺭ ﺑﺴﺎﻁ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﺭﺩﯼ ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ﺑﺮﺩﻣﺶ !!!
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭ ! ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ D:
ﻧﻪ ﺧﯿﺮﻡ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ :
ﻣﻦ |:
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ |:
ﭘﻠﯿﺲ |:

***

ﺑﺎﺑﺎ: ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﺑﭽﻪ: ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ

ﺑﭽﻪ: ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ((:
ﺑﺎﺑﺎ: ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟
ﺑﭽﻪ: ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ (((:

انشایی درباره ی ازدواج

یه سگ و یه گربه ازدواج میکنن . . .
با هم تفاهم نداشتن طلاق گرفتن !
چیه حتما منتظری بگم بچشون چی شد ؟ آره ؟
اگه بچه دار میشدن تو خرجشو می دادی با این گرونی ؟

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم می کنه


یکی از فانتزیام اینه که روزی دخترا هم بتونن مثه پسرا اینقدر قشنگ زیر ابرو بردارن!



کم کم دارم به این نتیجه می رسم امتحان ها داره به سایتمون لطمه می زنه..!! باید یه فکر اساسی کنم!!  

مـــــــا،
نســـــلی هستیم کــــه،
بهـــــــترین حــــــــرفهــــــای زندگــــــیمان را نگفتیـــــم…
تایــــــپ کردیـــــــــم

ما ۱۰ تا ماهی داریم ، ۵ تا از ماهی ها غرق میشن حالا چند تا ماهی داریم ؟

 .

 .

.

شما در جواب سریع خواهید گفت ۵ !!
حتما شما دانشجو هم هستی ! این نشئت گرفته از هوش شما نیست این ناشی از اینه که اونقد با ما جمعو کم کار کردن در دوران ابتدائی ! همینطور میگفتن ۲+۲ چن میشه یکی میزدن تو سر ما !
آخه ماهی مگه غرق میشه

تیکه جدید پسرا:خانم ببخشید مستقیم از کودوم طرفه ؟؟؟

انشا درباره ازدواج:

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی داییمختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

 

میدونی این روزا نیمه پره لیوان چیه؟

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول

***

دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی رو بری ببینی ، ولی شما چیکار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی :))))

***

میدونی این روزا نیمه پر لیوان چیه؟

اینه که باید خدا رو شکر کنی که هنوز درِ دستشویی بدون فیلترشکن باز میشه.....

***

قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده کثافت!
قاضی: و متهم شدین که زنتونم با همون چکش به قتل رسوندین!
یکی از حضار: نامرده عوضیه کثافتتتتت!
قاضی: شما کی هستی که اینقد فحش میدی؟!
یکی از حضار: من همسایشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم!

***

به مامانم میگم : اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه : یه مراسمی برات میگیرم چش همه در آد |:
مراسم |:
من |:
چش |:
مرررگ |:

***

زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !!
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی:D

***

اونایی که با دستشون مگسو یهو در حال پرواز میگیرن
اینا زندگی قبلیشون قوووووورباغه بودن شک نکنید....:D

***

یکی از خانومای شرکت امروز پرسید:
درب فلش مموری های usb اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟ o.O
گفتم:
ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون
:)))

***

اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است !
امتحان یعنی این که ما شک داریم
تو چیزی از درس فهمیده باشی :|

کیا موافقننننننن

***

یه سوال ازتون دارم

یه سوال ازتون دارم
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه!
میگه بچه های مردم تو خونه نمیزارن ماماناشون
دست به سیاه سفید بزنن
هه کار خونرو خودشون انجام میدن!
شما بعنوان یه بچه مردم اینجورید عایا؟!!!

***

عاشق اون لحظم که استاد جک میگه و هیچکس نمی خنده...

***

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم... ^_^

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-

***

دست از طلب ندارم، تا جان من برآید/یا تن رسد به مدرک، یا جان ز تن درآید

***

ﺯﻥ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﻣﺮﺩ:ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ. . . . ﺯﻥ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﺍﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟. . . . ﺯﻥ:ﺑﺮﯾﻢ ﺧﺮﯾﺪ ؟. . . . ﻣﺮﺩ:ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻡ

***

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!

***

یـه سِری گـیگیلی هـا أم هــستن...
وقـتی از دمـاغـت درشـون مـیاری....
هـر چـقد مـیمالیشون زیـر ِ مـیز کـامـپیوتر
از دسـتت جـدا نـمیشن 
ایـنارو اذیـت نـکنین :))
ایـنارو بـاید پـاشد رفـت بـا آب شـُست:)))) 

***

جرم خورشید را محاسبه کنید !

مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟ :|

***

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،،،،بدون راه حلت اشتباهه:D

***

امروز حالم خیلی گرفته ست چون مهمترین تکیه گاه زندگیمو از دست دادم
پشتی صندلی کامپیوترم شکست!!

***

مدرسه :

۲+۲=۴

تمرین خونه :

۴+۲*۸/۲

سوال امتحان

حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

 جرم خورشید را محاسبه کنید !

***

تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !

***

تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :

خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!

***

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !

***

میخوام بذارمش تو فیس بوک

امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند

یارو اس ام اس داده :
اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بنداز
اگه نرسید دو تا میس کال بنداز
دو تا میس کال زدم بهش
بعد نوشته :دهن این ایرانسل سرویس که هیچ وقت اس ام اس ها نمیرسه  :ا
خدا بیا پایین من باهات حرف دارم.
 

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه :))

دیدم که میگما:))

 

هر کجا هستی باش به درک

پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت

اصن خاک تو سرت

(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین)  :))))

 

 

 

 

 

قدیما که یخچال نبود !! + کل کل !!

بچه ها یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن؟

 

 

یه همایشی برای زنها به اسم چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود
تو همایش از خانومها سوال شد : چه کسانی عاشق همسرانشون هستند ؟
همه ی زنها دستاشون رو بالا بردن
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند
ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن
خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:

- شما؟ 
- عزیزم منم با منی ؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی ؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- ؟؟!!
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم ؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم

- چطو شد ؟؟؟

- خانم اشتباهی گرفتی !

- لطفاً با من تماس بگیر !

-مـــــــن خودکشی میکنم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ببین شوق غذا چه می کنه لامسب !!!!!!!!!!

یکی از تفریحات دوران بچگی

یکی از تفریحات دوران بچگی
من : الو منزل آقای داشتی!؟
اونور خط : نخـــــیر
من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!

تلویزیون بچه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر نصف توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد

از مادر و پدرهایه عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن...
دیگه به قدر کافی خواننده داریم

رفیقم رفت سربازی، روز اول نشوندنشون رو زمین...جناب سروان داد زد کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟اونم با ذوق و شوق دستشو برد بالا گفت : من!

جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!!!

یه دختر خاله دارم هر وقت بحث ازدواج پیش میاد که صد البته اصن ربطی به اون نداره خودشو میندازه وسط و میگه من که حالا حالا ها عروس نمیشم! میخوام درس بخونم!!
منم یاد سعدی می افتم که میگه :
چو دیگر نباشد امیدی به شوی/ زگهواره تا گور دانش بجوی

از جمله افتخاراتم اینه گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغیر میدم. میذارم گوسفنده زنده موجود است

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!
چون فقط یه قلب داره…!!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

مامانم گفت برو میوه بگیر شب مهمون داریم !
گفتم بارون میاد؟ من نمیرم !
گفت پاشو برو گمشو بگیر بیا ببینم !
بدوووووووووو
رفتم میوه گرفتم قشنگ تو بارون دوش گرفتم
خیسِ خیس شدم رسیدم خونه ؟
درُ باز کردم :
بابام : : اَاااا اینو ببین مثل موشِ آب کشیده شده !
خواهرم : نه بابا مثل اردک ماهى شده !
مامانم : آخى نگید این حرفارو بچم ؟؟؟
بچم همون خرى که بوده هستش !!!
فقط یه ذره خیس شده !!!!
همون لحظه هم داداش کوچیکم اومده میزنه پس کلم میگه :
چطورى خره ؟؟؟؟ !!

به جان شما رفتم شونصد تا یتیم خونه گفتن اِ تو فلانی نیستی که یه مدتی اینجا بود

هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !

حتماااااا بشویید

 

دیگه پای خودتون

یه بار بابام بهم شک کرد...

میدونید بدترین موقع زندگی چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وقتی سر امتحان فیزیک هستی ، بعد میبینی که رفیقات دارن با ماشین حساب کار میکنن ! و تو حتی نمیدونی که کدوم سوال با ماشین حساب حل میشه !!!!!!!! خداییش اینجوری نیست ؟!؟!!؟!؟

 

محققان پس از سالها تحقیق به این نتیجه رسیده اند : اولین زن فاسد مادر شنگول و منگول بود که سه تا بچه داشت (شوهر نداشت) و هیچ وقت خونه نبود !!!! (تا حالا به این دقت کرده بودید؟!؟)

 

آخر مرام اس ام اسی !!!!

 

آقا ما تف شما آبشار نیاگارا ! ما بد بخت فقیر شما کوروش کبیر ! ما واشر شما ارباب حلقه ها ! ما طرح مسکن مهر شما برج العرب !ما مینیموم نسبی شما ماکسیموم مطلق ! ما کویر لوت شما جنگل بلوط ! ما 20:30 شما BBC ! آقـــــا اصلا ما قیــــژ قیـــژ دایال آپ شما امواج وایرلس !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه دوست داریم !!! خداییش لایک نداشت ؟؟؟؟!!

 

 

به رفیقم میگم اگه سردت بشه چیکار میکنی ؟ میگه میرم نزدیک بخاری ! میگم اگه خیلی سردت باشه چیکار میکنی ؟ میگه به بخاری میچسبم !! میگم اگه خیلی خیلی خیلی سردت باشه چیکار میکنی؟؟ میگه خب معلومه بخاری رو روشن می کنم !!!!!

 

 

بقل دستیم ازم پرسید تو کجا به دنیا اومدی ؟؟ گفتم تو بیمارستان !! گفت : آخــــی ! مریض بودی ؟؟؟؟؟؟ (همچین رفیقای باهوشی داریما !)

 

 

یه بار بابام بهم شک کرد. بهم گفت : هـــــا کن ببینم !! ها کردم . سفـــت زد تو گوشم ! گفت کره خر دختر بازی میکنی ؟؟؟!؟!؟!

 

 

یه بار رفیقم اومد پیشم. دیدم ناراحته ! گفتم چی شده ؟!؟ گفت پول انداختم توی صندوق صدقات... گفتم خب اینکه ناراحتی نداره! گفت آخه بعدش که سوار شدم اصلا حرکت نکرد ....

 

 

آقا یه بار با احساسات زنمون بازی کردیم سه هیچ باختیم !!!!!!! (خداییش این بازی کردنه از کجا اومده ؟!؟!)

 

دوست دختر دوستم ازش پرسید از چه لبی خوشت میاد هانی ؟؟؟!!! رفیقمم نه گذاشت نه ورداشت گفت : از لـــــب جــــــــوب !!!!!!!!!!!!

 

 

بابای رفیقم مرده بود . خبر نداشت. با دوستم رفتم بهش گفتم ببین علی جان این حادثه ایه که برای همه پیش میاد ... متاسفانه بابات مرد ... بعد در اومد گفت : نه !!! یه چیزی شده شما نمیخواید به من بگید ..... (همچین رفیقای باهوشی داریم ما !!)

 

 

 

آیا میدونید آرزوی این جوجه تیغی چیه ؟؟؟!!

بقــــلــــــم می کنی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

کی گفته جوجه تیغی زشته ؟؟؟! این طفل معصومو نگا ! واقعا کی حاضره بقلش کنه ؟؟ بگید معرفیتون کنیم بهش !!

بلکه اینم به آرزوش برسه !!

عجب ملت باحالی داریم ما

وقتی ما ایرانیا میخوایم از کسی تعریف کنیم:

عجب نقاشییه نکبت

چه دست فرمونی داره توله سگ

چه صدایی داره کثافت

چه گیتاری میزنه ناکس

استاد کامپیوتره لامصب

عجب گلی زد بی وجدان

بی شرف کارش خیلی درسته

دوست دارم وحشتناک . . . . . . . .

وقتی میخوایم طرفو زایه کنیمو بهش نیش و کنایه بگیم:

برو شازده . . . . . .

چی میگی با معرفت ؟!؟!؟!؟!

آخه آدم حسابی ؟!؟!؟!؟!

چطوری آی کیو ؟!؟!؟!؟!

به به استاد معظم . . . . . .

کجایی با مرام ؟!؟!؟!؟!

آقای محترم . . . . . .

برو دکتر برو . . . . . .

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان)

برنده:هر روز یک لپ تاپ

سؤال:1.آب خوبه؟بله:))))))

2.درخت چه رنگ است؟سبز:))))))))))

3.آهن سفت تره یا پنبه؟آهن
.
.
.
سؤال آخر:شخصی که نظریه بروکراسی پست مدرن را

باب کرد که بود واون روز تو خلوتش به چی فکر میکرد؟:||||

 

دبستان که بودیم می گفتیم : اولیا شلخته ، دومی ها پاتخته ،

سومی ها رییسن ، چارمی ها پلیسن ،

پنجمیا رفوزه یه وری میرن تو کوزه !!!

حالا با اضافه شدن شیشم به نظرتون این شعر رو باید چطوری بخونن ؟؟؟

بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
واللا…

دختـــــره متــــــولد 1382 نوشــــــته:
.
.
.
.
.
.
عشــــق یا هـــــرزگی؟!

از تنــــها بودنــــــــم راضــــی نیـستم!!

اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم

اونوقت من کــــه 10 ســـالم بــــــــود،

هواپیما که رد میشد براش بای بای میکردیم تا برام بوق بزنه ..

یه دوست چینی داشتم !

مریض شد

ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

کنار تختش واسادم ...

دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن...

ﺟوﻥ ﺩﺍﺩ بدبخت...!!!

ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ...

اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم

اون مرد چینی بهم گفت :

.

.

.

ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !

قیافه دخترا وقتی گوشیشون دست باباشونه

چی میشه اگه

چی میشه اگه:آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

چی میشه اگه:

موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی  

  چی میشه اگه:
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن 

چی میشه اگه:
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی 

چی میشه اگه:

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره  

چی میشه گه:
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین 

چی میشه اگه:

سایه ات سفید باشه 

چی میشه اگه: 

شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه 

چی میشه اگه:

بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن 

چی میشه اگه:

درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده 

تلویزیون داره میگه :جوونا باید مسیر زندگیشونُ مشخص کنن تا موفق بشن ...

یهو مامانم برگشته میگه : مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ... آشپزخونه...

اینترنت ... دستشویی...

اینترنت ... تخت خواب ...!!!

پیشاپیش از اینکه لایک می کنید متشکرم

وقتی خری عاشق می شود

هیچ وقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون. بعدش پشیمون شد گفت آخه بچه‌ها شما چرا اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون.
شما مث بچه‌ای خودم میمونید. حالا برید اون دوستمون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو. آقا پسره اومد تو، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی
چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت. چرا آخه. ها. چرا آخه. یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد...
ما هم مونده بودیم بخندیم یا گریه کنیم ؛ با یه همچین معلمایی بزرگ شدیم :|

***

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا

میکردن هشتصد تا از رفیقاشونو میکشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد….

*

**

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دم خونه بابام رفت درو باز کرد

من هم صدای آهنگو زیاد کرده بودم

یهو بابام داد زد اون لامصبو خفش کن ببینم این چه گهی میخوره!

منو میگی =))
بابام :|
مدیر ساختمون :|

***

ﻋﺮﻭﺱ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﻣﺠﻠﺲ ﺷﺪ
ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻣﯿﮕﻪ
ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﺩﺷﻤﻦ ﺟﻮﻧﻢ ﺍﻣﺪ
ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﻘﺮﺏ ﺯﯾﺮ ﻗﺎﻟﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﻧﯿﺎﺭﯼ:))))))))))

***

داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ،
بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت :
دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین :| :| :

***

بعضی استادا هستن میگن اگه ۹دادم بهت مطمئن باش در حد ۲-۳نوشته بودی
گول اینارو نخورید ،دارن دروغ میگن مثل چی؟؟؟
حداقل در حد ۱۵-۱۶نوشته بودی من در جریانم که میگم:|

***

وقتی دختر همسایمون منو میدید ...

شرح حال این شب های ما !!!!

بوی شوم امتحان آید همی / یار صفر مهربان آید همی / ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایـــم / ما برای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم .......

ایام سوگواری امتحانات را به تمام دانشجویان و دانش آموزان (بویژه نویسنده های سایت) تسلیت عرض می نماییم. 

 

"علیــ ـ ـ ـرضا"

***

آقا رفتم انگلیس ! طرف ازم اسممو پرسید : گفتم : sun of god between two water of orginal ...

دیدم یه لحظه هنگ کرد ! بعد گفت یعنی چی ؟! گفتم : شمــس الله میاندوآبی اصل !!

***

 

خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی ؛ ندادی ؛ دادی پس گرفتی ؛ ندادی بعدن میخوای بدی؛ دادی بعدن میخوای پس بگیری ؛ ندادی میگی دادی ؛ اصلا نمیخوای بدی ؛ خلاصه دادی و ندادی و   ........ شکـــــــر !!!!

***

اون زمانی که دیوار شیطون هنوز بود و تبدیل به ستون نشده بود رفیقم رفته بود حج، همچین دقیق و سفت میزد که شیطون از پشت بلندگو اعلام کرد: قدمعلی از چاله کاظم ! یــــواش تر وحــــشـــی !!!

***

 

نام همسر در موبایل آقایون :

بعد از 1 ماه : هانی !

بعد از 2 ماه : عزیزم !

بعد از 3 ماه : خانمم !

بعد از 1 سال : همسرم !

بعد از 2 سال : منزل !

بعد از 3 سال : هیتلر !

بعد از 4 سال : عزرائیل !

بعد از 5 سال : ناشناس ! 

به افتخار این موجودات با وفا بزن لایک قشنگرو !!!

***

 

حوصلم سر رفته بود، زنگ زدم مخابرات گفتم آقا سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه از اون طرف بکشیدش ×!!!! بعد چند تا فحش بارم کرد ... چه مردم بی جنبه ای داریما ×! نه ؟!

***

سلام ! 

داری یه 500 هزار تومن به من قرض بدی ؟! زود پسش میدم ! جوابمو بده !

.

.

.

.

.

.

گفتگوی حسین (یکی از نویسنده های سایت) با دستگاه خود پرداز !!!!! 

به افتخار داش حسین !

***

از آزمون رانندگی برگشتم مامانم پرسید : چی شد علیرضا ؟ قبول شدی ؟! گفتم نه ولی خداییش عجب افسر مومنی بود . همش میگفت : یا اباالفضـــل .... یا امام هشتم ....

.

.

بار دوم رفتم. وقتی برگشتم مامانم گفت این بار چی شد؟ گفتم نمیدونم ! فقط باید منتظر بمونیم افسر از کمـــا برگرده ! ببینم قبول شدم یا نه ؟!

***

یادش بخیر ... وقتی دختر همسایمون منو میدید اینجوری میشد !!

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

***

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون…

***

والا ما که نفهمیدیم …

. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

***

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز کله شون راضـی نیستند !
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود

***

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ

ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ

***

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

***

آیا به راستــــی زمان آن فرا نرسیده است که

به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :|

***

ینی دقیقن چی کار میتونه کرده باشه؟

این شاید آخرین پست من تو ایران باشه!!

این شاید آخرین پست من تو ایران باشه!!
من دارم میرم آلمان.. 
واقعاً دلم خیلی واسه ایران تنگ میشه  
همه چی سریع اتفاق افتاد خیلی سریع... 
برای خودم هم باورش سخته از همه باید دل بکنم  
دیگه حرفی ندارم جزء سلامتی و موفقیت شما ....


فدای مهربونیاتون... 



اگه بخوام برم خارج اینطوری پست بذارم خوبه؟؟؟؟؟ 

***

ماله خودمه

شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن!!

ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . ﺟﺴﻤﯽ ﺍﺳﺖ ﺳﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﻤﮑﻦ، ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﺮﻭ ﻣﯿﺒﺮﺩ

***

این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرون ِ و دارن با انگُشتاشون بازی میکنن،
.
.
.
.

اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک

***

بچه ی 3 چهار ساله ی دوستمو بردم تو سوپر
هرچی دید میخواست چن تا برداشتم براش
بازم هی میگفت از اینا از اینا
به فروشنده اشاره کردم گفتم عمو اینا رو نمیفروشه
بچه هم نه گذاشت نه برداشت، برگشت گفت "عمو گه خورده"
:|
اگه اینا بچه ان ما چی بودیم ؟
اینا گودزیلان :))

***

(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روری هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟ :|

***

ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﺩﻣﺎﻏﻢ
ﺍﻭﻣﺪﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻫﻤﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﺑﺪ ﺷﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺧﺖ ﻣﺸﺘﻤﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪﻡ
ﺯﻣﯿﻦ
ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﻗﺎﺷﻖ ,ﻗﺎﺷﻖ ﭘﺮﺕ ﺷﺪﺗﻮﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻦ
(((:

***

شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى...
دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى!

شما از واژه هاى عجیجم اینا استفاده کن!! بوج برات!

***

پیشرفت تکنولوجی

یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه .....پست جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

***

 

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. :|

***

 

به مامانم میگم : جوراب های من رو تختم بود چکارشون کردی ؟
میگه : من چه میدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت!

***

پشت هر مرد موفقی، بالاخره یه روزی میخاره !!:D

***

 

سر جلسه امتحان یه خانم بغل دستم نشسته بود منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه!
اونم فقط گوش میداد، امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!!!

***

 

آقا یه خاطره از دوره راهنمایی! 
معلم حرفه و فن ما گفت واسه جلسه بعد درباره برق تحقیق کنید ... :|
حالا بنظرتون یکی از دوستای ما چجوری تحقیق کرده بود؟؟؟
نوشته بود یکی از فامیلای ما رو برق گرفته و ما رفتیم بیمارستان و من از اون روز فهمیدم که با برق بازی نکنم!!!
یهو کل کلاس رفت رو هوااااا :)))
با یه همچین موجوداتی ما همکلاس بودیم!!
تحقیق:)
انشاء:|
معلم حرفه و فن :((

***

پیشرفت تکنولوجی

نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟

گشت ارشاد:آقا با شما چه نسبتی داره؟
برام کارت شارژ میخره :))

***

 

مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه
زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن
زن جدا بشه همه دنیا ! :D

***

 

دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
... ... در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟
هیچی دیگه...
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده ...

***

 

یه سوال یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!

***

 

اعتراف میکنم یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی ... به دوستانی روبه روییم پیام میفرستم :خشتک شلوارت پارست ...! امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم میکنه ... ! :D

***

 

داشتم تو خیابون با ارامش را میرفتم یهو یادم اومد اعصاب ندارم! شروع کرده یه دوییدن! :| :

***

یه هموطن زیبا....

 ***

امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند

 یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟

***

 بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست

***

 امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!

***

 بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.

***

 به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

***

 زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره

***

 داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!

***

 امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند

***

 مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه

***

منو رفقا تو خوابگاه

این نی از هفت نسل قبل رسیده!

 یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه شه؟

***

 بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست

***

 امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!

***

 بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.

***

 به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

***

 زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره

***

 داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
گفتم: «هیچکس»
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!

***

 امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند

***

 مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
این همسفره که خیلی مهمه

***

 یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

***

 مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟

***

 پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!

***

 به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!

***

 طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

***

 خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون

***

 

 اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن

***

 الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن

***

 داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه. اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
از داداش هم شانس نیاوردیم

***

 به بابام می گم دلم گرفته، می گه چاه بازکن تو کابینته
یعنی محبت تو خانواده ما موج می زنه

***

 شونه آدم که هیچی،
شونه تخم مرغم پیدا نمی شه، سرمونو بذارین روش یه کم گریه کنیم

***

 قبل از ازدواج:
پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!

***

 به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنیهار می شن
اما به خر که محبت می کنی، اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار

***

 جدیدا فیس بوک شده مثل داهات
همه همدیگرو می شناسن!

***

 گفت وگوی کاملا جدی بین دو دختر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم ... اونشو نگفت!

***

بستنی خواستن توی مدرسه اینجوری بود و هست!