تو راه مسافرت بودیم

تو راه مسافرت بودیم یه پورشه زده بود به پرایده! مقصر هم که پورشه بوده مسلما. اصن یه حال بدی شدم خیلی دلم واسه راننده پورشه سوخت. خسارت پراید رو چه جور میخواد بده آخه؟
هیییییییییییییییییییییی روزگار!

***

وقتی یه دخترعکس یه نی نی رومیبینه:ای جونم...قربون اون لپات برم عجیجم چقدتونازی جوووجوووو وایییییی دورت بگردم فسقلی اون لپاتوگازبگیرمممم. وقتی یه پسرعکس یه نینی رومیبینه:گم شوبابا !!حالا انگارچی هست این تحفه.بیشترشبیهه میمونه!خدایی من خوشگل تربودم یااین بی ریخت؟؟؟؟؟

***

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !

***

جاتون خالی...با رفقا توسرویس مدرسه نشسته بودیم داشتیم در مورد روز و ماه تولد قمریمون میحرفیدیم،
من: من چهاردهم ماه رمضون به دنیا اومدم.
یکی از رفقا:اااااااااااااا؟! داداش منم ماه رمضون به دنیا اومده...
من و سایر دوستان: اااااااااااااا؟! چه روزی؟
همون یکی از رفقا: فک کنم نیمه ی شعبان...!
قیافه ی دوستان درحال جویدن صندلی های ماشین رو هم خودتون تصور کنین!

***

بـــبـــیــــن خـــواهـــر گــــرامــی
بـــبــیــن بـــرادر عـــزیـــز
یـــعـــنـــی مــدیــون مـــن هــســتــی
بـــه خــدا مــدیــون مــن هــســتــی اگـــه هــمــیــن الــان
.
.
.
.
کــفــــ پــای راســتــتــــ را نــخـــارونــی
.
( هـرکـی انـجـام نـده ایـشـالـا وسـط عیـد دیــدنــی کـمـرش بـخـاره و دسـتـش نـرسـه کـه بـخـارونـه )

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم

آگهی:
تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.
از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست.

***

اول صبحی تو فروشگاه نشسته بودم که یک دفعه یه گدایی اومد گفت پول! پول!
بهش گفتم ندارم...
میگه چی هر دفعه میام میگی ندارم بفروش من پول میخوام
گدا هم گداهای قدیم ، یکم دیگه میان میگن من صاحب مغازم اینجا چه کار میکنی...

***

خداییش قبول دارید هیچ کی به اندازه اون ابر بالای صفحه از عید خوشحال نیس؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
ما که فقط جورابامون زیاد شد
جوراب داراش .....لایک!!!!!

***

خواهرم اومده ازم میپرسه:

داداشـــــــــــی مجازات یعنی چی؟
من:
یعنـی پـــدر کسـی رو درآوردن ، به خــاک سیـاه نیشوندن ،
اوراق کردن ، ترکــوندن ، چزونــدن !
یعنی همون بلاهایـــــــی که تو ســرم میاری!!!
هیچ دیگه قانــع شد رفت.

***

تجـربه ثابت کرده اگه جــلوی درب ورودی منــزل و موقع ورود مهمونــا ،
پارچ آب رو بگیرید و سربکشید و قــل قــل کنید و دوباره تخلیــه کنید
سرجاش ، تاثیر خیلی عمیقــــــــی در کــاهش آمــار مهمونای نوروزی
تون خواهد گذاشت.

***

ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﻲ ﻫﺴﺘﺶ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﻋﺎﺩﻱ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺎﺭﻧﻤﻮﻥ
ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﺯ ﻫﺎﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻋﻴﻦ ﺟﻐﺪ ﺑﻲ
ﺧﻮﺍﺑﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﺩﻣﻮﻥ؟

***

یکی از ضد حال خوردن هام تو زندگیم اینه که ،
دستم تو دماغم هستش ،دارم دنبال گیگیلی تو دماغم میگردم که تو یه اشتباه کوچیک با انگشت دیواره دماغم رو می بُرم و دماغم شروع به خونریزی میکنه ! یعنی آدم کوفتش میشه به خدا!!

شکست عشقی...

دیشب جاتون خالی رفتیم مهمونی کلی تدارک دیده بودن فقط نامردا آجیل نخریده بودن......
از شکست عشقی هم واسم بدتر بود....

***

این دخترایی که با مخاطب خاصشون قدم میزنن و آب معدنی دستشونه واسه کلاسش نیست که لامصبا....
.
.
واسه اینه میدونن با این انتخابشون ر**دن آبم قطعه,خخخخخ!!!!

***

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ |:

***

از این به بعد قرار شد به علت گرانی پسته در داخل گز ها به جای پسته از کشمش و نخود و نخود فرنگی استفاده کنند

یه نکته خیلی مهم!

اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!

***

اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!

***

ابتدایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:اقامعلم خواهش میکنم به مامانم نگیدتکرارنمیشه قول میدم! راهنمایی:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:اه,چیکارکنم!

دبیرستان:معلم(عصبانی):بامادرت تماس میگیرم!»»»»شاگرد:سلام مارم برسون!ازش بپرس ناهارچی داریم بعدبهم بگو!!!

***

یه نکته خیلی مهم:
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!

***

ﺩﺑﻴﺮ ﺷﻴﻤﻲ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺧﻮﺩﺗﻲ!
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺍﺳﺖ!
ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ ﻻﺑﺪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺩﻳﺪﻩ ﺗﻮ ﭼﻬﺮﺕ!ﺣﻖ ﺑﺎ
ﺩﺑﻴﺮﺗﻮﻧﻪ!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟
ﺟﻠﻮ ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﮔﺎﻭﻡ!
ﺍﮔﻪ ﮔﺎﻭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻱ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯﻱ ﻣﺜﻞ
ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!
ﻣﻌﺎﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ|: !

***

یه دوس دختر نداریم بریم سرِ کیفش ...
مو چین و آینشو برداریم ...
یه حالی به موهای دماغمون بدیم ... :((

***

کرم داری ؟؟؟؟

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه:{

***

یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی
حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟
سلام آقا ، کرم داری ؟؟؟؟

***

دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود :|

***

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

***

قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!

***

تفریحی سیگار می کشم

یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

***

کلاس دوم بودم که میزای کلاسمون سه نفره بودن یکی از هم میزیام ایام عید رفتن سفر که تصادف کردن همه اعضا خونوادشون مردن(خدا رحمت کنه رفتگان شما)خلاصه معلممون سر کلاس گفت اگه کسی خاطره یا حرفی درباره این مرحوم داره بیاد بگه!هیشکی نرفت!منه ابله یهو از دهنم در رفت گفتم آخ جون از این به بعد دو نفره میشینیم!!!!کلاس=انفجار هیروشیما.............من=گوجه قرمز..........معلم=هیتلر

***

خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم

***

انقدر بدم میاد از این پسرایی که تو اینترنت میخوان مخ دخترا رو بزنن و بهشون شماره بدن!!!
.
.
دختر خانومایی که موافقا با عقیده من به شماره م0935xxxxxxاس ام اس بدن در موردش بیشتر حرف بزنیم!!!خخخخخ

ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ...

جسارتا یه معلم داشتیم می گفت گوساله ها به حرف من گوش بدبد من جای پدرتون هستم !!!

 ***

 

ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﺩﯾﺪﻡ ﺣﯿفِ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﺬﺍﺭﻡ

.
.
.
.
.
.
..
.
اهم

ﺷﺎﻋﺮ شاعر میفرماید:

ﺧـــــﻮﺷـــﺎ ﺁﻥ پیجی ﮐﻪ ﺍﺩﻣﯿﻨﺶ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ
خـــــوشــا جانی! که جانانش تو باشی
خوشی و خرمی و کامرانی
کسی دارد که ادمینش تو باشی

 ***

زن باید خوشگل ، خوش هیکل ، آشپزی خوب ، وارد به تمامی استایل ها و ماساژور نمونه باشد حالا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اخلاقش با کتک درست میشه مهم نیست =))))))

 

 ***

 

ﺍﮔﺮ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﺩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﯽﺁﻓﺮﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﭼﯽ ﻣﯽﺁﻓﺮﯾﺪ ؟
.
.
.
-1. ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻤﯽﺁﻓﺮﯾﺪ
-2 ﭘﯿﺮﺍﺷﮑﯽ
-3ﻣﺮﻍ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ
-4 ﻓﻀﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ
ﺩﺧﯿﺎ ﭘﺮﭼﻤﻮ ﺩﺱ ﺑﻪ ﺩﺱ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ...
;)))))))

 

 ***

 

آیا از پست های من راضی نیستید ؟
آیا از من خسته شده اید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سرتان را به نزدیکترین دیوار بکوبید :|
همینه که هست :V

 ***

اعتراف میکنم بچه که بودم

در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه

***

انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !

***

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

***

اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده

***

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

***

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

طرح آمارگیری خانوار

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه

***

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !

***

امروز بچه همسایمون و دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

***

یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین

***

سریال کره ای...

یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛

این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :

خــــعــــلــی یَزید بودن این دسته..... :|

 

 ***

 تو کنترل یه باطری گذاشتم 3 سال پیش از بس کوبیدمش منو میبینه کار میکنه

 ***

 

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن؛ چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون رفته

***

بعضیا رو انگار تو بچگی ، 3بار انداختن بالا ، 2 بار گرفتن ! :|

***

کاش دمه عیدیه این حقوق بشر رو واریز کنن لاقل :| !!

***

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم؛ تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟

راهی واسه ادم کردن دخترا

یه بار حوصله م سر رفته بود

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله م:|

هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد

من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم =)))

سرگرمی سالم به این میگن!:))

 

***

 

 رفتم یوگا اسم بنویسم،یارو گفت میای کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!

 

***

 

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چیﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ :(
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ انقد باید ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟

***

سربازی راهی است برای ادم کردن پسرها
.
.
.
.
.
.
.
.
اماهیچ راهی واسه ادم کردن دختراوجودنداره.

پـــسرا دست جیغغغغغغغ

***

 

 به شخصه صدای مودم دیال آپ رو به صدای بعضی از این خواننده ها ترجیح میدم !!!

***

 

 

مسخره ترین سوال دنیا:

هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ،
مهمونای خوب داشته باشید ،
فیلم عالی هم تلوزیون داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه !
یادتونه ؟

 

***

 

وقتی میبینمش وسوسه میشم که بکنمش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما بخودم میگم گُل کندن نداره باید بمونه و فضا رو عطر آگین کنه :|

الاغه منحرف

 

***

 

مسخره ترین سوال دنیا:

علم بهتر است یا ثروت ؟
مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ

 

***

 

دوستم برام اس ام اس زده پرسیده:
میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم...
برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم...!!
منو میگی: |
ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!

 

***

 

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥِ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﺗﻮﻥ .ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺧﻮﻧﺪﻥِ “ﮐﻪ”
ﺩﻭﻡ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺪﺍﺩ ! |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﻪ |:
.
.
نظر ندی ﺩﻟﮕﯿﺮ ﻣﯿﺸﻢ ((:

 

***

 

 

ﻧﻪ ﻣﺠﺮمه ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻦ ﻭﻟﯽ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﻧﻪ ﻣﺠﺮﻣﻦ ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ !

ﻋﻨﻦ آقا عن

 

***

 

ای کسانی که قراره عیددیدنی بیاین خونه ما..
.
.
.
.
.بعد دست کنید تو آجیل پسته ها رو جدا کنید،
بدانید و آگاه باشید
هر لبخند من در آن لحظه به شما
.
.
.
.
.
.
.بار گناهان عمه ی شما راسنگین و سنگین تر میکند،باشد که کمی مراعاتِ کنید

 

***

 

 یه شب خونه تنها بودم , یهو صدای خنده از حیاط شنیدم , گفتم برم بیرون ببیم کیه...

رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده , بازم یه خرده رفتم جلو چن

دیقه وایسادم , بازم صدای خنده اومد داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو؟؟؟

 

***

 

می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ

 

***

 

عمرن اگه قبلن دیده بوده باشی....

 

 

 

 

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﺴﺘﻪ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ
ﮐﺠﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ؟
ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ؟
***
دیگه اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی میدن جوری نگات میکنن انگار منتظرن باقی پولشونو بهشون پس بدی
نخواستیم آقا نخواستیم

***

ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ.ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺩﻣﺎﺳﻨﺞ
ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻣﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ
ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮﺩﻩ ﻫﻮﺍ.ﺍﻭﻧﻢ
ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
***

یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " عای لاو یو "

لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده ، خیلی به هم وابسته شدیم ، عشق صاف و ساده :|

***

پسر چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
تلاش بی حاصل پدرو مادر برای دختردار شدن.
دخترا موج مکزیکیو بگیریــــــــــــــــن:دی
***

تصویر : سرعت دانلود در ایران

اطلاعیه شماره 2 نوروزی

اطلاعیه شماره 2 نوروزی:

با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج

تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :

اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان

اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان

اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !

تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !

پرداخت فقط نقد !

 

 

 ***

 

هشدار نوروزی :

تو این چند روز ممکنه یه اس ام اس از دوستانِ ذات خبیثتون بیاد که :

“سلام داداش شرمنده من جایی گیر کردم میتونی ی شارژ واسم بفرستی؟”

چون بعد این که شارژ رو فرستادی یه اس دیگه میاد:

” پیشاپیش عیدت مبارک بابت عیدی که بهم دادی ممنون.”

گفتم که حواستون باشه .من به شخصه یکی از این مورد ها رفت تو پاچم

 

 ***

 

گاو اولی : مااا !
گاو دومی : مااااااااا ؟
گاو اولی : ماااا مااااا ؟
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــه !
گاو اولی : ماااااا !
گوسفند دومی : بــــــــــه !
گوسفند اولی : به به !
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟ :)

 

 ***

 

برا آیندتون خوبه یاد بگیرید....

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...

یه برادرزاده گودزیلا(3 ساله) دارم زنداداشم دیسک کمرداره دکترگفته بایدعمل بشه.گودزیلا برگشته به دکتر گفته تفنگ داری ؟دکتره میپرسه تفنگ برا چیته کوچولو.گودزیلامونم میگه میخوام مامانموخلاص کنم نه خودش درد بکشه نه ما عذاب.
ایا بشریت با این گودزیلاها بقا خواهدداشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

***

آقایون و خانوما یک سوال مهم که فقط دهه شصتیا میدونن جوابشو

این ناظم دوران دبستان من همش میگفت شلوغ کنید میندازمتون سیاهچال

سوال:این سیاهچال کجا بود دقیقا آیا؟؟ چون زنگایه تفریح با دوستامون دنبال سیاهچال میگشتیم اما متاسفانه موفق به پیدا کردنش نمیشدیم
البته ناگفته نماند این دهه های مرفه این چیزارو نمیدون(70و80)

***

من حاضرم با آفتابه شیرموز بخورم ...
ولی...
تاری که عنکبوت خونمون با هزار زحمت بافته رو خراب نکنم!!
اصلا اون حشره هایی که عنکبوته با هزار زور و بلا گرفته رو کی دلش میاد ورداره؟
مرد حسابی وقتی داری ناهار میخوری خوبه بیام غذاتو ازت بگیرم ، بندازم دور؟!!

***

بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری رو که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر دندون و...
اینا رو اعصابن :|

***

شما رو نمی دونم ولی با ماشین ما میشه تیّمم کرد......!!!

***

اعتراف میکنم خخخ ...

رکورد فحش خوری رو هم باید بدن به این زنه که میگه : مشترک مورد نظر در دسترس
نمی باشد :|
***
باز کجا!؟؟؟؟؟؟؟................
.
.
سوالی که حتی اگه2سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما می شنوی

***

من بچه بودم مث شما بچه پولدارا لاک پشت و توله سگ نداشتم که...،یه قورباغۀ بی پدر و مادر تو کوچه پیدا کرده بودم وبراش پدری کردم...
خدا بیامرزتش اسمش تیمور بود...
بد نیس این شب عیدی یادی هم از قورباغه من کنید...

***

اعتراف میکنم 15 سال پیش برا اولین باری که کشتی کج دیدم، از بالا رخته خواب پریدم رو داداش کوچیکه و بیچاره دو تا دنده و دماغش شکست. هنوزم مشکل تنفسی داره

***

به افتخار همه دانشجوها

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنى و نه رفتنى… ! ! !

کلاس فقط پیچوندنیه!

به افتخار همه دانشجوها

***

تنهایی ینی بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش:|:))

***

دخترا فقط تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن

***

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند. لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت :|

***

با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.
خخخخخخخخخخ :))))))))

طلاعیه شماره ۱ نوروزی :)

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد
از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

 

 ***

 

 ای مجری :کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم؟
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاه قرمزی: برا اینکه پدرمون در آد :))))))

 

 ***

 

 انقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن
و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!
:|

 

 

 ***

 

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

 

 

 ***

 

 

مستند جابه جایی های عظیم

عجب رسمیه ، رسم زمونه...!!
خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه...!!
می‌رن مهمونا ، از اونا فقط ...!! آشغال میوه ، به جا می‌مونه...!!
کجاست اون کیوی...؟؟!!
چی شد نارنگی...؟؟!!
کجا رفت اون موز....!! خدا می‌ دونه...!

 

  ***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻒ : ﭼﻦ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﺗﻴﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﻱ
ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻒ : ﺁﺧﻲ ﻃﻔﻠﮑﻲ ﺩﻡ ﻋﻴﺪﻱ ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ ﺳﺮﺷﻮﻥ
ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!!...
ﻣﻦ |:
ﮔﻮﻳﻨﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ |:
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻩ |:
ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎ |:
ﺗﻔﻨﮓ |:
ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ |:

 

 ***

بعضیام هستن همچین میگن ما بچه فلان جا هستیم که انگار ژنِ برتر دارن :|

بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!

اصن شما بچه *نازی آباد* خوبه ؟ ;)

همه بچه های جنوب پرچما بالا

 

 ***

 

اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت …

 ***

اصن شبکه4 باید بیاد یه مستند جابه جایی های عظیم برا این بسازه

 

 

 

 

( Works at FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

طرف تو پروفایلش زده ... works at FBI ...

.
.
.
.
.

پیش خودم گفتم : دمش گرم ... پرچم ایرانی ها تو اف بی ای هم بالاست ... بعد دیدم تو پرانتز زده ...

( Works FBI ==>( Fedratione Bikarane Iran

تحریم ها همه جوره تاثیره خودشو گذاشته :|||

 

 ***

 

از خونه ی همسایه بوی کیک اومد، بعدبوی آش رشته اومد، الانم بوی قرمه سبزی میادمیخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین بدبختا. :|

***

امریکایی : گلف بازی کنیم؟
فرانسویی : اوکی
المانی : چی لازم داریم؟
امریکایی : چوب . توپ . سوراخ
فرانسوی : من توپ دارم
امریکایی : من چوب دارم
 المانی: کصافطا من بازی نمیکنم

 

*** 

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشی چرا توش کشمش نیست؟
.
.
.
.
.
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم

***

یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که …
با پسر داییت دعوات میشه ….
.
.

و نمیتونی بهش فحش عمه بدی…. !!

 

 ***

 

اگه من الآن اسمم مراد بود،زندگی بر وفق هوشنگ بود...
والللا..:)))

***

به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو
میگن بنویسش میگه: گوه خوردم قم !

 

 ***

مسئولین یاد بگیرن

یکی از روش های فرهنگ سازی...

مامان بابام دعواشون شده بود

در سال 1391 وقت های زیادی بودند که
من اذیتتون کردم
مزاحمتون شدم
ناراحتتون کردم
اعصابتونو خرد کردم
بعضی وقتا پست های چرت و پرت گذاشتم
.
.
.
اما امروز فقط می خوام بگم که
.
.
.
.
.
.
.در سال 1392 بازم می خوام این کارها رو تکرار کنم حالا خود دانید

 

 ***

 

مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون
کارت دارم!!!!
من رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من
گفتم بابا حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامنت از گل نازکتر بگی …
من :|:|:|
بابام : تووروووخدا:)))))))

 

 

 ***

به نظر شما رئیس جمهور مصر بعد إز مبارک و مرسی چه کسی هست ؟
.
.
.
.
.
خواهش میکنم . ١
دمت گرم . ٢
خسته نباشی . ٣
منشکرم . ٤

 

 ***

 

 یه گدا داشتیم تو محلمون , هرچی خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد :)))

یبار راهپیمایی شد این رفت تو کُما :|

 

 

***

 

 

ما گشادا تنها موجوداتِ رو زمینیم که هیچ کاری نمیکنیم اما همیشه خسته ایم :)))

***

درس خوندن دو حالت داره:
1.درسای سخت و نمیشه خوند
2. درسای آسونم ک ارزش خوندن نداره
=))

 

 ***

 

 دو تا داداش

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺯﺷﺖ ﺗﺮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺗﺮ .
.

ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ خداییش همشوون مهربونن :)))))

پسرا موج مکزیکی رو بگیرید داره میاد!!!! :))

 

 ***

 

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم...
شیک و مجلسی!!!!

 

 ***

 

ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺑﻼﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ:
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﺭﻩ ﮐﻼﺳﺸﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﮕﯽ
ﺑﺎ ﻓﻼﻧﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ…
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ…
ﻣﯿﮕﯽ:ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﺵ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ

 

 ***

 

یه سوال ....
بابای شما هم تو عروسیها بخواد برقصه همه عین وحشیها جیغ میزنن ؟
یا فقط فامیل ما دیوونه ان ؟ :|

 

 ***

 

دماغ پسرا

بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ....
یه جورایی با Rex احساس همزادپنداری می کنم ! :|

***

دماغ پسرا :
قبل از عمل (—:
بعد از عمل (-:

***

ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته توپاچمووون

***

از گفت و گوهای رایج من و مامانم
میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد

***

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت :D

***

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

بعـضـــیا لیاقت منــو ندارن … |:

.
.
.
.
.
.
خو ,,, اونایی که دارن پـــــــــــــس کدوم گورین …؟؟؟

دارم حـــیف میشم میفهمیــــــــــــــــــد ؟|:

 

***

تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و ... بخورین ، تخمه هاشو نگردارین واسه آجیل سال بعد !!
والاااااااا :|

 

***

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستانت چون آتش گرم . .

ای بابا، هیچ چیزت مثل آدما نیست:D

 

***

یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه کسی به اون صورت یادش نیست حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده !

 

***

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!

 

***

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!!

 

***

 

داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی !
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم:|

 

***

 

 

 

 

 

 

روایت هست در بهشت

باسن شما
.
،
.
.
.
.
.
.
.
.
نخشه بسیار کلیدی در گرفتن جا توی مترو ایفا میکند
اینا که اول خط سرار مترو میسن میدونن چی میگم ؛)

 

***

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

 

 ***

عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :

ترم چندی ؟
معدلت چنده ؟
زن نمی گیری ؟
... سربازی نرفتی ؟
نمیخواین یه بچه بیارین ؟
ناقلا همیشه سرت تو گوشیه ها... خیریه ؟
تو این کامپیوترت چیا داری ؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا :| )
خانوم خانوما بزرگ شدی ، دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم . مگه نه مامانش ؟ ( همراه با چشمک به مامان دختر )

با حضور
عمه ، عمو. دایی ، خاله ، دختر عمو ، زن دایی ، شوهر عمه ، پسر خاله و ....!

 

 ***

 

مسئولین محترم کشوری :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده :|

 

 

 ***

 

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﻳﺸﻮ ﺳﻴﺒﻴﻠﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. اونوﻗﺖ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﺮ ﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻳﻮﻝ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻣﺘﻮﻥ ﮔﺮﻡ چه حالی دارین شماها دیگه

 

 ***

 

روایت هست در بهشت حوریان انچنان با مومنین رفتار میکنند که
.
.
.
.
.
.
.
انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته خجالتم خوب چیزیه :)

 

 ***

 

 

 

 

 

 

آهنگ پیشواز ایرانسل

نمی دونم چرا توی این چند سال هر چی بلا بود سر چیزایی که اولش "پ" بود افتاد:
.
پیکان : از رده خارج شد
.
پراید: گرون شد
... .
پسته: سوژه شد
.
پول: بی ارزش شد
.
پ ن پ : مد شد
.
پارو: خاطره شد
.
پک به قلیون: غیر مجاز شد
.
پدر : کمرش خم شد
.
پاهامون : واریسی شد
.
پیش بینی : غلط از آب در اومد (داستان پایان دنیا 2012)
.
پیامک : همه گیر شد
.
پند و اندرز : تکراری شد
.
پست تکراری : باب شد
.
.

چه سرّی توی این حرف پ نهفته خدا می دونه

***

ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــــﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗــــﻢ ! داداش فـــدایی داری ...
ﺑﻪ خـــدا ﻣــﻦ ﺩﻭﺳـــﺖ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴــﺎﺑﻘﻪ ﺷومــا ﺷـــﺮﮐﺖ ﮐﻨــــﻢ!
ﺻُــب ﺑﻪ صُــب ، ﺳﺎﻋـــﺖ 7 مــن ُ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓــــﺮﻭﺵ ٍ ﻭﯾـــﮋﻩ ﺑﯿـــﺪﺍﺭ ﻧﮑـــﻦ جیـــگر در رفتــه.
ﺷــﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳـــﺰﻩ ﺑﺨـــﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ٍ ﻋﻤـــﺖ! 1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷـــﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣـــﻦ ﺑﺪﯼ خـــر مغــزمو گاز گـــرفته؟ !
ﻣﻮﺑــﺎﯾــﻞ ﺑﺎﻧـــﮏ ﻧﻤــــی خـوﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘــﺪ بـاﺳﻪ ﻫﺮ مٍــرَضــی ﺗﺒﺮﯾـــﮏ ﻧﮕــــﻮ!
ﻧﮑـــﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ٍ ﻣــــﻦ !
ﻧﮑــــﻦ ﭘﺪﺭ ٍ ﻣـــﻦ !
ﻧﮑـــﻦ ﺑﻲ......!
لا اله الا الله ...
ﻣــﻦ ﺗﺎ ﺣــﺎﻻ ﺍَ شــوما ﭘﯿﺸــــﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘــــﻢ؟
ﺑـــﺎﺑـــﺎﻡ ﮔـــﺮﻓﺘﻪ؟
نَنَـــﻢ ﮔــــﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟
ﭼـــﯽ مـــی خــوای ﺍَ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ٍ ﻣـــﻦ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳـــﺮ ٍ کچَــلم ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﺑـــﯽ ﺍﻧﺼـــﺎﻑ ﺧـــﻂ ٍ ﻣـــﻦ ﮐﻪ ﻫﻤــــﺮﺍﻩ ﺍﻭل ٍ ٍٍٍٍٍ

دارم میرم مسافرت...

دیشب بهترین خواب زندگیم رو دیدم.جاتون خالی نشسته بودم تو پراید داشتم پسته میخوردم.من حداقل خوابشو دیدم ولی شما اونم ندیدین.حالا برین بسوزین

***

چای دم کردم گذاشتم کنارم بخورم نیومده مامانم برداشت رفت جلو مهمون گذاشت لامصب از شکست عشقی هم بدتره :|

***

رفیقم: زنگ زده می گه کجایی؟
من: پشتِ فرمون!!!!
رفیقم: الاغ کِی ماشین خریدی؟ مبارکِ ! مارَم سوار کن یه دوری بزنیم
من: کصافط زنگ زدی به تلفنِ خونه ، بعد می گی کجایی؟

***

دختره پست گذاشته :
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که بعد از حمام قراره هیچی ازش باقی نمی مونه
.ینی کشته مرده این حقیقت مداریه دختره شدمااااا

***

من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟

***

نام دارو: پستامینیفون 50
موارد مصرف: به عنوان اجیل عید کمک به کلاس گذاشتن و پز دادن
مقدارو طریقه ی مصرف: روزانه 3عدد همراه با تخمه وتنقلات با دستور پزشک
موارد احتیاط: از مصرف بیش از حد و یا جویدن قرص خودداری فرمایید!
شرایط نگهداری:در گاو صندوق ودر جای خشک نگهداری شود

***

ماها چقده گناه داشتیم،به خدا ماها بچه نبودیم!!!
بدبختتتتتتتتتتتتت بودیم:(
یه آدمس خرسی می خوردیم تا 4 ساعت یعدش داشتیم تلاش می کردیم که خوبه خوب تف مالیش کنیم که عکسش کاملو بدون نقص بیوفته روی دستمون،اینقدم فشششاررررررشش می دادیم تا دستمون سیاه بشه و قطع عضومون کنن:(
آخرشم هیچوقت عکسش کامل نمی شد لا مصب:D
آخه چرا واقعا؟:(((

***

دارم میرم مسافرت، با بابام خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …

***

موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم.... :))))

***

من جیگر کی هستم؟

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***

دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***

مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه که همه تو یه گروه جا نمیشن ! :))

***

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ

***

دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D

***

پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ

***

مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو!

دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟ گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟ گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بیکلام بود. منم یه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره
***

نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در اوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت اخه؟ فک و فامیله داریم؟
***
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون ...
بهم گفت آرزو کن , گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
:|

***

آقا چند وقت پیش توی این تبلیغات بانک که نشون میداد جوایزشو میگفت
250 میلیون ریال کمک هزینه خرید مسکن.
الان میگه 250 میلیون ریال کمک هزینه خرید خودرو.
به احتمال زیاد سال دیگه میگه
250 میلیون ریال کمک هزینه سفرررررر به مشهد مقدس.:{

***

اگه ببینید دو تا دهه هشتادی دارن با هم دعوا میکنن چیکار میکنید؟
1. سعی میکنید اونها رو به آرامش دعوت کنید
2. با دانش به اینکه فیلم گودزیلا علیه کینگ کنگ فیلم باحالیه میرید و پاپ کرن میخرید
3. برای اجتناب از پاره شدن پرده گوشتان توسط جیغ های بنفش گوش خود را میگیرید
4. گزینه 2 و 3

***

به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره...
قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ...
خیلی هم شیکو مجلسی ..!!!

اعتراف میکنم...

خداوکیلی دم مسئولین گرم

بعد از اینکه نفت رو آوردن سر سفره مردم، دارن یه کاری میکنن که ضخامت لوله های نفت رو هم حس کنیم....:)

بابا یکم به دور و ورتون نگاه کنید قیمت ها داره بیداد میکنه..............!

***

یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا 3-4 تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا 3-4 تا بچه !!
به امید اون روز!:D
***
اعتراف میکنم بچه که بودم همش سعی داشتم کلید برق رو تو حالت تعادل قرار بدم
طوری که نه خاموش شه نه روشن!:D
***
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله میکنم میبرم میندازم در خونه مورچه ها … اونام کلی خوشحال میشن ؛ خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!

***

این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن ...
اینا خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ...
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کن ... !

***

رشته ورزشی مورد علاقم

من به شخصه رشته ورزشی مورد علاقم کشتی گرفتن با بازیکن والیبال ساحلی زنانه شما چطور.......؟ :)

 ***

 

عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده ! :lol:

 

 ***

 

این دانشجو نماهایی که هفته دیگه هم میخوان برن سر کلاس یادشون نره پیک شادیشونم بگیرن !:|

 

 ***

 

 داداش30ساله ام میزنه شبکه پویا,بابام میگه بزن2کلاه قرمزی

کلا خانوادگی کودک درون هنوز بیداره

 

 ***

 

دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته ، شستمش پاک نشده …
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه ؟
از اون اتاق داد زد :
.

.
خون فقط با خون پاک میشه !
من :|
فیلم هندی :|
سازمان خون :|
شاهرخ خان :|
آمیتا چاخان.

 

 

 ***

 

آقا این حقوق بشر رو پس کی میخوان واریز کنن به حساب ها...............؟

 

 ***

 

 

 

 

 

تصور کن

تصور کن توو پراید نشستی 2 کیلو پسته هم بغل دستت گذاشته
اوووف
لامصب تصورش هم20.160.000 تومن آب می خوره :)))
خخخخخخخخخخخخخ
***
دختره اومده بهم پی ام داده چقد قیافت اشناس,هم دیگرو میشناسیم؟
میگم نه,فک نمیکنم O.o
میگه هاااااا!!!!!!!!!!فهمیدم,تو دوست پسر بعدیمی!!!!!!!!! :)))))))))))))
من l:
دختره (:
مخم O.o O.O o.O
اعتماد به نفس:O

***

یه دوست دختر هم نداریم.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه دوستان از اتاق فرمان اشاره میکنند که داریم:D
***
پشت یه موتوره نوشته بود:
از مرگ نمی ترسم ؛ از راننده زن میترسم!!!
خخخخخخخخخ
***
مرد باید تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه رفیقش بگه:

رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره O_o

خخخخ :D

***

داداشی چیست ؟

کلــــمه ای ســــت محبـــت آمیز از سویِ دخــــتران ، برای خام کــــردن پســـــرهادر مواقــــــــع اضطــــــراری و نیـــــاز.
تجــــربه نشان داده اســــت که به این حــــرف دخـــــتران تا به حــــــال جــــــواب " نــــــه " نگـــــفته شــــدهاســـــت .
***
خیلی دلم میخواد تو صف عابر بانک یکیو بوس کنم، ببینم ملت منو نگاه می کنن یا هنوز سرشون تو صفحه مانیتوره!!:

***

بدترین شکست زندگی

بدترین شکست زندگیمو وقتی خوردم که...
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی...
دیدم گوشیم شارژ نداره...هنوز کمر راست نکردم!!!
:|

***

ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم

***

مـــــــن باشــــــم تـــــــو باشــــــی و یک ظـــــــــرف پـــــــر پاستـــــیل..!
دیــــــــــگر اصلا" مــــــــهم نـــــــیست که
تــــــــو باشـــــــی یا نباشـــــــی :D

***

اگه بنی ادم اعضای یکدیگرند..پس لطفا بگین من جیگر کی هستم؟
خخخخخخخخخخخخخ

***

دیگه باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون، هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم! :|

***

مردها کلا به دو گروه تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم اینه اونایی که تو گروه اولن تو گروه دوم نیستن :))

***

 

قیافه دختر ها وقتی برا خواهرشون خاستگار میاد

فقط قیافه بالاییه رو داشته باش

من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که...

این داستان واقعی است یه اسمس با این مضمون ”شماره ات از گوشیم پاک شده یه تک بزن شمارت رو سیو کنم “ نوشتم و برا نصف بیشتر مخاطبای دفترچه تلفنم ارسال کردم تا الان سی تا میسکال داشتم |-: ینی آی کی یوی موز از اینا بیشتره …
***
یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه!!!
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه... :)))))

***

یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم
***
من اگه میتونستم یه میوه اختراع میکردم که پوستش به راحتی نارنگی کنده میشد و توش هم سیب زمینی سرخ کرده مثل انار با نظم و ترتیب یک جا نشسته باشن ! :|
***
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
:)))

***

هیچی باحال تر این نیست که
وقتی بیدار شدى،بالشتو برعکس کنى، صورتتو بچسبونى به قسمت سردش ودوباره بخوابى:D
***
اینقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش و جدی گرفتن
صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می ساختیم!!!
***
این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد،
پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره؟
یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم:D

گواهینامه رانندگی

از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !

 

  ***

 

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:

 ***

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/

 

 ***

 

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

 ***

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم
یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست
خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم
تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

 

 ***

 

وقتی میس*کال برام می*افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!
۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

شما هم همینطورید؟

 

 ***

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

 

 ***

کیا امسال آجیل نمیخرن.............؟

ما ما ما ..........................

عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

 

***

 

دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س

***

خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟

 

 ***

 

اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !

***

اه اه

یکی بیاد پوشک این کودک درون منو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!

 

***

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

 

***

 

 

فک و فامیلای اصغر فرهادی

میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !

(عید دیدنی ... فک و فامیلای اصغر فرهادی)

 

***

 

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!

انقده حال میده

 

 ***

 

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

 

***

 

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !

 

***

 

اسم با کلاس جایگزین گشادی رو پیدا کردم.
.
.
.
.
از هم گسستگی سلولهای تحتانی

 

 

***

 

آیا میدانستید وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟.
.
.
.
.
.
.
..
..آفرین رکس  :))))))

 

***

 

لذتی که در بازی کردن با گیلگیلی هست در هیچ چیز دیگه نیست .....

قبول دارید...........؟

ضرب المثل پول پول میاره

من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
***
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
***
پلیس تو بلندگو گفت واااااااااااانت! کجا میرررررری !؟
وانتم تو بلندگو گفت : جناب سرکار دارم میرم خونه
ینی یه همچیین ملتی هستیم ما
:)))

***

آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست …
***
من تو این چند شب کشف کردم اکثر اعضای توفــآنی به بی خوابی دچار هستن!!!!!!!!! یه دکتر برید
***
بچه بودیم ما رو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن تا سر گیجه بگیریم بخوابیم :|)

ایـران و آژانـس انـرژی اتمـی

میگن زن محسن رضایی شناسنامه‌ اش رو قایم کرده نتونه بره کاندید بشه! خخخخخ

***

 

تنـها چیـزی کـه ایـران و آژانـس انـرژی اتمـی سـرش بـه تـوافـق میـرسـن تـاریـخ دوره بعـدی مـذاکـراتـه ... !

بابا ولشون کنید هیچ گهی نمیتونن بخورن

والا.........

***

 

دوستم الان زنگ زده میگه با چى میرى فیسبوک ؟؟!!
گفتم با مترو :|
فکر کنم باورش شد چون  گفت خب مرسی و قط کرد

 

***

 

یه پست دارم در حد اتم...میترسم بذارم تحریم شم :|

گه تو روحت آمریکا :|

حالا من اینو چی کارش کنم :|؟؟؟؟

 

***

 

پشت نویسی کارت عروسی  :

حاج حسنعلی و خانواده محترم ، بجز پسر وسطی کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرمادر ...
خاک تو سرتون با اون بچه تربیت کردنتون ، اصلا نمیخواد بیاید :|

 

***

 

 

 

نشسته بودم سر کلاس

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس داده الاغ؟؟؟
محبت مادر و فرزندی یعنی این بیچاره,اونوقت برو پول بده پراید و پسته بخر!!!

***

هنــوزم هستــن کســایی که زنـــگ می زنن مــزاحمــت میــشن و در جــواب ٍ شمــا ؟؟ گفــتنتــون می گــن : مــن ُ نمی شنـــاسی ؟؟؟
نســلشـون منقــرض نشــده لامصبـــا :)

***

داداش ٍ 5ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
یعنـــی فحشــم می داد انقــد زورم نمی اومــد!!!
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟

***

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺣﺮﻑ
ﻣﯿﺰﺩﻡ . ﺍﻭﻥ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﭘﺲ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻣﻢ . 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﻌﺮﻩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﻓﺤﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ . ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺩﺭﻣﻮ ﺟﺮﺭﺭﺭﺭ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﺍ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ، ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺘﺮﺳﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻗﺒﺾ
ﺭﻭﺡ ﮐﺮﺩﻩ :|

***

فدای چشماتم!می دونی چرا؟
.
.
.
.
چون هر وقت بهش نگاه می کنم خودم رو توش می بینم.

رفتم رو تخت خوابیدم

صبح زود خواب بودم که مامانم اومد تو اتاقم با تلفن بلند بلند حرف میزد
میگم چرا اومدى اینجا حرف میزنى
برگشته میگه
اگه اتاقاى دیگه برم بقیه آدما بیدار میشن :|
یعنی با این حرفش خلقته منو برد زیر سوال خدایا !

 

 ***

 

داداشم نوجوون بود میرفت باشگاه کونگ فو و کشتی, منم اون موقه ها بچه بودم
هر وقت که تو باشگاشون یه فن جدید بهشون یاد میدادن میومد تو خونه رو من اجرا میکرد
منم به ازای هر فن پول میگرفتم
یعنی از کوچیکی من با این سختی پول درمیاوردما !

***

یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم
مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت :
الهی قربونش برم …
بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد ! :|

 

 

***

 

بچه نقاشیشو به باباش نشون میده.
بابا :
این چیه؟؟؟؟
بچه :
یه گاوه که داله علف میخوله =))))
بابا :
پس گاو کجان؟
بچه :
علف خولد لفت
بابا:
پس علف کجان ؟
بچه :
گاوه خولد

 

 

***

 

زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت :

چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست ، عمومم نیشخند میزد ، لم

میداد رو مبل ، میگفت :

اگر ناراحتی بدم بری !

الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .

ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .

تا یکم غر میزنه ، زن عموم نیشخند میزنه ، لم میده رو مبل میگه :

اگر ناراحتی مهریمو بده برم

 

 

***

 

 

 

سرعت پایین اینترنت

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره دچار یاءس فلسفی شد

***

 

سرعت پایین اینترنت ، هیچ جا رو باز نمیکنه، بجز دهن منو ... :@

 

***

 

دختره اســتاتوس داده :
شرتـــم قرمــــزه
300 هزار تــــــــا لایک خـــورده | 277 تــــا کـــامنت گرفتــــه
یه ســـریـــا هم پــــای پست جوون دادن ... یه ســـری اشک شوق ریـــختن ...
اونـــوخ من ایــــن جـــا مث شـــاطر نوونوا تـــند تنـــد پست میــزارم کســی تشکر نمی کنه
قـــربون دستون مـــنم شــرتم سفیده
ببیــــنم چیــکار می کنیـــنا | نـــا امیدم نکنین

 

***

 

دیشب داشتم کتاب میخوندم برق رفت ...
یه نیم ساعت زیر نور چراغ قوه گوشیم کتابه رو خوندم تا برق باز بیاد ...
این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش میزنم ...
میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی کتاب میخوندیم ...
اونوخ شما اینجوری !!!
حالا ببین یک دهنی ازش سرویس کنم :)

 

***

 

آقا من فهمیدم که این همسایه ما تعادل نداره .
نه به اون که 3 روز وایرلس شو روشن نمی کنه نه به اینکه 3 روزه یه بند روشنه .

بابا هر چیزی یه حدی داره . خوب الان من باید چی کار کنم یعنی ؟ خودمو خفه کنم از نت گردی؟ بعد 3 روز دوباره روزه نت بگیرم ؟!!!!!

گرفتار شدیم هااااااااااا

 

***

 

غلط نامه کدخدا....

 

قانون بقا چیست

دیگه فک کنم تنها راهی که مسئولین امتحانش نکردن تا ما نریم فیسبوک
.
.
...
.
قطع برق باشه !!

 

***

 

اومدم خونه
پدربزرگم تا منو دید گفت :بالاخره یاد گرفتم sms بدم
گفتم: جدی میگی؟! عمرا اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف پدربزرگم اومد:
گـه نـخور...!!!

:(

 

***

 

اخبار میگه:

از هر 5 ایرانی 1 نفر از اسهال رنج میبره..
این یعنی اون 4 تای دیگه از اسهال لذت میبرن ... ؟

:)

***

 

قانون بقا چیست

محسن رضایی از رو نمی رود بلکه از انتخاباتی به انتخابات دیگر منتقل می شود !!!!

 

***

 

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن 3
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات درنیومد پای لپ تاپ؟»
اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

 

***

 

 

حمله اسرائیل به ایران

فوری فوری فوری

سلام٬ اگر خانه هستین همین الان فورا بزنید شبکه خبر٬ همین الان اعلام شد که اسرائیل به نیروگاه اتمی بوشهر حمله کرده٬ دودش داره هوا میره٬ نمیدونی تا کجا میره!
:))))))))))))))))

 

***

 

انقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش رو جدی می‌گیرن، صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می‌ساختیم

 

***

 

مامانم توی تاکسی یه گوشی موبایل پیدا کرده بود گویا طرف جا گذاشته بود گوشی رو ، مامانم نشسته بود متفکرانه به گوشی نگاه میکرد ، بعد از چند دقیقه تفکر گفت : آها ، الان با این گوشی یه زنگ به گوشی خودم میزنم ، شمارش میوفته ، بعد میتونم زنگ بزنم بهش بگم بیا گوشیتو ببر !

من :O
مامانم :-)
دوباره من :|

 

***

 

باید به بعضیا گفت
درسته که وقتی شاخ میشی شاختو نمیشکنم
ولی هول برت نداره,نه این که نتونستم
نه!
طرفدار حقوق حیواناتم عزیزم

جان خودم

 

***

 

خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن..!
چقدر این مردا آقان!

 

***

 

جدیدا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه. :)))))))

 

***

 

صبح عالی پرتقالی

 

 

الگوی ما در این شرایط تحریم

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

 

***

 

الگوی ما در این شرایط تحریم
.
.
.
.
باید گاو حسنک باشه که بدون شیر و حتی پستون تونست شیرش رو به هندوستون صادر کنه!!

 

***

 

داشتم از کلاس میرفتم بیرون استادگفت کجا میری؟ گفتم دستشویی! گفت برو متوجه نشد دستشویی خونه رو میگم الان تو راه خونه‌م :)))))

 

***

 

 یعنی امشب مامانم سر شام من و داداشم رو تا آخر عمر شرمنده خودش کرد !!!!!!!!

مامانم با تمام خونسردی به من و داداشم میگه :

اگر به جای شما دوتا، دو تا گوساله بزرگ کرده بودم !!!!!!!!!!

به غیر از اینکه الان صاحب یه گاوداری بزرگ بودم ،حتما تو جشنواره

زنان موفق هم به عنوان یه کارآفرین ازم تقدیر و تشکر میکردن !!!!!!!

 

***

 

 

 

چه عددی داخل دایرَس ؟

زنگ زدم پشتیبانی

میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟

میگه: چون کندی سرعت دارین!

گفتم: دمت گرم خیالم راحت شد،

یه خانواده رو از نگرانی در اوردی !

پس دلیلش اینه!

البته خودمم شک کرده بودم!

:|||||||

***

طرف تولد همسرش بوده می‌گه: عزیزم خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم...

***

یادش بخیرررررررررررررر |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه زمانی به محض اینکه مثلن تو فیلم خارجیا میگفتن چند هزار دلار، سریع تو ذهنمون 3 تا صفر میذاشتیم جلوش! اما الان بخوایم حساب کنیم گورگیجه میگیریم!!

***

بدون اینکه چشمت رو نزدیک مانیتور کنی بگو چه عددی داخل دایرَس ؟ اونایی که چشمشون کمی ضعیفه معمولا اشتباه جواب میدن!

یارو میره پیش دکتر متخصص

یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

***

درد و دل دو مرغ خواهر :

- واه واه واه ، خواهر عجب دوره و زمونه ای شده ، من تو کیف دخترم نامه ی یه خروس رو پیدا کردم.
-واااااای این که چیزی نیست خواهرمن ، شرم و حیا دیگه پیدا نمیشه من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم !!!
تخم مرغ :|
خروسه :|
خونه ی مادر بزرگه :|

***

اگه گفتید شباهت زن با گرد باد چیه ؟؟؟
جفتشون موقع اومدن با هیجان وارد زندگیت میشن ولی موقع رفتن خونه و ماشین و همه دار و ندارت رو با خودشون می برن !!!

***

میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت!
:)))))))

***

سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!

تو کافى شاپ دختره دستشو گذاشته بود رو دست پسره و آروم لبخند میزدند… :|
منم این یکى دستمو
گذاشتم رو اون یکى دستم اما اصلأ خنده نداشت
ملت به چه چیزایى میخندنا:{{

***

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !

 

***

Ctrl+H یه جورایی شبیه قیامت می مونه !

 

 

***

 

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه؟!!! (سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی!)

 

***

 

دیگه به اعصابم روغن زدم این دفعه که هر کی روش راه رفت با مغز میخوره زمین!!!

***

کسی رو که دوستش دارین رها نکنین نذارین بره
بگیرین بندازینش تو زیرزمین با کمر بند سیاه و کبودش کنید
تا اعتراف کنه اونم شما رو دوست داره

یه همچی عادمای رمانتیکی هستم :|

***

 

یکی از فانتزیام

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم
تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟
***
یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه قلیون میکشی ؟ بعد من با یه لبخند تلخ بگم : قلیون واسه سوسولاس ما یه عمره از زمونه میکشیم ! بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم ...

***

مطمئنا یکی از قانونای زندگی من تو آینده اینه:
روز جمعه؛ غذاپختن، ظرف شستن و جارو کردن خونه با آقای خونس
خانومم باس لم بده و استراحت کنه، در طول هفته به اندازه کافی زحمت کشیده...(فداش بشم :دی)
گفتی زن ذلیل، دماغتو از تو صورتت حذف میکنما:))))))))))

 

بعضی از پسر ها رو که میبینم
دلم میخواد بهشون بگم....
هی خانوم کدوم ارایشگاه میری؟؟؟؟

***

تصویر:قیافه امون وقتی جواب سوالی رو بلدیم !:D

ترسناک ترین سوال

یکی از ترسناک ترین سوالایی که تو خونه میشه هم اینه که ” کی آخرین نفر رفته دستشویی؟ ”
مخصوصا اگه مامانا بپرسن!!!

***

امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن
فکر کنم تن پری دریایی باشه! :))))))))

***

دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.

***

مامانم پسته خریده بود قایم کرده بود، امروز رفت سر وقتشون دید کرم زده
.
.
.
.
.
(کلید اسرار- این قسمت: احتکار آجیل شب عید) D:

دختره 13 سالشه

دختره 13 سالشه استاتوس گذاشته:
.
.
.
.
.
.
خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه ست
من 13 سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنک و میکشیدم صدای
ویییییژژژژژژژژ میداد
***
بچه که بودم با پسر همسایمون خیلی
فوتبال بازی میکردیم ، بزرگ شدیم ،
رفت دانشگاه سیبیلشو زد ، فهمیدم
دختر بوده :|

***

پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!
الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه
نیت کن و واسه 100 نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی
اگه زنجیرو قطع کنی تا 100سال هیچ خواستگاری نمیبینی !

خ خ خ خ؛)
***
علت تنهایی من:
1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!:D

فحش جدید!

فحش جدید یاد گرفتم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برو عمتو از افق جمع کن

 

***

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد

الان هم بوی قرمه سبزی میاد.

می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،

خودتون اسهال می شین بدبختا!

 

***

 

 

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
:|

 

***

 

 

 

 

https://www.didestan.com/video/d8DD01K8

تا قهرمانی راهی نیست!

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه .

تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه .

دست کردم تو آکواریوم درش آوردم .

شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن .

دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید .

دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب.

ولی الان چند ساعته بیدار نشده .

یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب..

***

 

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!

 

***

 

به ادمه زبون نفهم گفتنه بفرما ، بشین و بتَمَرگ هر سه یک معنی داره
.
.
.
.
.
.
.
اما هیج کدومشون به اندازه گوه نخور حــــــــــــــال نمی ده ....

 

***

 

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
..
.
..
.
.
میگه فکر کنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم!

 

***

 

 ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ
ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ
ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ... ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ
ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ
ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ...ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ
ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟

 

***

 

من آن گلبرگ مغرورم

من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !

 

***

توصیه به پدران و مادران گرامی:

وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود،

آدامس هم می جویید،

هیچوقت ازش نپرسین: سیگار کشیدی؟

مستقیم بزنین زیر گوشش

 

***

 

 

شلوار رنگی میپوشی بپوش …

ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش

 

اسمارتیز که نیستی 

***

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت

 

به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !

***

 

بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه

 

اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!

 

 

***

 

ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.

 

***

 

زن : جیـــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــغ بنفش

مرد : یا ابولفضل چی شد ؟ زلزله اومد ؟

زن : نه

مرد : خونه همسایه آتیش گرفته ؟

زن : نه

مرد : کسی فوت شده ؟
زن : نه
مرد : پس چی ؟

زن : بیا دم پنجره ببین این گربه هه چه نازه !!!!

 

***

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا…

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …

***

 

دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟