مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

مجله اینترنتی تـــوفانی

.: مجله اینترنتی تـــوفانی سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۷۹۰ مطلب با موضوع «طنز :: لطیفه:)» ثبت شده است

خونمون مهمون اومد، وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود ... وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ... اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شد یک و پنجاه ... نگرانم کم کم محو بشه ... !!!

***

برادر من عزیز دلم وقتی وسط خیابون نشستی لاستیک ماشینتو عوض میکنی هرز گاهی اون شلوارتو بکش بالا ...:)))

***

پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته. بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟ . . .. میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم.. تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|

***

موبایلم دیشب بهم گفت منُ چرا میزنى به شارج؟! واسه کى؟! واسه چى؟! هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه.....!

***

دخترایی که میاین سینما خواهشن اون قله رو از سرتون بردارین بتونیم فیلمو ببینیم

***

تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن

***

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه! اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! :|

مدیونین عممو فوش بدیناااااا

***

 کالری چیست؟ موجودیست موذی که شبها به کمد لباسهایمان حمله می کند و لباسهایی که دوستشان داریم را تنگ می کند...!

***

به داداش دهه 80 گودزیلام میگم با جام و جم جمله بساز ببینم
میگه :هی داداش جامو جم کن من دارم میرم بیرون عاخهههههه خدایآآآآآآآآآ

 

[تصویر: famile-door.jpg]

بهشت زهرا هم شورشو در اورده ها !
قطعه شهدا و قطعه هنرمندان داره ولی قطعه وبلاگ نویسان نداره ...
ینی فردا روز من بمیرم بین مردم عادی دفنم میکنن؟{.60.}

***

وقتی میرم خرید احساس میکنم که آمریکایی هستم....
چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم....{.7.}
***
 بعضی از مردم نیمتونن شبا بخوابن چون بی خوابی دارن...
من نمیتونم چون اینترنت دارم! 
***
من:میای بریم بیرون 
رفیقم:نه,سرم درد میکنه 
من:الان چی پرسیدم? 
رفیقم:میای بریم بیرون 
من:آره,حتمن,تا یک ساعت دیگه اونجام
***
با این لایک نداشتن پست ها حالی به آدم میمونه؟نه والا!!! 
احوالی به آدم میمونه؟نه بلا
***
امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم: 
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه 
وگرنه خودت بگرد پیداش کن{.7.}
***
پیرزنه تو اتوبوس هی میگفت نی نای نای نی نای نای همه هم براش دست میزدن

بعد یه دفعه دستشو گذاشت تو کیفش دندونشو در آورد گذاشت تو دهنش گفت : نیاوران نگه دار:):)))))))
***
اس ام اس یک پسر ایرانی:
.
عزیزم ، خوبی ؟!
دلم واست تنگ شده
همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم...خخخخخخخخخ
***
روزی مریدان مناظره کردندی که اپل بهتر بودندی یا گلکسی که ناگاه شیخ بر فراز فرو آمدندی و مریدان از ترس گوشی ها را در خشتک فرو بردندی، شیخ گفت نترسید و در بیاورید .. همه خشتک بدریدندی و گوشی و تبلت ها را درآ وردندی ...
شیخ خندیدندی و جی ال ایکس را راحت از جیب درآوردندی و درافق محو شدندی 
:خخخخخخخخخخخخخخخخخ :)))))
***
گوجه ش مال ورامینه،
خیارش مال مازندران،
پیازش مال دماوند ...
اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه
میشه : سالاد شیرازی ....
***

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید !؟

***

نمیخوام از خودم تعریف کنم ! اما باور کنید تو هر مرکز خریدى که پا میذارم ، درش خود بخود واسم وا میشه !
***
ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺍﻗﻌﺄ ﺧﻮﺷﮕﻠﻦ! ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﻻﻥ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻨﺸﻮﻥ

***
مناجات فامیله دور :
ﺧﺪﺍﯾﺎ ...
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ !
ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ ؟
خخخخخخ ...
***
جمله ی ” از این به بعد کم میام نت ” چیست؟
مقدمه ای برای دادن یا گرفتن شماره!
***
ته ریش چیست ؟
.
.
.
.
.
.
2 میلی متر مو که با روح و روان خانوما بازی میکنه !)))
***
یاخدااااااااا ... ترمز بریدم ...!!!!!!!

 

آقا  بدبخت شدم ....

به فَــنـــا رفتم ... به فریادم برسید. دیروز کیف پولم رو زدن. کلی چیز با ارزش توش داشتم : شناسنامه و کارت ملی. کارت ماشین. کارت پایان خدمت 400 هزار تومن پول نقد، iphon5 ، یک دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدی دیگر ......

.

.

دوستان عــمّـــم پیـــره . مراعات کنید ...

 

***

 
رفتم نونوایی. شاطر گفت آقا نون تا اینجا میرسه. گفتم دوستان خواهشاً جمع تر وایسید نون به ما هم برسه !!!
 

***

 

شما میدونید چطوریه که توی فیلمای کره ای و چینی ، این قهرمانه همیشه پشت سرشو میبینه، یه دفعه هم برمیگرده با یه ضربه ناکارش میکنه ... اون وقت ما توی دعوا پشت سر که هیچ؛ تا طرف مقابلو میبینیم متوسل میشیم به عممون ؟!!!!!!

***

 

شما هم مثل من وقتی کنار کتری وای میسی، کتری جوش نمیاد . همینکه یه لحظه میری ببینی مامانت چیکارت داره، برمیگردی میبینی نصف ظرف تبخیر شده @!!

 

***

 
استادان عزیز دانشگاه که میگید شما دانشگاهی ها باید درس بخونید. انگار تاحالا به اسم دانشگاه توجه نکردید ! دقت کنید : دانش، گــــــــــاهــــــــــی !!!×××× 
خداییش هرکی موافقه بگه !!!
 

***

 

یکی از بازدید کننده های عزیز کامنت گذاشته بود : """ خیلی عالی بووووووووووووود  """

 

جواب بنده اینه :

 

ما اصلا کلاً دست خودمون نیست... ذاتاً عالی کار میکنیم ... همه ی مطالبمون کولاکه ... خلاصه خیلی خوبیم . خیلی !!

 

و البته از تعریف کردن از خودمون هم خیلی بدمون میاد ... و اینم شعارمونه : "تــــــــــف به ر یــــــا " ! 

آره دیگه اینجوریاست ...

 

دوستانی که موافقند بگن  !!//bayanbox.ir/id/8835314675665080058?view//bayanbox.ir/id/5828062830816414450?view

 

***

 
به زن همسایمون گفتم: شما چند درصد دعاهات مستجابه؟!؟! گفت : 50% گفتم از کجا میگی ؟! گفت از خدا خواستم یه شوهر خرپول نصیبم کنه ! شوهرم خـــــر هست ! پول نداره !!!!
 

***

 
طبق آخرین پژوهش ها محققان گفته اند: یک ساعت خواب در وقت کلاس با 8 ساعت در وقت خارج از کلاس برابری میکنه !
جدا از محقق ها بروبچ هم میگن 5 دقیقه خواب وسط درس استاد (مخصوصا اگه ته کلاس باشی) لذتش از 20 ساعت خواب تو خونه بیشتره ...

***

 
من وقتی به بابام غذا تارُف میکنم !!!!
خــــــداییش اینجوری نیست ؟!؟!؟!؟!!

گاهی آدم های تنها خیلی خوش شانس هستند چون کسی را ندارند تا از دست بدهند

***

 یارو می ره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه می پرسه: کتابش خوب بود؟ یارو جواب می ده: والا شخصیت زیاد داشت ولی داستانشو نفهمیدم! کتابدار می گه: پس شما بودین دفترچه تلفن منو اشتباهی بردین!

***

 در جمع خانواده داشتیم فیلم می دیدیم، طرف دو شخصیته بود
زرت و زرت میزد آدم می کشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات می کرد!
بابام: خانوم نکنه این بچمونم دو شخصیته باشه؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دوتا شخصیت!
یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربونتر برخورد می کردن اینا!

***

 دیروز تو خیابان اعصابم داغون بود. فقط دوست داشتم یکی رو بزنم
این وسط یکی اومده میگه ساعت چنده؟
می گم یه ربع به دو
برگشته می گه خودت بدو!
هیچی دیگه اون کسی که دنبالش می گشتم رو پیدا کردم!

***

 به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید
به آینده نگاه کنید و مأیوس شوید!

***

 یه بار اعصاب نداشتم داشتم قدم می زدم، یه خانومی ازم پرسید:
ببخشید آقا ساعت دارید؟
منم گفتم آره و رفتم!

***

 سر شب مامانم زنگ زده می گه شام چی دوست داری بپزم؟ می گم فرق نمی کنه هر چی می خوای بپز. می گه من چیزی به ذهنم نمی رسه تو بگو، می گم باشه زرشک پلو با مرغ درست کن.
می گه آخه ماکارونی پختم!

***

[تصویر: 3Jokes_371.gif]

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا.... :O
نمی دونم داشت پشت سره من به خدا چی می گفت :|

***


الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود

تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

***

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم

همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟

گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟

***

یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم.

***

 این حق مسلم هر دختریه که عکسای 13 تا 18 سالگیشو بسوزنه!

***

 خانومایی که می رید سینما
خواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!

***

 یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!

***

 شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه

***

[تصویر: 0.997508001361354947_taknaz_ir.gif]

به ما میگن بی پر آیا؟اینایى که فقط با یه نفر هستن

بهشون میگن : تک پر
خــُــ اونوقت به ماهایى که با هیشکى نیستیم میگن بى پر آیـا؟
خزنده؟
چى میگن؟
یکی به من بگه ...

***

با توجه به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ...

تا اطلاع ثانوی لیسیدن آن حرام است !!!

***

سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند
و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"
و مردم از "آنجا باز کردند" (:

***

اعتقادات هرکس مانند مسواک اونه .. لطفا مسواک منو به زور تو حلق کسی نکنید ...

***

به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر.
نون هم بخر.
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بگیر.
میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
الان احساس می کنم ته ریش خیلی بهم میاد! نظر شما چیه ؟؟

***

دوستم رفته خواستگاری ..
بعد ﺑﺎﺑﺎی دختره ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ،
من ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ .. ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ {.15.}

***

ﺑﻪ ﺳﻼ‌ﻣﺘﯿﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭم؛ ثابت کرد!

***

معلم: ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا سیب میمونه؟
بچه: همون یکیشم بردار بخور دیگه بدبخت سیب نخورده

***

 چرا تمام توالتای عمومی یه توالت اضافی دارن که درش قفله ؟؟؟{.36.}

***

مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار به عمت فش بدن بخندیم ..{.15.}

***

تصویر لو رفته از کارخانجات پاپ کورن (همون چس فیل خودمون)

استقلالیای عزیز تبریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــک

***

  بالاتر از سرعت نور می دونی چیه؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده

***

 دیگه کسی مشغول ساخت و ساز نیست همه مشغول ساخت و پاخت اند!

23- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیونِ خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
بعد می پرسیم می فهمیم گوشی جدید سامسونگه!

***

 بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

***

 دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک می دید، کانالو عوض کردم
برگشته بهم می گه آخه قیافه هم نداری یه چیزی بهت بگم!

***

 طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه پسر جون، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیس بوک رو بزن!

***

قدیما وقتی شام نداشتیم تن ماهی می خوردیم، بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن، رو آوردیم به املت، حالا هم که گوجه شده 6 تومن، نمی دونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم.

***

 دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!

***


 دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!

***

 اگر تو آمریکا هم قوانین نام گذاری شرکت ها مثل اینجا بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

***

 بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد
کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!

***

 قبلنا باباها هفت تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدن
الان یه دختر را هفت بار شوهر می دن آخرش هم باز برمی گرده خونه باباش!

***

 این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون
نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

***

 بعضیام هستن همچین می گن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن

***

 پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه
بعد از چندس ال بالاخره با یک دارویی خوب می شه
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تونو به دست آوردید
پیرمرد می گه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم. هر شب می شینم و به حرفاشون گوش می کنم. فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!

***

 در هر سه ثانیه یک نفر از دنیا می رود (آماده ای؟)

***

اون موقع هی میگن فرار مغز ها ...!

 

ابتکار در حد خیلی ...!

 

فک کن تو این شرایط بده اقتصادی ،و فشار تحریم ها پرسپولیسی هم باشی

وا ویلا....

***

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

***

میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

***

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

***

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!

***

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

***

www.parsnaz.ir - تا کی باید شکست عشقی بخورم + عکس

یکی از فانتزیام اینه که :
یه رشته دانشگاهی تاسیس کنم به اسم وب شناسی !
شاید بپرسید این رشته شامل چه مباحثی میشه !؟
سوال به جایی بود .
باید گفت تو این رشته به یه سری از شماها آموزش داده میشه
که لایک کنید هیچی ازتون کم نمیشه ، هیچی هم به ما اضافه نمیشه ..
بعدش که لایک کردن رو یاد گرفتید و دانشجو های خوبی شدید ،.
آخر ترم همتون رو میندازم ، تلافی اون پُست هایی که قبلا لایک نکردید !!!
زیر برگه هم نامه بنویسید 2

***

 یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتن و حسین پناهی و خسرو شکیبایی ..

تو اون دنیا اینه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی جمله جدید چی گفتن

***

اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای :مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد!
:)))))

***

یکی از فانتــزیام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره 9 بیفتم،..تا خونوادم باور کنن 
من تو خطه این چیزا نیستـــــــم!!!! ولی لامصب20 شدم )))
اصن فانتزی به ما نیومده:))

***

به سراغ من اگر میایی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل آدم بیا این غرتی بازیا چیه از خودت درمیاری :|......والااااااااااااااااا

***

ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!

ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ

ﺍﺳﺖ…

ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !

***

 

یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.

***

یکی از فانتزیام اینکه وقتی دارم درس میخونم کنترل تلویزیونو بردارم اعضای خانواده رو کلهُــــــــم muteکنم

***

 

یکی از فانتزیهام اینه وقتی دارم از پل هوایی رد میشم یه دفه بشکنه و بیفتم............اخ چ حالی میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

 

یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه ...اونقد بدووووووووم ....اخرشم له شم!!!!

***

www.parsnaz.ir - پخت سوسیس به روش دانشجویی + عکس

یه بار کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس !

خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :بچه ها کتابها را بگشایید :|

ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم : گشاااااادیم....

:|

*** 

 

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ
ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺮﺩﻩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺎﯾﮑﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ
ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ؟؟ !
ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺒﻮﺩ؟؟
ﺗﺎﺯﻩ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﯿﺘﯿﮑﻮﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﺗﻮﻭ ﺟﯿﺐ ﺗﺴﻮﮐﻪ ﺑﻮﺩ
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟

***

تا ﺳﻦ 4 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم

5 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم خانم مجری تو تلویزیون
از اونجا میتونه منو ببینه

6 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم یه کلاغی خبر برا مامانم می بره

7 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم دخترا رو مامانا دنیا میارن پسرا رو باباها

8 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم زنا دعا میکنن خدا بچه بهشون میده

9 ﺳﺎﻟﮕﯽفکر میکردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه

10 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم کرم دندون وجود داره

12 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره

14 ﺳﺎﻟﮕﯽ فکر میکردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش

21 ﺳﺎﻟﮕﯽدیگه تصمیم گرفتم هیچ وقت فکر نکنم ببیخیال شم!!

 

*** 

 

دخدر همکلاسی من تو دانشگاه :
سلام , کامپیوترم ایراد پیدا کرده

من : سلام , چه ایرادی ؟

همکلاسی : وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد

من : خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو

همکلاسیم : درسته , اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده

چرا امریکا حمله نمی کنه !! :|

***

تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))

حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن ! :

جان خودم ......!

***


دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !

***

امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

***

برای بچه دوستم ادامس موزی خریدم ،
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه : من ادامس تریدنت میخوام !
والا ما بچه بودیم لاستیک میجویدیم بجای ادامس :))))

***

سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه....

***

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ... تعجب کردم میگم دستت درد نکنه ... ! میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره ... ! الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ... !

***

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد،گفت:
من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد!!

طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن

***

[تصویر: 68082-506630066015394-87565580-n.jpg]


یا
دلنوشته بعضی از دختران مجرد:
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد. آن مرد با اسب آمد.
ما که ترشیدیم، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!
***
یادش بخیر قدیما بهار که میشد ...
همش منتظر کهنه فروشایی بودیم که جوجه می فروختن!
آآآی دمپایی بیار جوجه ببر
***
یاد اون روزایی بخیر که تنها دلواپسیمون لو رفتن جای آشغال شکلاتایی بود که یواشکی خورده بودیم و قایم کرده بودیم
***
قدیما فیس بوک و فتوشاپ نبود، دخترا با شُله زرد شوهر پیدا میکردن!
***
پسر داییم امتحان فارسی داشته، مخالف پیروزی رو نوشته استقلال!
***
از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمی شی، پیر می شی
***
پسرخالم معدلش شده 19.42، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته
من همسن این بودم 12 می شدم تا خونه با کیف روپایی می زدم
***
هر مغازه ای می رم، دست رو هر چی می ذارم  یارو می گه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه
***
دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده.
به مامانم می گم خون با چی پاک می شه؟
از اون اتاق داد زده: خون فقط با خون پاک می شه!
***
یکی از فک و فامیلا می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،
زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
***
خسیسه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشت بوم پاش لیز می خوره میُفته پایین. وسط راه که داشته میفتاده داد می زنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز!
***
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من!
***
یادش بخیر یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که:
تو اجازه بگیر برو بیرون منم دو دقیقه دیه میام!
بعد معلمه می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو ...
من که حلالشون نمی کنم!
***
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور:
علم بهتر است یا پراید
***
برنامه ریزیام رو کاغذ مث برنامه روزانه مرحوم دکتر حسابیه ولی تو عمل مثل کریم آبمنگول زندگی می کنم
***
خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم. وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام ... بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن
***
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
***
خوشبخت ترین آدم ها اونایی هستن که این جمله رو می شنوند: «عیب نداره، با هم درستش می کنیم.»
***
26 سالمه، واسه خودم مردی شدم، سیبیل دارم، صبا می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی هنوز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می کنن
***
کتلت، کوکوئیه که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع شدن بیشتر پیشرفت کنه
***
«من» و «اون روی سگم» و «کودک درونم» یه خانواده ایم
***
سیزده سالم بود می خواستم خودکشی کنم، هر چی قرص تو خونه بود خوردم ... سرماخوردگیم خوب شد!
***
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم می گه:
یه بسته گوشت از فریزر کم شده تو برنداشتی؟
خب مادر من، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو می تونم برداشته باشم؟
***
آن شرلی هم نشدیم یکی ازمون بپرسه:
تکرار غریبانه روزهایت چگونه گذشت!
***
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم می گن کجا؟ مگه تو امتحان نداری؟
***
چه ذوقی می کردیم معلم می گفت برو از دفتر گچ رنگی بیار
انگار مشعل المپیک رو سپرده بودن بهمون!
***
یه مغازه هست رو شیشه ش نوشته «اسنک اسنک کتلت»
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش می نوشتم «کتلت به گوشم!»
***
دوستم با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی شه بیا تو باهاش حرف بزن!
نفهمیدم داره به من فحش می ده یا به یارو
***
اخبار می گفت، یارو توی کوه داشته قدم می زده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خِشتکم جر خورد!
***
می دونین چرا مردا عینک آفتابی می زنن؟
7 درصد: به خاطر نور خورشید
23 درصد: به خاطر باحالی
70 درصد: چون نمی خوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه می کنن!
***
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود؟
***
ماشین لباسشویی قبلی ما بنده خدا اینقدر تکون می خورد که همزمان هم لباس می شست هم تو خونه قدم می زد!

***

کفش زنانه مدل جدید!

http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201109/tpn4137/fWbeTs1i90.jpg

***

میز قشنگی داره!

http://imgdl1.topnop.ir/uploads/201103/tpn3014/JLQUQCm5aC.jpg

***

به مامانت میگم!

http://www.tasvirnama.ir/images/2012/05/%D8%B9%DA%A9%D8%B3-%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%B1-%D8%A7%D8%B2-%DA%A9%D9%88%D8%AF%DA%A9%D8%A7%D9%86-15.jpg

یکـی از فانتـزیام اینـه کـه برم تو داروخانه به دکدره بگم:
شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
دکــدره بگه : منظورتون آسپرینه؟
منم بگم : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره ! ... D:

***

هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست :)))

***

هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی :|

***

یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !

***

اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا به آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی !

***

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن
***

نهنگ چیست؟
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته.. :|

***

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
والا

***

سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!

***

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !!

***

به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید،به آینده نگاه کنید و مایوس شوید
الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین یا بیشتر توضیح بدم؟؟

***

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!

***

هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^

***

طرف پیش خودش فکرمیکنه “”اسپارتاکوسه””،رفیقاشم”” لشگر پشتش””!!
نمیدونه ما بهش میگیم “یوگی و دوستان”

***

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

***

این قدر بدم میاد این دخترا که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن…اه اه.

***

سرکلاس آسیب شناسی روانی، استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم:))

***

یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

***

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

***

تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

***

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !

***

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

***

آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

***

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

***

اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود !

***

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …

***

از یارو می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
  یارومیگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!

***

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

***

باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

***

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

***

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

***

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

***

هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج ،کلا بو بهانه ست …!

***

جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

***

چهارمین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !

***

سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود !

***

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !

***

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم ،دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !

***

سر خاک من!
اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه
اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم
اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته
اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی
عجب روزیه اون روز..

***

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

***

چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما

***

نوبت منه!

دختر چیست ؟
.
.
.
.
دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرهااونارو آفریده وکسی جز دخترا نمیتونن پسرارو تحمل کنن.
چیه؟
انتظار داشتی ازشون بد بگم ؟
برو داداش ما از اوناش نیستیم
دخترا خودتون موج مکزیکی رو برید تو کارش.....

***

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که
آدم شک میکنه
پسر باشن!
اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:))

***

یه توپ دارم قلقلیه.....
.
.
.
.
.
.
عــآآخــه عزیز من
هم سنُ سالای تو دارن اورانیوم غنی میکنن :/
اونوقت تو اومدی این پایین ببینی توپه چه رنگیه؟
عــآآیــآآ دانستنِ رنگِ توپ کار درستی است؟ !!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه , مشکلاتت حل میشه؟ !!
واست نون و آب میشه؟ !!

به خودت بیـــا ......

***

 

 

شما یادتون نمیاد، تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن… آب بخوریم...

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، شبا بیشتر از ساعت ۱۲ تلویزیون برنامه نداشت سر ساعت ۱۲سرود ملی و پخش می کرد و قطع می شد…. سر زد از افق…مهر خاوران !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، ولی نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه توکوچه ها دور میزدو میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.

 

 ***

   

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی ! شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میذاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول زن و شوهر ها بد بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم : زندگی شیرین می شود بود و همه قربون صدقه هم می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر ازدواج کرده بودند همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی برای زوج جوان چایی و قند و شکر بردند همه از حسن سلیقه این دو نفر انگشت به دهان موندند و ما باید نتیجه میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می تونه باشه.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.

 

 ***

 

 

شما یادتون نمیاد، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، شیشه های همه خونه ها چسب ضربدری داشت.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون .

 

 ***

شما یادتون نمیاد، یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده سواد داری؟

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، پاک کن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد !

 

 ***

شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، آن مان نماران، تو تو اسکاچی، آنی مانی کَ. لا. چی !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم !

 

 ***

شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، انگشتر فیروزه، خدا کنه بسوزه !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم رو در مینوشتن: آمدیم نبودید!!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد !

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید یک ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها موتورهای کراس میومدن تمرین و نمایش. عشقمون این بود که بریم اونا رو ببینیم. راستی چی شدن اینا

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد ۴ تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، …تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد گریم می گیره.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، انگشتامونو تو هم کلید میکردیم یکیشونو قایم میکردیم اینو میخوندیم: بر پاااا….بر جاااا…. کی غایبه؟ مرجاااان…دروغ نگو من اینجااام

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم صبح اول مهر.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می کرد.

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، این آواز مُد شده بود پسرا تو کوچه میخوندن: آآآآآی نسیم سحری صبر کن، مارا با خود ببر از کوچه ها،آآآی

 

 ***

 

شما یادتون نمیاد، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.

 

 ***

 

چه شیطونی هایی می کردیم یادش به خیر یاد کودکی…….و همه بچه های اون موقع…. یاد اون روزا بخیر

 ***

یادش بخیر ...

آیا نگاه کردن به لبه خندانه پسته برای لذت حرام است؟!!!!

***

در روایاتی آمده دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن حتی میتونن رابطه لیلی و مجنون رو هم
خراب کنن :))) 

***

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟؟

***

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است . . .

***

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ چطوری توی این چند روز می‌تونه یاد بگیره که مگس‌کش دید باید قایم شه؟! : |

***

من به مسئولین هشدار میدم!
اگه اینترنت قطع شه من میرم دختربازی میکنم!
همین عمه‌ی شما امکان داره قربانی هدفهای پلید من شه آقای مسئولین عزیز به فکر خودتون نیستید به فکر عمتون باشید :| !!

 

***

 


زنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته

 

 

***


از مزایای اینترنت در اینجا اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم!

 

***

 

رو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه
گوشش میخاره میگه پول داره میره
ولی اصلا فکر نمی کنه کثیفه و باید بره حموم!

 

***

 

تو پارک ملت باباهه به گوزنه غذا میداد، بزه از اون دور دویده اومده غذا بخوره
پسره از باباش میپرسه: بابا این چیه؟
باباهه میگه: باباجون بچشه!

 

***

طرف پیاز سرخ می کنه بوی ماهی بره
بعد اسفند دود می کنه بوی پیاز بره
بعد پنجره باز میذاره بوی اسفند بره!
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش

 

***

بعضی وقتا دلتون یه چیزی میگه عقلتون یه چیز دیگه.
هر دوشون غلط زیادی می کنن!
شما فقط توجه کن زنت چی میگه.

 

 

***

مبارزه ای خونین در تکواندو

من به شخصه عاشق فن زدن های آبیم

(باید وایسی لود شه)

 

یکی از فانتزیام اینه که در بعضی شرایط بحرانی یا ساعت برنالد داشته باشم یا قولِ چراغ جادو.

***

یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه ...اونقد بدووووووووم ....اخرشم له شم!!!!
***
یکی از فانتزیام اینه که به استاد ایمیل بزنم راجب موضوع تحقیق ازش نظرخواهی کنم اونم که صد در صد موافقه بعدش یه تحقیق اماده از قبل و بهش بفرستم بگم زِ ِ کی استاد چی فکر کردی سرعت عمل دارم دراین حد...
***
یکی از فانتزیام اینه برم توی یه کافه و وقتی بار من امد گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی کافه بشم!
***
 یکی‌ از فانتزیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست....
بعد بش بگم زرشک !ضایع شدی ؟؟؟
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !!!!
***
 
www.parsnaz.ir - فرق بین دختر و پسر ها در فیس بوک

بدبخترین مومنان کسی است که هنگام ورود به بهشت ببیند که زنش هم آن جاست و حورری بی حوری !!!

***

آهای پسری که گیر میدی به دخدر میگی بیا با من دوس شو!
نمیـــگی اون هــمــزمــان بــا 5 نــفر دیــگه دوسته،مجبــور میــشه با یکیــشــون کـــات کـــنه؟!
برو از خدا بتــــــرس
شمائین که باعث بانــــــی این شیکست ها هستین ...کیصافطا:))

***

بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله ؟!!
بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه

منو بابام :=))))))

مامانمم برگشت گفت نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منومسخره نکنین
ما :| :|

***

اگه اعصابت ضعیفه نرو پایین:
.
.
?بنگاه به نگاهم که نگاهم به نگاهت بنگاهد،گرنگاهت به نگاهم ننگاهد،آنقدربه نگاهت بنگاهم،که نگاهت به نگاهم بنگاهد :|:D

***

میدونید وقتی عزرائیل میاد جون دخترا رو بگیره , دخترا چه سوالی ازش میپرسن؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا که باید بریم چی بپوشم؟؟؟؟!!! :| :))))

***

گفتم : غم تو دارم ...
گفتا : برو کثافت ...
گفتم : که مال من شو ...
گفتا : با این قیافت ...
کلا آدم بیشعوریه ...
ازش بدم میاد ... !!!
***
دوست پسرچیست؟
هیچی نیست والا یه آدم الکیه، هی اس میده توام جواب میدی ،شارژت تموم میشه!
بخار نداره که بیاد خاستگاری که :-))))
دخترا دست و سوت و هورا

***

هر چی بیشتر کانالای پی ام سی، تی وی پرشیا، ایران موزیک ماهواره رو زیر و رو می کنم بیشتر به این نتیجه میرسم که: مدیونم اگه یه آلبوم ندم بیرون 
***
برومزاحم غذا خوردنم نشو خانم!
 
به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره !!
***
مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر .

داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت .

مامانم گفت : چرا پنیر گرفتی ؟

داداشم : قلم سوم یادم رفت ، گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیر میخوریم شاید پنیر باشه 
حالا مامانم بدتر از داداشم : کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی
***
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده

۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟

من : نه

۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟

من : نه

اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟

من : نه چطور ؟

یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟

من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !

بابام : مطمئنی طوری نشده ؟

مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟

هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
***
بابام دوآتیشه طرفداره آلمانه . منم اسپانیا . داداشم ایتالیا . این وسط مامانم میگه ” منم طرفداره فرانسه هستم ! ” میگم ” از بازی کدوم بازیکنش خوشت میاد ؟! میگه ” بازیکناشو خوب نمی شناسم ! اما ظرفو ظروفشو خوب می شناسم !
***
خاطرات عموی مادرم :

یه یاکریم توی بالکن خونمون تخم گذاشته بود یه بار که رفته بود غذا بخوره تخمشو برداشتم جاش تخم مرغ گذاشتم وقتی زن و شوهره برگشتن شوهره گیر داد به خانومش که تو به من خیانت کردی و چپ و راستش کرد و بعد ترکش کرد !

آره پسرم همیشه یادت باشه وقتی زن گرفتی خیانت نکنی چون ممکنه یه زندگی از هم بپاچه

***

دهقان فداکار امروزی!!
 
www.parsnaz.ir - ورژن جدید دهقان فداکار + عکس

با رفیقم نشستیم داریم فیلم جنگی خفن نگاه میکنیم ، آخر فیلم جوگیر شدم سینه خیز رفتم تلوزیونو خاموش کردم ؛ اومدم دیدم رفیقم تیر خورده مرده …!!!!

***

لامصب من هر وقت میرم تو جاده از فاصله دور پلـــیس واسم دست تکون میده و ابراز ارادت میکنه !
خیلی آدمای با محبتی هستــن !
چطوری از این فاصله منو میشــــناسن !؟
یکیشون جوگیر میشه تا وسط جـــاده میاد!
با حرارت خاصی واسم دست تکــون میده !!
چراغ میزنم و با حرکت دست به ابراز علاقه شون جـــواب میدم !
دفترچه و خودکار تو دستشه ؛
میخواد ازم امـــضا بگیره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد !
اشک تو چشام حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش :

***

 

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

***

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟ 

***

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!

***

آخه خلاقیت تا چه حد!!!

عکس های خنده دار از خلاقیت های بامزه و جالب

یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!

 

***

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !

بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
***
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده 
***
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|
 
***

وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستت و صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
***

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
***

سر کلاس زیست بودیم، استاد عکس پای یه حیوون رو نشون داد. گفت بگو این چه حیوونیه !؟؟؟؟

گفتم آقا من چمی دونم !!! عصبانی شد. گفت اسمتو بگو تا 3 نمره از مستمرت کم کنم. کفشامو درآوردم گفتم : این پای منه ! حالا بگو کی هستم ؟!؟!؟!

 

***

 

معلم تاریخ ازم پرسید : بگو ببینم کریستف کلمب چه کار عجیب و مهمی کرد !؟؟ گفتم: بدون پاسپورت و ویزا رفت آمریکا !!!

 

***

 

رفتم پیش بابام با کارنامه ی 20 ! سفت زد تو سرم گفت: خاک تو سرت کنن با نمره ی 10 هم میشد قبول شی، حتمـــا باید انقد خودکـــــــــــــار حــــــروم می کردی ؟!؟!؟!؟! همچین بابای دست و دلبازی داریم ما !!!

 

***

 

با رفیقم کنار خیابون بودم یه تاکسی اومد گفتم سه نفر دربست . گفت شما که دو نفرید! گفتم مگه خودت نمیای ؟

 


***

 

امتحان زبان فارسی داشتیم. هیچکی نخونده بود. معلم گفت میگیرم تا چشتون دراد! وقتی وقت تموم شد گفت ناراحت نشید جواباشو میگم بنویسید جلسه بعد امتحان. وقتی جوابا رو گفت بغل دستیم گفت: آقا ! بیا واسه ما رو صحیح کن قول میدم بالای 18 بشم !!! همچین رفیقای درس خونی داریم ما !!! نه؟

 


***

 

داشتیم میرفتیم کوه. یکی از رفیقام که لکنت زبون داشت  از وسط راه شروع کرد گفت: چ ... چا ...چا ... گفتم چیه؟ دیدم نمیتونه بگه ! گفتم بی خیال مهم نیست بریم. رسیدیم بالای کوه یه دفعه دهنش واز شد گفت: چـــا .. چادرو جا گذاشتم !!!! گفتم خب میمردی زود تر بگی؟؟!؟! حالا باید برگردیم پایین بیاریم... دوباره وسط راه شروع کرد گفت : ش ... ش.. گفتم چیه !؟!؟! اینبار اگه چیزی باشه همون پایین زبونت باز میشه میگی میاریم !!! آقا رسیدیم یه دفعه زبون بی صاحابش باز شد گفت: شـــ ... شـــوخی کردم !!!  هیچی دیگه ریختیم سرش بعدشم برگشتیم خونه... همین

 


***

 

ترول :

پشیمونی دانشجویی !!! به افتخار آقا حسین

 

دیدی دردنداشت؟
.
.
.
.
.
.
.
جمله نوستالژیک پدرو مادرها بعدآمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه میکنه :)))))
یعنی آدم دوست داشت جف پا بره .....بعد این حرفشون!

***

بچه که بودم،زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت:تلفن شما کنترل میشه
بیب،بیب بیب بیب ...
داشتم سکته میزدم
سریع قطع کردم
سیم تلفنم کشیدم
رفتم بیرون
درم قفل کردم
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم:D

***

دخدره متولده 1378 استاتوس گذاشته ” اگر مرا نمیخواهی به من بگو منو در این بلاتکلیفی رها نکن … ”
بعد من همسن این بودم تنها بلا تکلیفیم این بود سرِ دسشویی کدوم وری بشینمl:

***

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارونی رو هم مثل برنج میکارن :|
خو چیه مگه، بچه بودم دیگه ، اما الان میدونم که درخت داره.(:

***

اگه گفتید گاج مخففه چیه ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گاگولا اینجا جمعن:D

***

خدایی منطقی حرف نمیزنه (:

امروز بابام بهم گفت: پسرم اگه همه ی دنیا بخوان تو رو ازم بگیرن جلوی همشون وای میسم و میگم: چرا شما زحمت کشیدید خودم میاوردمش !!!

.

.

همچین پدر فداکاری داریم ما!!!

***

 

مژده

مژده!!

افتخاری دیگر در عرصه ی ورزش کشور !!!

.

دوستان امروز منابع معتبر بهمون خبر دادن که حامد حدادی سنتر ایرانی تیم ممفیس 0000001/0ثانیه به میدون رفته !!!

ملــــــــــــی پوشان پیروز باشید ...

خرم چون گل .....

***

 

اطــلاعیه !

.

دوستان از این به بعد به دوستاتون نگید : عســـلـــکـــــــــم !!!! امروز دبیر زیستمون گفت: به مدفوع شته میگن عسلک !!

که غذای مورد علاقه ی مورچه است. یعنی وقتی شما به یکی میگی عسلکم، یعنی ای مـــــدفوع شته ی (زیبای) مــــــــــــن !!

***

 

خداییش عشق واقعی، عشــــــــــق بین مورچه و شته ست !!!! مورچه ی دلداده ی عاشق، از معشوق خودش، شــــته مراقبت می کنه تا این که غـــــذا بخوره. بعـــــــد استراحــــــت کنه !! و بعد دستــــــــــــشویی کنه اونم از نوع مدفوع تـــا  کامـــی بگیره از باده ی عشق !! اونایی که ادعای عاشق شدن میکنید!!! حــــــــــاضرید ازین کارا بکنید برای معشوقتون ؟!!؟ کسی هست ؟!؟؟!!؟!؟!؟

***

 

اول سال بود. معلم شیمیمون اومد سر کلاس. شروع کرد ، اخمو قوانین کلاسش رو گفتن. مثلا این که یغه نباید وا (بخـــــوانید باز) باشه و پا نباید از کفش بیرون باشه و ... بعد وقتی تموم شد، گفت: ببینید! من دیوونم! به حرفم گوش نکنید دیوونه بازی در میارم! یکی از بچه ها گفت: آقا نگران نباش  ! سرطان نیست خوب میشی !!

همچین بچه های با ادبی داریم ما !

***

 

امروز دبیر زیستمون داشت درباره ی اهمیت کلیه حرف میزد. رسید به این جا که مثلا بچه ها فکر کنید شما نمی تونستید برید دستشویی !! ببینید چقدر کلیه مهمه ! یکی از ته کلاس گفت: آقا اشکــِــل نداره ! می کشیم بالا تف می کنیم !!!!

***

نمی دوم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض می کنه

***


وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم بلکه بارون بیاد
این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش!
آخه هر وقت ماشینم رومی شورم بلافاصله بارون می گیره

***


کل خونوادمون نشسته بودن، داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون تو رو میفرستادن فضا! منم یه کم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش می ره!
یه سکوت خاصی همه جارو گرفت اون لحظه

***


طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یه دختره زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!

***


اینایی که می گن شب ها نباید چیزی خورد، چرت می کن
اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟

***


یعنی اونقدری که منتظر اومدن گوجه سبزم، منتظر نیمه گمشدم نیستم

***


وقتی چهل سالگی رو رد می کنی، تنها دلخوشیت اینه که دیگه جوونمرگ نمی شی!

***

 

 خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت
.
.
.
.
.
. حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

***

7دیشب اومدم خونه میخواستم خودمو لوس کنم.. 
گفتم:مامان هوا خیلى سرده ، گلوم درد میکنه فک کنم سرما خوردم 
مامانم: هیچ مرگیت نیست ، کمتر قلیون بکش خوب میشى..!!

***

بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم

***

مامانم رفته مسافرت , خونمون از فرط شلوغی و کصافط , مثه خرابه های هیروشیما , بعد از انفجاره بمبه !
بابام : کاش یکی می اومد خونه رو حسابی تمیز می کرد , بیست تومن می ذاشتم کف دستش !
من : پول بده من تمیز می کنم !
بابام : لازم نکرده ! تو پول بده , خودم تمیز می کنم !

***

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی...!!!!

***

داشتم برای امتحان دانشگاه ، تو خونه تقلب مینوشتم ، خواهرم به مامانم به شوخی گفت : ببین داره چیکار میکنه ؟؟ تقلب مینویسه ...!!!!
.
.
.
.
مامانم موند چی بگه ، اومد تقلبو پاره کردو گفت : ما تو این خونه نماز میخونیم......!!

***


من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بذاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم، یه همچین آدمی قانعی بودم من

***


نخ دندون اورال بی، 17 هزار تومن!
آدم با این نخ غذای لای دندونش رو پاک نمی کنه، باهاش لباس می دوزه، می ره عروسی!

***


اونقدر که ذرت مکزیکی توی ایران اشتغالزایی کرد، تو خود مکزیک نکرد

***


سمنو اگه با سین شروع نمی شد، تا حالا صدبار منقرض شده بود

***


با یکی 420 تا دوست مشترک دارم، کار از اَد مَد گذشته!
باید بنده خدا رو ناهاری شامی چیزی دعوت کنم منزل. خیلی آشناس مِثل اینکه

***


مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده می گه خیلی خوب بود، خوب شدم!

***

 

 


دقت کردین؟ رسیدن پیتزا = 10 دقیقه
رسیدن آمبولانس = 45 دقیقه

 

***


بچه که بودم از تاریکی می ترسیدم
الان یه جوری شده وقتی قبض برق میاد از روشنایی می ترسم

 

***


رفیقم سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد 9
بعد رفته اعتراض زده که بشه 10 یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود

 

***


آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!

 

***


شیرین ترین قسمت خواب اون پنج دقیقه بعد از آلارم موبایله

 

***


معاوضه مقداری پسته با پژو 206 یا زمین در شمال کشور

 

***


زن عموم همیشه غرغر می کرد و می گفت: چرا مهریه من 10 تا سکه بیشتر نیست؟
عموم نیشخند می زد لم می داد رو مبل و می گفت: اگر ناراحتی بدم بری!
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده. ظرف می شوره، غذا می پزه، جارو می کشه!
تا یکم غر می زنه، زن عموم نیشخند می زنه، لم می ده رو مبل و می گه: اگر ناراحتی مهریه مو بده برم!

 

***

واستا لود شه

بابام اس فرستاده: هــلـو، سـاعت 7 دم در حـاضر بـاش مـیـام دنـبالـت!!!
مـنـم فـکـر کـردم ازش عـاتـو گـرفـتم جـو گـرفـت جواب دادم:
بـاشه شفتالوی من ,مانـتـو خـوشگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

بعد بابام جـواب داد :
اسـکـلِ بیــشـعـور , هـلـو یعنی سـلام , عاخه تـو کی میخوای آدم شی ؟؟؟ 30 سالت شد آدم نشدی , من چه گناهی کردم که تو پـسرمـی ؟؟

 

 ***

 

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،

رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟

دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !

برادر اهل دلی از ته کلاس گفت:خوبه اون روز آفتابی نبوده :)))))))

***

روزى پیرمردى به 3 پسر خود 1 چوب داد و گفت :

بشکنید ، شکستند .
3 چوب داد ، شکستند
10 چوب داد ، شکستند
دسته بیل داد ، شکستند
تیرآهن 18 داد ، شکستند
پیرمرد گفت : دِ توله سگا مسخره بازى درنیارید میخوام نصیحتتون کنم.......
:))))))))

***

بیکاری بیداد میکنه....
یعنی از دیدنِ این همه ذوق و خلاقیت اشک تو چشام جمع میشه :|
والاااا خخخخخ

 

سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

***


نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین

***


لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود ، توی 16 روز تعطیلی بعدش نبود

***


لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

***


شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!

***



تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم می گیرن کرایه بیشتری می گیرن و تو هم روت نمی شه چیزی بگی؟

***


سرعت اینترنت ایران. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!

***


نمیدونم از اینجا چه جوری میشه رد شد شما ها بلدید!؟

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

***

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!pirate

***

 دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

 

***

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

***

حالا  ABS اینا رو بی خیال یارو چه کرمیه...........!

 تفاوت ترمز abs و ترمز معمولی (عکس طنز) www.taknaz.ir


 این نصیحت «سیگار نکش، پسته بخور» مثل این می مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می کنه، بگی «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه ات عوض بشه!»
پسته کیلو 50 تومن!


***


 یه ضرب المثل مادرونه هس که می گه:
این همه پول دادی یه بار هم تنت نکردی


***


 موندم دو نفر که با همن چرا تا دعواشون می شه سریع میان می زنن «سینگل؟!»
والا منم با مامان بابام دعوام می شه ولی هیچ وقت نمیام بزنم «یتیم!»


***


 داشتیم فیلم هندی می دیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد. گفتم اینا خالی بندیه. بابام گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار می کشه تو بوی سیگار می دی!


***


 تا حالا دقت کردید تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی انتهای راهرو سمت راست بستری هستن؟!


***


 زمین جایی است که مردمش هر چه را نمی فهمند مسخره می کنند.


***


 طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگا رو خودم می دم. مادرم مریضه، بابام مرده، دو شیفت کار می کنم، واسه همین نتونستم خوب درس بخونم!
دخترا: استاد!


***


 آقایون، خانوما باور کنید ثروت آرامش نمیاره ...
مثلا منی که ماشینم پرایده وگوشیم هم جی ال ایکس، آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشته باشم!


***


 کادویی که یکی از فامیلامون واسه عروسی دختر دایی مامانم آورده بود، اونقد دست به دست به عنوان کادو تو فامیل چرخید تا دوباره رسید به دست خودش!



***

یه دردی گرفتم بد بختی باید پستامینوفن بخورم دتمم تنگه والا 8 ساعت پیش یکیش را خوردم الآن نوبت بعدشه نمیدونم بخورم یا نه؟!

***

آقا من به یأس فلسفی خوردم... یکی کمکم کنه ! آخه چرا توی مجالس ختم، وقتی میگن : فاتحه مع الصلوات،  چـــــــــــرا اول صلــــــــــوات رو میفرستند؟! بعدش سوره ی حمــــــــد رو می خونن ؟!؟ اگه کسی می دونه توی نظرات بنویسه !!

 
***
 
یا این سوال که چرا دیگران وقتی میخندن روی لپاشون 2 تا حفره ی خوشگل درست میشه ولی ما وقتی من میخندم پرانتز باز میشه ؟!
 
***
 
               به افتخار آقا سید !
                          راک !
 



 آیا می دونید که با زدن راهنما می تونید سرعت ماشین کناری تون رو تا چندین برابر افزایش بدین؟

 

***


 داشتم تو اتوبان می رفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد، باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق می زدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیس؟
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت: اصغر پس ننت کووو؟

 

***


لاف جدید دختران دم بخت: من خواستگار پرایددار هم داشتم ولی قبول نکردم!

 

***


سایپا داره یواش یواش به این نتیجه می رسه که اصلا پرایداش حیفه، نفروشه دیگه کلا

 

***


 این خارجی ها با ابداع کلمه «lol» به جای Laughing out loud مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایرانی با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» روی دست آنها بلند شدند!

 

***


 امروز رفتم کفش بگیرم وایسادم پشت ویترین به فروشنده گفتم: آقا اون چنده؟
کفش رو ورداشت گذاشت تو کیسه گفت: 70 تومن مبارکت باشه!

 

***


 جزوه امتحانی چیست؟
جسمی است سمی که در اولین تماس با دست یا حتی نگاه کردن به آن در کوتاهترین زمان ممکن، انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.

 

***

صندلی ما توی ایام عید:

صندلی امتحان ما

متن عروسی داداشم (که اونم مثل من قمیه!) :

کفتر کاکل به سر های های ...
جم جوراتون بکنیتون روز جمبه که طی شد شوم پاشیتون بیایتون اینجی ! واس جواته ما و ربابه اصغر سیبیل مجلس داریمون  طوله موله هاتونوم به ردتون نکنید ! جا نـــی !
 
 
***
 
"دمبقی " چیست؟!!!
وقتی ی قمی جلوی قبرستان بقیع ایستاده بوده و از اون میپرسن کجا بودی ؟میگه: دمبقی !
 
***
 
یوهووو بار شمام هَــنچین می شَتو!!!

ترجمه قمی مجموعه "شاید برای شماهم اتفاق بیوفتد ...
 
***
 
بالماسکه چیست؟ وقتی کسی یکی از وسایل یک قمی را اشتباهی برمیدارد و قمی فریاد میزند: هوی شُـــش اون بالماسکه!
(هوی شـُــش اون برای ماست که )
 
***
 
کوتاه ترین مکالمه جهان (قمی)!
(تـــق تــــق)
-  ابولفه ! 
-  هــــــِـــه  !
-  بابات هــِـــه ؟؟؟
- نـــــــِــــه !!!!
-   اِ !!!!
 
***
 
ساکامکو چیست ؟!
وقتی یه قمی ساک (یا همون کیف) خودش رو میپرسه و از رفیقش میپرسه : اِ ساکام کو ؟! (ساک هایم کجاست؟!)
 
***
 
فقط یه قمی میتونه یه جمله با 20 تا فعل بسازه!
داشتم میرفتم برم، دیدم گرفت نشست گفتم بذار بیبینم میاد، نمیاد! دیدم داره میگه نَمیخوام بیام . بذار برم بیگیرم بخوابم !
 
***
 
توصیه ی یک ایرانی به مردمی که اسراف می کنند: ای مردم به فکر گرسنگان و یتیمان باشید و انقدر در زندگی خود اسراف نکنید!
همان توصیه از زبان من : هوی تاپاله ! نَمخوری ، بـِـد به اون ننه مرده گسنه ! شاغال !!!!
 
***
 
عکس: من وقتی میخوام فاتحه بخونم !!
 

ماشین لباسشویی ما انقد تکون میخوره ک بنده خدا همزمان هم لباس میشوره هم تو خونه قدم میزنه! :|

 

***

 

تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟ |:
ﻣﻦ |:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ -_-
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ o:

***

آهای دانشجوی نامحترمی که به استاد میگی لطفا علاوه بر جزوه یه کتاب هم معرفی کنید
از همینجا به نیابت از همه اعضای پیج بگم انشالله خدا نسلت رو منقرض کنه راحت بشیم

 

 ***

 

 یه دختر خوب هیچوقت شماره دوست پسرشو برای شوخی بعنوان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فروش گوسفند زنده تو نیازمندیها چاپ نمیکنه ... : )))

 

 ***

پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره ! :|
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام :(

***

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو :))))


***

دانشمندان ایرانی اعلام کردند کسانی که در روز ۱۱ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می‌نشینند،
.
..
..
.
حدودا­ ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند! خخخخخخ :))

 

 ***


آقا بی شوهری داره بیداد میکنه فک کنم :|
از پارک که رد میشی احساس میکنی کل چمنا رو بافت آفریقایی کردن

 

 ***

 

تعطیلات قبل عید گذشت؛
تعطیلات عید هم گذشت؛
الان هم تو تعطیلات بعد عیدیم :|
مملکت به این باحالی داریم قدرشو نمیدونیم :|

***

پاک کردن گوش

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط :|

 

 ***

 

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم :|

***

 

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

 

 ***

 

اینم از سرعت اینترنت ما

7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه :| :|

***

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟
 
 ***
 
جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!
مثال:
بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم !
 

***

هر کی گفت این کیه ؟

 

با خواهرم رفتیم عطاری به فروشنده میگه ۱۰۰۰تومن زردچوبه بده ۱۰۰۰تومن فلفل سیاه بده ؛ فروشنده کشیده داده بعد خواهرم میگه چقدر میشه ؟
 
 
 ***
 

امروز اومدم به یکی بگم غصه نخور رفیق، بـِدهی واسه مَرده،

.
.
.
.
..
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم خدا بزرگه خواهر، درست میشه :)


 
 ***
 

اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم

به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم

بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه

در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||

***

متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم

از جنس احترامیه که موقع رانندگی

واسه یه نیسان آبی قائلم!!!
 
 
 ***
 
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!!

***

استادیوم از لحاظ فراوانی شعارا خیلی جالبه، تیم جلو بیفته فحش میدن، عقب بیفتن یاعلی مدد و یازهرا میگن !!!
 
 
 ***
 
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به فامیل زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
 
 

***


 
“ خر نشو ” چیست ؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
 

***

 


به نظرم میتونن دیوارای حموم رو

از جنس لیف درست کنن

که آدم راحت مثل خرس کمرشو

بکشه به دیوار دیگه!

و اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمر مکشه! :D

***

داشتم خواب می دیدم یهو موبایلم آلارم داد!

قطعش کردم باز خوابیدم

یارو تو خواب گفت کی بود؟

گفتم هیچکی بابا آلارم بود! :|

***

بابام اومده تو اتاق میگه اینترنت قطعه؟

میگه نه

میگه پس چرا داری درس میخونی؟!  :|

***

خواهر زاده ام وقتی میگه این چیه؟

یعنی تا5دقیقه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!!!

***

کلا با خرسا حال میکنم

6ماه خوابن

6 ماه هم میرن ماهیگیری

کلا تو عشقو حالن :D

***

عبارت "اصن دلم خواست" چیست؟

قطعی ترین و منطقی ترین جوابی که

میتوانید برای گندی که زدید بدهید :دی

***

اگه کفتین این چیه؟!!!!

معلوم نیس این درس عبرت چند واحده لامصب

که اصن تموم نمیشه!  :|

***

وقتی پشت آیفون از کسی میپرسی کیه؟

95 درصد مردم میگن باز کن

5 درصد بقیه هم میگن منم!!:|

***

ترسناک ترین لحظه دنیا وقتیه که

سوار یه تاکسیه خالی میشی

و راننده دیگه کسیو سوار نمیکنه

حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن

***

سالها گذشت و گذشت وگذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند

و تولید کنندگان نوشتند از "اینجا بازکنید"

و مردم از "آنجا باز کردند"  :دی

***

نمی خوام ریا بشه

اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!!!

***

دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی
و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟

***

یعنی یه همچین بچه های خلاقی ما داریم!!!

عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی
فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره !
 
 
 ***
 
کوچ پرندگان به مــــن آموخت ،
مسافرت گله ای حال میده ^_^
 
 ***
 
دقت کردین ؟
دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن
که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا !
 
 
 ***
 
من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت :|
 
 
 

***

 


مکالمات این روزهای منو فامیل :

من : ای وای من دیگه چرا ? من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته

فامیل: خفه شو بگیر... :|

***

بچه که بودم وقتی مامانم تو خونه حشره کش می زد، من زود پنجره ها را باز می کردم تا

مگس ها از این طرف فرار کنن! یه همچین کودک رقیق القلبی بودم!
 
 

***

 


نوبت پست امشب اختصاص داره به نویسنده جدیدمون

بزنید کف قشنگه رو به افتخارش

 

-=--=--=--=-=-=-=-=-=--=-http://2funny.ir/-=-=-=-=-=--=-=--=---=-=

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟

 

***

 

خُب دوستان عزیز و دانشجوهای گرامی:
تعطیلات قبل از عید که گذشت، تعطیلات عید هم که تموم شد، دیگهداریم به تعطیلات بعد از عید نزدیک می شیم :|

***

 

همین الان حالتت چجوریه؟

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش

حال نمیکنم

خیلی نرمه آدم حس تایپش نمیگیره

کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست!

***

به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟

میگه فقط 50%

میگن از کجا فهمیدی؟

میگه از خدا خواستم شوهرم خرپول باشه

خر هست اما پول نداره :D

***

شماها هم دقت کردین وقتی

کنار کتری وایستادین آب دیر تر جوش میاد!!! :|

***

خداکنه تا بیتشتر از 9سال دیگه زنده بمونیم

و بریم تو سال 1400

بعد هی بگیم:شماها یادتون نمیادما صده سیصدیا...

خیلی فاز میده،حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده!!! :D

***

یکی از فانتزیام اینه که تو یه جایه خلوت

گوشیم زنگ بخوره

بعد بگم: آره آره

فقط حواستون باشه زنده میخوامش :D

***

وقتی دلم میگیره میرم سراغ پیانوم

بعد میبینم که عهههه پیانو ندارم

برمیگردم رو میز ضرب میزنم :D

***

بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن

میگن: تو نیمه گمشده ی من هستی که دنبالت میگشتم...

خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی

تو جهان تقسیم شده هردفعه یکیشو پیدا میکنی؟!!!  :|

***

باران باشد

تو باشی

یک خیابان بی انتها

من میرم خونه چون مریض میشم...! :D

اصن من از آمپول میترسم !!! :D

***

دختر عمه ام اومده خونمون

در رابطه با تهیه کننده مستندهای 

نشنال ژئوگرافیک صحبت می کرد!!  :|

من تا15 سالگی جلوی پنکه 

صدای اورانگوتان از خودم در میاوردم!  :|

والااااااااااا

بچه نیستن که گودزیلا هستن اینا !!!!!

***

خوشتیپ ندیدین؟!!  :D

خوشتیپ ندیدین!

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟ :|

 

 ***

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
:))))

***

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟ :|
خو مادر من ، من گربه ام ؟ سگ ام؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
اصن عشق مادرانه موج میزنه :)))))))

***

 

دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد …
من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن !

***

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !
من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی می‌شه،
که 4 بار چاییم سرد نمیشد!!

***

 

یارو میره دستشویی برق میره جیغ میکشه ...

زنش بهش میگه چراجیغ میکشی برق رفته ... !

میگه فکرکردم زیادزورزدم کورشدم ...

 

***

 

اقا یکی به بقیه بگه  مـا بـــی تـربـیـت نـیـسـتــیم کـه !!!
.
.
تــربــیـت داریــم ،
.
.
..
.
ولـــی ازش اسـتــفــاده نـمـی‌کـــنـیــم

 

***

 

عزیزان

توجه داشته باشید که اگه زیاد محکم گره بزنید که سبزه پاره بشه

بختتون کور میشه و میترشید

سیزده بدر مبارک !

***

 

از فرمایشات آقوی همساده !

سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه

نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه

اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده !

 

***

 

توی اُتوبوس گوشیمو دراوردم فیس بوکمو چک کُنم

داشتم پستهارو می خوندم که یهو یکی از پشت به شونم زده میگه:

پست قبلی رو لایک کن خیلی با حال بود :|

***

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

***


من نمیدونم تو خمیر دندون چی هست که تا دندونامو میشورم گرسنم میشه

***

علت مرگ برنامه نویس فتوشاپ

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..

بعد

ازش فیلم بگیری :) )))

عین منگلا نگا میکنه :))))

۱ بار امتحان کن!
 
 ***

 

توصیه مامانم به من موقع رانندگی
.
.
.
.
.
سر کوچه ها یواش تر بپیچ
شاید یه بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

 

***

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ ,ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ
.

.

.

.

.


ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ؟


***


بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )

تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد...

***


اگه دیدی توی آرایشگاه آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
 ***
هـــــــــــــان

ملت از مسافرت برگشتن ، آلبوم آپ کردن 198 تا عکس توشه بد من رفتم مسافرت 10تا عکس گرفتم تو 9تاش شاخ گذاشتن واسم ، تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس :| :|

 ***

یه ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮ
.
.
.
.ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ! (((=

 ***

 

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ نظر نداد .
.
..
.
.
.
.
.
..
.
ﻣُﺮﺩ ...
ﺣﺎﻟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ

 ***

اینقد که هر روز پا میشیم میبینم باز چند نفر دیگه اعلام کاندیداتوری واسه ریاست جمهوری کردن، فِک کنم این دوره مناظره ها رو تو ورزشگاه آزادی برگزار کنن!

***

پسر خالم 5 سالشه اومده میگه بیا 20 سوالی بازی کنیم
می گه: اول تو بپرس. میگم:تو جیب جا میشه؟! یه خورده فکر کرده میگه وایسا همین جا!!
یواشکی رفتم ببینم کجا رفته! دیدم رفته در یخچال به زور یه سیبو داره میکنه تو جیبش

 ***

از دختر عمم پرسیدم قیافه مهم تره یا پول یا خوشتیپی ؟؟
.
.
گفت واسه تو که هیچ کدوم رو نداری چه فرقی داره ؟ :| :| :
... تا حالا انقد قانع نشده بودم...

***

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه.

 ***

مواد لازم:

 

                     ترول های داغه داغ »»»